Не уважение, обиды на мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не уважение, обиды на мужа
| Елена Шпундра 12-01-2013 15:31:18 |
Оскорбления были всегда, с самого начала вашей совместной жизни? Как вы на них реагируете, он например посылает вас матом, а вы что?
Почему все перерастает в огромный скандал? Помимо ссор, как вы живете- любите ли вы мужа, как время совместное проводите, как решения принимаете, зависите ли вы от мужа финансово, на чьей территории живете? 
|
| 12-01-2013 16:31:28Дополнение от автора |
|
Мы живем уже 10лет. да оскорблял почти всегда, но раньше я была одна и не было так обидною хотя каждый раз, я говорила ему, что мне это не нравится и я очень близко все принимаю к сердцу!Раньше он выпивал и я думала проблема в этом, что он пьян и несет охинею, трезвым был редко. Сейчас он закодировался, но отношение тоже! Если он начинает меня оскорблять, я начинаю выходить из себя, но стараюсь ему не грубить, не опускаться до оскорблений. Мне становится очень обидно, что я не заслуживаю такого отношения. Тем более что оскорбляет близкий человек, который должен поддерживать. Часто доходит до слез, на что он еще больше начинает беситься, а просто не могу спокойно воспринимать крик и оскорбления. Мне подруги советовали не воспринимать так все близко к сердцу, но я не могу. В огромный скандал перерастает все так как, он не может успокоиться и сказать допустим извини, начинает хвататься за ключи от машины, за алкоголь - манипулировать, что он сейчас напьется и чтоб я его не искала. Угрожает, что ударит меня сейчас. Боюсь за психику ребенка! Сложно ответить на вопрос: люблю ли я его! Когда у нас все хорошо, мне кажется, что ДА! Когда мы ругаемся, я готова все бросить и уйти от него. Я ему много простила в прошлом, и измены и пьянку, и побои. И каждый раз при ссоре, это все всплывает в памяти и я ни как не могу отпустить это прошлое! Очень запуталась. Он вроде старается - любит ребенка, покупает подарки на праздники, любит готовить, есть плюсы, но все перечеркивают оскорбления и я ни как не могу до него донести, что можно и поругаться, но не нужно оскорблять человека! Тем более в присутствии ребенка! Мы много работаем, у нас совместное маленькое дело,много ссор как раз на фоне работы! С ребенком часто сидит няня! Времени нет съездить куда-то отдохнуть, а бывает нет денег. Свободное время проводим или перед ТВ, или можем летом съездить на природу, в деревню. Решения нам даются сложно, мы каждый пытаемся отстоять свою точку зрения, т.к. каждый считает , что так лучше. Все же больше принятых решений остается за мной. Он иногда просто говорит, думай и решай сама! Финансовая часть - мы зависим друг от друга, так как общее дело, я ему ищу заказы и общаюсь с людьми, а он их исполняет в физическом плане(делает). Т.е. если не будет в деле меня, у него не будет заказов, если не будет его то не кому будет делать. Но так как ребенок маленький я думаю, не смогу найти работу. Финансовой поддержки мне ждать не от куда. Родителей нет. С территорией все вообще сложно! Мы живем в моей квартире, которая была оформлена в ипотеку до брака. Сейчас у нас сложная финансовая ситуация. И мы ее решили продать. У него есть старый дом. Муж предлагает вложить деньги с моей квартиры на ремонт его дома и переехать туда жить! Но я ОЧЕНЬ боюсь - что это его территория и там он меня вообще сгнобит, и будет мной манипулировать в итоге я уйду и останусь без жилья!Также боюсь, что он запьет вдруг и тогда еще может доходит и до рукоприкладства. Его точка зрения, что я не могу высказывать свое мнение, всегда должна быть в хорошем настроении, работать и растить ребенка одинаково успешно. И если у меня случается какое-то недовольство его поведением или делом - доходит до оскорбления. Очень надеюсь на вашу помощь! Спасибо!!! |
| Елена Шпундра 12-01-2013 16:59:57 |
2
Надежда Бера Прочитала все, у меня картинка возникла, не знаю права ли- он орет "пошла на... су..." а вы в ответ "твои слова меня ранят, я не заслуживаю такого отношения"... Точно тут про встречу и что-то общее и быть не может, это как общение Кин-Конга и Матери Терезы, если предположить, что они когда-то смогли бы встретиться. Еще бросилось в глаза, то что вы написали о прощении побоев, измен, пьянок. Я подумала что вседозволенность порождает распущенность, когда нет рамок, нет сдерживающих факторов, тогда возможно все. Представьте, если вы не будете дочери рассказывать что можно что нельзя, то чем это закончится- сначала она будет ходить в туалет не в горшок, а где попало, есть только чипсы и пепси-колу, не одеваться, а ходить голой, а дальше что? Когда подрастет- взять пистолет и просто пострелять в прохожих. Я утрирую конечно, но думаю что вы поняли- всем нужны рамки, границы, мужчине в том числе. Он должен понимать что можно а что нельзя в отношении вас, в отношении семьи. И эти рамки должны устанавливать и отстаивать вы. При этом всем, вы как-то очень зависите друг от друга, вы нужны друг другу в плане материальном и социальном. И вроде как со стороны мужа есть стремление к хорошему... Не знаю, мне кажется, что если вы хотите сохранить брак, по крайней мере, со стороны создается впечатление, что на данный момент вам лучше в барке, чем без него- пойдите с мужем на семейную консультацию. Без этого не обойдетесь.
