Порочный круг

Майя, здравствуйте!
"Мой молодой человек все время отдаляется, закрывается, не отвечает на звонки - когда я затеваю истерику, не могу успокоиться, контролировать себя и мне мучительно больно." Вы знаете, разговаривать с человеком в состоянии истерики очень сложно, практически не возможно. Как Вы думаете, что ОН чувствует в эти моменты?
Если Вы ведёте себя так каждый раз, когда что-то Вам не нравится, то почему он не имеет право реагировать так, когда ему не нравится Ваша истерика? Вы со всеми людьми так себя ведёте?
С какой целью Вы "каждый день" говорите ему о Вашей семейной ситуации? Чего Вы ждёте от него?
Ваше поведение говорит о неспособности контролировать свои эмоции, дозировать и регулировать их. И это полностью Ваша ответственность, а не Вашего парня. Он, по большому счету, как на пороховой бочке живёт. Может быть Вам так больно от того, что он не может просто выполнять все требования? И чтобы всё выслушивал, терпел истерики и всё, что вы в них кричите, и чтобы "отходил" и забывал, когда Вам захочется, и чтобы принимал Вас такой полностью. Поверьте, ему от этого тоже больно! Берегите и уважайте и его чувства тоже!
Конечно же Вы можете выстроить себя гармоничной и рациональной личностью, но для этого Вам нужна помощь психотерапевта.
Удачи Вам!

Майя,это очень сложная ситуация.Она сложна.прежде всего,тем,что вы считаете,что за ваше состояние может(и даже должен!)отвечать другой человек.Что от него зависит,как вы себя будете чувствовать.Понимаю,что вы именно так и считаете,но это ставит и вас,и вашего молодого человека в очень сложную ситуацию.Потому что,когда отдаешь права на собственное настроение кому-то другому,то получается целых два огромных минуса:1 -это значит.что сам человек тогда полностью зависит от другого,не может сам повлиять на свое состояние,и вынужден беспомощно ждать - когда же,когда же другой повлияет на меня так,чтобы мое настроение улучшилось?!;2 - другой человек никогда не будет знать в точности,как улучшить ваше состояние.потому что он не чувствует его "изнутри".И это при условии,что он вообще захочет,чтобы ваше состояние зависело от него (он так и говорит.правда?)Ваш молодой человек,видимо,предпочитает.чтобы вы полагались на себя - и он прав!Вы ждете от него поддержки в эмоционально сложных ситуациях,но он не согласен быть "жилеткой для рыданий" каждый день!Понимаю,что вам совсем не просто искать самостоятельные способы справляться с собственными чувствами,но,видимо.хорошо бы поработать в этом направлении.Как и попробовать бесконфликтно высказывать свои пожелания.а не соглашаться безоглядно с чужими.А то вы приняли,что "он главный",но как будто "за это" он вам что-то должен?Например.эмоционально вас поддерживать?

Майя, по Вашему ответу становится понятно, что Вы сами не слышите и не воспринимаете других. И Вашего парня тоже.
"Поверьте я очень стараюсь стать лучше, я смотрю психологические передачи, я читаю умные психологические статьи," - как они помогают Вам справляться с истериками?
"Я стараюсь нести за себя ответственность," - а что происходит, когда не получается? Вы ответственность либо несёте, либо не несёте и требуете, чтобы несли другие.
"но разве это правильно при малейшем проступке открещиваться от меня?" - что конкретно Вы считаете малейшим проступком? Приступы неконтролируемой агрессии и истерики? Вы слишком преуменьшаете свою ответственность и преувеличиваете его.
"А он все равно мне - зачем ты позвонила, я не хочу тебя слышать...Как может человек из за мелочи так отрекаться от меня??Он не слышит меня, и закрывается еще больше..." - смотрите, он Вам говорит свою просьбу, и как Вы поступаете? Не слышите его - игнорируете! И продолжаете делать то, что Вам хочется. Когда же он не "ведётся" - обвиняете, что он Вас не слышит.
"я выяснила, что нужно договариваться, но почему он не хочет этого делать???" - может, устал? А может НЕ ХОЧЕТ? Вам нужно учиться принимать чужие желания и решения. И слышать других, а не только себя!

