Нiна Iванiвна 7 хвилин тому: 
Порочный круг
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Порочный круг
| 22-02-2013 15:41:28Дополнение от автора |
| Я так устала, он все время говорит, что мне нужно меняться, становитбся лучше, спокойнее, раньше у нас была борьба за лидерство - о том по чьему мы будем делать. В итоге я приняла, что он главный, и мы будем делать так как он скажет. Теперь во всех разногласиях виновата я. Я понимаю, что в прошлом была не права и делала много плохого. Но меня просто убивают ситуации, когда я звоню ему говорю, что родители меня обидели( у меня с ними сложные отношения) а он говорит - что я могу сделать, ты мне каждый день говоришь это. Я расстраиваюсь, и ляпаю что могу ему тогда об этом не рассказывать раз так. Он кидает трубку, и не берет ее весь вечер...Хотя я звонила не для того чтобы ругаться, а пожелать спокойной ночи. Потом пишет мне в вконтакте "Чего ты мне названиваешь?"... Я обьясняю ситуацию, он извеняется, и на следующий день когда я звоню, снимает трубку весь недовольный...У меня начинаеться истерика, он не хочет видется, разговаривать, договариваться, я говорю, что хочу все решить" чтобы у нас были нормальные отношения" он мне в ответ - " Старайся.." КАК ТАК???? |
| 22-02-2013 15:49:07Дополнение от автора |
| я росла в ненормальных условиях, и сейчас у меня в семье не нормальные условия, а он в полной благополучной семье, значит ли это что это приговор????что я всегда буду все портить как меня этому нацчили в детсве |
| 22-02-2013 15:59:50Дополнение от автора |
| Главный вопрос, значит ли все это что он меня не принимает полностью? |
| Татьяна Романовна Еськова 22-02-2013 19:41:00 |
1
Майя, здравствуйте! "Мой молодой человек все время отдаляется, закрывается, не отвечает на звонки - когда я затеваю истерику, не могу успокоиться, контролировать себя и мне мучительно больно." Вы знаете, разговаривать с человеком в состоянии истерики очень сложно, практически не возможно. Как Вы думаете, что ОН чувствует в эти моменты? Если Вы ведёте себя так каждый раз, когда что-то Вам не нравится, то почему он не имеет право реагировать так, когда ему не нравится Ваша истерика? Вы со всеми людьми так себя ведёте? С какой целью Вы "каждый день" говорите ему о Вашей семейной ситуации? Чего Вы ждёте от него? Ваше поведение говорит о неспособности контролировать свои эмоции, дозировать и регулировать их. И это полностью Ваша ответственность, а не Вашего парня. Он, по большому счету, как на пороховой бочке живёт. Может быть Вам так больно от того, что он не может просто выполнять все требования? И чтобы всё выслушивал, терпел истерики и всё, что вы в них кричите, и чтобы "отходил" и забывал, когда Вам захочется, и чтобы принимал Вас такой полностью. Поверьте, ему от этого тоже больно! Берегите и уважайте и его чувства тоже! Конечно же Вы можете выстроить себя гармоничной и рациональной личностью, но для этого Вам нужна помощь психотерапевта. Удачи Вам! 
|
| Алла Владимировна Саенко 22-02-2013 19:47:48 |
2
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Майя,это очень сложная ситуация.Она сложна.прежде всего,тем,что вы считаете,что за ваше состояние может(и даже должен!)отвечать другой человек.Что от него зависит,как вы себя будете чувствовать.Понимаю,что вы именно так и считаете,но это ставит и вас,и вашего молодого человека в очень сложную ситуацию.Потому что,когда отдаешь права на собственное настроение кому-то другому,то получается целых два огромных минуса:1 -это значит.что сам человек тогда полностью зависит от другого,не может сам повлиять на свое состояние,и вынужден беспомощно ждать - когда же,когда же другой повлияет на меня так,чтобы мое настроение улучшилось?!;2 - другой человек никогда не будет знать в точности,как улучшить ваше состояние.потому что он не чувствует его "изнутри".И это при условии,что он вообще захочет,чтобы ваше состояние зависело от него (он так и говорит.правда?)Ваш молодой человек,видимо,предпочитает.чтобы вы полагались на себя - и он прав!Вы ждете от него поддержки в эмоционально сложных ситуациях,но он не согласен быть "жилеткой для рыданий" каждый день!Понимаю,что вам совсем не просто искать самостоятельные способы справляться с собственными чувствами,но,видимо.хорошо бы поработать в этом направлении.Как и попробовать бесконфликтно высказывать свои пожелания.а не соглашаться безоглядно с чужими.А то вы приняли,что "он главный",но как будто "за это" он вам что-то должен?Например.эмоционально вас поддерживать?
