Question

29-01-2013

Здравствуйте уважаемые психологи, помогите мне пожалуйста разобраться! Я сейчас замужем, моя проблема связана с интимной прошлой жизнью. До мужа я встречалась с парнем, который стал моим первым половым партнером и с которым у меня был оральный секс. Когда я встретила своего мужа, он сказал, что никогда не будет встречаться с той, у которой был оральный секс, что это противоречит его моральным принципам. И тогда я его обманула, не сказав о себе правду, мне было стыдно признаться. Недавно в разговоре с мужем о половой жизни всплыла та самая правда. Муж очень расстроен, что я ему соврала. Он попросил придумать наказание, а я сказала что достойным наказанием для меня будет измена с его стороны. Мужа это очень обидело, он считает что я перестала им дорожить раз готова к такому. Теперь он настаивает на разводе. Я не знаю что делать, люблю его и хочу сохранить семью, тем более у нас растет маленький сын. Помогите пожалуйста!

Вопрос от: Яна; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-01-2013 10:19:34Дополнение от автора

Спасибо за высказанные Вами мнения. Наверное моя проблема заключается в том, что я нахожусь под давлением своего мужа. Как бы я ни старалась при решении проблем высказывать свое мнение, оно для мужа часто является неправильным и тогда я остаюсь виновата, следовательно муж требует от меня быть в ответе за свои проступки. Поэтому мне приходится извиняться, искать пути прощения перед мужем. Мне не нравится так жить, не знаю как решить эту проблему. Я не мазохистка, но чувствую что благодаря мужу становлюсь ей. Не хочу так, наверное я сильно под него прогибаюсь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-01-29 19:58:56

Здравствуйте,Яна.
Простите за резкость,но что за бред? Что это за придумать наказание? Вы что маленький ребенок,чтобы Вас наказывать?
Все что было в Вашей прошлой жизни,это было до встречи с мужем и его ни в коей мере не должно касаться.
Яна, Вы собой вообще дорожите,цените?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-01-29 20:32:39

О, мой Бог. Я думала меня уже ничем не удивишь, за годы работы, но вам, Яна, это удалось.

Ладно там, к оральному сексу у вас обоих отношение даже не пуританское... даже затрудняюсь эпитет подобрать подходящий.
За него наказывать, понимаешь ли надо.
Так вы еще и всерьез предлагаете мужу вам изменить.

Хотя, пара у вас еще та подобралась, уже сейчас попахивает таким садо-мазо. Преступления- наказания.
С изменами, так недалеко и до свинга.

Так что удачи вам в богатой сексуальной жизни.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-01-29 20:40:49

Здравствуйте, Яна.То, о чем Вы пишите- мазохизм чистой воды. Хочется, узнать, откуда он у Вас? Может, из Вашей родительской семьи?

Светлана Георгиевна Губанова · Answer 4 · 2013-01-29 23:07:21

Здравствуйте,Яна!
Что вышло-то вышло.Хотите сохранить семью -исправляйте сказанное.Вряд ли ваш муж такой "белый и пушистый".И непонятно, какое именно "наказание" он имел в виду?Жаль, что Вы не уточнили.У Вас новая семья, так что рассказывать о прошлом -ничего не надо.Зачем?Хотя,все мужья, этим обычно рано или поздно,интересуются. Яна,поговорите искренне и спокойно с мужем.Скорее всего нужно объяснить,что Вы были юной и вовсе не знали "что,как,..,"хорошо, а что плохо.И больше таким заниматься не собираетесь.И Вы очень,очень рады, что с ним, с вашим любимым мужем,такими техниками заниматься не будите.А обман был -не хотели его потерять.Насчёт "разрешения на измену" погарячилась,необдуманно брякнула,...Вообщем,если любите,найдёте что сказать.Возможно, стоит попросить,помочь забыть всё то, что было до него.
Яна,ваше право воспользоваться рекомендацией или нет.Самое главное- искренние,честные и гармоничные отношения.Теперь будет сложнее.Думаю,если вы любите друг друга,то всё получится. Успехов.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-01-30 10:47:43

Здравствуйте,Яна.
Осознание проблемы уже путь к ее решению.
В семейной жизни не может быть руководителя и подчиненного,это союз двух равноправных партнеров и там где один из партнеров пытается подчинить другого ни к чему хорошему не приведет.Как правило такие установки,такой семейный уклад выносится из семьи родителей на свою семью.Скажите,а как было у вас в семьях?Было какое-то насилие?
Яна,у Вас очень непростая ситуация и не думаю.что своими силами Вы сможете ее переломить и заставить уважать себя,поэтому обратитесь на очную работу к психологу.Очень много всяких моментов,которые можно выявить только на очной консультации.
Удачи Вам!

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-01-30 16:31:57

"наверное я сильно под него прогибаюсь".

Золотые слова.
Отношения-это союз. В союзе учитывается мнение каждого. Именно учитывается, а не выполнятся.

"Как бы я ни старалась при решении проблем высказывать свое мнение, оно для мужа часто является неправильным и тогда я остаюсь виновата, следовательно муж требует от меня быть в ответе за свои проступки".

Это же типичная модель отношений тиран-жертва. Муж-диктатор, жена-раб, жертва, называйте как хотите. Но вы добровольно вошли в такие отношения. Значит мазохизм вам свойственен.
Если хотите изменить свою жизнь, свои отношения- к психологу, одной, а лучше вместе с мужем. И не на час, а в терапию, работать.

Кроме того, хочу вам сказать, что все воинствующие праведники, все эти рьяно и агрессивно верующие в разных богов, с флагом кричащие, что оральный секс-зло, гомосексуализм-зло, развод-зло и т.д.
но поверку, в своей тайной жизни оказываются самыми большими извращенцами и серийными убийцами.
Зло они так искореняют, видите ли.
Так что... лучше просто заниматься оральным сексом:)

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-01-31 00:13:23

Здравствуйте, Яна!
Нелёгкая у вас ситуация, но решать ведь что-то надо.
Например, вы пишете: "наверное я сильно под него прогибаюсь" - это вы очень деликатно сказали. Я бы сказал пожёстче: "стелюсь перед ним, унижаюсь, раболепствую".
И скажу вам более того: если вы всё это делаете, значит вы к этому склонны. А склонны, потому как в своих отношениях с отцом чувствовали себя подобным образом и просто напросто привыкли к такому отношению ещё с детства. Если бы не привыкли - давно дали бы по морде (ещё при первом подобном случае) и безвозвратно ушли, искренне считая бывшего мужа моральным уродом. Но вы всего этого не сделали...
Потому, длительную очную работу с психологом считаю для вас единственно возможным вариантом со всем этим разобраться и распрощаться. Ещё, могу предложить вам работу в психотерапевтической группе. Это будет очень эффективно. Но только после индивидуальной психотерапии.

То же, что муж настаивает на разводе, как это не кощунственно будет для вас звучать, считаю для вас счастьем (которого вы сами ещё не понимаете и не цените) и избавлением от тирана. Моральное же уродство вашего мужа у меня не вызывает никаких сомнений. Подобная лжеправедность всегда ведёт к большому злу. Это действительно психотип маньяка, как писала ранее моя коллега.

Вам есть над чем задуматься, Яна.

Светлана Георгиевна Губанова · Answer 8 · 2013-02-02 15:39:43

Яна,поторопитесь к психотерапевту на очную встречу.Вам нужно повысить свою самооценку, проработать семейную ситуацию и задуматься о будущем.Удачи,успехов и здоровья.

Интимная прошлая жизнь