Разладились отношения с дочкой. Что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Разладились отношения с дочкой. Что делать?
| Елена Владимировна Митина 22-01-2013 22:32:05 |
1
Юлия, то, что Вы описываете похоже на кризисный, переходной период в жизни дочери. Сейчас ей как никогда нужна Ваша поддержка, она, возможно, сама не знает что и как с ней. Она может быть похожа на "ежика", внутри у которого все очень мягко и ранимо. Хорошо про это знаю, т.к. как раз часто работаю с подростками. Вы упомянули про второй брак, Вы предполагаете, что этот факт как-то влиет на ее такое состояние? 
|
| Павел Леонидович Басанский 23-01-2013 04:23:34 |
1
У ваших ссор с дочерью и непонимания, Юлия, есть какая-то причина. Возможно, это то, что он похожа на своего отца, бывшего вашего мужа - и это сходство вам не нравится, вы её такой не принимаете. Может быть и ещё другая причина. Стоит с этим разобраться на очном приёме у специалиста. Это будет и быстрее, и точнее. Что же касается самой вашей дочери, о судьбе которой вы беспокоитесь, то здесь может быть много всего: и несложившиеся отношения с отчимом, и конфликты с противостоянием в классе или с учителями, и её ошибки в поведении, вызванные разными факторами ("Все ее не любят"). В любом случае, полностью согласен с коллегой, это ваша дочь, которая находиться в весьма нелёгком периоде своей жизни и очень нуждается в вашей поддержке и понимании. Несмотря на все её "колючки":). И как вы пишете: "всего не напишешь" - действительно, на очном приёме у психолога разобраться со всем этим и наладить отношения с дочерью будет намного проще.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 23-01-2013 08:47:05 |
А какие отношения у вашей дочери с вашим мужем? Может быть мой вопрос вас шокирует, но нужно рассматривать все вероятности- вы уверены, что домогательства с его стороны исключены?
Если у вас дети во втором браке?
|
| 23-01-2013 09:19:15Дополнение от автора |
| Спасибо большое всем ,кто отвечает! Нет,не так уж она и похожа на мужа и это для меня не было бы проблемой. Насчет домогательств со стороны отчима -тоже нет,я ищу ответ на это давно и на прямую у дочки спрашиваю,говорит нет,но помимо прочего я еще спрашивала и у него и вижу ! Муж прекрасный человек и всячески пытается с ней ладить. Дочка говорит,якобы мы с мужем отдельная семья,а она отдельная-это не так. Именно потому ,что бы такого не было я не рожала второго ребенка,общих детей нет и у него своих тоже нет. Вместе с ним мы уже 9 лет. Еще скажите пожалуйста,это нормально что я уже очень устала от нее такой? Спасибо! Скажите пожалучста,сколько стоят услуги,как часто нужно ходить ,сколько по времени я понимаю. Я ей уже предлагала походить к психологу,говорит тете надо ты и ходи... |
| Елена Шпундра 23-01-2013 09:30:00 |
1
Тогда это просто подростковые проявления, совершенно нормально что они есть, как впрочем и совершенно нормально то, что вы от них устали. Стоимость консультации сильно зависит от региона где вы живете и от психолога, которого вы выберите. Сколько ходить тоже индивидуально, но как минимум два раза- один раз вы придете, второй раз дочь, дальше уже будет видно. В базе данных нашего сайта, почти у каждого психолога обозначена цена за услуги, так что вы можете посмотреть и прикинуть что вам подходит. Еще мне бросилась в глаза ваша фраза "специально не рожала второго ребенка". Это звучит как жертвенность, а любая жертва потом требует компенсации, тому кто пожертвовал, те вам. Не хотите ли вы от дочери компенсации за то что пожертвовали материнством в новом браке ради нее? Это тоже тема для вашей работы с психологом. Удачи.