Майя, раз вы понимаете что ваша семья неблагополучна и осознаете что и нв двнный момент не изменилось ничего к лучшему, тогда вам стоит понимать тот факт: что дети которые выростают в подобных условиях, не получали любви и не имели добрых отношений. И в этом ооооочень нуждаются, и в ситуации, когда есть малейшее непринятие партнером, очень страдают. Хотя в такой же ситуации ребенок из более благополучной семьи страдал бы меньше, или вообще бы не страдал бы и даже не обратил бы внимание.
"Порочный круг" подходящее описание вашей ситуации. Ваш избранник, похоже достаточно сдержанный и возможно даже закрытый в себе человек, не очень щедр на эмоции. Вы же, точнее ваше внутреннее состояние, нуждается все также в любви и добрых отношениях, но их продолжает не получать, так как выбранный вами любимый мужчина скуп на чувства.
Спрашивается если вы нуждаетесь в любви, для чего выбрали того, кто ее так же не может дать? Психика это систематичная штука. То что сформировано в детстве ищет повторения тех же переживаний во взрослой жизни. Тоесть этот человек возможно для того необходим, чтобы вы сумели научиться, уже сейчас будучи взрослой, понимать свои переживания, заботиться о себе (в первую очередь ВЫ), и создавать свой комфорт.
Или же продолжать страдать и все время попрекать других в том, чего они вам не дают. Если у человека нет того, в чем вы нуждаетесь, он не сможет это вам дать, как бы вы не здали, не просили, не страдали и т.д.
И хотелось бы обозначить момент и вашего письма: "Но меня просто убивают ситуации, когда я звоню ему говорю, что родители меня обидели..." Это, как желание, чтобы он вас защитил, "обогрел" теплым словом, поддержал. Понимаю вас, вам это очень необходимо. Но таким образом вы "перевешиваете" ответственность за свои проблемы и трудности на него. Если же он вырос в благополучии, для него выдерживать ваши переживания очень сложно, да и возможно сложно понять величину вашей боли. С другой стороны, возможно, он ожидает разговоров о том как вы скучаете и любите его, за что цените его. Ведь у вас отношения влюбленных. И вы и пишете: "Хотя я звонила не для того чтобы ругаться, а пожелать спокойной ночи." Но говорите с ним о другом, вместо пожеланий спокойной ночи.
"Потом пишет мне в вконтакте "Чего ты мне названиваешь?"... Я обьясняю ситуацию, он извеняется..." Тоесть ему спокойнее читать об этом?

"...если я начинаю это творить, то все это истерика жесткая...и я не могу остановится."
Вот именно в этот момент, в этом состоянии вам необходимо уметь осознавать что у вас истерика и говорить в слух об этом , для себя: у меня истерика. Важно научиться понимать какие чувства у вас подымаются в эти моменты, обозначать их: обида, боль, злость, радражение, ненависть, чувство одиночества, покинутости и т.д. Уметь спрашивать себя: как я чувствую себя в этот момент, какой я себя чувствую? Называть это все для себя вслух.
Таким образом вы научитесть брать себя в руки. Когда вы сможете понимать и контролировать свои вспышки истерик - это и будет успех в принятии ответственности на себя за свои переживания.
Вы не думали поработать со специалистом?

Вас мама очень опекала?

Тоесть вы "не выросли" в сфере общения? У вас небыло хорошего общения? Правильно я понимаю? Исправьте меня, если не так.
Вы умеете обьяснять свои чувства и переживания?

Психотерапевт вам предлогал поработать над формированием конструктивного восприятия ситуаций и развития самоконтроля?

Майя, если вы почувствуете что не сможете поработать над собой самостоятельно, тогда вам стоило бы обратиться к психотерапевту, который работает с трудностями в контроле эмоций.
Конечно отклонений у вас нет, но трудность ваша для вас невыносима, похоже. Да еще вас все время оставляют одну в вспышках истерик. Тоесть никто не может контейнировать ваш аффект и снизить важе напряжение, чтобы позволить разуму взять контроль над эмоциями.

Когда у вас будет очередная вспышка, попробуйте себя остановить и записать чувства и переживания. Так как я описала в письме выше. И все что происходило в ваших мыслях и чувствах, все это описание своего состояния пришлите мне на э-мейл.
Успехов вам!