Не могу выйти из отношений
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу выйти из отношений
| 27-03-2013 10:02:04Дополнение от автора |
| Я стараюсь выбраться из этой ситуации, но боль ест мое сердце, и я себя корю, что так поверила, что отдалась стихии чувств. Но это было впервые, я даже не могла сопротивляться чувствам и ощущению счастья. Я себя узнала такой, какой никогда не знала, он мне открывался, я ему. И все пропало, самооценка упала, осталось чувство униженности, горечи и разочарования. Смысл жизни потерялся, я живу на автомате. Любимый мужчина звонил, поздравлял с 8 Марта, на 2 часа я вновь была счастлива. На следующий день снова позвонил, я говорила, говорила, сказала, что он мне сердце катком переехал. Обещал еще позвонить. И я не знаю, то ли не брать трубку, то ли стараться остаться хоть в каких-то отношениях. Я до сих пор не понимаю: чувства могли уйти, но как может уйти наша душевность, понимание, поддержка, уважение. За что меня перестать ценить и уважать, я ведь осталась такой же. Я перечитала кучу литературы про любовь и зависимость. Но пока у нас все было хорошо, завимости не было, я чувствовала себя на равных. Понимаю, что с ним таким безответственным счастье невозможно, но чувства к нему не уходят. Как стереть эту эмоциональность по отношению к нему? Я не хочу думать о нем 24 часа в сутки, а мысли не уходят. |
| Юлия Кучерук 27-03-2013 10:39:58 |
1
Мне очень хорошо понятны Ваши чувства, уважаемая Нежная. И также понимаю что Вам сейчас действительно нужна квалифицированная психологическая помощь специалиста (т.к. чтобы выйти из такого деструктивного состояния наиболее эффективно нужна профессиональная поддержка). Предлагаю найти в своем городе именно психолога/психотерапевта (а не психиатра)и поработать с ним/ней. Рассматриваете ли Вы сейчас своего мужа как партнера, который мог бы Вам оказать поддержку? Именно как партнера, как друга (а не как мужа, не как любимого человека)? Я понимаю что возможно это и тяжело, но насколько я понимаю это тот человек, который был и остается с Вами рядом. (Хотя Вы его, видимо, очень сильно обесцениваете). Что Вы к нему испытываете? Конечно по конрасту с теми чувствами, которые были к другому это может ощущаться как нечто тусклое и блеклое, но все же? Он все-таки человек, мужчина, Ваш партнер в течении долгого времени - как Вы думаете что чувствовал и чувствует он? Может ли такое быть что он чувствует себя обесцененным Вами так же как и Вы чувствуете себя обесцененной тем человеком? Или возможно это привычная для Вас модель отношений - или быть обесцененной или обесценивать самой? У кого Вы этому научились? Кто с Вами так обращался? (возможно в детстве). Это вопросы которые могут помочь Вам продвинуться в решении этой проблемы (т.к. она только отражение более глубинных нерешенных личностных трудностей), но про это важно работать именно очно. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 27-03-2013 10:56:54 |
3
Ольга Олександрівна Цурка (Жила) Татьяна Романовна Еськова Вот эта вся чушь от женатых мужчин про "ненавижу жену, живем как соседи, живем только ради детей"- это уже просто классика жанра. Можно издавать пособие для любовниц. Понимаю, когда девочки в 20 лет ведутся и верят, но в 40... Кроме того, хочу сказать что вести романы в социальных сетях, изредка встречаясь в реальности- это действительно сказка, очень привлекательная. Потому что в реальной жизни люди потеют, какают, выглядят помятыми по утрам, у них может болеть живот, голова, они могут созваниваться с мамой 35 раз в день, но в Интернете всего это не видно. Есть только строчки на экране, или голос в телефоне, в них только хорошее, самое лучшее, потому что остальное остается за кадром. У меня такое впечатление, что вам хотелось поиграть, хотелось такой сказки, вы ее и получили. Однако не хотите принимать, что это сказка, вы именно поигрались. Теперь страдаете, почему сказка не превратилась в реальную жизнь. А она не может. Именно потому что сказка.
