ћен€ раздражает мо€ 12 летн€€ дочь.  ак быть?

доброго времени суток.ћне 33 года.¬торой брак. ќт первого дочь-12 лет. ќт второго дочь 2 года.ќтношени€ между отчимом и старшей дочерью дружеские,теплые.ƒо рождени€ младшей отношени€ у нас со старшей были неплохие.я общалась с ней на равных.ƒелала все дл€ нее. ак 2 подружки ходили в кино, по магазинам, театрам. Ќо после рождени€ младшей все изменилось.–евности от старшей нет. ќна любит малышку безумно. Ќо она не хочет помогать мне по дому.ќговариваетс€.ѕовышает на мен€ голос.¬ школу ходит дл€ галочки. я каждый день провер€ю уроки.ќбманывает. “ќ не задавали.“о контрольна€. «воню одноклассницам по два раза в неделю. –ассе€нна€ до ужаса. ¬ечно забывает телефон дома.≈сли и берет то дозвонитьс€ до нее невозможно.Ќе слышит мен€ вовсе. ѕрошу принести вещь, говорю где лежит.»дет и тут же переспрашивает.Ќа полках вечно бардак.ќдежда комком. ћен€ все это ужасно раздражает.ѕлюсом ко всему у младшей диагноз-астма.я очень эмоциональна€.»стинный овен. ѕрошлой зимой на фоне сильных переживаний за детей и депрессии заработала
психосоматическое заболевание. ќно в свою очередь тоже мне сильно портит качество жизни.¬есной пропила антидепрессанты-немного полегчало.—овсем стало хорошо когда старша€ уехала в мае к бабушке в деревню, на все лето.я стала обычной счастливой —ѕќ ќ…Ќќ… женой и мамой.» здоровье сразу крепчает. —ент€бр€ бо€лась панически. » вот он пришел. ѕриехала старша€ дочь. » все сначала.–аздражение мое переходит в ком в солнечном плетении,от которого € не могу сама избавитс€. ”же и муж с ней пыталс€ поговорить, объ€снить что нужно и маме помогать и дл€ чего учитьс€, но толку мало(((здоровье мое оставл€ет желать лучшего.—нова стала раздражительной.≈сли она мен€ доводит до истерики, иногда могу сорватьс€ и на мужа и на младшую. я не хочу так жить. я устала. ”стала периодически пить успокоительные-довольно серьезные. я хочу быть спокойной, заботливой, люб€щей женой и мамой. Ќо это удаетс€ только когда старшей дочери нет дома((( „то мне делать? как разобратьс€ в отношени€х с ребенком? — детства с ней разговариваю. — рождени€,когда она еще ничего не понимала.ќ добре. ќ зле. ќ человеческих качествах.» что такое хорошо и что такое плохо.ƒома прошу только иногда помыть посуду. ќна конечно может помыть, но € столько прежде должна выслушать....я в отча€нии помогите пожалуйста!ћне непри€тно от мысли что мне лучше когда моего ребенка нет р€дом...хочу чтобы все мы были счастливы вместе!!!
¬опрос задан: ; ¬озраст: 33


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ¬иктори€
¬озможно € не все пон€ла или вы не все написали. ѕоправьте, если € не права. ћне не хочетс€ быть критикующей или осуждающей. Ќо..
„итаю ваше письмо и что-то главное в нем не нахожу... вы вот пишете, что говорите с дочкой о добре и зле, о человеческих качествах, о том, что такое хорошо и плохо и т.д.¬ы пишете, что занимаетесь ее развитием (театры, кино), включены в ее жизнь, учебу, контролируете, как она выполн€ет уроки, помогает ли по хоз€йству. ¬се это хорошо. Ќо вот говорите ли вы ей, что любите ее? »ли что она молодец? Ќу бывает же, что она молодец?)) ѕоощр€ете ли вы ее хорошие поступки? Ѕываете ли с ней нежной? —прашиваете ли ее о ее чувствах, переживани€х? „ем она живет и т.д. ¬едь 12 лет - очень непростой возраст. я все это спрашиваю, исход€ из того, что поведение вашей дочки €вно протестное. ¬едь и так истори€ семьи непроста€: отчим, ваш общий с ним ребенок. я думаю, что старша€ все равно чувствует себ€ обделенной, даже если очень любит малышку. –евность к маме еще никто не отмен€л.ћне кажетс€, вам стоит немного пересмотреть ваши с ней отношени€. ѕонимаю, что и у вас на нее накопились обиды, но...готовы ли вы сделать ей шаг навстречу?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 роме того и ваше психологическое состо€ние остав€лет желать лучшего (тем более, что даже были антидепрессанты). ƒумаю, что ваша работа с психологом была бы оптимальным решением. ѕотому что недостатотк любви к ребенку обусловлен какой-то вашей личной травмой, и именно это стоило бы затронуть в работе с вами.

