Разладились отношения с дочкой. Что делать?

Question

У меня второй брак,дочка всегда жила со мной. Сейчас ей 17-ть она в 10-м классе,мы очень часто ссоримся,я вообще не понимаю что с ней,но точно могу сказать -она не курит ,не пьет,не колится,друзья нормальные все ребята. В школе была отличницей и лидером,активисткой,стройняжкой,всегда следила за фигурой, но в один момент учится перестала, якобы не может не понимает,школа не та...,перевелись в этом году в другую,обещала учиться -но НЕТ. Часто не ходит в школу,то болеет,то не готова,то проспала. В общем в школе говорят пусть хоть так но ходит...постоянно в контактах и вообще.все плохо,всего не напишешь. Все ее не любят и т.д. и т.п.

Олена Мітіна · Answer

Юлия, то, что Вы описываете похоже на кризисный, переходной период в жизни дочери. Сейчас ей как никогда нужна Ваша поддержка, она, возможно, сама не знает что и как с ней. Она может быть похожа на "ежика", внутри у которого все очень мягко и ранимо. Хорошо про это знаю, т.к. как раз часто работаю с подростками. Вы упомянули про второй брак, Вы предполагаете, что этот факт как-то влиет на ее такое состояние?

Павел Леонидович Басанский · Answer

У ваших ссор с дочерью и непонимания, Юлия, есть какая-то причина. Возможно, это то, что он похожа на своего отца, бывшего вашего мужа - и это сходство вам не нравится, вы её такой не принимаете. Может быть и ещё другая причина. Стоит с этим разобраться на очном приёме у специалиста. Это будет и быстрее, и точнее. 
Что же касается самой вашей дочери, о судьбе которой вы беспокоитесь, то здесь может быть много всего: и несложившиеся отношения с отчимом, и конфликты с противостоянием в классе или с учителями, и её ошибки в поведении, вызванные разными факторами ("Все ее не любят").
В любом случае, полностью согласен с коллегой, это ваша дочь, которая находиться в весьма нелёгком периоде своей жизни и очень нуждается в вашей поддержке и понимании. Несмотря на все её "колючки":).

И как вы пишете: "всего не напишешь" - действительно, на очном приёме у психолога разобраться со всем этим и наладить отношения с дочерью будет намного проще.

Елена Шпундра · Answer

А какие отношения у вашей дочери с вашим мужем? Может быть мой вопрос вас шокирует, но нужно рассматривать все вероятности- вы уверены, что домогательства с его стороны исключены?

Если у вас дети во втором браке?

Елена Шпундра · Answer

Тогда это просто подростковые проявления, совершенно нормально что они есть, как впрочем и совершенно нормально то, что вы от них устали.
Стоимость консультации сильно зависит от региона где вы живете и от психолога, которого вы выберите.
Сколько ходить тоже индивидуально, но как минимум два раза- один раз вы придете, второй раз дочь, дальше уже будет видно.
В базе данных нашего сайта, почти у каждого психолога обозначена цена за услуги, так что вы можете посмотреть и прикинуть что вам подходит.

Еще мне бросилась в глаза ваша фраза "специально не рожала второго ребенка". Это звучит как жертвенность, а любая жертва потом требует компенсации, тому кто пожертвовал, те вам. Не хотите ли вы от дочери компенсации за то что пожертвовали материнством в новом браке ради нее? Это тоже тема для вашей работы с психологом.
Удачи.

Ольга Олександрівна Цурка · Answer

Здраствуйте, Юлия! В принципе, Ваша дочь права на счет психолога. Вы же написали, что у вас разладились отношения с ней, то есть это ВАша проблема, значит, а не ее (она с ней как то ладит), значит Вам лучше обратиться к специалисту. Технические вопросы (цена , время) обсуждаются по телефону, емейлу.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Здравствуйте, 
Ваша дочь сейчас в трудном возрастном периоде - почти не подросток, но и не совсем взрослая. Читая ваше письмо, я обратила внимание, что все случилось - как-то вдруг: перестала учиться, чего-то хотеть и т.д. Но, как вы понимаете, "вдруг" ничего не бывает и  все имеет, скажем так накопительный эффект. Мне видится ее поведение во многом, как протестное. Одна ее фраза, что вы с мужем отдельная семья, а она отдельная говорит уже очень о многом. Ревность, сколько ее не отрицай есть и никуда не девается.Поверьте, говорю это не голословно, опыт работы (да и мой личный) тому подтвеждение.Ваша реакция, то, что вы радражены, устали - тоже нормальная человеческая реакция. Заочно могу сказать лишь одно: сбой в вашем с ней контакте произошел значительно раньше, вы могли этого не заметить. Нарушаются и рвутся эти тонкие связи тогда, когда нет опыта говорить о сложных вещах друг с другом. Я не знаю, как выглядели ваши отошения раннее, но результат - такой, как вы пишете. Разобраться можно, конечно же, при личном контакте. Остается очень много вопросов. Обращайтесь к сециалисту очно. 
С уважением.

Ольга Олександрівна Цурка · Answer

Вы можете написать как угодно (у вас с дочкой разладились отношения, или у дочки с вами), но от перестановки слагаемых сумма не меняется. 
Я согласна с коллегами на счет переходного возраста, плюс дочка сама говорит о двух разных семьях (это тоже может быть причиной). А еще, когда я читала Ваше письмо, вспомнила фильм, который недавно смотрела "Реальная любовь". По одному из сюжетов умирает мама, муж грустит, сын (ему лет 7-8) тоже. Но сын как то долго грустит,часто закрывает дверь и не хочет общаться. В результате выясняется, что дело не в смерти мамы. а в любви. Мальчик влюбился, любовь не разделенная и вот страдания. Может, у Вашей дочки тоже такая проблема?

Елена Шпундра · Answer

Раз в Киеве живете, то можете прийти ко мне, стоимость консультации 250 грн, в районе М. Пл. Льва Толстого.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Юлия, вы написали: "Дочка говорит,якобы мы с мужем отдельная семья,а она отдельная-это не так". 
Хочу сказать, что сталкивался с подобными моделями семьи на практике и во всех! случаях мамы не признавали этого факта. До последнего. Что можно понять: какая мать признается, что она - "плохая" мать и выбирает своего мужа в ущерб ребёнку?!
Но как результат этого - ревность и сильная обида у дочери. И крайне плохое поведение, чтобы хоть таким образом привлечь к себе ваше внимание.

Что же касается психолога, то ваш пример будет весомее слов и уговоров. Если работа специалиста с вами принесёт ощутимый результат и изменение ВАШЕГО отношения к дочери - это неизбежно повлияет и на вашего ребёнка. Она больше откроется вам и доверится, а потом нанесёт визит и психологу - т.к. будет доверие и интерес к тому, кто помог так измениться её маме. Мой опыт показывает, что именно так и происходит.

Олена Мітіна · Answer

Юлия, я как раз сейчас много работаю с подростками - и в группах, и индивидеально. И мне самой не всегда легко, ведь возраст действительно переходный и противоречивый :). В том, что общение с дочерью Вас выматывает, вы устали, я понимаю. И что-то мне подсказывает, что вопрос больше вас лично касается, нежели дочери. Мы можем попробовать разобраться в этом вместе - напишите мне в личку, я живу в Киеве, договоримся о встрече.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Разладились отношения с дочкой. Что делать?

Відповіді психологів