Question

03-04-2013

Доброе время суток. уважаемые психологи!
Я достаточно долго пыталась самостоятельно разобраться в сложившейся проблеме моей семьи, понять себя, понять супруга (гражданского). Не вышло...
Мне 24 года, я уже была в браке (он не продержался и года. Женились из-за того, что я зачала ребенка, думали что все сложется). Сейчас я воспитываю 5-ти летнюю дочь. 4 года назад на последнем курсе университета я начала дружить с двумя своими одногруппниками (я в принципе предпочитаю друзей мужского пола. у меня 2 старших брата и т.д.,)
Потом одного из них бросила девушка. Прошло где-то пол года и он проявил интерес ко мне...потом добился и понеслось. У нас завязались отношения. В итоге до прошлого лета мы благополучно жили в гражданском браке. Потом он на месяц ко мне охладел. Все было хорошо, а вот секса не было. Путем определенных умозаключений я вышла на его бывшую. Позвонила ей и выяснилось, что общаться они не переставали, часто обсуждали меня и то, что он ее никогда не перестанет любить... А последний месяц они спят. и доказательства у нее были. Я у нас дома устроила очную ставку: он, она и я. На тот момент очень хотела, чтоб они признались друг другу и мне, что да, это правда, мы по прежнему любим друг друга и т.д. А я бы без церемоний вычеркнула всю эту грязь из своей жизни! Но не тут то было! Он все отрицал, называя ее подлой змеей и что меня только любит говорил!
Ее я попросила уйти. Пошла в ванную, поплакала, не знала что делать. И решила, что каждый заслуживает на прощение хотя бы один раз.
Далее мне было тяжело это пережить... Но я вроде справилась. Правда в первые в жизни стала очень ревнивой и подозрительной. Все было хорошо примерно пол года. Потом наша близость стала опять становиться реже и за пол года дошло до 1-2 раза в месяц и то с его стороны как-то как будто для галочки.
Уличить опять в изменах не могу. Он если и задерживается на работе, то есть подтверждения, что по работе! По выходным (тем злосчастным летом как-будто ездил к маме погостить) сейчас всегда дома с нами, все праздники вместе... Стараюсь не брать все это на свой счет,но и как у любой другой женщины, падает самооценка. Я с ним пыталась поговорить на эту тему. Он увиливает. Явно не настроен обсуждать это. Насильно на разговор откровенный никого ведь не вытащишь!
Хотя так же он вел себя и "тем летом" Прям не знаю что и делать! Самое главное, что я так от этого всего устала, что и самой то этого секса не так уж и хочется. Вернее хочется таких отношений и чувств, какие они были раньше!

Вопрос от: Алёна; Возраст: 24

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому

03-04-2013 15:59:04Дополнение от автора

Да, Вы правы! Я понимая, что вероятнее всего копнуть нужно глубже и там возможно и будет, то что Вы говорите. Так а что в таком случае делать?

03-04-2013 16:13:26Дополнение от автора

А вот скажите мне еще, Павел Леонидович, раз Вы показываете мне измены, как последствие отсутствия любви, а я ее сама придумала (не отрицаю, может быть...), то почему тогда так много мужчин изменяют своим женам, при этом одни любят жен, другие нет, и при этом близость с женами сохраняется? Вот не понимаю я всех этих примудростей сознания мужского и отношения к женщинам. Если не любит. то зачем голову морочит? Я ведь истерик не закатывала, а наоборот с "той" девицей и с ним говорила о том, что раз у нас любви нет, то и не надо друг друга мучать, а вместе должны быть те, кто любит! Почему он остался со мной? Для меня логическим ответом могут быть только чувства ко мне (нас вроде, больше кроме этого не держит вместе). И вот логикой то я понимаю, что эта любовь должна быть, но почему-то проявлений ее я не вижу!

03-04-2013 16:16:53Дополнение от автора

А насчет мое сексуальной привлекательности для него... Я не знаю. Я уже писала в своем вопросе, что сначала мы были друг-другу друзьями. Потом у на случился случайный, но очень бурный секс. И честно говоря наши отношения завязались изначально именно на этом. И изменений во внешности точно не было! В поведении, вроде бы тоже. А измена почему-то имела место(((

04-04-2013 12:18:25Дополнение от автора

Хммм... Интересно, но как же все те слова о том, что супруги должны быть в первую очередь друг другу друзьями?! Знаю семьи, где муж и жена зарабатывают деньги в общий котел, воспитывают детей и чпекаются. И все! И все - просто совместное хозяйство и секс! Это ж тож далеко не любовь! Они ведь, друзьями должны быть! И как же те красивые и милые мотиваторы из соц сетей, о которых все мечтают:
- Слушай, а какой секрет твоей такой вот счастливой семьи?
- Просто я женился на своем лучшем друге!

