Планируем ребенка. муж без работы и искать ее не хочет. Сидит на Форексе 3 года без прибыли
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Планируем ребенка. муж без работы и искать ее не хочет. Сидит на Форексе 3 года без прибыли
| Ольга Анатольевна Артеменко 18-02-2013 14:15:12 |
1
User, ну если вы чувствуете себя готовы к такой тотальной ответственности тогда идите соответственнос воим планам. Ну а если говорить о ребенке, то важно чтобы ребенок пришел в благополучные отношения. А ваши похожи на то, что вы уже являетесь мамой, но взрослому ребенку. Чем занимался ваш муж до форекса? 
|
| Марина Юрьевна Равчеева 18-02-2013 14:15:58 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-02-2013 15:56:47Дополнение от автора |
|
Спасибо за быстрый ответ. Муж сначала работал на фирме (лет 6), потом работал дома (2-3 года). По своей предыдущей сфере деятельности работать не считает нужным - нет заказов. нашел для себя новое занятие - форекс. Я изначально была против, но мои доводы не принимаются. Готова ли я к тотальной ответственности? - всегда готова, но понимаю, что мне нужна помощь мужа, опора, стабильность и поддержка с его стороны - этого нет. По поводу ответа - как бы я сама ответила Что делать? - вы знаете, для себя я может и ответила на этот вопрос, но хочется услышать ответ специалиста. Возможно я пытаюсь найти выход там где его нет, хотя он совсем рядом. может стоит пересмотреть приоритеты, цели или решиться на кардинальные изменения в жизни. не знаю. Понимаю, что без детей нет смысла жизни, т.е. он есть, но какой то неполноценный. А приводить ребенка в семью, где никто не зарабатывает и не обеспечивает - страшно. Хочется ребенку дать все - и свое внимание и любовь и материальное обеспечение. Буду признательна за помощь. |
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 18-02-2013 16:57:50 |
2
Марина Юрьевна Равчеева Скажите, а чье именно было решение планировать ребенка? Почему ЭКО? Понимаете ли вы, насколько это бывает дорого и долго? Знаете ли, что очень велик процент рождения двойняшек и даже тройняшек при таком оплодотворении (то есть возможно у вас родится не один малыш - плюс уже имеющийся, который мужем приходится ;) Знаете ли, что дети наследуют родительскую семейную модель, и уже вашим потомкам будет казаться нормальным и правильным жить за счет кого-то (скорее всего - за счет вас до конца жизни). Готовы ко всему этому?..
|
| Марина Юрьевна Равчеева 18-02-2013 17:11:14 |
Теперь мне немного понятнее.А то информации о Вас мне было мало, а вопрос показался емким.Думаю, так же Вы и с мужем ведете себя-терпите, ждете, когда он что-то предпримет.Он ничего не делает, т. е. не зарабатывает 3 ГОДА ! А Вы продолжаете терпеть и ждать чуда, опять-таки ничего не предпринимая.Ну вот как с письмом. Написали три строчки исключительно голых фактов и просите людей, ничего не знающих про Вас, Вашего мужа, вашу историю-дать Вам совет ЧТО ДЕЛАТЬ?.Как будто надеетесь, что кто-то даст Вам волшебную таблетку счастья.Вопросов остается к Вам много :" Какие доводы не принимает Ваш муж? Как Вам живется с мужем сейчас - без его помощи, без стабильности, опоры и поддержки с его стороны? Чувство такое, что сильно все запущено у вас -молчите и терпите.Но если долго терпеть, может и " рвануть". Не даром Вы думаете про пересмотр приоритетов, целей и кардинальных изменений в жизни.Хочу написать Вам слова Эрсина Тезджана:"Иногда бури бывают полезны для человека:немного потреплют Вашу душу, но и вынесут всю грязь."С уважением, Марина.
