Отец не видится с ребенком
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отец не видится с ребенком
| Александра Сергеевна Решетилова 08-02-2013 16:03:04 |
Eva, здравствуйте.
Мне кажется, что у вас с мужем много невыясненных вопросов есть, которые требуют разрешения. Думаю, что после тщательного прояснения отношений, вы сможете договориться, если оба захотите. А в связи с чем разъехались? Был ли ребенок желанным вами обоими, и как раньше муж с ним общался? О чем договаривались, когда разъезжались, что говорили по поводу общения мужа с ребенком? Как ребенок разведенных родителей, могу сказать, что тяжело, когда родители не живут вместе, но еще хуже, когда их совместная жизнь полна напряжения и раздражения. В такой обстановке невозможно чувтсовать себя в безопасности, а это очень важно для ребенка, особенно маленького. 
|
| 08-02-2013 16:28:48Дополнение от автора |
| Да, Вы правы, много невыясненного. Разъехались, потому что полностью отсутствует взаимопонимание, нет ни одной точки соприкосновения (ни совместного досуга, ни совместных планов, ни совместного бюджета, разные взгляды не воспитание ребенка). Ребенок был желанным и запланированным. Поначалу муж не слишком принимал участие. Мало помогал. Но, со временем, когда сын подрос, они ходили вместе гулять. Дома, правда, он абсолютно ним не занимался. Так, подурачиться и все. Хотя, много ему рассказывал во время их совместных прогулок. Когда мы разговаривали на тему развода, я сказала, что не против их общения. И даже ЗА. Понимаю, как сын привязался к отцу. Но, муж уехал к родителям на Западную Украину и почти месяц не звонил, не писал. Хотя, наш сын уже отлично может общаться по телефону. Через месяц муж позвонил, спросил как дела. Потом еще пару раз позвонил. Конечно, он спрашивает как сын. Но, потом, услышав мой ответ : Нормально, начинает решать свои вопросы. Меня поражает, неужели не интересно, что происходит с ребенком? Как он ходит в садик? Не болеет ли? Сколько уже зубов? и т.д. Ведь для такого маленького возраста, месяц - огромный срок. За этот месяц с детками столько всего происходит. Они развиваются каждый день. Каждый день появляется что-то новое: то новое слово, то новое движение, новые привычки и повадки, даже, зубы, в конце концов тоже появляются. И мне странно, папа, который, вроде бы души не чаял в ребенке (или делал вид, что не чает), так себя ведет. Ведь можно просто позвонить и попросить дать сыну трубку и поговорить. Я бы, по крайней мере так бы и сделала, окажись на его месте. Я сейчас очень много пишу. Это моя боль, мое отчаяние. Мне очень обидно за сына. он не заслужил такого отношения к себе. Еще одной причиной, по которой мы решили пожить отдельно (вернее, это больше было мое решение) - постоянные ссоры, скандалы. Причем, в последнее время все видел и слышал ребенок. Не хотелось бы, чтобы малыш был невольным участником таких скандалов. |
| Александра Сергеевна Решетилова 08-02-2013 17:29:59 |
|
| 08-02-2013 21:52:16Дополнение от автора |
| Я уже обо всем думала и не зря написала в своем первом письме, что готова уже сама просить мужа приходить к сыну, общаться с ним. Поэтому и совета просила, нужно это делать или нет, раз папа сам не хочет? А еще безумно обидно, что сын его не интересует. |
| Алла Владимировна Саенко 08-02-2013 22:49:44 |
1
Он,возможно,не очень умеет интересоваться сыном?Вот вы рассказали о множестве мелких замечательных изменений,которые вы умеете заметить в ребенке.Не только потому,что вам это интересно и важно,но и потому,что вы внимательны и умеете обозначить то,что видите.Конечно,если у вашего мужа не было проблем с точными обозначениями и наблюдательностью...но мне кажется.что были?(раз уж вы так не похожи).Хотя.с другой стороны,папы действительно иногда теряют интерес,оказавшись не рядом.А ребенок такого возраста во многом реагирует на события жизни "через"маму.Если у мамы "сердце кровью обливается",то и для ребенка это как обозначение того,что в этом месте надо страдать.Если мама спокойно принимает повороты жизни - и для ребенка это становится нормативным.Так что желательно вам стремиться к бОльшему внутреннему балансу,спокойствию,открытости миру.воспринимать происходящее как данность,а не как трагедию.И маленькому будет тогда проще смотреть на жизнь радостно.независимо от того,поговорил там с ним папа или нет.
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 08-02-2013 23:57:25 |
Здраствуйте, Ева!
Когда родителя разводятся, ребенок - заложник ситуации. Всегда. Потому что папа и мама для ребенка - это целый мир, и когда рушиться семья, этот мир тоже рушится. С другой стороны, если жить вместе невозможно, то, может, лучше действительно развестись. Если есть ребенок, надо проговорить с мужем все вопросы, касающиеся ребенка: время встреч, частота, денежный вопрос и т.д. Чтобы ребенок чувствал и понимал, что мама и папа у него есть. в конце концов, это его право. С Вашего письма и ответов видно, что муж все таки спрашивает о ребенке. И когда слышит в ответ, все нормально, значит так и понимает. Что с сыном все в порядке, нет повода для беспокойства. Он не может думать, так как Вы, потому что он совершенно другой человек, и обижаться на него за это, как видите, себе дороже. Вы пишете, что разошлись из-за непонимания друг друга. Если мама в декрете, а папа на работе, кто больше знает о ребенке? Естественно, мама. Она его носила 9 мес., родила, кормила грудью, спать укладывала, гуляла и д.т. Конечно, что-то помагает муж, папа, но только помогает! Львиная доля опеки на маме. Природа так устроена. К тому же Ваш муж тоже переживает какие-то чувства из-за развода, вон поехал зализывать раны к родителям. И может, он тоже хотел бы чтобы о нем кто-то думал. Если отношения с мужем до конца не прояснены, если есть что сказать друг другу, лучше это сделать. Конечно, мирно. Если чувствуете, что нужна очная консультация с психологом, тоже сходите. Удачи Вам!
|
| 09-02-2013 16:18:16Дополнение от автора |
| Всем спасибо большое за помощь и советы. Кажется, теперь я знаю, что делать. Думаю, что во-первых, я должна изменить отношение к сложившейся ситуации, а во-вторых, мне следует поговорить с мужем и решить все накопившиеся вопросы. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
