Question

14-03-2013

С мужем вместе уже 11 лет,есть дети:10лет и 1 год.Последнее время сложно общаться друг с другом,муж видит проблему с одной стороны,я с другой.Всегда раньше обсуждали проблему,беседовали,а сейчас муж не хочет слушать и понимать меня.Постоянно чувствую это недопонимание,чувствую,что не ценит,не уважает...Пытаюсь объяснить-натыкаюсь на стену...Очень тяжело на душе,плохо,ночами не сплю,думаю,как правильно себя повести.Мой день начинается рано утром,дети,школа,стирка,уборка,готовка,прогулки,магазины,купание,сон.Усталость постоянно гоню от себя.Муж не помогает,мол,работа ,устаю,в выходные он тоже отдыхает,плюс еще и гостей приглашает или сам уходит.Предлагаю ему взять детей и с ними прогуляться-тишина в ответ.Я чувствую себя няней-гувернанткой-кухаркой-уборщицей.И никаких слов благодарности,только хамство в ответ.Если в гостях друзья с женами,всё внимание со стороны мужа им,как будто меня нет,или будто она завидует друзьям...Я ухаживаю за собой,занимаюсь спортом,после родов прекрасно выгляжу,это замечают все...кроме мужа.Он чувствует мою зависимость от него,мол двое детей,ипотека,о чем он мне и сообщил.Такое ощущение.что просто издевается.Возможно появилась другая женщина....Я не знаю,что делать,иногда думаю,разойтись,но понимаю,что это не самое умное решение.Тяжелая атмосфера в семье,напряженная...Что мне делать,как разрешить эту ситуацию?

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-03-2013 15:18:31Дополнение от автора

я сама не могу найти причину из-за чего появились трудности в отношениях.Сложности возникали всегда,но мы решали их путем обсуждения,из опыта прожитых лет знаем,что обиды как снежный ком.При этом муж меня слушал,соглашался,извинялся.А сейчас даже не прислушивается,когда пытаюсь объяснить спокойно,что мне не нравится,говорит,что я преувеличиваю,что его всё устраивает.Злоупотребляет спиртным,на мои замечания отвечает,что" да,алкоголизм".Чувствуется какая то звездность,ведет себя со мной и с окружающими как гендиректор Газпрома,сам при этом работает региональным менеджером.Я понимаю,возможно проблемы на работе,возможно устал,но обо мне то когда он будет думать,почему только я забочусь о нём.обидно,игра в одни ворота

14-03-2013 19:10:04Дополнение от автора

я надеялась получить совет специалиста,но в ответ-опять вопросы...Ответы психологов размыты,первый ответ как будто скопирован со статьи,как штамп,второй-одни вопросы....Спасибо,за ответы,что попытались понять

15-03-2013 19:32:10Дополнение от автора

Уважаемые специалисты,спасибо вам огромное за ответы.Конечно,я согласна с тем,что в проблемах виноваты двое и не хочу всю вину перекладывать только на мужа.Однажды начинала читать книгу Г.Чемпен "Пять языков любви",думаю прочитать полностью...

16-03-2013 17:45:49Дополнение от автора

Вчера вечером намеревалась еще раз спокойно поговорить с мужем.Но,когда пошла укладывать младшего ребенка,услышала плач старшего,папа на него кричал,схватил за ухо,да так,что до крови.Я встала на защиту ребенка,в ответ услышала много нового о себе,и то,что мы ему все очень сильно надоели.Я ему объяснила,что на детях срываться я ему не позволю и это будет основная причина развода,на что муж просто усмехнулся.

16-03-2013 17:50:36Дополнение от автора

А проснувшись к обеду,муж оделся и пошел гулять.Перед этим еще раз наговорив гадостей мне и сыну,причем мы даже не разговаривали с ним и не провоцировали на хамство...Я не понимаю,что происходит

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Игорь Андреевич Патрашку · Answer 1 · 2013-03-14 13:38:52

Многие жены решают подать на развод, когда нет взаимопонимания с мужем. А ведь до свадьбы казалось, что вы - одно целое, у вас множество общих интересов, а впереди долгая жизнь в любви и согласии. Но брак еще можно спасти, если приложить к этому усилия, женскую мудрость и терпение.
Мужчины отличаются от женщин, они думают и чувствуют иначе. Из-за этого может отсутствовать взаимопонимание. Мужчина относится к вашим стараниям, просьбам, вашим переживаниям не так, как вы того хотите, не потому что ему все равно, а потому что он по-другому устроен. Для мужчины большое значение имеет его свобода. Ему очень важно побыть наедине со своими мыслями, заниматься любимым делом. Не пытайтесь изменить мужа под себя. В каждом человеке есть свои недостатки. Раз вы вышли за этого человека замуж – значит, вам нравятся определенные качества в нем. Если вы будете все время молчать, накапливая в себе весь негатив, то достичь взаимопонимания с мужем не удастся. В один прекрасный момент вы сорветесь и поругаетесь, а муж не поймет причину. Высказывайтесь, при этом конкретно называйте причину вашего недовольства, не повышая голос.Порой взаимопонимание между супругами исчезает из-за того, что они меньше разговаривают или все время перебивают друг друга. Вы заняты с детьми и своими хозяйственными делами, а муж пропадает на работе. Уделяйте друг другу больше времени для общения. Если есть возможность сходите вдвоем прогуляться в парк или в ресторан и поговорите.Если вы хотите знать, как понять мужа, значит, в вашей семье не все так гладко, но вы на правильном пути. Вы осознаете, что не можете до конца узнать своего мужчину: то ли он сильно замкнут, то ли с вами что-то не так. На самом деле, все гораздо проще. Просто вам нужно немного изменить ход своих действий, взглянуть на мужа другими глазами, и тогда вы обязательно увидите в нем то, чего не замечали раньше. Понять мужа – не значит все ему прощать и не замечать его ошибок.
В крайнем случае есть специалисты, которые специализируются на семейных отношения) Отношения сложны, многогранны и требуют индивидуального подхода. Верьте, пробуйте, пытайтесь и у вас все получится.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 2 · 2013-03-14 15:05:04