комментарий
рекоммендовать:

18-01-2013 22:42:12ƒополнение к вопросу
јлина,спасибо что так быстро откликнулись.  онечно она бывает "молодец" и вс€кий раз € подчеркиваю это,говорю: ¬от видишь, как ты сегодн€..(то-то и то-то).–одители нового мужа просто обожают ее и недостатков в ней не вид€т. ƒа и в целом она положительный ребенок.≈сли не считать некоторых ньюансов, столь важных дл€ мен€)) Ќо вы конечно правы что причина и во мне тоже. ≈Є биологический папа-если говорить м€гко-редкий тормоз. “.е. если он трезвый двух слов не св€жет.Ѕезграмотный до безобрази€.» такой же безынициативный. ћне же в свою очередь хочетс€ чтобы дочка как можно меньше на него походила, потому как после моего ухода, его жизнь продолжила резкими темпами плыть по наклонной, но уже без мен€. ѕоэтому стараюсь вложить в дочь как можно больше.„тобы она сама начала всем интересоватьс€.„тобы была ответственной за свои поступки. ќна очень красива€ и стройна€, но еще совсем ребенок.» мне бы очень хотелось чтобы из нее выросла насто€ща€ леди, а не легкомысленна€ пустышка..

18-01-2013 22:44:40ƒополнение к вопросу
ќ любви говорю...но редко.„аще вы€снение отношений. ”роки. » прочее прочее...но € всегда объ€сн€ю ей что стараюсь ради нее, что все делаю из любви к ней...


консультаци€ психолога онлайн
Ќу тогда пон€тнее: вы из страха, что она будет как ее папа, пытаетесь добитьс€ от нее совершенства (€ утрирую, поймите мен€ правильно). Ќо вот в погоне за ее да и за своим совершенством, есть риск упустить безвозвратно очень важные вещи.  роме того, при таких раскладах, есть риск, что старша€ начнет сравнивать себ€ с младшшей, у которой "хороший папа" и все более удачно складываетс€. ѕоэтому, в данной ситуации - это ¬јЎ вопрос, вопрос ее прин€ти€, даже без достижений, даже если она еще не насто€ща€ леди. ќна просто ребенок, которому нужна мама. а вам, как маме, возможно, тоже нужна поддержка.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
¬ы пишете очень пон€тно,что "общались с ней на равных",были "как подружки".“о есть,ваши отношени€ были по типу равноправного партнерства.“еперь представьте,что один из партнеров начинает отдавать распор€жени€ другому("подай-принеси").ƒа с чего бы это?!Ќичего,кроме гор€чего недоумени€ и негодовани€ это,по-моему.вызвать не может.¬ы помен€ли ваши партнерские,дружеские отношени€,на "вертикальные",родительско-детские.ћогу сказать,что,по моему убеждению,отношени€,в которых ребенок находитс€ именно в статусе ребенка,а не партнера,€вл€ютс€ необходимой частью и развити€ ребенка,и формировани€ его отношений с родителем.Ќо - эти "вертикальные" отношени€ могут быть только ƒќ партнерских,но никак не после!¬ этом смысле какой-то "поезд" уже ушел,у вас нет возможности (и,наверное,вашего желани€),становитьс€ в позицию "родительского авторитета".Ќо.повторюсь.и командовать в партнерских отношени€х вам вр€д ли удастс€.“ем более,что вам же,скорее всего.и не хочетс€,не нравитс€ командовать.ѕоэтому вам хотелось бы,веро€тно,чтобы она "шла навстречу" в деле помощи вам.ј ей это непон€тно.“ака€ спутанность позиций взаимодействи€ и вам.и дочери,"сносит крышу".≈сли уж партнерские отношени€ были у вас так хорошо проработаны.то,может быть.их и стоит дальше развивать?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ¬иктори€. ” вас вполне пон€тна€ ситуаци€. ¬о-первых ваша дочь стала подростком и ее интересует сейчас общение со своими сверстниками (и накак не учеба, не домашние об€занности, общение с вами ушло на второй план). Ёто нормально, через это проход€т все подростки. ÷ель этого- обретение чувства взрослости, самосто€тельности. Ёто на самом деле то, чего хотите вы от нее, но сами же держите ее на коротком поводке, не даете ей жить в возникших вертикальных отношени€х между вами.
„еловек боретс€ за самосто€тельность, котора€ необходима в жизни ей и вам. ј вы на данный момент боретесь с ветр€ными мельницами и пытаетесь конкурировать с дочерью за право обладани€ вниманием со стороны мужа, его родственников.
Ќе пытайтесь в нее "вложить", это ей сейчас совсем не интересно, но пройдет врем€ (совсем мало 2-3 года) и она будет открыта дл€ инвестиций.
ѕопытайтесь оставить ее в покое на некоторое врем€. ћудрости вам и терпени€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ¬иктори€!
—амое первое.  огда читаешь ваше письмо, создаЄтс€ впечатление, что ваш ребЄнок - корень всех зол и бед в семье. Ѕез неЄ так хорошо, а с ней - "не хочет помогать мне по дому.ќговариваетс€.ѕовышает на мен€ голос.¬ школу ходит дл€ галочки,... ќбманывает... –ассе€нна€ до ужаса. ¬ечно забывает телефон дома.≈сли и берет то дозвонитьс€ до нее невозможно.Ќе слышит мен€ вовсе... Ќа полках вечно бардак.ќдежда комком. ћен€ все это ужасно раздражает".
» это именно ¬јЎј картина семьи. —кажу больше, вам так удобно думать, т.к. это сразу же снимает ответственность за ситуацию со всех остальных. » с вас, и с нового мужа, и с малыша (в далейшем, если ничего не изменить, это будет очень про€вл€тьс€ в том, как вы будете оценивать одинаковые проступки одного и другого - одного оправдывать возрастом и пр., а другого - обвин€ть и взывать к совести).
"≈сли она мен€ доводит до истерики, иногда могу сорватьс€ и на мужа и на младшую" - можно считать, то это ќЌј ƒќ¬ќƒ»“, а можно, что это я ¬ѕјƒјё (в истерику). ”гадайте с 3-х раз как вам думать удобнее, а кака€ позици€ взросла€ и ответственна€?:)

