Question

19-02-2013

Мой муж просит от меня такого секса который я физически не способна давать, мы пробовали мне это неприятно и больно, несколько раз я пыталась перетерпеть, сломить себя, не выходит. Не хочу я делать себе больно в угоду чужого удовольствия. Я предлагаю компенсировать иными видами секса, поскать вместе. Но он настаивает еще и Шантажирует что уйдет к другим женщинам. Он мне изменял. Потом божился что этого не повторится снова. Теперь этим еще и шантажирует. Но Семья это не только секс. Это много больше. Но он сводит все к определенному способу секса и при этом он хочет чтобы я чувствовала удовольствие, если мое лицо при этом не выражет блажентсва он психует. Вобщем мои убеждения говорят о том что семью нужно сохранять, мужа нужно любить... но я не могу причинять своему телу боль и Я запуталась.

Вопрос от: Jyf; Возраст: 27

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

19-02-2013 22:57:21Дополнение от автора

жертвой я быть не хочу и не буду, у меня сын и дочь, а это слишком плохой пример для их будущей жизни.
Хотелось бы услышать мнение психологов мужчин, хотя с человеческой точки зрения сомневаюсь что будут иные ответы.

Рушить семью не хочется, слишком много чего в жизни рушится. Может есть варианты восстановить уважение мужа? Или если оно утрачено единожды, то восстановлению не подлежит?
У нас пятимесячный малыш и на резкие перемены у меня пока точно нет сил.

19-02-2013 23:09:49Дополнение от автора

Обращалась, психологи советуют "гнать его в шею" ... Но философия которой я придерживаюсь говорит о том, что все что мы получаем мы заслужили. И нужно чтото поменять в себе, чтобы все наладилось. Только я не знаю что поменять. Но совершать насилие над моим телом и моей личностью я не позволю. Возможно если я буду стойким оловянным солдатиком, не поддающимся на провокации, шантаж и выпады у него это пройдет.

19-02-2013 23:54:05Дополнение от автора

Благодарю всех за ответы, они все оказались для меня полезными и поддержали меня.

20-02-2013 08:38:23Дополнение от автора

Алла Юрьевна, такой вид секса ему нравится потому что он явно доминирует применяя его. И он ему нравился и с другими женщинами. Желание такое было всегда, но как то не так явно, без агрессии, скорее в шутку. Теперь после того как мы попробывали и мне не понравилось, а ему понравилось очень, начались просто преследования на этой почве. Никакая домашняя работа по дому не делается потому что он не получает то, что хочет. Я имею ввиду мужскую работу -повесить люстру, протянуть повода, прибить полки, и так уже несколько месяцев, но я уже научилась приспосабливаться и чтото делать самостоятельно, чтото с помощью служб.
Не уважает потому что мое мнение по любому поводу ему не интересно пока он не получит это, даже одежду ребенку не хочет покупать пока не получит. Иногда его настроение резко меняется, и он вроде начинает нормально общаться, но это оказывается новым подходом чтобы получить желаемое.
При этом совершенно отказывается читать, смотреть, чтото что могло бы помочь справится вместе, все приглашения к психологам, сексологам тоже отклоняются.

20-02-2013 09:23:46Дополнение от автора

Павел Леонидович, знаю я про строи психики немного. Про зомби, животный, демонический и человеческий строй психики. Если рассматривать это деление, то он между демоническим и животным. Я вижу как у него идет регрес. Он смотрит порно и кровавые ужасы, слушает матерные или негармоничные песни, сам начал матерится. Обзываться. И я мало чем могу помоч, кроме как отойти в сторону предоставив его самому себе. Все что я делаю, говорю вызывает протест, агрессию. Он пугает что уйдет к другой женщине или начнет изменять. Но последнее время я держусь позиции, что я не хочу навязывать ему ничего, даже к чувству отвественности не взываю, насильно мил не будешь.

20-02-2013 12:41:36Дополнение от автора

Татьяная Романовна, да сейчас внешне я более уязвима, у меня двое маленьких детей, один из них грудничек, каждодневные глажки стирки, готовки, уборки, спорт, работа, еще и ублажение мужа до недавнего времени входило в этот список, пока я чувствовала взаимность секс проблемой не был, он был наслаждением. Но После кадого его мата, оскорбления, отказа в помощи, деньгих, или наезда,ввнутренне я его благодарю, потому что эта ситуация дает мне стимул рости во многих направлениях семимильными шагами и точно понмать чего я достойна и хочу.
Сегодня я пела сыну колыбельную он обматерил меня, сказал что я назло ему плю гадкие песни. После этого решила на время прекратить разговаривать , пока не последует извинений.

Семья для меня это люди которые всегда поддержут, которые не отказывают в помощи если ты их просишь, где можно получить поддержку, ценный совет еси запутался, где все решается юмором и любовью и каждый член семьи знает что он ценен, важен и любим. я из такой семьи. Семья где детей воспитывают доброто, любовью и трудом. Совместное воспитание детей отцом и матерью, распределение обязанностей по дому. Для меня семья это совместная деятельность, совместное творчество, это прощение глупостей и недостатков.
В моей маленькой семье все по другому. никакого равенства. Я и он зарабатываем деньги, но на меня ложится и мужская и женская работа. Первое время он много работал. Я брала на себя все что могла взять.. чтобы поддержать его.. теперь у него простой закон нет того секса который он хочет - не будет ни денег, ни помощи, ни добрых слов)
Внешне отношения с его мамой нормальные, отца несколько лет нет в живых и поэтому правду о том какие были родители вместе я узнать не могу. мама тихая, золушка такая. К детям на мой взгляд достаточно холодна. Я сравниваю с каким восторгом моя мама принимает всех своих и чужих внуков, как она заинтересована в них..а его мама скорее наблюдает за ними не вмешиваясь. Про насилие со стороны его родителей мне тоже сложноговорить, говорят что нет. Хотя сам он склонен кричать на детей, распускать руки (у него два ребенка от первого брака и они сломленные оба, я со своими детьми так вести некому не позволяю ни орать, ни тем более бить) Складывается впечателнение , что он устал быть взрослым и снова вернулся в переходный возраст полового созревания, помнится именно в этом возрасте мальчишки изрядно обывались, матерились, делали гадкие вещи назло, слишком интересовались сексом, грубили и хамили...

20-02-2013 12:49:41Дополнение от автора

Наталья Владимировна, мы живем в съемной квартире, куда недавно переехали, после рождения сына. Много сил отнял сам переезд и раскладвания многочисленных вещей по полочкам и доведения всего этого до ума. Квартира была без мебели и вся мебель у меня своя. Так что прежде чем из огня до в полымя нужно набраться сил на такой марш бросок. Платит сейчас он, чем постоянно меня попрекает.
Родители братья сестры есть и они живут все поблизости, при них он ведет себя паинькой. я родителям особо не рассказываю, и братьям сестрам тоже, не хочу их втягивать в эту грязь.
Когта и зубы. Нет это не мой метод больше. Любая чаша чтобы быть полной для решения должна быть переполнена..у меня есть плохая черта, я забываю обиды, мгновенно, мой мозг вычеркивает все плохое. и Поэтому приходится записывать чтобы самой переполнить эту чашу и принять решение, куда и как идти.

20-02-2013 20:46:08Дополнение от автора

И ТАК ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ? чтобы понять как все это смотрится снаружи. что это и какую роль в этом играю я. Советовать всегда легче чем менять свою жизнь, если бы я встретила такую ситуацию, я бы точно посоветовала бросить и бежать от этого человека. Но я еще не могу понять что меня тут держит, а это важно чтобы не притянуть подобного человека в будущем. В детстве я подверглась насилию со стороны взрослого человека, возникло чувство вины и я не могла рассказать родителям. Когда я выходила замуж, эта проблема еще была во мне, недавно растановки освободили меня от этого. Но даже вся моя несовершенная семейная жизнь пока не перевешивает, а понять что именно держит я пока не могу, возможно это опять чувство вины, или страх, или комфорт и лень. Всетаки квартиру, еду, одежду, телефон оплачивают и особо в мою жизнь, творчество, общение с друзьями не лезут. К тому же ситуация динамическая, и как маятник то хорошо, то плохо... Все это очень похоже на оправдания. А вот теперь моя задача понять, почему я так рьяно оправдываю подобное к себе отношение.

20-02-2013 22:14:40Дополнение от автора

Наталья Владимировна, право слово не знаю. Я както за эти годы отвыкла, разуверилась в себе, начала сомневаться что могу обеспечить себя и детей. А родителям на шею садится не хочу. Жду пока решится несколько моих комерческих проектов, которые смогут позволить спокойной оплачивать квартиру самостоятельно. Муж сейчас опять изменил линию поведения, подчеркнуто ласков, разговорчив. От таких перемен в нем я чувствую растерянность, приходится неоднократно перечитывать все что он делал до этого. Потому что внутри ничего отрицательного я не чувствую. Это просто пародокс какойто..я не чувствую злости, обиды и боли. Хотя он старается мне ее причинить. Радости я тоже не испытываю изза этих ситуаций. Видимо все слезы уже выплакались.
Вот такая у меня позиция сейчас. Я рада получить тут адекватное подтверждение ситуации, это важно в принятии решений. Рубить все разом, собирать вещи, все это сейчас не представляется реальным. А вот подождать пока он найдет квартиру и уедет, он часто говорит что собирет вещи и уйдет к другой женщине, если я перестану заниаться с ним сексом. А я перестала, планирую больше времени проводить у родителей, перестать готовить, гладить и стирать его вещи... еще минус этих отношений что часть проектов которые могут сейчас содержать меня и детей, завязаны на нем, и возможности дрделать их без него я пока не вижу, ане доделаные они работать не будут, хотя скоро он может начать шантадировать меня и этим, что не станет доделывать проект, потому что я плохая :-)

20-02-2013 22:36:16Дополнение от автора

Наталья Владимировна, согласна что оно очень эноргозатратное само такое состояние, у меня словно перебои в памяти в общем, но как и любая ситуация все это требует полной картины, то что надо с этим человеком прекращать общения в качестве мужа, уже понятно, так как ни любви, ни уважения, ни заботы, нужной мне сейчас я не получаю от него. Осталось продумать по возможности адекватный план решения этой ситуации и воплотить его жизнь. Вот пишу а в душе :-)

20-02-2013 22:52:47Дополнение от автора

Наталья Владимировна, на счет детей согласна полностью, и моя маленькая дочка и так достаточно видела как я плачу и ничего не могу поделать, и осознала причину моих страданий. Сейчас она на отдыхе, и до ее приезда я планирую чтото решить.

20-02-2013 22:59:40Дополнение от автора

До чего же я докатилась, сейчас он ведет себя как будто ничего не случилось, словно обзывать меня и говорить гадости это нормально, предлагает попить чай и помочь ему с работой... Ужас какойто... Я в себе разочарована.

22-02-2013 14:43:44Дополнение от автора

Вчера была та самая последняя капля. Которую он не заметил. с утра он обматерил меня трехэтажным матом, я предложила расстаться по хорошему. Он бросил трубку. Потом отключил мне сотовую связь, я на прогулке с грудничком осталась без связи. Я вернулась домой. Все мои попытки поговорить игнорировались. Он ушел. Я попросила друзей положить мне деньги на другую симкарту, запсную на случай его психа. Сменила замки входной двери. Взяла все деньги, детские вещи, малыша и кошку и уехала. Его вещи собрала и отвезла к брату. Он приехал. Угрожал, оскарблял, звонил, обвинял. Обещал вскрыть звонки и распродать вещи. В разговоре я выяснила что ни я ни дети для него значения не иеют. Только деньги. Я открыла ему дверь, брат привез обратно вещи, при условии что я отдам ему все деньги, он сказал что не станет ломать замки, и не станет распродавать мое имущетво и съедет к вечеру воскресенья. Я ему сказала что сейчас я не могу работать и мне нужны деньги на квартиру и ребенка. Вобщем я отдала ему деньги, он при участковом, пообщал съехать к вечеру в воскресенья, в понедельник у меня день рождения. Друзья поддержали меня и мой брат, всесказали что брось ему эти деньги, мы поможем тебе, главное чтобы он съехал и изчез из твоей жизни. Весь день и ночь, друзья и родственники поддерживали, помогали, кормили. Потом ближе к ночи с моим мужем случилась метаморфоза. Он начал говорить как ему плохо, какой он бедный несчастный, хотя когда я пришла с участковым смеялся мне в лицо и говорил что мне ничего не должен. Я трубку на него не беру. Он разом все вытоптал, всю любовь, все что можно. Это не первое мое расставанья, но никогда никто не угражал вылить на меня грязь в сообщениях моим друзьям и родственникам.Мишет мне весь день сообщения, звонит. В них нет ни слова о том, как мне жить, о том что он поможет с деьгами, только поддержи, помоги, прости, вернись. Что я должна это делать. Сказал что хотел чтобы я ждала его дома и улыбалась при встрече... А я бы и ждала если бы с утра на меня не выливали ушат помоев и на все не отвечали -твои проблемы. При всех сложностях, нариер полного отсуствия денег, и еще он забирает комп, которым я зарабатываю на жизнь, потому чтото это его копм. Я счастлива. Весь вечер я смеялась, мой ребенок был обласкан, зацелован, меня кормили из ложечки, носили на руках, принесли завтрак в постель :-)

23-02-2013 10:30:29Дополнение от автора

Да, все именно так, он говорит, что все осознал, что ему больно, что мы все исправим, плаче, говорит что не знает почему он принес столько боли. Меня уже не трогает. Говорит о своей боли, что виноват, просит шанс. Это ужасно. Я ему спокойно объяснила что количество его проступков несовместимо с отношениями. Пытается подкупить меня деньгами, помощью детям. Но даже в этом всем сквозит пренебрежение.

Вовзращаться к нему я не хочу. Меня озадачивает другое состояние. Это состояние пустоты. Когда дома я и дети. Когда никого не ждешь с работы, незачем готовить всякие блюда, мы с детьми непритязательны в еде.

Сейчас ищу чем заполнить это.

23-02-2013 15:05:07Дополнение от автора

Именно любви к себе мне и нехватает. Мне нужно много моей любви, заполнить все свои резервуары, уважением к себе, любовью, нежностью. А то последние годы я счиатала что ктото другой должен обо мне заботиться, а я должна заботится о других и поэтому посвятила себя детям, родственникам, мужу, и отдавала все что было, в ущерб здоровью, психике, личности. Пришло время личного развития.

23-02-2013 15:38:07Дополнение от автора

Спасибо большое вам всем, за объяснение того, что было со мнлй и описания как будет вести себя мой муж, все было именно так, а предупрежден значит вооружен. Благодарю вас за поддержку и человеческое участие.

27-02-2013 20:14:36Дополнение от автора

Я в замешательстве.. Он звонит мне пишет письма, покупает продукты, цветы, подарки на день рождение. Говорит что начал ходить к психологу. Что хочет изменится. Начал просить прощение у моих родителей и друзей. Я раньше никогда не расказывала друзьям, о том как он меня обижал, теперь рассказала чтобы они меня удержали. Сейчас праздники закончилисьби я одна с двумя детьми дома, с полной квартирой цветов, подарков, с четырмя предложениями нового брака... И совершенно потерянная и разбитая... Я не хочу возвращаться в тот ад который был, не хочу такого обращения... Дочка приехала и считает что это она виновата в том что он больше не живет с нами, она хочет его видеть... Мне больно... У дочки началась температура.... родственники устали и я больше не хочу их дергать... Усталость такая что я просто с ног валюсь. Когда звонит мой муж, я обвиняю, он извиняется... От этих извинений мне становится легче... Я вижу что он меня не достоин. Я знаю что у него была детская травма, в течении 4 лет над ним жестко измывались в школе. Еще какуюто роль сыграла в этом его сестра.
Я чувствую жалость, боль.... Не знаю как быть... Живу как во сне... Он говорит об этапах любви, что легче продолжить чем начать все заново... Все это влияет на меня... Это опятьманипуляция? Что делать?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

03-02-2013 семья и свинг

06-11-2012 Мне кажется я гей!

01-10-2012 Я не хочу своего парня

25-06-2012 почему моя девушка перестала меня хотеть?

22-04-2012 Мне кажется, что я лесбиянка. Что делать?

07-03-2012 Я узнала что мой муж бисексуал, не знаю как на это реагировать, я его люблю, у нас растет сын

03-01-2012 Помогите пожалйста решить проблему.Мой парень просит меня переночевать у него, но я все время нахожу причины, что не могу, потому что стесняюсь, что мне делать с моей боязнью???

30-11-2011 девушка не хочет заниматься сексом

29-01-2011 Сексуальные фантазии мужа.

05-02-2009 Оргазм

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-02-19 17:36:14

Да, семья это не только секс, но и уважение.
Уважение желаний партнера и уважение права на "Нет".
Если ваш муж вас не уважает, до такой степени, что даже после предпринятой попытки, не принимает вашего дискомфорта, продолжает настаивать и даже шантажировать, то я бы задумалась зачем вам такой муж.
Зачем сохранять мужчину, который не хочет сохранять вас (не принимает что вам больно и неприятно).

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 2 · 2013-02-19 19:27:58

Табу, то есть безусловные запреты, заложенные в нашем сознании социумом и родителями, а в подсознание - вековыми традициями человечества (для большинства из нас это - инцест, гомосексуализм, беспорядочные связи, групповой и анальный секс) - защищают нас от чувства стыда и вины, от хаоса в сознании и в отношениях, от утраты репутации, и уж конечно, от таких неприятностей, как заболевания, передающиеся половым путем.
То, что происходит между двоими по их обоюдному согласию, не во вред друг другу и окружающим - хорошо и правильно, но (!) главное - твердо помнить: во благо только то, что происходит без принуждения, ради чего не надо натужно переступать через себя, то, что добровольно принимается обоими, не вызывая внутреннего отторжения. Не пытайтесь "перешагнуть абсолютно все границы" - ничего, кроме дискомфорта и сожалений вам это не принесет.
К сожалению, акцент в современном обществе делается именно на "занятиях сексом", и воспринимается интимная сфера в первую очередь как совместная акробатика - при этом почему-то полностью игнорируется тот факт, что в словосочетании "сексуальные отношения" акцент должен ставиться все же на втором слове.

И еще… Читала у Колин Маккалоу («Неприличная страсть»):
«В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.»

Подумайте об этом…

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-02-19 22:38:46

Здравствуйте.
То,что Вы описываете,можно назвать насилием.Это состояние деструктивно и не бывает в полноценной семье.Зачем Вам надо подчиняться и быть жертвой?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 4 · 2013-02-19 23:05:36

Может и не нужно будет рушить,но только нужно понять на что Вы готовы.
Готовы ли твердо отстаивать у мужа иметь возможность распоряжаться самой своим телом или готовы сдаться и принять его решение?
А лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу и все обсудить в более доверительной обстановке.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-02-19 23:20:04

Вы и только Вы можете решить,что и как будет в Вашей жизни.
Я всегда придерживаюсь мнения,что развестись можно всегда,когда проверены все точки соприкосновения и интересов супругов,когда понятно,что уже нет ничего общего и рядом чужой человек.
Если хотите,можем попробовать поработать вместе,напишите мне в личку.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 6 · 2013-02-19 23:46:43

"Рушить семью не хочется, слишком много чего в жизни рушится." - бороться за семью нужно, но в этой борьбе как бы себя не разрушить. Берегите своё достоинство, ради своих же детей!
"Может есть варианты восстановить уважение мужа? Или если оно утрачено единожды, то восстановлению не подлежит?" - вряд ли оно было утрачено единожды, скорее постепенно, от случая к случаю, капля за каплей. Каждый раз, когда Вы переступаете через себя, жертвуете собой ради эгоизма мужа - Вы теряете это уважение. И теряете собственные силы и энергию, чтобы отстаивать свои границы. А вот прекратить это делать - нужно единожды! Не уступая и не "прогибаясь".
Вы не заслуживаете такого отношения, Вы просто не той ценой пытаетесь спасать семью. Сейчас насилие над Вами, а позже оно распространится на Ваших детей(я имею в виду моральное насилие, те же принуждения и запугивание). Так что думать нужно уже сейчас. И действовать тоже нужно сейчас!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 7 · 2013-02-20 00:53:24

Jyf, здравствуйте.
Кроме того, что ваш муж не принимает ваш отказ, есть ли какая-то информация, почему ему нужен именно такой тип секса? что в этом для него такого особенного и важного?
Было ли так всегда (его такое желание)? Или началось с какого-то периода?

С чего вы взяли что он вас не уважает?
Раз секс не главное в семье, то почему вы только по этому поводу должны рушать семью?
Это решается. Но не всегда напрямую. Имею ввиду то, что важно понять в чем причина такого его интереса. Возможо это поможет больше, чем насильно себя ломать. Тогда вы сами себе уважать перестанете.

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-02-20 03:48:37

Правильно сомневаетесь. С человеческой точки зрения другими ответы быть просто не могут. А есть ещё другие точки зрения? Животные, например? Или растительные? Да, есть. Люди с животными программами жизни думают именно так, как и ваш муж. А с растительными ... им вообще ничего не нужно, даже секс :).
А вам в семье нужно домашнее животное, растение или человек?
Если третье, то это не с вашим мужем, точно!

И ещё, вы пишете: "Но философия которой я придерживаюсь говорит о том, что все что мы получаем мы заслужили. И нужно чтото поменять в себе, чтобы все наладилось". Всё верно. Но как вы думаете, может быть вы изменились уже до такой степени, что вам с вашим эгоистичным, самовлюблённым и неверным мужем УЖЕ не по пути?

Татьяна Романовна Еськова · Answer 9 · 2013-02-20 11:39:34

Вы пишете, что он всегда любил такой вид секса, значит поведение его не ситуативно. А то, что требовать стал только сейчас, может выбрал момент, когда Вы уязвимы и давит?
Скажите, а что для Вас семья? Какие отношения Вы считаете семьёй? Сравните Ваши ответы с тем, что Вы описали выше.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 10 · 2013-02-20 11:46:12

Скажите, а какие у него отношения с мамой? Какая родительская семья была? Поддавался ли он насилию со стороны кого-то из родителей? Как наказывали, принуждали ли, запугивали?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 11 · 2013-02-20 12:41:56

Сейчас он таков, потому что Вы очень уязвимы: двое детей, один из них - совсем маленький ребенок - куда вы денетесь, по его логике?
Вы, конечно, можете и дальше играть в стойкого оловянного солдатика, и можете в процессе даже закалиться, как сталь, вот только когда женщине ТАК приходится выживать (жизнью это не назовешь) в семье, у нее вырастают когти и зубы, и она становится отчасти чудищем и сама: подобное рождает подобное.
В вашей семье происходит психологические и физическое насилие над вами, а вы говорите "убеждения не позволяют рушить семью"... А убеждения позволяют быть жертвой?
Хочу, чтобы Вы правильно понимали особенности поведения людей, практикующих домашнее насилие: дальше будет только ХУЖЕ. Можно подождать и посмотреть, конечно, но....эксперименты со своим здоровьем и психикой часто заканчиваются плачевно.
У вас есть какой-то "запасной аэродром"? Родители, братья-сестры? есть кому вас защитить, поддержать, есть куда прийти жить в конце-концов?
И еще: квартира, в которой сейчас живете - чья?

Татьяна Романовна Еськова · Answer 12 · 2013-02-20 16:04:56

Вы знаете, создаётся впечатление, что Вы стараетесь прятать голову в песок как можно глубже. Вы на самом деле УЖЕ жертва, и ведёте себя соответственно. Насилие над Вами моральное, финансовое, страх и я думаю стыд - рассказать родным... Насильники больше всего боятся ОГЛАСКИ, поэтому рассказав кому-то из родных, Вы только поможете себе. Даже для марш броска Вам нужна их помощь, т.к. с грудничком Вы не потянете сама. И что плохого, если они Вас защитят перед мужем??? Раз родительская семья действительно такая, как Вы описали, Вас поймут и помогут.
А что должно произойти, что бы Ваша чаша стала переполненной? Предыдущая жена заплатила детьми, как Вы можете наблюдать.
"у меня есть плохая черта, я забываю обиды, мгновенно, мой мозг вычеркивает все плохое." Это не плохая черта, это способ сохраниться, вытеснение называется. Обычную обиду нет нужды вытеснять, её можно и пережить, а вытесняются действительно травмирующие вещи.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 13 · 2013-02-20 17:02:48

Jyf, здравствуйте.
К сожалению,Вы действительно подвергаетесь в своей семье насилию, а единожды начавшись, этот процесс, увы не завершается. До тех пор, пока кто-то один не наберется решимости действительно начать другую жизнь.
Получается, что нынешняя семья не соответсвует Вашим пожеланиям и убеждениям. Вы говорите о поддержке, уважении и любви. А имеете унижения, принуждение к неприемлемой форме сексуальных отношений, упреки, обвинения, да и выполняете в 2 раза больше домашней работы (при том, что имеете профессию и работу вне дома).
Скажите, если у Вас есть такой замечательный детский опыт проживания в любящей родительской семье, что побуждает терпеть деспотичного мужа?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 14 · 2013-02-20 18:52:32

Есть ощущение, что ситуация просто еще не созрела. Иначе резоны насчет "жалко все бросить" и "нет сил для рывка" не перевесили бы.
Вы убеждаете сами себя, что чаша еще не переполнена - а у вас есть четкие критерии того, что именно должно произойти, чтобы терпение ваше лопнуло?
Создается впечатление - простите, если это не так, - что вы хотите жалости и сочувствия, а вот перемен не хотите. Вернее, надеетесь, что они произойдут как бы сами по себе, без усилий с вашей стороны...
Ведь усилия - это не только стоически терпеть...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 15 · 2013-02-20 22:00:35

Анализ точно необходим - тут вы совершенно правы - чтобы не наступить на те же грабли в будущем.
А вот почему оправдываете... Тут и насилие в прошлом, но не только. Что в настоящем вас так пугает, выбивает опору. Вам кажется, что перемены могут быть даже круче. чем нынешняя (неприятная, но уже привычная) - действительность? Или что-то еще?...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 16 · 2013-02-20 22:22:33

Ну есть такая тактика, приписываемая китайцам: "Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно труп твоего врага проплывет мимо тебя". Правда, тут сложнее. Во-первых, он же вам не однозначно враг, у него, как и у любого другого человека, много других граней - партнер по бизнесу, отец детей...
А во-вторых, стоического терпения однажды может не хватить.

Вообще, то что с вами происходит, напоминает мне так называемое "запредельное торможение" - такая реакция нашей психики, когда нагрузка слишком велика, и она словно отключает тумблеры - ни плохого, ни хорошего, ничего не помню, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...
Это непростое состояние, оно не так безобидно, как кажется.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 17 · 2013-02-20 22:45:03

Жертва очень часто оправдывает "мучителя" и даже нередко пытается его спасать. В основном духовно. В основном за свой счет (в смысле - за счет ресурсов своей души). Чем, естественно, только усугубляет ситуацию.
Но в целом настрой ваш правильный - постепенный сепаратизм. Речь лишь в том, насколько он будет постепенным и как надолго Вас хватит.

Плюс еще аспект: дети всегда наследуют родительскую модель семьи. чем больше они успеют "впитать", тем сложней будет и им, и вам. Детям нужна семья не просто полная, а полноценная...

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 18 · 2013-02-20 23:02:09

Всем доводилось делать ошибки в жизни. Всем!
Главное - в них не упорствовать. ;)

Павел Леонидович Басанский · Answer 19 · 2013-02-21 05:15:11

И ещё раз. "Но философия которой я придерживаюсь говорит о том, что все что мы получаем мы заслужили" - а это уже из детства. Философия наказания за проступки (по попе и в угол). И философия никому не нужной, ещё более развращающей агрессора, жертвенности.
Расстановки не сильно много помогли, похоже. Всё это в вас ещё осталось.
Настоятельно рекомендую психотерапевтическую группу. Лучше методом психодрамы - его действенность я знаю лучше всего.

Павел Леонидович Басанский · Answer 20 · 2013-02-21 05:24:02

Вы же "должны" получить наказание за свои "плохие" поступки? - вот и получаете его. Вместе с ТАКИМ мужем. А по-другому как вы его получите? И это ваше привычное состояние. С детства.

Павел Леонидович Басанский · Answer 21 · 2013-02-22 16:55:57

Ну что ж, поздравляю!
Вы перешли на новый виток спирали своего развития. Всё, чему было можно научиться в этих отношениях - вы научились. Оставаться далее - только тормозить свой прогресс. Здесь пути ваши расходятся. И он показал вам свою внутреннюю суть - которую вы раньше не желали в нём замечать: "Угрожал, оскарблял, звонил, обвинял. Обещал вскрыть звонки и распродать вещи", а потом вдруг - "с моим мужем случилась метаморфоза. Он начал говорить как ему плохо, какой он бедный несчастный". Это поведение типичного манипулятора, который часто переходит от роли агрессора (чтобы запугать) к роли несчастной жертвы (чтобы пожалели). И цель которого добиться СВОЕГО любой ценой и способом. Типичная истероидная личность.
Может быть эта ситуация его чему-то научит (хотя вряд ли) - по крайней мере у него есть шанс. Но это уже без вас. В этом главном для вас вопросе вы, похоже, уже определились.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 22 · 2013-02-22 22:07:33

Теперь главное - не допустить самой распространенной ошибки в этой ситуации - пожалеть и пойти "на попятную".

Важно понимать: поведение таких людей стереотипно и очень предсказуемо.
Типичные «агрессоры» - это люди, которые, как правило, и сами подвергались насилию в детстве; они обладают низкой самооценкой, обвиняют других в действиях, которые совершают сами (к примеру, неверные мужья приписывают жене постоянные измены), часто не осознают, что их агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия, однако хорошо понимают, по отношению к кому можно, а к кому нельзя проявлять агрессию: «домашние насильники», как правило, в обществе либо на хорошем счету, либо, как говорится, «никогда не привлекались»; если это мужчина – он традиционен во взглядах на семью и ведущую роль в ней мужчины (как и во всем обществе).

Главной их особенностью является то обстоятельство, что при попытке порвать отношения опасность для жертвы резко усиливается.
В случае причинения физического вреда - побоев, сексуального насилия и т.д. - необходимо обязательно пройти освидетельствование в медицинском учреждении (обратитесь, к примеру, в травматологическое или гинекологическое отделение) и ОБЯЗАТЕЛЬНО написать заявление в милицию. Безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие! Помните: в 95% случаев если физическое или сексуальное насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится, причем события будут происходить по нарастающей: с каждым последующим разом увеличивается степень жестокости и частота повторения.

Агрессор после совершения насилия нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами (обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима» - что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии). Многие жертвы «покупаются» на это снова и снова – пока их не находят с проломленным черепом или сами они, доведенные до отчаяния, убивают своего мучителя.
Еще одним рычагом управления жертвами домашнего насилия является страх. Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих; а главное - боится нестабильности жизни в случае ухода: зачастую именно отсутствие жилья и/или средств к существованию вынуждает жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет. Очень существенным фактором для манипуляции являются дети: зачастую агрессор, особенно обладающий властью и деньгами, может играть в первую очередь этой картой - «детей не увидишь».

Не поддавайтесь ни на какиеманипуляции! Этим вы загоните себя в безвыходный угол - и тогда развитие ситуации будет совершенно непредсказуемым.
Сил Вам!

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 23 · 2013-02-23 14:09:44

Это время можно заполнить тем. чтобы учиться любить себя. Вам этого катастрофически не хватает...
И готовить вкусненькое - для себя, любимой. И выгуливать себя в разные красивые и интересные места. Неужели вы этого не достойны?? Еще как!
Да и детям плюс - когда мама не издерганная, а улыбающаяся.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 24 · 2013-02-23 15:20:20

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 23-02-2013 15:20:20

Если хотите на эту тему пообщаться - пишите.
Удачи!

👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 25 · 2013-02-27 20:31:45

Прощение - это хорошо. Простите его, конечно. С прощением жить легче.
А вот пускать его снова в свою жизнь - это совсем другой вопрос, к прощению отношения не имеющий. Скорее к памяти и к выводам из пережитого.
Женщины наши жалостливые и отходчивые, оттого и судьбы у них нелегкие...

Знаете, прошлое, даже тяжелое - всегда нам во благо, потому что мы всегда можем сделать выводы, чтобы не повторить ошибок, уже допущенных. Не наступать на те же грабли, даже если их покрасят, повяжут бантиком и переставят в другое место.

Павел Леонидович Басанский · Answer 26 · 2013-02-27 21:57:53

Полностью присоединяюсь к коллеге.
И хочу добавить. Неужели вас так легко уговорить? Почему так легко поддаётесь чужому влиянию и так неуверенно отстаиваете своё мнение и принятое раз решение?

Дети часто болеют, когда между родителями происходит война. Но ведь в вашем случае по-другому и невозможно. С ребёнком всё будет нормально когда вы сами успокоитесь и начнёте отдавать ей свою любовь в полной мере.

Муж просит от меня то, чего я не могу дать