У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с мужчинами не складываются

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Отношения с мужчинами не складываются
Добрый день! Боюсь новых отношений с мужчинами. Надолго они не задерживались - максимум 2 месяца. Зачастую всё заканчивалось или "я думал для тебя это просто лёгкие отношения" или кто-то просто внезапно бесследно исчезал. Последние отношения особенно болезненными были. Мама моей подруги встречалась с парнем на 15 лет себя младше (ему 27), для меня это всегда было дико, но потом мы случайно познакомились с этим парнем, начали общаться. он оказался интересным, ответственным, мудрым. Долго общались, решили вместе съездить в отпуск, вернувшись обратно узнала, что у него незаконченные отношения с мамой подруги, хотя он говорил обратное (у самой подруги холодные отношения с мамой, личной жизнью не интересуется. живёт отдельно). было неловко и перед подругой и перед семьёй и перед самой собой. Каждый раз ощущение, что я кого-то вытягиваю из прошлых отношений. всегда выбираю хулиганов, людей без тормозов (последствия соответствующие), хотя где-то в глубине хочется тепла, мягкости и заботы от мужчины. В 14 лет мой папа трагически погиб. Это был человек - праздник, человек - стена и опора. Рядом с ним всегда было спокойно и надёжно. Девиз всегда был "нет ничего невозможного". Он мог сделать ВСЁ - посредством своих сил, возможностей, связей. Найти самое лучшее, нужное, важное. слов "не могу" не существовало. Теперь это ключевое качество ищу в мужчинах, для меня это очень важно. Хотя позже узнала и об изменах и поняла, что папа в воспитании вообще не принимал должного участия. С мамой отношения не сложились.Не знаю откуда эта ненависть. С самого детства. в 4 года додумалась найти ножницы и надрезать каждое мамино платье в шкафу. Разговаривали потом - она до сих пор не может понять причину. Её любовь выразилась в удушаюшей гиперопеке - ей в своём детстве не хватило заботы и внимания.Всегда всё делала за меня, укутывала, отвечала на вопросы обращенные ко мне - за меня (объясняя это тем, что я стеснительная. это не так), обеды до 5-го класса на переменах приносила. Было очень стыдно перед одноклассниками. Всё время ощущение как будто она меня не слышит, при этом сама убеждена что очень любит. И всё время чувствую постоянную обиду.. будто даёт не то, что мне нужно. Хочется похвалы, уважение как женщины, признания. А она - как что не так - да ты не умеешь, да ты вечно всё сломаешь.. брата в пример ставит (брат старший и любимчик мамы).
Вопрос от: ; Возраст: 24

19-03-2013 21:50:17Дополнение от автора
Ищу партнёрских, открытых отношений, на взаимном доверии и поддержке. И всегда очень тороплю развитие отношений, чтобы почувствовать эту защиту и опору(не выдерживаю пауз после свиданий, начинаю активно себя проявлять - первая пишу, открыто и развернуто отвечаю, в общем никакой девушки - загадки или той, которую ещё завоевать нужно). Это, наверное, и отторгает. Хочу сбросить этот груз обид и разочарований и встретить по-настоящему нужного мне человека, с которым не будет отработок детских проблем и страхов и с которым можно будет создать здоровую, крепкую и счастливую семью.


психолог онлайн
Здравствуйте, Лена!
Всё здорово описали и пояснили в своём письме. А очно к психологу уже обращались? Вам не помешала бы индивидуальная или групповая психотерапия.
С гиперопёкой и негативными чувствами к матери можно поработать и найти ещё в себе и любовь к маме, закрытую всем вышеперечисленным. И с травмой потери отца и нехватки его внимания в детстве, его изменами и как это отразилось на вашем восприятии мужчин в целом... Много тем для работы. Но простыми советами здесь не обойтись - нужна очная психотерапия с применением специальных техник. Так что, обращайтесь.