|
| 18-02-2013 18:20:16Дополнение от автора |
|
ЭКО - потому что нет возможности забеременеть естественным путем. Решение принимали совместно - я и муж. О последствиях и вероятности родить двойню в курсе. Готова ли я, чтоб дети приняли модель поведения жить за счет других - конечно нет. Но это - модель жизни, которую я хочу изменить до рождения детей. У меня такое ощущение, что я в неком тупике, а нужно найти выход. Хотим детей оба, муж понимает, что должен нас обеспечивать, но упорно сидит над графиками. Наверно нужно что то менять и тогда найдется выход. но вот вопрос что? или дальше объяснять мужу, что ему нужна работа или прощаться с мужем или отказываться от детей. Ни второй, ни третий вариант меня не устраивают. а дальше внушать ему мысли о поиске работы не могу, потому что бестолку, нет результата, он верит в чудо форекса, я нет. И что с этим делать - не понятно. либо мне поверить в форекс? %). 2.также спасибо Марине Юрьевне (не знаю можно писать имена или нет?). Отвечаю на Ваши вопросы. Вы совершенно правы, что вопрос емкий, правы, что терплю, правы, что запущено. Но иногда меня прорывает - ругаемся, хоть разговор и начинается спокойно, но заканчивается ссорой. Вы пишите, что я жду чуда ничего не предпринимая. а что можно предпринять? Я не знаю, посоветуйте? Разговоры не помогают. Скандалы - ни к чему не приводят, оба остаемся при своем мнении. Что в таких ситуациях можно или нужно делать, подскажите? Какие доводы не принимает мой муж? - я настаиваю на работе вне дома, со стабильным, пусть небольшим, но ежемесячным гарантированным доходом. он же говорит, что зп в 2-3 т грн нас не прокормят. в этом он прав, но если сейчас начать работать, то к рождению ребенка можно увеличить размер дохода. - не принимает. Сейчас без его помощи - как вам сказать, на еду, одежду, отпуск хватает. Может Эрсин Тезджан прав, но не все души могут вынести бурю. опять же, может я и не права. Спасибо за внимание к моей проблеме! |
| Марина Юрьевна Равчеева 18-02-2013 19:07:54 |
Какие-то выходы из Вашего жизненного тупика здесь, в наших ответах,думаю, Вы можете найти.А вот советовать и подсказывать, что делать, я Вам не буду, да и не имею права.Этой просьбой Вы предлагаете чужому человеку взять ответственность за Вашу жизнь на себя.Вы замечаете это? Я могу посоветовать Вам найти толкового психотерапевта и с ним находить САМОЙ ответы на Ваши вопросы.У некоторых людей, и у меня в том числе, ушли годы на то, чтобы сдвинуть свою жизнь с некомфортной точки,понимать лучше и ценить себя, свои потребности, прислушиваться к себе, а не к другим, тем более, чужим людям.Всего Вам доброго !
|
| 18-02-2013 22:16:34Дополнение от автора |
|
Уважаемая Марина Юрьевна. Прежде всего большое спасибо за Ваши ответы. Позвольте с Вами не согласиться по поводу комментария, что я предлагаю чужому человеку взять ответственность за мою жизнь. У меня есть проблема, которую я хочу решить. Когда человек не находит решение самостоятельно, он обращается к кому-либо за помощью. Если бы люди сами решали свои проблемы, зачем тогда нужны были бы психологи? Это первый раз, когда я обратилась к психологу и теперь не знаю правильно ли я поступила? У меня и в мыслях не было переложить ответственность на кого то. Это моя жизнь и любое решение я стараюсь принимать осознанно и обдуманно. Бывает, что делаю спонтанные поступки, не без этого. Но перекладывать ответственность на кого то, особенно чужого, это значит передать этому чужому все права на мою жизнь - в моем случае это недопустимо. А к вам (в смысле на сайт) обратилась только с желанием услышать возможные варианты решения, пути развития ситуации и выбрать для себя и моей семьи наиболее приемлемый вариант. Если ответа прямого не найдется, то возможно найдется просто новый взгял со стороны на мою ситуацию, взгляд опытного человека, который раскажет с чего начать, укажет вектор дальнейшего движения или даст экспертную оценку ситуации и это поможет, как вы говорите, мне САМОЙ, найти ответ. У меня к вам будет маленькая просьба, пожалуйста, не отвечайте мне больше. Мне не очень подходит Ваша форма консультации, вы с первого своего ответа меня в чем то обвиняете - в недостаточной информации, в желании получить пилюлю счастья, переложить ответственность на другого. Интересно, это такой метод изучения клиента, его реакции на разные раздражители, чтобы определить темперемент человека? или за этим кроется что то другое? Впрочем, это не важно. В любом случае спасибо, теперь я точно знаю, что, если решу обратиться к психологу, то буду очень тщательно подходить к его выбору. Всего Вам доброго! |
| Марина Юрьевна Равчеева 18-02-2013 23:19:18 |
|
| Татьяна Романовна Еськова 18-02-2013 23:36:06 |
1
