Ирина Константиновна 2 години тому: 
как перевоспитать мужа-ребенка?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как перевоспитать мужа-ребенка?
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 19-03-2013 16:33:47 |
Здравствуйте.
Скажите, а когда Вы познакомились с мужем,он тоже себя вел как ребенок? Вряд ли у Вас получится перевоспитать уже взрослого человека,если он не захочет меняться сам. Да и зачем ему меняться? Ведь Вы его принимаете таким,решаете за него,позволяете ему себя вести,как ребенку. 
|
| 19-03-2013 16:47:39Дополнение от автора |
| мы очень мало были знакомы перед тем, как стали жить вместе. жили в разных городах и познакомились по интернету. несколько раз встречались.воспитание у него неплохое, но неуверенность и замашки ребенка до сих пор есть.он в чем-то меняется-это заметно, но главные проблемы остаются.хочется, что бы была стабильность и адекватные поступки.он очень любит меня и это видно.но наша пара на мой взгляд выглядит, как мама с сыном...он постоянно всё забывает!!!постоянно!устала тыкать его носом и быть надоедливой мамашей, какой себя ощущаю.как изменить это-не знаю.пытаюсь не принимать решений и оставлять выбор ему,как-то ответственность взвалить на него,но руку на пульсе держу каждый день...хочется мужского плеча, а не ребячества(( |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 19-03-2013 17:14:46 |
1
Вы пишете "как-то ответственность взвалить на него,но руку на пульсе держу каждый день".Зачем ему брать ответственность на себя,если есть Вы,которая поддержите,направите,поможете,побудете мамой? Скажите,а что случится,если вы перестанете держать руку на пульсе,снимете свой контроль?
|
| Евгений Иванович Хавренко 19-03-2013 18:21:33 |
1
Здравствуйте. Дело в том, что инфантильность не перевоспитывается. Человека необходимо просто растить, показывая иррациональность его поведения и приучая к ответственности. Даже опытные психологи тратят на это не мало времени 0,5 - 1,5 года, а может и больше. Несмотря на ваше желание сделать это самостоятельно, я бы посоветовал обратиться к специалисту. Конечно перед этим проговорив с мужем важность проблемы. Психолог защищен рамками времени и делового договора, именно это помогает ему в процессе взращивания. Вам же придется справляться не только с мужем, но и с собственной агрессией по отношению к нему.
|
| Елена Шпундра 19-03-2013 20:37:18 |
Дорогая моя, а зачем перевоспитывать мужа-ребенка? Не лучше ли родить ребенка и его воспитывать. Так хоть может не напрасный будет труд.
Вот не могут наши женщины жить просто и с удовольствием. Сначала надо найти мужика, которому сиську давать нужно совсем не в качестве любовной утехи, а в прямом смысле. Потом заниматься его перевоспитанием. Потом обнаружить что жизнь прошла, мимо.
|
| 20-03-2013 09:12:41Дополнение от автора |
| спасибо большое всем специалистам.хочется услышать более конструктивный ответ/совет.может самой измениться или же его как-то менять.как привить ответственность и отучится боятся решать проблемы самому, принимая при этом взвешенное решения основываясь на проблеме со всех сторон,а не с пылу- с жару и потом меняя свое мнение несколько раз.нареканий на помощь с его стороны нет, но она в основном бывает, когда этого попросить.какой-то прям сумасшедшей инициативы с его стороны нет, т.е. как ребенок-занимается своими делами и отвлекается, когда позовут к столу или помочь в чем-то.со стороны это выглядит так.хочется наоборот, занимался общими делами и только потом уделять время своим играм или просмотру ТВ и т.д...существовать в тандеме. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-03-2013 10:29:37 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Вы не обижайтесь,пожалуйста,но похоже никого из психологов Вы не услышали. Вы хотите,чтобы Ваш муж перестал быть ребенком,но вместе с тем продолжаете вести себя с ним,как с ребенком,пытаясь ему что-то привить и обучить. Не получится перевоспитать взрослого человека,если он сам этого не захочет.Ему удобно,чтобы Вы все делали сами.С какой стати ему менять что-то?Его все устраивает. Чтобы он начал становиться мужчиной,дайте ему возможность им быть,давайте ему самому принимать решения,делать мужскую работу.
|
| 20-03-2013 12:12:12Дополнение от автора |
|
спасибо, Алена Ивановна, но я ни в коем случае не хотела обидеть Вас и Ваших коллег.я и сама это понимаю,что надо доверить ему все решения вопросов,но если они касаются и меня и если что-то пойдет не так, то это отразится и на мне и на нашей жизни в целом(((по мере возможности - буду меняться сама и как-то менять его.надеюсь, всё же ситуация не совсем критична и изменения возможны... еще раз-спасибо всем, кто участвовал в этом диалоге!!! |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-03-2013 12:17:01 |
|
| Евгений Иванович Хавренко 20-03-2013 12:57:30 |
2
Павел Леонидович Басанский Прочитав еще раз переписку, у меня сложилось впечатление, что вы обесцениваете ответы. Скорее всего, бессознательно. Тогда вопрос именно к вам - почему вам удобнее с мужем ребенком? А как вы будете себя чувствовать во взрослых отношениях, где муж может проявлять свою агрессию, принимать решения без вас и т.д. Думаю, прежде всего, дело в вашей готовности к изменению, а не его.
|
| 20-03-2013 13:56:35Дополнение от автора |
|
ни в коем случае!ответы я принимаю и учитываю...но, взрослые отношения не всегда подразумевают агрессию и принятие решений самостоятельно.должен быть компромисс во всем и готовность решать вопросы и проблемы вместе.просто человек всегда полагается именно на мой ответ, на мое последнее слово...т.е. как скажешь-так и будет. вот это меня не устраивает.может быть я немного не правильно приподнесла проблему и какие-то нюансы.буду исправляться и менять что-то как в себе,так и по возможности в муже. спасибо Вам большое! |
| Павел Леонидович Басанский 03-04-2013 23:52:04 |
Здравствуйте, natalik!
"...ответственность взвалить на него,но руку на пульсе держу каждый день..." - а это вообще как выглядит? Вы сами с собой лукавите: невозможно одновременно дать мужику ответственность и, при этом, "держать руку на пульсе" - т.е. контролировать. Как мама. Вы уж определитесь для начала сами. Мамаша вы или жена. Вы ведь добровольно взяли на себя эту роль? - добровольно только можете и снять. Но, похоже, как то не спешите с этим - гарантий от него ждёте? Не будет никаких гарантий. Чего себя дурить? Вам будет проще написать толстенный фантастический роман, чем сделать из недоросля мужчину - тем более без его желания...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