👍 рекоммендовать:

20-03-2013 08:54:10Дополнение от автора
Спасибо за ответ! работы над собой на самом деле много. Очно не обращалась. На данный момент прямо сейчас возможности нет. Но я обазательно это сделаю. Новые отношения сейчас начинаются, человек мне интересен, из-за чего и решилась написать - очень не хочу их портить из-за своих страхов. Подскажите, посоветуйте может быть - как справиться со страхом потери? Опять начало - и опять невроз, даже радости нет от общения - стадия флирта стала переходить в начало отношений - и я уже боюсь что меня бросят, опять мы по-разному поймём своё отношение друг к другу. мы знакомы давно - он бабник был, но начали снова по-дружески общаться - он интересный, изменил своё отношение ко многим вещам, стал более серьёзный, ответственный. долго общались, походы в бассйен - кафе, сначала всерьёз не воспринимала его. Он не завидный ухажёр, но много теплоты от него исходит и мягче стал чем раньше, это притягивает, заботливый. Две недели назад вместе провели ночь, осталась у него. Дошло до того, что всё моё поведение показывало о холодности, некоем безразличии (на самом деле был дикий внутренний страх - что будет дальше), при его первой попытке к сеску отвергла, ответила что не хочу, открыто потом об этом не разговаривали, потом это волнение прошло - всё было хорошо. На след день сама написала что было очень хорошо, что уезжать наутро не хотелось (хотя, если честно, были непонятные ощущения, пустота). Через день он на две недели уехал в командировку и к родителям - я знала заранее, очень поверхностная переписка сейчас, безэмоциональная. Что у него в голове - не знаю. И как-то.. закрылся, раньше хохотали до упаду даже в переписке, а сейчас всё сдержанно. Может, он меня понять не может. И я тороплю делать выводы, сразу жду обещаний, восторгов, гарантий (к слову, он за две недели до нашей случайной встречи расстался с девушкой, понимаю, что сам ещё может быть не готов к чему-то новому) Это всё очень мешает чувствовать лёгкость и приятность от отношений. Навязываться боюсь, предлагая встречу. Но и ждать-а вдруг он сам не может решиться. А встретиться хочется, чтобы понять свои чувства - есть ли они и его. Сегодня он должен вернуться. Как поступить?

20-03-2013 09:08:49Дополнение от автора
Отношения не настолько доверительные и открытые, чтобы напрямую поговорить. Попыталась ему написать потом - что заминка произошла из-за того, что раньше я его не в лучшем свете знала, а сейчас он изменился, это заметно, но я не очень понимаю насколько. Он ничего не ответил, поздравил просто с восьмым марта.


психолог онлайн
Здравствуйте Лена.
Думаю, за вашим желанием торопить отношения стоит полное недоверие мужчинам. Вы торопите события потому, что сама "пауза" для вас является тревогой. Если отношения будут глубже и дольше, вы с столкнетесь с недоверием более явно. Чтобы снизить вашу тревогу, необходима работа с психологом, где вы сможете обнаружить причину его возникновения и как с ней бороться.

👍 рекоммендовать:

20-03-2013 13:08:16Дополнение от автора
Павел Леонидович, Евгений Иванович - спасибо большое за ответы и рекомендации! Тревога на самом деле из-за глубокого недоверия. И любовь к маме есть, но за всеми этими обидами спрятана. Как всё-таки разобраться с молодыми человеком, оставить право инициативы за ним или самой проявить? Чувствую небольшую вину за показную холодность, что он мог неапраивльно понять. Из-за этого думаю об инициативе.

20-03-2013 13:10:41Дополнение от автора
Из-за этого хочется проявить собственную инициативу, как бы загладить вину.


психолог онлайн
Как вы думаете, почему психологи стараются уйти от прямых советов?
Дело в том, что вы можете как проявить инициативу, так и не проявлять ее. Вопрос, что будет с результатом?
Проявив инициативу, вы можете получить отказ, тогда как этот отказ повлияет на вас? А может он примет предложение, тогда что будет после?
Не проявив инициативу, появляются такие же дилеммы? Ведь на самом деле важно не принятие решения, а хорошие отношения с этим парнем или другим. Именно на это и настроен мой ответ.
Думаю, вам необходим наш прямой ответ потому, что сделать выбор самостоятельно страшно.
Тогда просто попробуйте представить, с последствием какого решения вам легче справится и примите его, именно оно и будет правильно.

👍 рекоммендовать:

20-03-2013 13:34:19Дополнение от автора
Точно! Спасибо большое!!!

20-03-2013 15:48:15Дополнение от автора
Это замечатнльный сайт.))


психолог онлайн
Думаю, Лена, вы не сучайно выбрали себе такого МЧ (или так сложилось тоже не случайно) - пишете "он бабник был". Это чтобы потом сильно не расстраиваться, объяснив себе: "ну я же знала, что он - бабник" или чтобы ещё больше отбить у себя охоту заводить серьёзные отношения? Ведь претендент, мягко говоря, не очень - из группы риска.

