Проблемы во взаимопонимании с мужем

Многие жены решают подать на развод, когда нет взаимопонимания с мужем. А ведь до свадьбы казалось, что вы - одно целое, у вас множество общих интересов, а впереди долгая жизнь в любви и согласии. Но брак еще можно спасти, если приложить к этому усилия, женскую мудрость и терпение.
Мужчины отличаются от женщин, они думают и чувствуют иначе. Из-за этого может отсутствовать взаимопонимание. Мужчина относится к вашим стараниям, просьбам, вашим переживаниям не так, как вы того хотите, не потому что ему все равно, а потому что он по-другому устроен. Для мужчины большое значение имеет его свобода. Ему очень важно побыть наедине со своими мыслями, заниматься любимым делом. Не пытайтесь изменить мужа под себя. В каждом человеке есть свои недостатки. Раз вы вышли за этого человека замуж – значит, вам нравятся определенные качества в нем. Если вы будете все время молчать, накапливая в себе весь негатив, то достичь взаимопонимания с мужем не удастся. В один прекрасный момент вы сорветесь и поругаетесь, а муж не поймет причину. Высказывайтесь, при этом конкретно называйте причину вашего недовольства, не повышая голос.Порой взаимопонимание между супругами исчезает из-за того, что они меньше разговаривают или все время перебивают друг друга. Вы заняты с детьми и своими хозяйственными делами, а муж пропадает на работе. Уделяйте друг другу больше времени для общения. Если есть возможность сходите вдвоем прогуляться в парк или в ресторан и поговорите.Если вы хотите знать, как понять мужа, значит, в вашей семье не все так гладко, но вы на правильном пути. Вы осознаете, что не можете до конца узнать своего мужчину: то ли он сильно замкнут, то ли с вами что-то не так. На самом деле, все гораздо проще. Просто вам нужно немного изменить ход своих действий, взглянуть на мужа другими глазами, и тогда вы обязательно увидите в нем то, чего не замечали раньше. Понять мужа – не значит все ему прощать и не замечать его ошибок.
В крайнем случае есть специалисты, которые специализируются на семейных отношения) Отношения сложны, многогранны и требуют индивидуального подхода. Верьте, пробуйте, пытайтесь и у вас все получится.

Здраствуйте, Татьяна! Спасибо за вопрос.
Скажите, а что такое случилось теперь, вследсвии чего возникли проблемы в отношениях? Вы пишете, раньше все было ок, а теперь - нет. Может, появился другой ребенок?

Таня, а как вы думаете, кто нас должен сделать счастливыми: мы сами или кто-то другой? Например, партнер?

Татьяна, Вы ждали от психологов готового совета. Но работа психолога заключается как раз не в том, чтобы давать готовые советы, а в том, чтобы задавать человеку вопросы, учить его самого задавать вопросы себе и искать в себе же ответы.Вы пишите про обиды, которые накапливаются в ваших с мужем отношениях. Но обида- это детское чувство. Взрослое-это злость. О ней вы говорите между собой? Говорите ли Вы мужу, что злитесь на него за то, что пьет, что невнимательный? Я Вас понимаю, быт забирает очень много времени и сил. Но, кроме прекрасной физической формы женщине, для того, чтобы чувствовать себя уверенной и смелой, хорошо бы иметь и какие-то свои хобби, интересы и увлечения, то есть жить не только жизнью домохозяйки, а и иметь другие места, может, какой-то женский клуб, где Вас будут понимать,ценить, уважать.Хорошо в этом помогают беседы с психологом. Тогда от мужа будет меньше ожиданий.Да и для него Вы будете интересной, увлекающейся,с независимым мнением. Над такой не хочется издеваться, с такой интересно.А чтобы игра не была в одни ворота, прямо говорите мужу, что хотите,чего ждете от него. Каких действий, каких слов. Он то тоже не от хорошей жизни пьет. Вот такая непроясненность, молчание между двоими рождает напряжение. Чувства блокируются, становится неуютно вдвоем, хочется или развестись, или хотя бы выпить, чтоб полегче стало. Так и сердечных болезней дойти можно. С уважением, Марина.

Татьяна, вы пишете: "ночами не сплю,думаю,как правильно себя повести" - считаю, что ключевое слово в вашей фразе - "правильно". Возникает ощущение, что вы как школьница-отличница, которая привыкла всё делать правильно и быть послушной - сами же теперь и страдаете от этого!? Но, почему-то никак не можете выйти из детской и зависимой роли и перейти в роль взрослого и ответственного за свою жизнь человека. Видимо были и есть у вас на то причины. С этим неплохо было бы разобраться с психологом очно. Не ожидая при этом готового совета и не обижаясь на его отсутствие со стороны специалиста - ведь это и есть отражение детской позиции.

А муж не ценит и не уважает, возможно, потому, что и сами вы тоже не сильно себя цените и уважаете?!

Спасибо коллеге за поддержку ;)
Таня, моя коллега действительно права: вопросы помогают что-то понять клиенту о себе. Да, конечно, иногда они бывают неприятными, но кто сказал, что терапия - это сахар? Нет, это работа над собой. Кстати - отношения (это я уже перехожу непосредственно к вашему вопросу), - тоже работа, потому что штамп в паспорте не гарантирует счастливой жизни. Согласны?
И я не думаю, что коллега Патрашку занимался плагиатом. Он потратил свое время на вас, думаю, это следовало бы ценить, а не обесценивать. Кстати,может, то, как вы отвечаете на сайте, показывает сценарий отношений с мужем? Вы пишете, что муж платит ипотеку, много работает, чтобы содержать семью, наверное, то, что вы хорошо выглядете, - тоже его расходы. Это - его вклад в отношения. И немалый, согласитесь.
Вы сами поднимите детей на ноги?

Другое дело, он не хочет гулять с детьми. тут я вас понимаю, но и вы не на отдыхе. В этом плане нужно садиться за стол переговоров и конструктивно разговаривать. Что дети не только ваши, но и его, и воспитывают их двое родителей. Потому что - отдохнувшая мама - это счастливая мама, а зачем мужу насчастная женщина? И детям?

Отношения - всегда динамичны, изменчивы. До женитьбы - мы одни, со всем хорошим, а после - и с хорошим и с плохим. И с этим надо учиться жить.

Вы сейчас, наверное, в декрете, и есть такое понятие,как декретный синдром. Женщине в этот период непросто: как вы пишете, превратились в гувернантку и тд. Но - это цена материнства , просто нужно пережить этот период. Сходите к психологу, например, то есть переключите свои мысли на тот вид занятий, который вам нравится. По возможности.
Удачи Вам!

И Вам спасибо.
А мне на ум приходит книжка, не помню автора "Как выйти замуж за принца и жить потом с этим подонком :))"

На хамство не провоцируют, Татьяна, хамство - это жизненная позиция и оно прёт изнутри человека потому как тому, кто возгордился, хочется чувствовать себя на высоте и выше всех. Но НЕ со всеми. И такая позиция не для семьи. Однозначно. Не по пути вам, похоже. Только если сами не подставитесь. А подставитесь - детей погубите. Помните об этом.