04-04-2013 12:27:22Дополнение от автора

А насчет "своего пацана" и женственности...
Не знаю, со стороны виднее. Но, что касается внешнего вида - точно все в порядке! Меня даже просто в штанах и в джинсах редко увидеть можно. Я всегда на каблуках и в платечках, и юбченках. А в общении - то я же не виновата, что 95% женщин в этих самых "кокетливых" компаниях имеют плохое чувство юмора и обсуждают исключительно своих парней (до неприличия много грязи выносят), солярии, маникюры и диеты!
Я считаю уходом за собой нужно заниматься, а не обсуждать его. А на диетах сидеть, а не искать их в Интернете, а потом обсуждать, и т.д.
А в проблемах личной жизни "подружки" точно не помогут! Только за спиной лишний раз посплетничают. С этими вопросами надо к таким, как Вы, наверное...

Может я не правильно рассуждаю...

04-04-2013 16:14:01Дополнение от автора

Насчет дружбы, мне понятна Ваша точка зрения. Спасибо за нее большое, ровно как и всем изложенным выше мнениям психологов!Вот и есть пища для размышления...

А переписку выше я бы лично не назвала оправдыванием. Там скорее можно увидеть Ваши вопросы (начиная с потери моей сексуальной привлекательности и заканчивая женственностью)и мои ответы на них, и параллельно мои вопросы-дополнения к Вашим. Если Вы это сочли за оправдания, мне очень жаль!
Оправдываются те, кто виновен в чем-то... А я собственно отвечала информацией о себе и о своих взглядах говорила, с целью узнать мнение профессионалов (а вдруг проблема не во мне. а в моем отношении к вещам...)
Вот и все.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

06-02-2013 Парень общается с другими девушками

05-02-2013 Очень нужна помощь по моей проблеме. Я изменила мужу и он узнал. Не знаю что делать чтобы все наладить.

19-08-2012 Служебный роман с женатым мужчиной

15-03-2012 Как перестать думать об измене мужа

29-07-2009 Любовник хорошо или плохо?

Александр Дмитренко · Answer 1 · 2013-04-03 13:09:19

Здравствуйте, Алёна!
Ваша ситуация, как и семейная жизнь вообще, непростая. Но, как часто приходится в таких случаях повторять, семья - это минимум два человека, минимум две истории, минимум два мира. Чувствуется, что Вам необходима поддержка, прояснение, но с чем Вы все-таки обращаетесь: с намерением прояснить и улучшить семейную жизнь или Ваше отношение к ситуации? Если первое, то необходимо знать и учитывать позицию Вашего супруга (парная работа со специалистом). Если второе, то Вам в первую очередь необходимо для себя самой прояснить, чего же Вы хотите. "Таких отношений и чувств, какие они были раньше" - это ориентация на прошлое. Ничего не бывает статичным, а в семейной жизни - тем более, и секс в том числе. От рутины и "семейного расписания" он страдает первым и становится тревожным звоночком, свидетельствующим о том, что что-то не так. Возможно, изменились потребности - и Ваши, и Вашего супруга, возможно - какие-то из них стали удовлетворяться меньше. Часто партнерские отношения напоминают игру "ближе - дальше": когда вначале двое стремятся друг к другу, их охватывает страсть, они "живут только другим", а потом приходит опасение, что за всем этим можно потерять себя, соответственно, увеличивается психологическая дистанция между партнерами. Однозначных ответов для каждой семьи быть не может. Представьте: в паре взаимодействуют не только настоящее двух людей, но и их прошлое (личные травмы, несбывшиеся надежды, истории из детства) и будущее (планы, настояния, требования). Совместить это так, чтобы было комфортно обоим порой очень непросто.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-04-03 13:10:42

Интересно, почему вы отсутствие секса сразу связываете с изменой? Ведь для этого может быть тысяча причин. Но вы из тысячи выбираете только одну.

Кроме того, мне не понятно почему вы выбираете верить сопернице, а не мужчине, с которым живете? Ведь у соперницы может быть тысяча причин врать вам и компрометировать мужчину. Самая главная, например, ее ущемленный понт. Мужчина с вами, а не с ней. Так почему бы не подгадить?

Юлия Александровна Фалеева · Answer 3 · 2013-04-03 13:46:47

Здравствуйте, Алена!