|
| Юлия Кучерук 27-03-2013 11:18:20 |
1
И, кроме того, Любовь - это на самом деле не то что мы думаем. Любовью отношения заканчиваются (а не начинаются). Захотелось оделитья с Вами следующим: 7 стадий развития отношений Влюбленность. Первый этап, очень сладкий, период романтических поступков, высокий уровень эндрофинов – гормонов счастья. На этом этапе человек нам очень сильно нравится, мы не замечаем его недостатков, его шутки кажутся нам очень смешными, ухаживания очень галантными, мы говорим себе: это тот самый человек, которого я так искала, он самый лучший для меня. Привыкание. Через какое-то время мы привыкаем к человеку, уже нет былого волнения, восхищения, мы привыкаем к тому, что рядом с нами самый лучший мужчина. Наши чувства умиротворяются, мы пресыщаемся его шутками и ухаживаниями. Ссоры. На третьем этапе отношений случается большинство разводов. Это этап отвращения и ссор. Люди начинают замечать друг в друге малейшие недостатки, мы вдруг видим, что рядом с нами далеко не самый лучший мужчина, что он только притворялся таковым, что есть мужчины получше, его шутки кажутся нам глупыми и сильно раздражают. Все хорошие качества человека отходят на задний план. Терпение. Сегодня немного людей, которые идут дальше третьего этапа. Которые благодаря своей мудрости переходят в четвертую фазу отношений. Терпение – это очень большая аскеза. Благодаря этому этапу, который может длиться годами, человек входит в следующую фазу отношений. Все пережитое дает ему чувство уверенности и понимание того, что есть нечто большее, чем просто удовольствие, нечто более приятное. Долг. На пятом этапе человек испытывает сладость от служения. Это стадия долга, или уважения, это первая стадия любви. Человек начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен партнеру, он стремится приложить усилия, чтобы сделать человека рядом с собой счастливым, он сосредотачивается на своих обязанностях, развивает и восстанавливает отношения. Когда на этом этапе люди начинают служить друг другу, открываются колоссальные возможности и настоящее сотрудничество. Дружба. Пятый этап переходит в дружбу – шестой этап. Любовь. И только на седьмом этапе достигается то, о чем мы мечтаем и ради чего вступаем в отношения. На седьмом этапе приходит Любовь. К Любви человек идет всю жизнь, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Мы познаем любовь через служение и через дружбу. Истинная любовь меняет и преображает нас, она достигается через абсолютное принятие человека таким, каким его создал Бог и бескорыстное служение ему..
|
| 27-03-2013 13:08:10Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы огромное. Вам, Юлия, возьму смелость возразить: очень много мужчин живут в нелюбви к женам, знаю из опыта близких людей. То жена алкоголичка, без отца ребенка загубит, то она избивает ребенка, без надсмотра ее не оставишь или в загул на неделю уходит, кто же с детьми останется. Живут мужчины с нелюбимыми, иногда рыдая, живут, сцепив зубы. Не хватает решимости уйти. Мой незадачливый любимый вот из таких, нерешительных, весь в работе, дома старается реже бывать. Я его не оправдываю, выстроенный собственными руками дом, большое хозяйство – возможность жить и учить детей. Но, то, что он не любит ее – абсолютно. Другое дело, что известное зло привычно, приспособился, а неизвестная жизнь с любимой – страшнее. Не надо было ему строить планы со мной и их озвучивать – это да. Не потянул он этой любви. А то, что на расстоянии – так мы и поддерживали друг друга в тяжелых ситуациях, и дружба в начале появилась, а потом любовь, и заботились друг о друге, доверяли. Да и мужчина, который любит жену, не заведет любимую женщину. Я готова была из большого города переехать в деревню, и работать с любимым рука об руку, я себя знаю. Я не играла. Я рациональный и трезвый человек по жизни. Сказка не только в поцелуях, сказка – это жить в любви и понимании. Вокруг вижу массу ситуаций, когда люди разводятся и образовывают новые семьи. Только мужчина мой оказался трусоват. За себя обидно, что так сильно отдалась чувствам и не смогла проконтролировать ситуацию. Доктор мой сказал, что мой срыв из-за того, что от меня ничего не зависело. |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 27-03-2013 13:22:52 |
1
Добрый день, НЕжная! Красивий у вас ник. И письмо с вопросом тоже очень трогательное. Но я очень согласна с коллегой Еленой Шпундрой, что, если смотреть на вашу проблему на здоровую голову, это - классика жанра. И не только в психолотерапии, но и в книжках, кино и т.д. Вы смотрите на отношения с женатым человеком через призму своих фантазий, как будто в очках со стёклами : "другая реальность". Потому что настоящая реальность СОВЕРШЕННО не та, которую вы себе 24 в день воображаете в своей голове. А какая реальность? 1. Мужчины - по природе полигамны. Например, в мумсульман, мармонов полигамия узаконена. У нас же, христиан, рнет, но это не значит, что мужчина, не самцы и они не хоядт на лево. Такова их природа. Потому что природа женщины - беременеть, носить ребенка, рожать и воспитывать её. Если бы женщины не стали все этого делать, тогда они стали бы мужчинами. Или кем то еще. ПОнимаете о чем я? Ваш "любимый" решить закрутить роман, то есть он, - адюльтер, - потом это ему надоело и он решил жить с семьей. Может, у него еще одна любовница появилась. 2. реальность. У вас есть семья. Муж, который живет с вами, наверно, любит, взял вас бездетную. Почему бы не навести порядок в этих отношениях и не взять ответственность на 5 десятке лет наконец за свою жизнь? Вы же не маленькая девочка, которая жизни не знает. Это вкратце о той реальности, на которую вы закрываете глаза, а потом просите психолгов "стереть зависимость". Я понимаю, что вам трудно, что вам больно, но такие проблемы не стираются резинкой, с такими проблемами, как с больным зубом, идут на прием к психологу или психотерапевту.