¬ ваших словах отчЄтливо слышитс€ непри€тие в ней всего отцовского, но!
–ебЄнок - это плод союза двоих, матери и отца. » как из песни слов не выкинуть, так и из старшей не вытравить отца.
ƒети всегда понимают больше, чем мы думаем. ѕотому, и она тоже чувствует ваше к ней непри€тие всего отцовского в ней. » отвечает вам своим сопротивлением, неслышанием, грубостью и пр.(что ж касаетс€ повышени€ голоса на вас - то это она ¬ј— же и копирует, когда вы истерите). ј куда она это денет? Ёто же часть еЄ самой, естественна€ часть! ј непри€тие части - это непри€тие и человека в целом (еЄ ведь не разрезать пополам, хоть вам, может быть этого бы хотелось:). » мужа ведь первого вы тоже сами выбирали, без будущей дочери? ј значит несЄте ответственность за свой выбор. » дочь вправе вам это сказать. √отовы это от неЄ услышать?

 стати, ещЄ писали "Ќе слышит мен€ вовсе" - а как у вас с этим? ƒочь свою слышите? «наете, в чЄм она нуждаетс€, чем живЄт, что чувствует?
"ќ любви говорю...но редко" - думаю, чувствуете любовь по-насто€щему и про€вл€ете еЄ (поцелуи, обь€ти€, внимание и пр.) ещЄ меньше...:(
 стати, астма у детей часто возникает от нехватки (заблокированности) любви у родителей.

ћного работы предстоит над собой, если хотите что-то изменить. » начните с себ€. ѕоддержу коллег - вам нужна лична€ психотерапи€, т.к. до сих пор не проработаны отношени€ с бывшим мужем, слишком много обид и непри€ти€, что сказываетс€ на ваших отношени€х с дочерью. ѕлюс излишн€€ эмоциональность, истеричность и несдержанность. ƒопускаю наличие у вас детских психотравм. ќни также, как бельмо в глазу мешают видеть вам реальную ситуацию и тащат в вашу сегодн€шнюю жизнь рарушительные эмоции из прошлого и блокируют вашу любовь, так необходимую вашим дет€м.

комментарий
рекоммендовать:

19-01-2013 22:42:11ƒополнение к вопросу
—пасибо всем психологам, которые откликнулись на мою проблему. я знаю какую семью € хочу.  аким € вижу наше будущее, будущее нашей семьи. —ложнее пон€ть как изменитьс€ самой.ѕотому как привыкла всегда сама анализировать свои поступки и поведение.“ем более что € склонна к самокритике и ежедневный мой ритуал перед сном, это анализ прошедшего дн€...Ќе так давно провела в семье ал€-игру письма счасть€, в которых каждый член семьи писал послание остальным. — одной стороны листа писались положительные моменты, качества человека, с обратной недостатки и что не нравитс€ в человеке, что хотелось бы изменить. Ќо что еще можно предприн€ть дл€ лучшего взаимопонимани€ между членами семьи и конкретного ребенка? ≈сли в данный момент нет возможности поработать с психологом тет-а-тет? ј живое общение дл€ мен€ не заменит ни скайп ни телефонный разговор(((


консультаци€ психолога онлайн
∆ивое общение дл€ вас, действительно, не заменит ни скайп, ни телефонный разговор, но ... это в любом случае больше и лучше, чем ничего. —овсем недавно работал по скайпу с несколькими мамами и одним папой, имеющими маленьких детей и не имеющими возможности надолго уходить из дому. Ѕывало, что дети врывались в комнату во врем€ сеанса и это, разумеетс€ несколько мешало работе, но ситуаци€ быстро бралась под контроль:) и сеанс продолжалс€. ƒа и разговор по телефону определЄнно эффективней переписки. я работаю на "“елефоне довери€" и знаю, как "обычный", а точнее, психотерапевтический, разговор может изменить воспри€тие человеком самой патовой ситуации. ѕовторные звонки с выражением благодарности и рассказом о произошедших изменени€х - тому подтверждение.

“ехники же дл€ лучшего взаимопонимани€ между вами и дочерью нет смысла описывать, т.к. провести их сможет только профессионал и они не выгл€д€т как "ал€-игра". Ёто поглубже. Ёто и упражнени€ на тактильные взаимодействи€, и обмен рол€ми, и много чего другого.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr