добрый день, уважаемые!
подскажите, как перевоспитать или научится существовать с мужем-ребенком?
муж младше на 2,5 года. рос без отца.есть мать, которая его привязала к себе и младшая сестра.всё всегда решала в семье мать.собственного мнения не было и сейчас почти отсутствует.вопросы решать не умеет.на словах куча обещаний,по факту-почти ничего.боится новых начинаний, но запросы не по средствам.руководствуется вспыльчивостью в принятии решений.они могут меняться в зависимости от чего-то.т.е., если сегодня он с чем-то согласился-завтра всё может быть по другому.нет конкретики и стабильности.всегда опирается на мое мнение и важные решения принимаю я...в постеле так же ведет себя, как ребенок (уменьшительно-ласкательные слова, что уже изрядно раздражает и появляется отвращение)...как изменить человека, уменьшить общение его с матерью и начать думать как мужик о себе и своей семье, принимая осознанные решения, которые не изменятся завтра?
заранее, спасибо за совет!
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте.
Скажите, а когда Вы познакомились с мужем,он тоже себя вел как ребенок?
Вряд ли у Вас получится перевоспитать уже взрослого человека,если он не захочет меняться сам.
Да и зачем ему меняться? Ведь Вы его принимаете таким,решаете за него,позволяете ему себя вести,как ребенку.
Доповнення від автора питання·
мы очень мало были знакомы перед тем, как стали жить вместе. жили в разных городах и познакомились по интернету. несколько раз встречались.воспитание у него неплохое, но неуверенность и замашки ребенка до сих пор есть.он в чем-то меняется-это заметно, но главные проблемы остаются.хочется, что бы была стабильность и адекватные поступки.он очень любит меня и это видно.но наша пара на мой взгляд выглядит, как мама с сыном...он постоянно всё забывает!!!постоянно!устала тыкать его носом и быть надоедливой мамашей, какой себя ощущаю.как изменить это-не знаю.пытаюсь не принимать решений и оставлять выбор ему,как-то ответственность взвалить на него,но руку на пульсе держу каждый день...хочется мужского плеча, а не ребячества((
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы пишете "как-то ответственность взвалить на него,но руку на пульсе держу каждый день".Зачем ему брать ответственность на себя,если есть Вы,которая поддержите,направите,поможете,побудете мамой?
Скажите,а что случится,если вы перестанете держать руку на пульсе,снимете свой контроль?
Здравствуйте.
Дело в том, что инфантильность не перевоспитывается. Человека необходимо просто растить, показывая иррациональность его поведения и приучая к ответственности. Даже опытные психологи тратят на это не мало времени 0,5 - 1,5 года, а может и больше. Несмотря на ваше желание сделать это самостоятельно, я бы посоветовал обратиться к специалисту. Конечно перед этим проговорив с мужем важность проблемы.
Психолог защищен рамками времени и делового договора, именно это помогает ему в процессе взращивания. Вам же придется справляться не только с мужем, но и с собственной агрессией по отношению к нему.
Дорогая моя, а зачем перевоспитывать мужа-ребенка? Не лучше ли родить ребенка и его воспитывать. Так хоть может не напрасный будет труд.
Вот не могут наши женщины жить просто и с удовольствием. Сначала надо найти мужика, которому сиську давать нужно совсем не в качестве любовной утехи, а в прямом смысле. Потом заниматься его перевоспитанием. Потом обнаружить что жизнь прошла, мимо.
Доповнення від автора питання·
спасибо большое всем специалистам.хочется услышать более конструктивный ответ/совет.может самой измениться или же его как-то менять.как привить ответственность и отучится боятся решать проблемы самому, принимая при этом взвешенное решения основываясь на проблеме со всех сторон,а не с пылу- с жару и потом меняя свое мнение несколько раз.нареканий на помощь с его стороны нет, но она в основном бывает, когда этого попросить.какой-то прям сумасшедшей инициативы с его стороны нет, т.е. как ребенок-занимается своими делами и отвлекается, когда позовут к столу или помочь в чем-то.со стороны это выглядит так.хочется наоборот, занимался общими делами и только потом уделять время своим играм или просмотру ТВ и т.д...существовать в тандеме.
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте.
Вы не обижайтесь,пожалуйста,но похоже никого из психологов Вы не услышали.
Вы хотите,чтобы Ваш муж перестал быть ребенком,но вместе с тем продолжаете вести себя с ним,как с ребенком,пытаясь ему что-то привить и обучить.
Не получится перевоспитать взрослого человека,если он сам этого не захочет.Ему удобно,чтобы Вы все делали сами.С какой стати ему менять что-то?Его все устраивает.
Чтобы он начал становиться мужчиной,дайте ему возможность им быть,давайте ему самому принимать решения,делать мужскую работу.
спасибо, Алена Ивановна, но я ни в коем случае не хотела обидеть Вас и Ваших коллег.я и сама это понимаю,что надо доверить ему все решения вопросов,но если они касаются и меня и если что-то пойдет не так, то это отразится и на мне и на нашей жизни в целом(((по мере возможности - буду меняться сама и как-то менять его.надеюсь, всё же ситуация не совсем критична и изменения возможны...
еще раз-спасибо всем, кто участвовал в этом диалоге!!!
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы ни в коем случае никого не обидели,так что не переживайте.
Я очень рада за Вас,что Вы готовы на изменения и верите в себя.
Удачи!
Прочитав еще раз переписку, у меня сложилось впечатление, что вы обесцениваете ответы. Скорее всего, бессознательно. Тогда вопрос именно к вам - почему вам удобнее с мужем ребенком? А как вы будете себя чувствовать во взрослых отношениях, где муж может проявлять свою агрессию, принимать решения без вас и т.д. Думаю, прежде всего, дело в вашей готовности к изменению, а не его.
ни в коем случае!ответы я принимаю и учитываю...но, взрослые отношения не всегда подразумевают агрессию и принятие решений самостоятельно.должен быть компромисс во всем и готовность решать вопросы и проблемы вместе.просто человек всегда полагается именно на мой ответ, на мое последнее слово...т.е. как скажешь-так и будет. вот это меня не устраивает.может быть я немного не правильно приподнесла проблему и какие-то нюансы.буду исправляться и менять что-то как в себе,так и по возможности в муже.
спасибо Вам большое!
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, natalik!
"...ответственность взвалить на него,но руку на пульсе держу каждый день..." - а это вообще как выглядит? Вы сами с собой лукавите: невозможно одновременно дать мужику ответственность и, при этом, "держать руку на пульсе" - т.е. контролировать. Как мама. Вы уж определитесь для начала сами. Мамаша вы или жена. Вы ведь добровольно взяли на себя эту роль? - добровольно только можете и снять.
Но, похоже, как то не спешите с этим - гарантий от него ждёте? Не будет никаких гарантий. Чего себя дурить?
Вам будет проще написать толстенный фантастический роман, чем сделать из недоросля мужчину - тем более без его желания...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