|
| Павел Леонидович Басанский 13-01-2013 01:51:51 |
1
Сложно, почти невозможно, жить с человеком и не доверять ему (вдруг будут побои, сгнобит, останусь без жилья). А у вас это есть. Далее, пишете: "Я ему много простила в прошлом, и измены и пьянку, и побои. И каждый раз при ссоре, это все всплывает в памяти и я ни как не могу отпустить это прошлое!" - значит по-настоящему не простили (отсюда и ссоры, перерастающие в скандалы), а пропустили в себя, и тем самым развратили его, подтолкнув на вседозволенность, как пишет моя коллега. Ещё, возникает ощущение, что при всём вашем зависимом от мужа положении, вы часто занимаете доминирующее положение: "каждый пытаемся отстоять свою точку зрения, т.к. каждый считает , что так лучше. Все же больше принятых решений остается за мной. Он иногда просто говорит, думай и решай сама!" И это унижает вашего мужа как мужчину. Вот вам и причина его недовольства (но я не оправдываю тем самым его грубость к вам и насилие). Может быть такое, что вы его несколько подавляете? И к тому же, вероятно у мужа есть замечательный пример для такого поведения: его отец или отчим. Неплохо было бы не только вам обоим обратиться к психологу очно, но и самому ему проработать со специалистом свои детские психотравмы и родительское программирование. Он ещё молод и у него есть все шансы измениться. Правда, при наличии сильного желания это сделать. Это, кстати, может быть вашим обязательным условием перед тем как продавать вашу квартиру и переезжать в его дом.
|
| 14-01-2013 07:21:43Дополнение от автора |
|
Ответ для психолога Елена Шпундра: Нет немного по другому!Выяснения проходят у нас позже! Слушать меня во время скандала он не хочет. БЫвает что в запале, когда он меня допустим обозвал мразь, я могу в ответ сказать: Это ты мразь! Иди сам на х.... и подобное. После он обычно убегает из дома и выяснения и разбор ссоры по моей инициативе проходит дня через два или на след. Сейчас после кодировки у него нет таких замашек, не гуляет (работает), но словесные оскорбления остались! Но муж не пойдет к психологу Увы! Это замкнутый круг, поэтому я и оборатилась сюда! |
| 14-01-2013 07:32:49Дополнение от автора |
|
Ответ: для психолога Павел Леонидович Басанский Очень сложно! Меня это и мучает. Постоянно что-то боишься и самое главное нет доверия! Он вроде старается сейчас, но прошлое тяготит, может нужно еще время! Чтоб забыть!? Про зависимость - да есть такое! Он часто зависим, но мне бы и самой хотелось, чтоб он принимал решения, чтоб я могла доверить мужчине, но у него не всегда получается правильно принимать решения!Или он сам просит, чтоб я сама решала! Про отца тоже верно! У него есть в семье проблемы с отцом! Спасибо за ответы! Подскажите как его уговорить обратиться к психологу, не маннипулирая квартирой????? Заранее спасибо! |
| Надежда Бера 14-01-2013 15:17:21 |
Олесия, обратитесь к психологу сами, поверьте, ваша личная психологическая работа будет иметь влияние на все сферы вашей жизни. К тому же, вполне возможно, что ваш супруг согласиться поучаствовать в одной из терапевитческих сессий - такое довольно часто практикуется. ему будет легче согласиться, ведь "лечитесь" как бы ва, а он просто помогает вам.
|
| Елена Шпундра 14-01-2013 15:19:29 |
|
| Надежда Бера 14-01-2013 15:47:26 |
1
Да, и еще, по поводу оскорблений. В вашей семье конфликты выходят на тот уровень, когда уже и вы тоже позволяете себе крик и нецензурные выражения. Это не обязательно плохо - в каком-то смысле это даже хорошо, вы держите удар, выражаете свой гнев и т.д. Кому-то такое даже можно посоветовать. Однако у вас запрос другой – как избежать скандалов при ребенке. Совет просто; не кормите «тролля». Не поддерживайте диалог, если он выходит за рамки нормального общения. Вы можете либо вообще не отвечать, можете сообщить, что продолжите беседу только тогда, когда прекратится крик, либо – можете отвечать подчеркнуто спокойно и культурно. Поверьте, такой подход дисциплинирует самых буйных. Это очень трудно, но существуют методики, которые помогут вам удержаться, психолог обязательно покажет вам парочку. Из самых популярных – досчитать (про себя) до 10, потом только отвечать. Если вы сможете какое-то время придерживаться такого поведения, то ваш супруг, скорее всего, тоже начнет общаться сдержаннее. Отдельно подчеркну, физическое насилие все же лучше «лечить» с психологом, а то и с социальными работниками, у вас ведь маленький ребенок! Всего хорошего!
|
| Павел Леонидович Басанский 15-01-2013 23:48:10 |
Не думаю, Олесия, что это называется манипулированием. Это всего лишь небольшой шантаж:). Вы ведь имеете полное право высказать ему свои чувства, в том числе сказать и о том недоверии, которое мешает вам принять окончательное решение о продаже вашей квартиры. Слова вас не успокоят, а только его поступки, которые будут свидетельствовать не о чём другом, как о его сильном желании измениться - иначе нет никакого смысла что-либо продавать, делать ремонт и вообще жить вместе. Не так ли? И этим поступком может быть работа с психологом. А справедливости ради, можете сообщить ему и о том, что тоже намерены поработать над собой со специалистом - чтобы укрепить вашу семью. И это ваш последний шанс!
И где же здесь, как вы изволили выразиться,манипуляции? Это всё чистейшая правда.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