И ещё, потом "Попыталась ему написать потом - что заминка произошла из-за того, что раньше я его не в лучшем свете знала, а сейчас он изменился, это заметно, но я не очень понимаю насколько"... Как вы думаете, что он должен был подумать и почувствовать после такого письма? Как оно могло на него подействовать?

И, если вы хотите преодолеть своё недоверие к мужчинам, то стоит всё же выбирать себе более надёжных мужчин, с хорошей репутацией. Чтобы риск возможного разочарования свести к минимуму, а не наоборот.

👍 рекоммендовать:

22-03-2013 17:36:31Дополнение от автора
Павел Леонидович, если глубоко копнуть - выбираю всегда таких для своеборазного повышения самооценки - молодой человек, с кем были самые первые взаимоотношения - был из таких. Много времени прошло - он женился на замечательной девушке, которую очень сильно любит и сам стал прекрасным мужем, заботливым отцом и надёжным главой семьи. Наверное, до сих пор "отработка" каких-то с ним отношений. Тогда его слова и поведение очень занизили мою самооценку и задели чувствительное самолюбие- до сих пор типаж парней схож с ним. Стараюсь отпустить старые обиды. А повышение самооценки- чтобы как-то доказать, что и такие парни бывают замечательными мужчинами и семьянинами(часто так, кстати, и бывает. когда нагуляются).

А про то, что молодой человек должен был подумать - что в нём сомневаются. почувствовать - не знаю, знаю только что он говорил что очень хочет закрыть дверь в прошлое, отряхнуться от всей грязи и больше туда не возвращаться и.. ощутить рядом человека, который в него по-настоящему в него настоящего поверит. где-то в глубине хотелось, чтобы он захотел и начал доказывать, что то, что было - это было, и теперь он изменился и стал ответственнее и серьёзнее. Но..было рискованно, т.к. всё зависело от того, насколько велик был его интерес. Судя по дальнейшей переписке - не велик, т.к.,думаю, не смогла открыться.
постоянное недоверие к мужчинам ведёт к тому, что понимаю, когда человек начинает нравиться - надеваю маску безразличия, игнорирую, "проверяю" на истинность интереса и чувств (так всегда было с мамой в детстве- то просила уйти и не беспокоить и не трогать, то тут же в слёзы - чтоб она вернулась - подскажите - отчего??? не чувствовала любви?? или это первые симптомы эгоизма в детстве?).


22-03-2013 17:46:46Дополнение от автора
Видимо, очередная маска спугнула его, хотя у него своих куча. кажется, он всё-таки искренне по-хорошему относился. хотя, могу и ошибаться. он противоречивый человек, ощущение как будто его самого когда-то обидела девушка и он строит из себя горячего мачо, хотя он внутри сам доверчивый и простой. Говорил, что в последних отношениях не чувствовал ничего, просто ничего. наверное и здесь то же самое произошло. Но, убеждена, чтобы какие-то чувства зародились - нужно время и сразу разочаровываться не стоит. что думает он по этому поводу - не знаю. если да - то отношениям быть и свои ошибки некоторые поняла, постараюсь не делать, если думает по-другому - спасибо за опыт.


психолог онлайн
Опыт, действительно, не за плечами носить. Любой полезен - и положительный, и отрицательный.

И "...когда человек начинает нравиться - надеваю маску безразличия, игнорирую, "проверяю" на истинность интереса и чувств (так всегда было с мамой в детстве- то просила уйти и не беспокоить и не трогать, то тут же в слёзы - чтоб она вернулась - подскажите - отчего??? не чувствовала любви?? или это первые симптомы эгоизма в детстве?". Скорее всего, не очень чувствовали любовь, потому, таким образом проверяли мать на наличие чувств к вам, и пытались в такой способ защитить себя, свою целостность.
Но это тема для очной работы. Индивидуальной или в группе.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Такса
фільмТакса теми: відносини любовь психоанализ
Захищаючи Джейкоба
фільмЗахищаючи Джейкоба теми: депресія магичесское мышление
«Острые козырьки» (Peaky Blinders)
фільм«Острые козырьки» (Peaky Blinders) теми: влада авторитет вибір
qr