Question

02-03-2013

Добрый день. Встречаюсь с молодым человеком чуть меньше года. У нас много общих интересов и нам хорошо вместе. Но меня смущает один момент. О моем существовании знает его семья (знакома с родителями и сестрами) и самые близкие друзья. В кругу своих знакомых - а у него есть увлечения - никто не знает, что у него есть девушка. В сети также его страница без упоминаний обо мне. Меня это настораживает - у меня другое представление о отношениях: если у меня искренние чувства к человеку, я не скрываю, что он у меня есть, мало того, мне хочется делиться своей радостью со всем миром. Но у нас все иначе - он в начале говорил вообще, что "не верит в статусы" (вместе-не вместе) и у него свои моральные установки. Но постепенно я дала понять что меня такое отношение не устраивает, и он стал что ли бояться меня потерять - не знаю, но поменял свои установки слегка. Теперь он признает, что мы вместе, но недавно его интернет-знакомый(они общаются на почве общих интересов) - спросил меня, пара мы или нет. Мой молодой человек сказал, что вроде бы не скрывает этого. Также он недавно ездил в поездку и рассказывал мне о своих попутчиках в поезде и делился впечатлениями о общении с ними, говорил, что они обсуждали вопросы брака и отношений, при чем девушки, которые с ним ехали - все были замужем и это почему-то не скрывали этого, зато мой мальчик сказал,что обо мне не упоминал, и что не считает нужным посвящать посторонних в свою личную жизнь...Мне это непонятно - зачем так делать? Складывается впечатление, что он не уверен в том, что хочет быть со мной в будушем - по этому и не заявляет о том что несвободен. Говорит, что он свободный человек и находится там, где считает нужным (при этом со мной). Мне все чаще приходит мысль расстаться, так как я не хочу чтобы человек был со мной из чувства долга или еще чего-то, а на мой взгляд, искренне любящему человеку скрывать нечего. А он вот так, позиционирует себя одиночкой что ли, хотя у нас чувства к друг другу есть... Не знаю. как правильно поступить.

Вопрос от: Лера; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-03-2013 13:51:54Дополнение от автора

Спасибо за ответы!
Алла, я с Вами согласна, главное, воспитывать доверие, но у меня с этим действительно проблемы

Марина, Вы правы, действительно у него был в жизни травмирующий эпизод, после которого он несколько лет как от огня бежал от отношений, то, что сейчас происходит у нас - это перелом его стереотипов о губительности отношений, как он сам говорит.

Мне почему-то стыдно что ли отстаивать свой интерес, кажется, что это эгоистично как-то и я потом буду жалеть. Возможно, я боюсь, что конфликт будет решен не в мою пользу...Но когда я твердо стояли на своем (у нас было пару серьезных ситуаций), он менял свое поведение. Вы безусловно правы, что нужно разговаривать и спрашивать все открыто и тогда не будет всяких лишних домыслов.

Я никак не могу найти баланс между тем, чтобы отстаивать свой интерес,что можно трактовать как эгоизм, и теорией о безвоздмездной любви, которую считают высшим проявлением этого чувства..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Оксана Валериевна Егорчева · Answer 1 · 2013-03-02 13:03:23

Уважаемая Лера! Любовь всегда связана со свободой и уважением пространства друг друга.Важно понимать, что происходит с вашим парнем. Для этого можно спросить его на прямую. Тот факт, что о Вас знает его семья, самые близкие, говорит в пользу серьезного к вам отношения. У каждого человека должна быть сфера своих интересов, своя "интимная" территория. Если такого не происходит, это создает напряжение в отношениях, и естественно, люди дистанциируются. Возможно, Ваши подозрения, недоверие строится еще на чем то? Но очень плотные отношения, в которых нечем дышать, для взрослых людей разрушительны. Такие отношения являются нормальными между мамой и ребенком, да и то, в самом раннем детстве.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-03-02 13:35:21

"Делиться своей радостью со всем миром" - то есть рассказывать всем,независимо от того,интересно им это или нет??Для вас это правильно и что-то значит?Но что?Что он не делится радостью - а не его ли это дело,что говорить не очень близким ему людям?Возможно,дело в другом - в ваших опасениях.Что,если другие девушки не будут знать,что он с вами.то это будет представлять опасность для ваших отношений.Как бы "застолбить участок" - чтобы другие не покушались.И вам хотелось бы,чтобы он смог это ваше беспокойство смягчить и уменьшить - например,рассказывая всем,что вы вместе.К сожалению,даже если он будет носить на лбу надпись о том,что вы вместе,вы успокоитесь только на время.а потом снова захотите новых подтверждений того,как он к вам относиться.Но беспокойство,неуверенность,желание гарантий - это то.что у вас внутри,поэтому не доказательств от него имеет смысл требовать(они ничего не изменят),а самой работать с психологом.Ведь вы сейчас готовы отказаться от отношений не тому,что отношения нехороши,а потому.что беспокойство становится для вас почти непереносимым.Так что постарайтесь выбрать "мишень" правильно:не ведение парня,а собственное беспокойство.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-03-02 13:36:31

Лера, здравствуйте. Про свободу Вашего парня мне больше понятно, чем про Вашу. Только один раз в Вашем письме я заметила проявление Вашего личного мнения, когда Вы сказали ему, что Вас не устраивает то,что в сети его страница без упоминаний о Вас.После этого он стал бояться Вас потерять и слегка поменял свои установки. То есть, когда Вы ясно и четко говорили ему о себе, своем мнении, недовольстве, тогда и ему было проще рядом с Вами. Он понимал, чего Вы хотите.Мне показалось, что он с Вами не из чувства долга. Про него непонятно, мало информации.Похоже, он немного боится близких отношений. Может, что-то ранящее в них было раньше, может, в детстве .Вы старайтесь рядом с ним смелее проявлять себя, свои чувства. Также интересуйтесь им, его мыслями,мнением, тоже чувствами. Тогда вам обоим надо будет меньше догадываться за другого.Появится больше свободы и ясности в отношениях. А с ними и близости, которой ох, как много людей пугается и остается, поэтому, в одиночестве.Всего Вам доброго !

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-03-02 13:43:50

И я согласна с Аллой, что Вам хорошо бы поработать очно с психологом по поводу Вашей сильной тревоги.Прояснить,откуда она родом и освободиться от нее, так как она очень мешает Вам в этих отношениях.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-03-02 15:00:30

Лера, стыд -это несоответствие самому себе. Очень хорошо восстанавливать это самое соответствие с психологом. Сначала человек получает поддержку и опору со стороны психолога, потом научается делать это самому, то есть опираться на себя,смело выражать свое мнение и свои чувства, ни грамма не стыдясь при этом.Это не эгоистично. Я привела Вам пример из Вашего письма, где Вы пошли за своим интересом и получили приятную для Вас "обратную связь" от парня, так как только рядом со свободным человеком очень легко проявлять себя.Он,этот человек, как бы, позволяет это себе и , следовательно , Вам. Про жалость. Если Вы жалеете кого-то, неважно, себя или другого, ждите жало.Вы вот жалите себя, когда начинаете жалеть своего парня.Вполне возможно, что конфликт когда-то будет решен не в Вашу пользу. Зато после него появится опыт, а, главное, ясность в отношениях. Агрессия в переводе означает приближение. Нельзя приблизиться друг к другу, не разрушив что-то.Старые привычки поведения, например. Скажите, а кто считает теорию о безвозмездной любви -высшим проявлением любви. Как по мне, так это полный бред.

Он не афиширует отношения