Question

16-03-2013

здравствуйте, уважаемые психологи! я сам немного в психологии разбираюсь, но вот застрял в такой проблеме. я совсем недавно полюбил одного человека, девушку, ей сейчас почти 19. для нее я только друг, она сама это говорила мне, когда я аккуратно высказался о своих чувствах. причем мои чувства действительно серьезны, не банальная влюбленность. она очень умная, да и я вроде не глупый, многое понимаю. мне даже было бы достаточно простой дружбы с ней. но из-за своего крайне нежного отношения к ней я поступаю иногда не как адекватный человек. могу из-за своей влюбленности сделать какую-нибудь глупость, - вроде ничего обидного, проявление нежности и заботы, и только. но потом девушка ко мне становится совершенно чуждой. приходится потом извиняться и держать себя в дальнейшем на "строгом ошейнике", что увы, не всегда получается. последний раз, когда у нее были проблемы в семье, я снова в плену эмоций не удержался, и что-бы поддержать ее, сделал очередную глупость (правда же, влюбленность- маленькое сумасшествие...) - сидел вечером возле ее дома в одиночестве, и думал как бы ей помочь. а потом написал ей об этом. а она видимо обиделась на непрошеную заботу и теперь злится. а я всего лишь хотел помочь, хоть и понимаю теперь, что помочь не смог бы, и поступал вообще глупо, как 12 летний ребенок, если даже не хуже. постарался исправить все, извинился, но результата ноль. может быть я ей безразличен вообще, даже как друг? пробовал понижать ее ценность для себя методами НЛП, - результата мало, а сопротивление огромно. хотя раньше НЛП был для меня 100% эффективен в любых жизненных ситуациях. очень дорожу дружбой с этим человеком, и не хочу ее ломать своей не взаимной любовь. лучше уж синица в руке. извините за обьем текста, просто хотел как можно подробнее все рассказать. хотел бы знать, как быть мне дальше. особенно будет хорошо, если ответит психолог девушка - потому что женская психика для меня загадка. заранее благодарен за ответ.

Вопрос от: иван; Возраст: 22

понравился вопрос?

16-03-2013 18:59:25Дополнение от автора

дополняю описание. осторожно хотел выяснить действительно ли я ей друг, и не достал ли ее своими слегка неадекватными проявлениями чувств, которые стараюсь не проявлять. сказала что не достал (хотя по поведению ее я не очень верю в искренность ее слов), а общается она со мной из-за общих интересов. я человек прямой, говорю всегда что думаю. а она все держит в себе, хотя человек тоже с характером и очень прямой. разговаривает только об общих интересах, коих правда столько, что я даже не верил поначалу в такую подобную нашу похожесть. с ней почти как брат с сестрой, как близнецы похожи. я даже вижу в ней себя, каким был года этак 2 тому назад. аж самому странно все это. будто во сне каком-то. думаю, если она на меня злится, то видимо я ей по крайней мере не безразличен? или это от того, что я просто ей стал надоедать со своими безвинными нежностями? как вы полагаете? очень хочу перестать творить глупости, но... наверное слишком она ценна для меня стала. как и писал ранее - хотел убрать чувства понижением ценности. может что подскажете по этому поводу - как мне убрать все чувства из себя? и вообще - может я делаю что-то не так?( спрашивал и у нее это, только в ответ - снисходительная улыбка и молчание). и еще возможно, что ее когда-то кто-то обидел, и она поэтому ничего уже не хочет, - но пытаться лезть ей в душу не буду, потому что вообще могу потерять тогда все... если действительно она из-за этого боится отношений, то как мне тогда быть с ней? как доказать свою искренность, если этой искренностью доставляю одни только проблеммы? вот такие вопросы у меня, уважаемые психологи. еще раз благодарю заранее за ваше опытное мнение и ваши искренние ответы.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-03-2013 21:03:40Дополнение от автора

Виталия Олеговна, может и правда игра в одни ворота. даже это так и есть кажется.

на счет стараюсь, а она не приступна - да, я показывал ей, что она мне далеко не безразлична. но она дает прямо понять, что не хочет ничего кроме дружбы. мне достаточно и дружбы. по крайней мере пока, но моя влюбленность портит эту самую дружбу.

в схеме наверное, если прямо говорить, то скорее для нее я только единомышленник и друг. а она для меня кроме этого вышеперечисленного еще и любимый человек.

альпинист? мое стремление не в покорении вершины. я просто не хочу хотябы упасть с этой горы. вот в чем суть.

с моей стороны кроме влюбленности и дружбы, наверное действительно любовь. по крайней мере я очень близок с этим человеком, для него открыт как ни перед кем другим, и он очень высоко интегрировался в мою систему ценностей и жизненных приоритетов. чувства сродни тем же, что к примеру я чувствую к маме своей, или другим очень близким родственникам. только это еще сильнее.

17-03-2013 07:32:09Дополнение от автора

Екатерина Вячеславовна, спасибо, много над чем подумал, когда прочел.