|
| 22-02-2013 21:04:45Дополнение от автора |
| Поверьте я очень стараюсь стать лучше, я смотрю психологические передачи, я читаю умные психологические статьи, я выяснила, что нужно договариваться, но почему он не хочет этого делать??? Я стараюсь нести за себя ответственность, но разве это правильно при малейшем проступке открещиваться от меня? |
| 22-02-2013 21:41:16Дополнение от автора |
| я уже извенялась перед ним за то, что была лсишком эмоцианальна, просила его помирится, закончить этот ад. А он все равно мне - зачем ты позвонила, я не хочу тебя слышать...Как может человек из за мелочи так отрекаться от меня??Он не слышит меня, и закрывается еще больше...Во мне такая паника и истерика от того, что я не хочу возвращаться к нашим таким старым отношениям. Просто все хорошо было 2 месяца мы решали конфликты как-то мирно, а теперь снова этот ад...Я боюсь его я не вынесу снова таких отношений. |
| Татьяна Романовна Еськова 23-02-2013 00:13:33 |
Майя, по Вашему ответу становится понятно, что Вы сами не слышите и не воспринимаете других. И Вашего парня тоже.
"Поверьте я очень стараюсь стать лучше, я смотрю психологические передачи, я читаю умные психологические статьи," - как они помогают Вам справляться с истериками? "Я стараюсь нести за себя ответственность," - а что происходит, когда не получается? Вы ответственность либо несёте, либо не несёте и требуете, чтобы несли другие. "но разве это правильно при малейшем проступке открещиваться от меня?" - что конкретно Вы считаете малейшим проступком? Приступы неконтролируемой агрессии и истерики? Вы слишком преуменьшаете свою ответственность и преувеличиваете его. "А он все равно мне - зачем ты позвонила, я не хочу тебя слышать...Как может человек из за мелочи так отрекаться от меня??Он не слышит меня, и закрывается еще больше..." - смотрите, он Вам говорит свою просьбу, и как Вы поступаете? Не слышите его - игнорируете! И продолжаете делать то, что Вам хочется. Когда же он не "ведётся" - обвиняете, что он Вас не слышит. "я выяснила, что нужно договариваться, но почему он не хочет этого делать???" - может, устал? А может НЕ ХОЧЕТ? Вам нужно учиться принимать чужие желания и решения. И слышать других, а не только себя!
|
| 23-02-2013 00:27:34Дополнение от автора |
| Да вы правы, я сама снова во всем виновата, я просто очень боюсь, что он меня бросит, ведь я сама осознаю весь ужас своего поведения. Неосознанно повторяю поведение матери которая ведет себя в кофликтах так же...Божилась этого не делать и снова... |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 00:36:35 |
1
Майя, раз вы понимаете что ваша семья неблагополучна и осознаете что и нв двнный момент не изменилось ничего к лучшему, тогда вам стоит понимать тот факт: что дети которые выростают в подобных условиях, не получали любви и не имели добрых отношений. И в этом ооооочень нуждаются, и в ситуации, когда есть малейшее непринятие партнером, очень страдают. Хотя в такой же ситуации ребенок из более благополучной семьи страдал бы меньше, или вообще бы не страдал бы и даже не обратил бы внимание. "Порочный круг" подходящее описание вашей ситуации. Ваш избранник, похоже достаточно сдержанный и возможно даже закрытый в себе человек, не очень щедр на эмоции. Вы же, точнее ваше внутреннее состояние, нуждается все также в любви и добрых отношениях, но их продолжает не получать, так как выбранный вами любимый мужчина скуп на чувства. Спрашивается если вы нуждаетесь в любви, для чего выбрали того, кто ее так же не может дать? Психика это систематичная штука. То что сформировано в детстве ищет повторения тех же переживаний во взрослой жизни. Тоесть этот человек возможно для того необходим, чтобы вы сумели научиться, уже сейчас будучи взрослой, понимать свои переживания, заботиться о себе (в первую очередь ВЫ), и создавать свой комфорт. Или же продолжать страдать и все время попрекать других в том, чего они вам не дают. Если у человека нет того, в чем вы нуждаетесь, он не сможет это вам дать, как бы вы не здали, не просили, не страдали и т.д. И хотелось бы обозначить момент и вашего письма: "Но меня просто убивают ситуации, когда я звоню ему говорю, что родители меня обидели..." Это, как желание, чтобы он вас защитил, "обогрел" теплым словом, поддержал. Понимаю вас, вам это очень необходимо. Но таким образом вы "перевешиваете" ответственность за свои проблемы и трудности на него. Если же он вырос в благополучии, для него выдерживать ваши переживания очень сложно, да и возможно сложно понять величину вашей боли. С другой стороны, возможно, он ожидает разговоров о том как вы скучаете и любите его, за что цените его. Ведь у вас отношения влюбленных. И вы и пишете: "Хотя я звонила не для того чтобы ругаться, а пожелать спокойной ночи." Но говорите с ним о другом, вместо пожеланий спокойной ночи. "Потом пишет мне в вконтакте "Чего ты мне названиваешь?"... Я обьясняю ситуацию, он извеняется..." Тоесть ему спокойнее читать об этом?