|
| 27-03-2013 13:32:11Дополнение от автора |
|
Юлия, спасибо, у меня подобные мысли у самой приходят в голову. С мужем у меня хорошие отношения, только сильные конфликты были из-за того, что он любит выпить, может прийти ночью из-за этого никакой или не сказав ничего уйти ночевать к маме. Я вытаскивала его из всяких ситуаций, очень отдавалась нашим отношениям. Он сам говорит, что добился многого благодаря мне. Когда я собралась расстаться с ним, он испугался, стал внимательнее, у него стало ко мне меньше претензий, да и я стала себе позволять не быть ослом в упряжке, а уважать свои желания или нежелания. Да, Вы правы, муж для меня сейчас партнер. Я стараюсь не показать ему, что он для меня мог стать чужим, мой мешок камней за спиной – только мой. "Или возможно это привычная для Вас модель отношений - или быть обесцененной или обесценивать самой? У кого Вы этому научились? Кто с Вами так обращался? (возможно в детстве)". Вот в этом что-то есть: мой отец не любил маму, унижал ее, меня любит, но очень жестким был, иногда жестоким. И я в отношениях с мужчинами действительно обесценивала себя, наверное. Как-то и с моим любимым жестко не отстояла свои желания, не разорвала отношения, когда он стал ускользать от ответов, мне казалось, что моя любовь, забота, преданность перевесят. Мысль о расставании была, но я не могла ее осуществить, казалось, что я своими руками убью наши отношения. я стала бояться даже ему позвонить, хотя в начале наших отношений он добивался меня, а мне просто было приятно. К психотерапевту я обращалась, но контакта у нас не получилось (все мужики кобели, им лишь бы погулять), на мне она отрабатывала какие-то теории, а о том, с чем я пришла в слезах, не стала и говорить. Психиатр отработал со мной как психотерапевт, тот понял все с двух слов и все нормально воспринял: и расстояние, и то, что он женат и жену не любит. Я вот в себе хочу разобраться, считаю себя виновной в том, что меня оставил любимый мужчиной. Я очень мягкая, нежная, заботливая, а в жизни стервы побеждают. |
| 27-03-2013 13:39:05Дополнение от автора |
| Прошу прощения, возражала я Елене. А моя позиция: если люди любят друг друга по-настоящему, то сумеют быть вместе и быть верными и преданными друг другу. А к комментарию Ольги: каждый третий брак бездетный, я просто в юности сильно заморачивалась на эту тему, этим где-то и обесценила себя. |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 27-03-2013 13:46:51 |
Но от того, что женщина не рожает, она не перестает быть женщиной. Её природа не меняется. Вы же, наверное, не хотели бы, чтобы ваш любимый женатый мужчина измпенял вам? НЕ хотели бы. А для него это в порядке вещей. Разве это не реальность?
То, что у вас не может быть детей не говорит о том, что вы плохая и не нгастоящая женщина. Ну так сложилось. Но зато, я уверена, у вас качества, за которые вы себя уважаете: зарабатываете себе на жизь, стали руководителем, мужу помогали, родителям, наверно и т.д. Я вас в глаза не видела, не знаю, что вы за человек, но из того, что вы написали, складывается впечатление, что вас есть за что ценить.
|
| Елена Шпундра 27-03-2013 13:57:08 |
1
Вы можете возражать мне сколько угодно, но это бесполезно. Не потому что я так упряма, а потому как есть такое понятие в психологии как "вторичная выгода". Это о тех, кто живет с пьющими, бьющими, нелюбимыми и т.д. Пока человек сохраняет отношения значит они ему чем-то выгодны, и это выгода более значима для него, чем неудобства, причиняемые отношениями. Это аксиома, так что ваше желание оправдать любимого конечно понятно, но по-моему вы и так достаточно много ему потрафили, самое время подумать о себе. Удачи.