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 23-01-2013 09:32:50 |
Здраствуйте, Юлия! В принципе, Ваша дочь права на счет психолога. Вы же написали, что у вас разладились отношения с ней, то есть это ВАша проблема, значит, а не ее (она с ней как то ладит), значит Вам лучше обратиться к специалисту. Технические вопросы (цена , время) обсуждаются по телефону, емейлу.
|
| 23-01-2013 10:45:55Дополнение от автора |
| Не жертвовала конечно,но не хотела что бы она думала что якобы того любят больше или типа того... А насчет МОЕЙ проблемы,а как мне надо было написать " у дочери со мной разладились отношения?" обращаюсь я,соответственно пишу от своего имени...Еще раз спасибо всем кто ответил! Может кто то сам видит ,что поможет разобраться. Может это все из-за меня я не против! Только уж очень затянувшийся подростковый период-он уже хронический! Живу в Киеве! |
| Алина Иосифовна Фирсель 23-01-2013 11:06:34 |
1
Здравствуйте, Ваша дочь сейчас в трудном возрастном периоде - почти не подросток, но и не совсем взрослая. Читая ваше письмо, я обратила внимание, что все случилось - как-то вдруг: перестала учиться, чего-то хотеть и т.д. Но, как вы понимаете, "вдруг" ничего не бывает и все имеет, скажем так накопительный эффект. Мне видится ее поведение во многом, как протестное. Одна ее фраза, что вы с мужем отдельная семья, а она отдельная говорит уже очень о многом. Ревность, сколько ее не отрицай есть и никуда не девается.Поверьте, говорю это не голословно, опыт работы (да и мой личный) тому подтвеждение.Ваша реакция, то, что вы радражены, устали - тоже нормальная человеческая реакция. Заочно могу сказать лишь одно: сбой в вашем с ней контакте произошел значительно раньше, вы могли этого не заметить. Нарушаются и рвутся эти тонкие связи тогда, когда нет опыта говорить о сложных вещах друг с другом. Я не знаю, как выглядели ваши отошения раннее, но результат - такой, как вы пишете. Разобраться можно, конечно же, при личном контакте. Остается очень много вопросов. Обращайтесь к сециалисту очно. С уважением.
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 23-01-2013 11:39:27 |
Вы можете написать как угодно (у вас с дочкой разладились отношения, или у дочки с вами), но от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Я согласна с коллегами на счет переходного возраста, плюс дочка сама говорит о двух разных семьях (это тоже может быть причиной). А еще, когда я читала Ваше письмо, вспомнила фильм, который недавно смотрела "Реальная любовь". По одному из сюжетов умирает мама, муж грустит, сын (ему лет 7-8) тоже. Но сын как то долго грустит,часто закрывает дверь и не хочет общаться. В результате выясняется, что дело не в смерти мамы. а в любви. Мальчик влюбился, любовь не разделенная и вот страдания. Может, у Вашей дочки тоже такая проблема?
|
| Елена Шпундра 23-01-2013 21:59:43 |
Раз в Киеве живете, то можете прийти ко мне, стоимость консультации 250 грн, в районе М. Пл. Льва Толстого.
|
| Павел Леонидович Басанский 25-01-2013 03:55:27 |
Юлия, вы написали: "Дочка говорит,якобы мы с мужем отдельная семья,а она отдельная-это не так".
Хочу сказать, что сталкивался с подобными моделями семьи на практике и во всех! случаях мамы не признавали этого факта. До последнего. Что можно понять: какая мать признается, что она - "плохая" мать и выбирает своего мужа в ущерб ребёнку?! Но как результат этого - ревность и сильная обида у дочери. И крайне плохое поведение, чтобы хоть таким образом привлечь к себе ваше внимание. Что же касается психолога, то ваш пример будет весомее слов и уговоров. Если работа специалиста с вами принесёт ощутимый результат и изменение ВАШЕГО отношения к дочери - это неизбежно повлияет и на вашего ребёнка. Она больше откроется вам и доверится, а потом нанесёт визит и психологу - т.к. будет доверие и интерес к тому, кто помог так измениться её маме. Мой опыт показывает, что именно так и происходит.
|
| Елена Владимировна Митина 07-02-2013 19:55:37 |
Юлия, я как раз сейчас много работаю с подростками - и в группах, и индивидеально. И мне самой не всегда легко, ведь возраст действительно переходный и противоречивый :). В том, что общение с дочерью Вас выматывает, вы устали, я понимаю. И что-то мне подсказывает, что вопрос больше вас лично касается, нежели дочери. Мы можем попробовать разобраться в этом вместе - напишите мне в личку, я живу в Киеве, договоримся о встрече.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