|
| 23-02-2013 00:45:20Дополнение от автора |
| Да знаете, он сдержан, но не скуп на чувства и эмоции когда все хорошо. Так что когда мы не ссоримся, мне всего хватает. Мне очень хочется покончить с этим моим поведением. Он прекрасный человек, и на много лучше меня, я просто не прощу себе если потеряю его из этого. Он мне все время говорит - становись умнее, лучше, веди себя хорошо...Хочу научится справляться с чувтвами, нести ответственнность и не вешать все на него.Боюсь снова разочаровать. Да в такие моменты ему проще читать меня, если я начинаю это творить, то все это истерика жесткая...и я не могу остановится. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 00:55:50 |
1
"...если я начинаю это творить, то все это истерика жесткая...и я не могу остановится." Вот именно в этот момент, в этом состоянии вам необходимо уметь осознавать что у вас истерика и говорить в слух об этом , для себя: у меня истерика. Важно научиться понимать какие чувства у вас подымаются в эти моменты, обозначать их: обида, боль, злость, радражение, ненависть, чувство одиночества, покинутости и т.д. Уметь спрашивать себя: как я чувствую себя в этот момент, какой я себя чувствую? Называть это все для себя вслух. Таким образом вы научитесть брать себя в руки. Когда вы сможете понимать и контролировать свои вспышки истерик - это и будет успех в принятии ответственности на себя за свои переживания. Вы не думали поработать со специалистом?
|
| 23-02-2013 01:02:14Дополнение от автора |
| Спасибо за ваш совет. Я очень хотела бы пораюотать со специалистом. Была на приеме раз у психотерапевта, он мне сказал, что не видит отклонений, что я просто не выросла из за повышенной опеки матери, я должна повзрослеть. Чувства меня охватывает брошенности, беспомощности, одиночества, и разочарования. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 01:07:26 |
|
| 23-02-2013 01:11:29Дополнение от автора |
| Да в вопросах бытовых. Но в общении постоянные скандалы. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 01:21:13 |
|
| 23-02-2013 01:25:15Дополнение от автора |
| Нет,он сказал, что если хочу, я могу хорошо общаться. Я не выросла в плане реакции на все что происходит, поведение людей, вот именно касаемо эмоцианальной сферы. Что я безответственна. И веду себя как капризный ребенок. Я умею обьяснять чувства и переживания. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 01:27:43 |
|
| 23-02-2013 01:29:32Дополнение от автора |
| Нет, он сказал, не вижу отклонений особых, могу выписать таблетки от тревожности, постарайся вырости. Просто это был психотерапевт государственный, бесплатный. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 01:36:41 |
Майя, если вы почувствуете что не сможете поработать над собой самостоятельно, тогда вам стоило бы обратиться к психотерапевту, который работает с трудностями в контроле эмоций.
Конечно отклонений у вас нет, но трудность ваша для вас невыносима, похоже. Да еще вас все время оставляют одну в вспышках истерик. Тоесть никто не может контейнировать ваш аффект и снизить важе напряжение, чтобы позволить разуму взять контроль над эмоциями.
|
| 23-02-2013 01:41:13Дополнение от автора |
| Как еще можно поработать, кроме того способа с вопросом об эмоциях самой себе, может есть какая-то профилактика, или еще способы, просто мне чем больше тем лучше? Хотя постараюсь попасть к психотерапевту, мне кажется я уже запущена во всем этом. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 23-02-2013 01:55:26 |
|
| 23-02-2013 01:57:03Дополнение от автора |
| Спасибо вам большое!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-10-2012
Замкнутый круг....
23-05-2012
Не могу привыкнуть к новому кругу общения.
24-12-2011
Любовь не любовь ,как замкнутый круг.
04-06-2011
Замкнутый круг в отношениях. Как разорвать?
26-05-2011
Кризис во всем и сразу! Пустота вокруг
02-12-2010
Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
23-10-2010
замкнутый круг:бессонница-паника-бессонница