|
| 27-03-2013 14:44:12Дополнение от автора |
| Огромное спасибо всем за уделенное мне внимание. А то я как в котле со своими мыслями, сам с собой разговариваю. Елена, с последним вашим постом я абсолютно согласна, именно это я и пыталась сказать другими словами. А в порядке вещей для меня: любимым не изменяют. Любовь не спрашивает, во сколько лет и к кому ей придти. Никто ничья собственность. По себе сужу: я готова была развестись, раз так случилось. Свою вину в несложившихся отношениях вижу в том, что вручила много полномочий своему любимому в его руки, действительно, очень много "ему потрафила", спасибо за это выражение. Для меня эта ситуация стала сильной встряской в жизни, поводом много переосмыслить и понять, что свои потребности я где-то придавила и загнала глубоко внутрь. Думаю об обесценивании себя... Может, не очень умно я выхожу из ситуации, продолжаю цепляться, не верю, что можно так легко разлюбить. От того и тяжело. Ну, как сказал мой доктор: пусть дальше жалеет ту, что ненавидит. Он меня потерял. |
| Елена Владимировна Макаренко 27-03-2013 18:12:14 |
1
Здравствуйте, Нежная, Все ваши чувства понятны и абсолютно нормальны. Да, в вашей жизни, была история любви, и она закончилась. Вам просто нужно набраться сил, чтобы это пережить. Расставание с любимым человеком каждый переживает по-разному – кто-то легче (почти сразу способен смириться, воспрянуть духом и жить полноценной жизнью), кто-то тяжелее (долго не может забыть, мучается, обрекая себя на душевные страдания). Желание разорвать отношения с одной стороны, и не желание их разрывать с другой, приводит к тому, что человек, который не хочет этого разрыва, переживает пять стадий утраты. Эти стадии человек должен пережить для того, чтобы «двигаться» дальше. Я решила с Вами поделиться, т.к. возможно, зная их, вам будет легче и быстрее понять и пережить происходящее . 1. Первая стадия проживания горя наступает сразу после того, как человек узнал о горе. Это «Отрицание». Оно может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Решения, принятые на данном этапе будут неверны, так как у человека нет точного понимания ситуации. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием 2. Гнев. На место отрицания приходит злость. Человек начинает обвинять партнера, а затем и себя в случившемся. Эта агрессия может иметь разрушительные последствия, если вовремя не найдет выход. На этом этапе могут возникнуть мысли о мести, которые приносят только еще большие разрушения. 3. Воспоминания. Когда гнев и агрессия выходят, их место занимают воспоминания о приятных моментах, хочется вернуться обратно, где счастливая жизнь в любви и счастье. Иногда на этом этапе один из бывших супругов делает попытки вернуться. К сожалению, чаще всего восстановить отношения не удается и это может привести к разочарованию и усилению страданий. Человек не может поменяться за короткий срок, вряд ли будет делать что-то иначе, чем в момент расставания. Все те ситуации, которые привели к этому, будут появляться снова. 4. Депрессия. Эмоциональные реакции обедняются, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. Решения принятые на данном этапе могут причинять вред себе и другим. Чаще всего они имеют характер ухода, снижения любой активности - у человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил. На этом этапе происходит осознание того, что уже ничего не вернется и не будет, как раньше. Это период печали и слез. Период постепенного возвращения к реальности. 5. Принятие реальности. Именно в этот момент человек может впервые разрыдаться, но эти слёзы принесут облегчение. Человек мыслями возвращается ко всему хорошему, что связано с тем, что принесло ему горе. Ситуация, вызвавшая горе, теперь воспринимается, как часть жизни - она имеет своё начало, развитие и завершение. Возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы и эмоции всего спектра, человек начинает задумываться о будущем. Только на пятом этапе человек может принимать решения о том, какие выводы сделать, изменять ли что-то и если да, то как. В этот момент он становится мудрее обычного. Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость хоть в малейшем аспекте. Даже если вам сейчас тяжело, ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя радоваться жизни. Делайте для себя то, что вам может доставить удовольствие и поможет испытать радость (шоппинг, спорт, курс массажа.... ), балуйте себя. Еще, было бы хорошо, посмотреть на случившееся со стороны и планомерно переживать этапы. Знайте, все проходит, даже если сейчас вам кажется, что это не так! Вас ждут новые лучшие приключения, встречи в жизни и яркие, позитивные впечатления. Желаю вам счастья и восстановления!
|
| 27-03-2013 19:50:29Дополнение от автора |
| Спасибо и вам, Елена, за ободрение и поддержку. Я потихоньку восстанавливаюсь. Понимаю, что и себя где-то не могу простить, что была доверчива, открыта, непосредственна. Мы были как подростки, и мне очень нравилось это, потому что у меня этого в юности не было. Я всегда была взрослая и ответственная. А разлюбить меня он мог и не будучи женатым, как знать. Сейчас рада, что есть муж, который стал больше прислушиваться ко мне. Сейчас я получаю от него больше, чем, когда я вкладывалась без остатка в наши отношения. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
