Не уважение, обиды на мужа

Question

Подскажите как быть я совсем запуталась. ругаются все и не было ни одной семьи, где не было ни одной ссоры. И не это важно. Когда мы ругаемся с мужем он меня всячески оскорбляет, последними словами, которые даже написать стыдно(мат).Я с ним пыталась говорить, что все это остается в душе и накапливается в огромную обиду! Но он не принимает мои слова в серьез. Говорит, что я того заслужила. Но общаясь с адекватными людьми и рассказываю причину ссоры, все говорят, что с его стороны это перебор! Когда с ним пыталась поговорить моя подруга, чсто нельзя так оскорблять человека - он ей ответил, что я же не серьезно это говорю и она должна понимать, что это сказано в запале ссоры. У нас растет ребенок - девочка( ей 10м) и я не хочу, чтоб она все это слышала. Развестись мещает страх, что не смогу вырастить ребенка одна и мысль, что когда нет ссор он все же нормальный адекватный человек. Любая мелкая ссора, у нас перастает в огромный скандал! Помогите пожалуйста, у меня сейчас страшная депрессия. Я просто устала! Заранее спасибо!

Елена Шпундра · Answer

Оскорбления были всегда, с самого начала вашей совместной жизни? Как вы на них реагируете, он например посылает вас матом, а вы что?
Почему все перерастает в огромный скандал?
Помимо ссор, как вы живете- любите ли вы мужа, как время совместное проводите, как решения принимаете, зависите ли вы от мужа финансово, на чьей территории живете?

Елена Шпундра · Answer

Прочитала все, у меня картинка возникла, не знаю права ли- он орет "пошла на... су..." а вы в ответ "твои слова меня ранят, я не заслуживаю такого отношения"... Точно тут про встречу и что-то общее и быть не может, это как общение Кин-Конга и Матери Терезы, если предположить, что они когда-то смогли бы встретиться.

Еще бросилось в глаза, то что вы написали о прощении побоев, измен, пьянок. Я подумала что вседозволенность порождает распущенность, когда нет рамок, нет сдерживающих факторов, тогда возможно все. Представьте, если вы не будете дочери рассказывать что можно что нельзя, то чем это закончится- сначала она будет ходить в туалет не в горшок, а где попало, есть только чипсы и пепси-колу, не одеваться, а ходить голой, а дальше что? Когда подрастет- взять пистолет и просто пострелять в прохожих. Я утрирую конечно, но думаю что вы поняли- всем нужны рамки, границы, мужчине в том числе. Он должен понимать что можно а что нельзя в отношении вас, в отношении семьи.
И эти рамки должны устанавливать и отстаивать вы.

При этом всем, вы как-то очень зависите друг от друга, вы нужны друг другу в плане материальном и социальном.
И вроде как со стороны мужа есть стремление к хорошему... Не знаю, мне кажется, что если вы хотите сохранить брак, по крайней мере, со стороны создается впечатление, что на данный момент вам лучше в барке, чем без него- пойдите с мужем на семейную консультацию. Без этого не обойдетесь.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Сложно, почти невозможно, жить с человеком и не доверять ему (вдруг будут побои, сгнобит, останусь без жилья). А у вас это есть.

Далее, пишете: "Я ему много простила в прошлом, и измены и пьянку, и побои. И каждый раз при ссоре, это все всплывает в памяти и я ни как не могу отпустить это прошлое!" - значит по-настоящему не простили (отсюда и ссоры, перерастающие в скандалы), а пропустили в себя, и тем самым развратили его, подтолкнув на вседозволенность, как пишет моя коллега.

Ещё, возникает ощущение, что при всём вашем зависимом от мужа положении, вы часто занимаете доминирующее положение: "каждый пытаемся отстоять свою точку зрения, т.к. каждый считает , что так лучше. Все же больше принятых решений остается за мной. Он иногда просто говорит, думай и решай сама!"
И это унижает вашего мужа как мужчину. Вот вам и причина его недовольства (но я не оправдываю тем самым его грубость к вам и насилие). Может быть такое, что вы его несколько подавляете?

И к тому же, вероятно у мужа есть замечательный пример для такого поведения: его отец или отчим. Неплохо было бы не только вам обоим обратиться к психологу очно, но и самому ему проработать со специалистом свои детские психотравмы и родительское программирование. Он ещё молод и у него есть все шансы измениться. Правда, при наличии сильного желания это сделать.  
Это, кстати, может быть вашим обязательным условием перед тем как продавать вашу квартиру и переезжать в его дом.

Надежда Бера · Answer

Олесия, обратитесь к психологу сами, поверьте, ваша личная психологическая работа будет иметь влияние на все сферы вашей жизни. К тому же, вполне возможно, что ваш супруг согласиться поучаствовать в одной из терапевитческих сессий - такое довольно часто практикуется. ему будет легче согласиться, ведь "лечитесь" как бы ва, а он просто помогает вам.

Елена Шпундра · Answer

Я не думаю что он будет настолько уж против, как вам кажется. В любом случае, акцент нужно делать на том, что вам нужна его помощь чтобы сходить к психологу. Не что у него проблемы, а что именно у вас проблемы и для того чтобы их решить вам нужна помощь мужа и психолога. Удачи.

Надежда Бера · Answer

Да, и еще, по поводу оскорблений. В вашей семье конфликты выходят на тот уровень, когда уже и вы тоже позволяете себе крик и нецензурные выражения. Это не обязательно плохо - в каком-то смысле это даже хорошо, вы держите удар, выражаете свой гнев и т.д. Кому-то такое даже можно посоветовать. Однако у вас запрос другой – как избежать скандалов при ребенке. Совет просто; не кормите «тролля». Не поддерживайте диалог, если он выходит за рамки нормального общения. Вы можете либо вообще не отвечать, можете сообщить, что продолжите беседу только тогда, когда прекратится крик, либо – можете  отвечать подчеркнуто спокойно и культурно. Поверьте, такой подход дисциплинирует самых буйных.  Это очень трудно, но существуют методики, которые помогут вам удержаться, психолог обязательно покажет вам парочку. Из самых популярных – досчитать (про себя) до 10, потом только отвечать. Если вы сможете какое-то время придерживаться такого поведения, то ваш супруг, скорее всего, тоже начнет общаться сдержаннее. Отдельно подчеркну, физическое насилие все же лучше «лечить» с психологом, а то и с социальными работниками, у вас ведь маленький ребенок! Всего хорошего!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Не думаю, Олесия, что это называется манипулированием. Это всего лишь небольшой шантаж:). Вы ведь имеете полное право высказать ему свои чувства, в том числе сказать и о том недоверии, которое мешает вам принять окончательное решение о продаже вашей квартиры. Слова вас не успокоят, а только его поступки, которые будут свидетельствовать не о чём другом, как о его сильном желании измениться - иначе нет никакого смысла что-либо продавать, делать ремонт и вообще жить вместе. Не так ли? И этим поступком может быть работа с психологом. А справедливости ради, можете сообщить ему и о том, что тоже намерены поработать над собой со специалистом - чтобы укрепить вашу семью. И это ваш последний шанс!
И где же здесь, как вы изволили выразиться,манипуляции? Это всё чистейшая правда.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не уважение, обиды на мужа

Відповіді психологів