Виталия Олеговна. занятная штука этот треугольник. жертва, спаситель, преследователь... вы правы, в роли спасителя мне теперь быть совершенно не хочется. потому что теперь понял, что бессмысленно. пусть сама решает, хочет со мной общаться или нет. я ей дал знать свои намерения. теперь дело за ней. кстати, ночью все таки понизил ее значимость для себя (бессонница - иногда весьма плодотворное время...))) методика НЛП, перекодирование модальностей. поменял визуал и кинестетические модальности. я сам визуал-кинестетик (типа вижу-чувствую). помогло. только долго - часа два наверное перерисовывал в голове картинки, пока не получил результат - сказалась ее почти что сверхзначимость для меня. но теперь этот человек для меня такой же значимый, как и все остальные мои знакомые. только уважение каким было, таким и осталось. а все другое почти исчезло.

в итоге решил - если хочет со мной общаться, пусть общается. если же нет - насильно мил не будешь. со своей стороны я ей дал понять, чего хочу. теперь дело за ней. хочет быть другом, или большее, или вообще никем для меня - это уже будет ее решение, ее выбор. а свое решение я ей показал. так что теперь буду как в аффоризме моего же авторства: не волнуйся за исход дела, результат которого не зависит от тебя, а то дело, где результат зависит от тебя - не повод к волнению, а побуждение к действию. вместо волнения - действуй, и не беспокойся там, где твое беспокойство ничего не изменит.

резюмируя коротко. если девушка сама после всех моих недавних извинений пойдет со мной на контакт - значит видимо я для нее не просто знакомый, а хотя бы друг или еще чего подобное (там уже буду разбираться, кто именно я для нее - может просто ресурс, и не более? тогда это уже мне не надо будет - я не хочу быть ресурсом, если меня не ценят как личность). если же не пойдет на контакт - то значит так тому и быть. и да будет ей душевное счастье.

огромное спасибо всем, кто откликнулся! вы действительно помогли. может еще к вам напишу - есть некоторые вопросы. но это как-нибудь позже... и еще раз благодарю.

17-03-2013 11:25:30Дополнение от автора

Уважаемая Елена, не хочу особо хвастаться, но если бы не психология, то наверное бы и уже не было меня на этом свете. она для меня стала последней соломинкой, за которую я ухватился лет пять тому назад, когда мне было очень плохо - депрессия, полное непонимание себя и чего хочу в жизни, на грани распада личности и суицида (были попытки - остановило только то, что хотел дойти до конца, так сказать зачерпнуть сполна рукой смолы из ада...) , плюс непростое детство начало давать свои плоды - много нехорошего видел в детстве (отец пил, бывало и насилие в семье, измены, родители разошлись когда мне было 14). в 17 лет я тогда бросил университет, пил страшно с утра до ночи (почти по стопам отца пошел - жизненный сценарий воплощал его...), все родные думали, что я действительно сошел с ума тогда). сейчас ни о чем не жалею совершенно, все прошедшее оказалось во благо, правда, еще много чего надо доделывать в себе, но думаю, что с таким опытом самосовершенствования и самоперестройки теперь точно справлюсь. бывает и сейчас конечно прижмет к стенке, так что ничего уже не хочется, но теперь я то знаю, что всегда есть решение, - просто надо его найти и сделать первый шаг навстречу счастью. потом со временем иду на подьем - точь в точь как по шкале тонов Рона Хаббарда. ну, вот как-то так...)))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Виталия Олеговна Дробот · Answer 1 · 2013-03-16 20:35:10

очень много сказано, вроде и важно, но по сути... Если я правильно понялаигра в одни ворота.
Вы так стараетесь,а она неприступна.
Вы попмочь хотите и еще й виноватым оказываетесь.
Кто Вы в этой схеме!
И что,бывает с альпинистом когда он покоряет вершину, что он делает потом?

Виталия Олеговна Дробот · Answer 2 · 2013-03-16 20:36:25

Виталия Олеговна Дробот 16-03-2013 20:36:25

Любовь ли это?

👍 рекоммендовать:

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 3 · 2013-03-16 22:04:05

Такое чувство, что Вы унижаете себя что ли, когда рядом с ней. Жертвуете своими интересами ради нее. Девушки любят сильных и уверенных мужчин, у которых есть цель в жизни и они знают чего хотят, и идут к своей цели. Станьте таким мужчиной и возможно Вы заинтересуете ее не только как друг. На самом деле дружба и общие цели это хороший фундамент для построения близких отношений, так что у Вас определенно есть преимущества.

Виталия Олеговна Дробот · Answer 4 · 2013-03-16 23:10:43

посмотрите треугольник Кампмана,и определите свою роль в даной ситуации

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-03-17 09:07:48

Да вы что, немного разбираетесь в психологии? Какая прелесть.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-03-17 15:11:02

Елена Шпундра 17-03-2013 15:11:02

Очень за вас рада.

👍 рекоммендовать:

делаю глупости по отношению к любимой девушке, которая считает меня только другом. мне достаточно дружбы, но из-за влюбленности теряю даже это.