В Вашем рассказе я увидела много контроля по отношению к партнеру и может быть вся энергия уходит именно на контроль, на переживание того, что было. И получается вы живете не настоящим и будущим, а прошлым, вернее его перевариванием. И из-за этого страдаете и Вы, и Ваш партнер и ваши отношения. Постарайтесь либо самостоятельно отпустить прошлое, ту ситуация, которая была, и начать в первую очередь говорить с партнером без обвинений, упреков, отслеживания его свободного времени, либо обратится на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации, в своих чувствах. Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-04-03 15:49:52

Здравствуйте, Алена!
В первую очередь отсутствие страсти и секс.отношений связано не столько в самих изменах, сколько в потере женщиной секс.привлекательности для мужчины. Как и когда вы успели её потерять? И с чем это было связано, как вы считаете?

Да, и доверия у вас в отношениях почти нет. Вероятно, что и обосновано (ловили на лжи), но это ведь не меняет самого факта. А отсутствие доверия соовсем не способствует появлению желания интимной близости - ведь душевной близости-то и нет..., всё одна видимость. А может быть и раньше ничего такого (глубоких чувств) не было - просто вам очень хотелось, чтобы было и вы в это поверили?!

И контролем чувства не вернуть...
Либо они есть, либо их нет. И дело вовсе не в изменах, а в причинах их вызывающих.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-04-03 19:49:47

Алёна. вы пишете: "Почему он остался со мной? Для меня логическим ответом могут быть только чувства ко мне (нас вроде, больше кроме этого не держит вместе)". Не обязательно это и любовь. Может быть банальная привычка. Или ему с вами просто удобно - хорошая хозяйка, порядочный, надёжный и спокойный человек, женщина-друг или тот, кто принимает все решения (привык к этому с детства - мама всё решала)...вариантов много.
Кстати, любовь сердцем чувствуют, логикой её не понять.

И главное: "сначала мы были друг-другу друзьями" - а отношения ВСЕГДА развиваются как по поговорке из "Приключений капитана Врунгеля": "Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт", т.е. с чего отношения начинались - так и далее развиваться будут. Дружба - да, секс - случайный. Чему ж удивляться?

А та - другая, изначально была для него не другом как вы, а именно, что женщиной - и желание к ней он испытывал сразу.

И ещё, весьма важное. Писали: "...я начала дружить с двумя своими одногруппниками (я в принципе предпочитаю друзей мужского пола. у меня 2 старших брата и т.д." - получается, вы "свой пацан" в мужской кампании?! Как у вас обстоят дела с женственностью? Спрашиваю, не чтобы обидеть, а потому что обычно, девчёнки, предпочитающие женской кокетливой компании логичную мужскую, часто пренебрегают своей женственностью. С братиками это тоже связано...

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-04-04 13:51:20

Знаете, Алёна, меня мало интересуют "милые мотиваторы из соц сетей". Я знаю, что сначала любовь, а потом уже дружба! Наоборот не бывает. Не верите - сами понаблюдайте вокруг себя.

Вы - оправдываетесь и защищаетесь, а значит - неправы. Не готовы признать и принять что-либо в себе, а значит и изменить ничего в себе не готовы. А без внутренних изменений и жизнь ваша вряд ли изменится.
Что ж тут поделаешь - это ваш выбор. Зачем тогда писать на портал? Кто не готов принять правду о себе, тот не готов к психотерапии. А значит - пусть живёт как живёт, как привык.
Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-04-05 00:39:28

Алёна, ваши слова "Интересно, но как же все те слова о том, что супруги должны быть в первую очередь друг другу друзьями?!" и "А в общении - то я же не виновата, что 95% женщин в этих самых "кокетливых" компаниях имеют плохое чувство юмора и ..." я никак по-другому как оправдывание своей позиции и поведения истолковать не могу. Оправдание не всегда связано с виной, оно связано и с пояснением своей позиции, типа: "вот видите, я всё правильно делаю - и те так делают, и эти..., чего вы ко мне пристали?!".
Но ведь я к вам и не приставал. Вы спросили: почему так происходит? Я пояснил. И вы тут же своё: ну и что из этого, все так делают!
Но дело ведь вовсе не в том, что все или не все. Дело в том, как это для вас? Устраивает или нет? Если устраивает, то в чём вопрос? Пусть будет как есть. Если же нет - нужно что-то менять в себе. И менять именно своё отношение. Другого человека изменить мы не властны.

Потому, я и писал вам, что если отношения начались с дружбы, то особых чувств от мужа и не ждите - их не будет. А будет поиск мужем другого объекта для чувств. Если вас устраивает такой расклад - примите это и терпите. Пытайтесь развивать свою женственность (которая совсем не связана с платьями и туфлями - это внутреннее качество) и привлекательность - может быть на время и привлечёте внимание мужа. Если такое положение дел не устраивает - ставьте ультиматум и расставайтесь.
Что ещё здесь можно предложить? Может у вас есть третий вариант?

Муж не спит со мной после его измены