Меня раздражает моя 12 летняя дочь. Как быть?

Здравствуйте, Виктория
Возможно я не все поняла или вы не все написали. Поправьте, если я не права. Мне не хочется быть критикующей или осуждающей. Но..
Читаю ваше письмо и что-то главное в нем не нахожу... вы вот пишете, что говорите с дочкой о добре и зле, о человеческих качествах, о том, что такое хорошо и плохо и т.д.Вы пишете, что занимаетесь ее развитием (театры, кино), включены в ее жизнь, учебу, контролируете, как она выполняет уроки, помогает ли по хозяйству. Все это хорошо. Но вот говорите ли вы ей, что любите ее? Или что она молодец? Ну бывает же, что она молодец?)) Поощряете ли вы ее хорошие поступки? Бываете ли с ней нежной? Спрашиваете ли ее о ее чувствах, переживаниях? Чем она живет и т.д. Ведь 12 лет - очень непростой возраст. Я все это спрашиваю, исходя из того, что поведение вашей дочки явно протестное. Ведь и так история семьи непростая: отчим, ваш общий с ним ребенок. Я думаю, что старшая все равно чувствует себя обделенной, даже если очень любит малышку. Ревность к маме еще никто не отменял.Мне кажется, вам стоит немного пересмотреть ваши с ней отношения. Понимаю, что и у вас на нее накопились обиды, но...готовы ли вы сделать ей шаг навстречу?

Кроме того и ваше психологическое состояние оставялет желать лучшего (тем более, что даже были антидепрессанты). Думаю, что ваша работа с психологом была бы оптимальным решением. Потому что недостатотк любви к ребенку обусловлен какой-то вашей личной травмой, и именно это стоило бы затронуть в работе с вами.

Ну тогда понятнее: вы из страха, что она будет как ее папа, пытаетесь добиться от нее совершенства (я утрирую, поймите меня правильно). Но вот в погоне за ее да и за своим совершенством, есть риск упустить безвозвратно очень важные вещи. Кроме того, при таких раскладах, есть риск, что старшая начнет сравнивать себя с младшшей, у которой "хороший папа" и все более удачно складывается. Поэтому, в данной ситуации - это ВАШ вопрос, вопрос ее принятия, даже без достижений, даже если она еще не настоящая леди. Она просто ребенок, которому нужна мама. а вам, как маме, возможно, тоже нужна поддержка.

Вы пишете очень понятно,что "общались с ней на равных",были "как подружки".То есть,ваши отношения были по типу равноправного партнерства.Теперь представьте,что один из партнеров начинает отдавать распоряжения другому("подай-принеси").Да с чего бы это?!Ничего,кроме горячего недоумения и негодования это,по-моему.вызвать не может.Вы поменяли ваши партнерские,дружеские отношения,на "вертикальные",родительско-детские.Могу сказать,что,по моему убеждению,отношения,в которых ребенок находится именно в статусе ребенка,а не партнера,являются необходимой частью и развития ребенка,и формирования его отношений с родителем.Но - эти "вертикальные" отношения могут быть только ДО партнерских,но никак не после!В этом смысле какой-то "поезд" уже ушел,у вас нет возможности (и,наверное,вашего желания),становиться в позицию "родительского авторитета".Но.повторюсь.и командовать в партнерских отношениях вам вряд ли удастся.Тем более,что вам же,скорее всего.и не хочется,не нравится командовать.Поэтому вам хотелось бы,вероятно,чтобы она "шла навстречу" в деле помощи вам.А ей это непонятно.Такая спутанность позиций взаимодействия и вам.и дочери,"сносит крышу".Если уж партнерские отношения были у вас так хорошо проработаны.то,может быть.их и стоит дальше развивать?

Здравствуйте, Виктория. У вас вполне понятная ситуация. Во-первых ваша дочь стала подростком и ее интересует сейчас общение со своими сверстниками (и накак не учеба, не домашние обязанности, общение с вами ушло на второй план). Это нормально, через это проходят все подростки. Цель этого- обретение чувства взрослости, самостоятельности. Это на самом деле то, чего хотите вы от нее, но сами же держите ее на коротком поводке, не даете ей жить в возникших вертикальных отношениях между вами.
Человек борется за самостоятельность, которая необходима в жизни ей и вам. А вы на данный момент боретесь с ветряными мельницами и пытаетесь конкурировать с дочерью за право обладания вниманием со стороны мужа, его родственников.
Не пытайтесь в нее "вложить", это ей сейчас совсем не интересно, но пройдет время (совсем мало 2-3 года) и она будет открыта для инвестиций.
Попытайтесь оставить ее в покое на некоторое время. Мудрости вам и терпения.