User, здравствуйте! Безработица Вашего мужа может быть следствием его разочарования в своих предыдущих попытках добиться чего-то. И "веря" в Форекс, он может прятаться от страха новой неудачи, или, возможно, от принятия того факта, что он не оправдал своих ожиданий от самого себя. Три года - это большой срок, и "вкладывая" так много времени, возможно, он надеется разбогатеть. Как Вы считаете? Второй момент, по поводу поддержки и опоры, которую Вы от него не получаете. Нет никаких гарантий, что с появлением ребёнка Вы это всё получите. Как нет гарантий и в обратном. Поэтому, если Вы считаете, что сможете самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка, (учитывая, как его появление для Вас важно),то не отступайте от своего плана. Но будьте готовы, что Вы можете оказаться один на один со всеми трудностями. Всё же, лично мне, Ваш муж представляется незрелым человеком, "сидящим в окопе" своих фантазий, и не желающим принимать реальность. Его нежелание от трёх тысяч постепенно дойти до пяти-шести и выше, скорее говорит о нежелании "по взрослому" подниматься на ноги. А возраст далеко не детский. "он же говорит, что зп в 2-3 т грн нас не прокормят. в этом он прав, но если сейчас начать работать, то к рождению ребенка можно увеличить размер дохода. - не принимает." - спросите: А доход в 0 вас прокормит, когда Вы будете в декрете и не будете зарабатывать? Призывайте мужа к рациональному мышлению, не поддерживайте его фантазий. Всё же он - мужчина, а значит кормилец, защитник. Мужчина обеспечивает свою семью, а не сбрасывает этот груз на плечи своей жены. Говорите с ним об этом. Но будьте готовы ко всему. Удачи Вам!
|
| Алла Юрьевна Лыкова 19-02-2013 01:08:32 |
1
Здравствуйте. Вам стоит разделить вопрос, который вы ставите. Планируем ребенка - это одно. Неработающий муж - это другое. В смысле первого, интересно, какие причины для ЭКО (физиологическая неспособность или как вариант после многих неудачных попыток)? Насколько мне известно, ЭКО довольно трудоемкая и дорогая процедура. А также получается не всегда с первого раза. Возможно ваши отношения с мужем также не особо способствуют появлению ребенка в вашей семье. Ведь, если вы не уверенны, что можете на него положиться, то как же вам отдать свое тело, чтобы выносить и родить его ребенка? Второй вопрос касательно вашего мужа. "Готова ли я к тотальной ответственности? - всегда готова Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14837" Вот поэтому он и не собирается зарабатывать. Возможно, коллега (Мария Равчеева) и не ддонесла до вас идею об ответсвенности, именно потому, что у вас ее как-то многовато. Вы сознательно очень хотите, чтобы муж зарабатывал, очень хотите на него опереться. А это значит, что придеться "перекладывать ответственность на кого то, особенно чужого, это значит передать этому чужому все права на мою жизнь" а в для вас это- "в моем случае это недопустимо." Работа с психологом над доверием, способностью разрешить кому-то помочь вам в индивидуальной терапии, или терапия пар для того, чтобы вы увидели в вашем муже того, кому можно доверять, а он в вас ту, которая оценит его работу, для кого захочеться приносить "мамонта" в дом. Это вариант справиться с вашим запросом.
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 19-02-2013 11:46:05 |
Согласна с Аллой Юрьевной - муж слишком привык полагаться на вас как на надежное плечо, у него просто мотивации нет самому активно включаться в реальную жизнь - он витает в мечтах.
Три года на форексе и нет прибыли - это означает, что человек, увы, занимается не своим делом, ловит удачу за хвост, не улавливая главных законов игры на бирже - иначе результаты были бы иными - пусть не фантастические доходы, но хотя бы в общем плюс, а не ноль... Нужно посмотреть правде в глаза: и через три года будет так же... Но изменить мужа нельзя - это может сделать лишь он сам. Правда, с Вашей подачи: мы влияем на близких, только если изменимся сами. Будем реалистами - ребенка в вашей ситуации вам не потянуть. Так ему и сообщите: отказываюсь от идеи рожать, так как элементарно будем сидеть голодными. Если что-то изменится в нем - значит, найден тот самый рычаг. Если же ничего - то может, не так уж ему и хотелось сына или дочку? Может, вы друг друга и сами себя обманываете насчет планов и жизненных приоритетов? Словом, разговор вам нужен непременно, как Вы его поведете - это дело ваше, но решиться на беременность в вашей ситуации - очень рискованно (ему, как биржевому игроку, понятие риска должно быть знакомо хорошо).
|
| 20-02-2013 01:07:28Дополнение от автора |
|
Спасибо всем большое за ответы. Стало намного легче на душе. Будем работать над доверием и продолжать разговаривать. Главное - верить в успех! Спасибо Вам! |
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 20-02-2013 12:43:53 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
