Question

17-03-2013

Более 3 месяцев назад мы расстались с мужем, прожив с ним до этого почти 7 лет. Я сама от него ушла, забрав ребенка (у нас сын 4 года 10 мес.), теперь живу у своих родителей. Очевидной причины расставания не было, просто я устала от семейной жизни, от быта и монотонности, все стало раздражать, его поступки, слова, его присутствие. Словом, в семейной жизни наступил кризис. Первые полтора-два месяца муж и не пытался нас вернуть, он ушел в себя, замкнулся, бросил работу, уехал в глухую деревню, жил там и ни с кем не общался. Ребенок поначалу спрашивал про папу, говорил, что скучает по нему, интересовался, когда мы вернемся обратно домой, но потом привык жить на новом месте и перестал спрашивать. Спустя два месяца муж вернулся в город, в это время мы как раз лежали с ребенком в стационаре, он узнал об этом от матери (моей свекрови), пришел нас навестить, он хотел все вернуть, спрашивал меня о том, возможно ли восстановление отношений. Я вела себя отстраненно и холодно, сказала, что за это время научилась жить без него и больше ничего не хочу. Потом он стал часто звонить, писать СМС. И вскоре я стала сомневаться, правильно ли я сделала, что ушла от него, казалось, что любовь жива, я понимала, что скучаю по нему. По выходным я приводила к нему ребенка, оставляла, чтобы муж и свекровь (они живут вместе) общались с сыном и внуком. Как-то раз он вновь позвонил, просил прийти, говорил, что скучает. И я пришла (одна). А когда шла к нему, четко осознавала, что сейчас произойдет. Мы занялись сексом (в первый раз после трехмесячного расставания). С тех пор прошло еще 2 недели, я приходила к нему еще дважды с намерением заняться сексом, после чего мы пили чай на кухне и я уходила обратно в родительский дом. Я запуталась и не могу понять ни себя, ни его. Он говорит, что хочет вернуть нас с ребенком и в то же время пытается найти работу в другом городе, говорит, что скоро уедет (как будто пытается убежать от прошлого). А я не решаюсь сделать шаг обратно, хотя есть желание сохранить семью, все-таки ребенку нужен отец, да и мне будет спокойнее. Но дело еще в том, что вернувшись к нему, как мне кажется, я напрочь испорчу отношения со своими родителями. Просто мои родители всегда не долюбливали мужа, изначально (до свадьбы) считали, что он мне не пара. Он чувствовал это и в результате с годами между ними возникла неприязнь. А теперь получается я как "меж двух огней", то на одном берегу, то на другом. Посоветуйте, как поступить, стоит ли возобновлять отношения с мужем?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

24-06-2010 кризис семейных отношений

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2013-03-17 21:46:52

Ирина,чувство такое, как будто Вы боитесь быть взрослой. Выбирать то, что Вам подходит, а не Вашим родителям. Расстаться и уйти под родительское крыло, конечно, проще всего. Но семейный кризис- это не хорошо и не плохо. Это, когда по старому жить не нравится, а по- новому не знаю как .И можно находить новые решения, совместно с мужем, или самой. Вы будто себе не доверяете, сомневаетесь.Оглядываетесь на других, а как они отнесутся к Вашему выбору. Но обратная сторона выбора-это отвержение. Выбирая одно, мы всегда отвергаем что-то другое.Ясности и уверенности в своих решения может придать психотерапия. Очно или по скайпу. Мне лично она когда-то помогла разобраться в моем семейном кризисе.Так что решайтесь. Если хотите, напишите мне на личную страницу, первый раз пообщаемся полчаса по скайпу бесплатно. Удачи Вам.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 2 · 2013-03-18 00:01:15

В жизни человека есть кризисы. Например, есть кризисы возрастные, а есть ролевые Когд женщина становится матерью, например), есть криисы семейные, то есть кризисы семейного цикла семьи. Иногда семья может справится с ним с помощю собственных ресуросв, иногда - с помощью поддерживающих лиц.
Если вы видете, что муж хочет восстановить отношения и вы не против, поговорите с ним об этом. Проговорите ситуацию с другим городом, чтобы понять, как он видит ситуацию, будущее.
Отношения с родителями. Каждый выбор имеет цену. Я это всегда повторяю своим клиентам. Родители не будут жить с вашим мужем и не будут отвечать за его поступки, так же, как и за ваши. Жить будете вы и ваш ребенок.
Кстати, почему родители недолюбливают мужа?

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-03-18 08:09:04

Почему "теперь получается",если родители и раньше о него не были в восторге?Это не "теперь получается" - это что-то поменялось внутри вас.Раньше вы не очень-то смотрели на родителей,теперь - больше.Вы как будто ищете внешние ориентиры,которые помогут что-то решить.И те ориентиры,которые созвучны вашему внутреннему самоощущению вы склонны учитывать больше,чем другие.И добавить еще один "берег" в виде психологов - это снова "услышать" то,что захочется,и засомневаться в том,что покажется неподходящим.Вы все равно решаете сами,но почему-то вам сложно это признать.А зря - это сильно упростит процесс решения.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 4 · 2013-03-18 09:23:14

Здравствуйте Ирина! Думаю, что в вашем браке, осталось много скрытой агрессии и недосказанных эмоций. Способность отстоять себя, не ранив при этом партнера, является важной частью личных отношений. Вы можете начать новую жизнь со "старым" мужем, которая будет с более счастливым концом, но для этого надо избавиться от старых ошибок.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-03-19 01:13:39

Согласен со всеми своими коллегами. Каждый высветил свою грань в вашем вопросе.
Добавлю и от себя.
Когда чьи-либо родители незримо "лежат в постели" между супругами - семья долго не проживёт. Вы же позволяете им "лежать" между вами. И в этом ваша доля ответственности за ситуацию. Может потому ваш муж и отдалился от вас?

Но, вы можете стать более зрелым и независимым человеком, отделиться психологически от родителей - и ваша семейная жизнь обязательно наладится. Только не забывайте открыто и доверительно разговаривать со своим мужем. Один лишь секс не в состоянии сблизить двух людей. А честный и доверительный разговор может. По душам. И чудо возрождения произойдёт!

Кризис семейных отношений