Здравствуйте, Виктория!
Самое первое. Когда читаешь ваше письмо, создаётся впечатление, что ваш ребёнок - корень всех зол и бед в семье. Без неё так хорошо, а с ней - "не хочет помогать мне по дому.Оговаривается.Повышает на меня голос.В школу ходит для галочки,... Обманывает... Рассеянная до ужаса. Вечно забывает телефон дома.Если и берет то дозвониться до нее невозможно.Не слышит меня вовсе... На полках вечно бардак.Одежда комком. Меня все это ужасно раздражает".
И это именно ВАША картина семьи. Скажу больше, вам так удобно думать, т.к. это сразу же снимает ответственность за ситуацию со всех остальных. И с вас, и с нового мужа, и с малыша (в далейшем, если ничего не изменить, это будет очень проявляться в том, как вы будете оценивать одинаковые проступки одного и другого - одного оправдывать возрастом и пр., а другого - обвинять и взывать к совести).
"Если она меня доводит до истерики, иногда могу сорваться и на мужа и на младшую" - можно считать, то это ОНА ДОВОДИТ, а можно, что это Я ВПАДАЮ (в истерику). Угадайте с 3-х раз как вам думать удобнее, а какая позиция взрослая и ответственная?:)

В ваших словах отчётливо слышится неприятие в ней всего отцовского, но!
Ребёнок - это плод союза двоих, матери и отца. И как из песни слов не выкинуть, так и из старшей не вытравить отца.
Дети всегда понимают больше, чем мы думаем. Потому, и она тоже чувствует ваше к ней неприятие всего отцовского в ней. И отвечает вам своим сопротивлением, неслышанием, грубостью и пр.(что ж касается повышения голоса на вас - то это она ВАС же и копирует, когда вы истерите). А куда она это денет? Это же часть её самой, естественная часть! А неприятие части - это неприятие и человека в целом (её ведь не разрезать пополам, хоть вам, может быть этого бы хотелось:). И мужа ведь первого вы тоже сами выбирали, без будущей дочери? А значит несёте ответственность за свой выбор. И дочь вправе вам это сказать. Готовы это от неё услышать?

Кстати, ещё писали "Не слышит меня вовсе" - а как у вас с этим? Дочь свою слышите? Знаете, в чём она нуждается, чем живёт, что чувствует?
"О любви говорю...но редко" - думаю, чувствуете любовь по-настоящему и проявляете её (поцелуи, обьятия, внимание и пр.) ещё меньше...:(
Кстати, астма у детей часто возникает от нехватки (заблокированности) любви у родителей.

Много работы предстоит над собой, если хотите что-то изменить. И начните с себя. Поддержу коллег - вам нужна личная психотерапия, т.к. до сих пор не проработаны отношения с бывшим мужем, слишком много обид и неприятия, что сказывается на ваших отношениях с дочерью. Плюс излишняя эмоциональность, истеричность и несдержанность. Допускаю наличие у вас детских психотравм. Они также, как бельмо в глазу мешают видеть вам реальную ситуацию и тащат в вашу сегодняшнюю жизнь рарушительные эмоции из прошлого и блокируют вашу любовь, так необходимую вашим детям.

Живое общение для вас, действительно, не заменит ни скайп, ни телефонный разговор, но ... это в любом случае больше и лучше, чем ничего. Совсем недавно работал по скайпу с несколькими мамами и одним папой, имеющими маленьких детей и не имеющими возможности надолго уходить из дому. Бывало, что дети врывались в комнату во время сеанса и это, разумеется несколько мешало работе, но ситуация быстро бралась под контроль:) и сеанс продолжался. Да и разговор по телефону определённо эффективней переписки. Я работаю на "Телефоне доверия" и знаю, как "обычный", а точнее, психотерапевтический, разговор может изменить восприятие человеком самой патовой ситуации. Повторные звонки с выражением благодарности и рассказом о произошедших изменениях - тому подтверждение.

Техники же для лучшего взаимопонимания между вами и дочерью нет смысла описывать, т.к. провести их сможет только профессионал и они не выглядят как "аля-игра". Это поглубже. Это и упражнения на тактильные взаимодействия, и обмен ролями, и много чего другого.