делаю глупости по отношению к любимой девушке, которая считает меня только другом. мне достаточно дружбы, но из-за влюбленности теряю даже это.

дополняю описание. осторожно хотел выяснить действительно ли я ей друг, и не достал ли ее своими слегка неадекватными проявлениями чувств, которые стараюсь не проявлять. сказала что не достал (хотя по поведению ее я не очень верю в искренность ее слов), а общается она со мной из-за общих интересов. я человек прямой, говорю всегда что думаю. а она все держит в себе, хотя человек тоже с характером и очень прямой. разговаривает только об общих интересах, коих правда столько, что я даже не верил поначалу в такую подобную нашу похожесть. с ней почти как брат с сестрой, как близнецы похожи. я даже вижу в ней себя, каким был года этак 2 тому назад. аж самому странно все это. будто во сне каком-то. думаю, если она на меня злится, то видимо я ей по крайней мере не безразличен? или это от того, что я просто ей стал надоедать со своими безвинными нежностями? как вы полагаете? очень хочу перестать творить глупости, но... наверное слишком она ценна для меня стала. как и писал ранее - хотел убрать чувства понижением ценности. может что подскажете по этому поводу - как мне убрать все чувства из себя? и вообще - может я делаю что-то не так?( спрашивал и у нее это, только в ответ - снисходительная улыбка и молчание). и еще возможно, что ее когда-то кто-то обидел, и она поэтому ничего уже не хочет, - но пытаться лезть ей в душу не буду, потому что вообще могу потерять тогда все... если действительно она из-за этого боится отношений, то как мне тогда быть с ней? как доказать свою искренность, если этой искренностью доставляю одни только проблеммы? вот такие вопросы у меня, уважаемые психологи. еще раз благодарю заранее за ваше опытное мнение и ваши искренние ответы.

Виталия Олеговна, может и правда игра в одни ворота. даже это так и есть кажется.

на счет стараюсь, а она не приступна - да, я показывал ей, что она мне далеко не безразлична. но она дает прямо понять, что не хочет ничего кроме дружбы. мне достаточно и дружбы. по крайней мере пока, но моя влюбленность портит эту самую дружбу.

в схеме наверное, если прямо говорить, то скорее для нее я только единомышленник и друг. а она для меня кроме этого вышеперечисленного еще и любимый человек.

альпинист? мое стремление не в покорении вершины. я просто не хочу хотябы упасть с этой горы. вот в чем суть.

с моей стороны кроме влюбленности и дружбы, наверное действительно любовь. по крайней мере я очень близок с этим человеком, для него открыт как ни перед кем другим, и он очень высоко интегрировался в мою систему ценностей и жизненных приоритетов. чувства сродни тем же, что к примеру я чувствую к маме своей, или другим очень близким родственникам. только это еще сильнее.

Екатерина Вячеславовна, спасибо, много над чем подумал, когда прочел.

Виталия Олеговна. занятная штука этот треугольник. жертва, спаситель, преследователь... вы правы, в роли спасителя мне теперь быть совершенно не хочется. потому что теперь понял, что бессмысленно. пусть сама решает, хочет со мной общаться или нет. я ей дал знать свои намерения. теперь дело за ней. кстати, ночью все таки понизил ее значимость для себя (бессонница - иногда весьма плодотворное время...))) методика НЛП, перекодирование модальностей. поменял визуал и кинестетические модальности. я сам визуал-кинестетик (типа вижу-чувствую). помогло. только долго - часа два наверное перерисовывал в голове картинки, пока не получил результат - сказалась ее почти что сверхзначимость для меня. но теперь этот человек для меня такой же значимый, как и все остальные мои знакомые. только уважение каким было, таким и осталось. а все другое почти исчезло.

в итоге решил - если хочет со мной общаться, пусть общается. если же нет - насильно мил не будешь. со своей стороны я ей дал понять, чего хочу. теперь дело за ней. хочет быть другом, или большее, или вообще никем для меня - это уже будет ее решение, ее выбор. а свое решение я ей показал. так что теперь буду как в аффоризме моего же авторства: не волнуйся за исход дела, результат которого не зависит от тебя, а то дело, где результат зависит от тебя - не повод к волнению, а побуждение к действию. вместо волнения - действуй, и не беспокойся там, где твое беспокойство ничего не изменит.

резюмируя коротко. если девушка сама после всех моих недавних извинений пойдет со мной на контакт - значит видимо я для нее не просто знакомый, а хотя бы друг или еще чего подобное (там уже буду разбираться, кто именно я для нее - может просто ресурс, и не более? тогда это уже мне не надо будет - я не хочу быть ресурсом, если меня не ценят как личность). если же не пойдет на контакт - то значит так тому и быть. и да будет ей душевное счастье.

огромное спасибо всем, кто откликнулся! вы действительно помогли. может еще к вам напишу - есть некоторые вопросы. но это как-нибудь позже... и еще раз благодарю.

Уважаемая Елена, не хочу особо хвастаться, но если бы не психология, то наверное бы и уже не было меня на этом свете. она для меня стала последней соломинкой, за которую я ухватился лет пять тому назад, когда мне было очень плохо - депрессия, полное непонимание себя и чего хочу в жизни, на грани распада личности и суицида (были попытки - остановило только то, что хотел дойти до конца, так сказать зачерпнуть сполна рукой смолы из ада...) , плюс непростое детство начало давать свои плоды - много нехорошего видел в детстве (отец пил, бывало и насилие в семье, измены, родители разошлись когда мне было 14). в 17 лет я тогда бросил университет, пил страшно с утра до ночи (почти по стопам отца пошел - жизненный сценарий воплощал его...), все родные думали, что я действительно сошел с ума тогда). сейчас ни о чем не жалею совершенно, все прошедшее оказалось во благо, правда, еще много чего надо доделывать в себе, но думаю, что с таким опытом самосовершенствования и самоперестройки теперь точно справлюсь. бывает и сейчас конечно прижмет к стенке, так что ничего уже не хочется, но теперь я то знаю, что всегда есть решение, - просто надо его найти и сделать первый шаг навстречу счастью. потом со временем иду на подьем - точь в точь как по шкале тонов Рона Хаббарда. ну, вот как-то так...)))