Здраствуйте, Татьяна! Спасибо за вопрос.
Скажите, а что такое случилось теперь, вследсвии чего возникли проблемы в отношениях? Вы пишете, раньше все было ок, а теперь - нет. Может, появился другой ребенок?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2013-03-14 16:06:52

Таня, а как вы думаете, кто нас должен сделать счастливыми: мы сами или кто-то другой? Например, партнер?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-03-14 19:58:47

Татьяна, Вы ждали от психологов готового совета. Но работа психолога заключается как раз не в том, чтобы давать готовые советы, а в том, чтобы задавать человеку вопросы, учить его самого задавать вопросы себе и искать в себе же ответы.Вы пишите про обиды, которые накапливаются в ваших с мужем отношениях. Но обида- это детское чувство. Взрослое-это злость. О ней вы говорите между собой? Говорите ли Вы мужу, что злитесь на него за то, что пьет, что невнимательный? Я Вас понимаю, быт забирает очень много времени и сил. Но, кроме прекрасной физической формы женщине, для того, чтобы чувствовать себя уверенной и смелой, хорошо бы иметь и какие-то свои хобби, интересы и увлечения, то есть жить не только жизнью домохозяйки, а и иметь другие места, может, какой-то женский клуб, где Вас будут понимать,ценить, уважать.Хорошо в этом помогают беседы с психологом. Тогда от мужа будет меньше ожиданий.Да и для него Вы будете интересной, увлекающейся,с независимым мнением. Над такой не хочется издеваться, с такой интересно.А чтобы игра не была в одни ворота, прямо говорите мужу, что хотите,чего ждете от него. Каких действий, каких слов. Он то тоже не от хорошей жизни пьет. Вот такая непроясненность, молчание между двоими рождает напряжение. Чувства блокируются, становится неуютно вдвоем, хочется или развестись, или хотя бы выпить, чтоб полегче стало. Так и сердечных болезней дойти можно. С уважением, Марина.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-03-15 05:00:55

Татьяна, вы пишете: "ночами не сплю,думаю,как правильно себя повести" - считаю, что ключевое слово в вашей фразе - "правильно". Возникает ощущение, что вы как школьница-отличница, которая привыкла всё делать правильно и быть послушной - сами же теперь и страдаете от этого!? Но, почему-то никак не можете выйти из детской и зависимой роли и перейти в роль взрослого и ответственного за свою жизнь человека. Видимо были и есть у вас на то причины. С этим неплохо было бы разобраться с психологом очно. Не ожидая при этом готового совета и не обижаясь на его отсутствие со стороны специалиста - ведь это и есть отражение детской позиции.

А муж не ценит и не уважает, возможно, потому, что и сами вы тоже не сильно себя цените и уважаете?!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 6 · 2013-03-15 18:53:43

Спасибо коллеге за поддержку ;)
Таня, моя коллега действительно права: вопросы помогают что-то понять клиенту о себе. Да, конечно, иногда они бывают неприятными, но кто сказал, что терапия - это сахар? Нет, это работа над собой. Кстати - отношения (это я уже перехожу непосредственно к вашему вопросу), - тоже работа, потому что штамп в паспорте не гарантирует счастливой жизни. Согласны?
И я не думаю, что коллега Патрашку занимался плагиатом. Он потратил свое время на вас, думаю, это следовало бы ценить, а не обесценивать. Кстати,может, то, как вы отвечаете на сайте, показывает сценарий отношений с мужем? Вы пишете, что муж платит ипотеку, много работает, чтобы содержать семью, наверное, то, что вы хорошо выглядете, - тоже его расходы. Это - его вклад в отношения. И немалый, согласитесь.
Вы сами поднимите детей на ноги?

Другое дело, он не хочет гулять с детьми. тут я вас понимаю, но и вы не на отдыхе. В этом плане нужно садиться за стол переговоров и конструктивно разговаривать. Что дети не только ваши, но и его, и воспитывают их двое родителей. Потому что - отдохнувшая мама - это счастливая мама, а зачем мужу насчастная женщина? И детям?

Отношения - всегда динамичны, изменчивы. До женитьбы - мы одни, со всем хорошим, а после - и с хорошим и с плохим. И с этим надо учиться жить.

Вы сейчас, наверное, в декрете, и есть такое понятие,как декретный синдром. Женщине в этот период непросто: как вы пишете, превратились в гувернантку и тд. Но - это цена материнства , просто нужно пережить этот период. Сходите к психологу, например, то есть переключите свои мысли на тот вид занятий, который вам нравится. По возможности.
Удачи Вам!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 7 · 2013-03-15 19:57:05

И Вам спасибо.
А мне на ум приходит книжка, не помню автора "Как выйти замуж за принца и жить потом с этим подонком :))"

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-03-16 21:43:39

На хамство не провоцируют, Татьяна, хамство - это жизненная позиция и оно прёт изнутри человека потому как тому, кто возгордился, хочется чувствовать себя на высоте и выше всех. Но НЕ со всеми. И такая позиция не для семьи. Однозначно. Не по пути вам, похоже. Только если сами не подставитесь. А подставитесь - детей погубите. Помните об этом.

Проблемы во взаимопонимании с мужем