Question

04-04-2013

Добрый день.
Мне 35 лет, самостоятельная и состоявшаяся женщина. У меня хорошая работа, неплохой материальный достаток. Я умею добиваться любых поставленных целей, кроме видимо, одной единственной, найти мужчину, который подходил бы мне.

Были отношения, но серьезно я к ним никогда не относилась. Но возраст идет и я решила родить ребенка. Познакомилась в интернете с мужчиной. Привлекательным внешне. Начался красивый роман. Я работала на большом проекте около полутора лет и много ездила по командировкам. Приезжала к нему во время перерывов. Платила за все сама, да это и не напрягало если честно. Зарабатываю я достаточно. Через полгода встреч, сказала, что хочу ребенка. ОН отказался. Но сопротивления и мер безопасности в постели не предпринял.)))) Хотя я четко и ясно сказала, что либо через год я забеременею, либо я ухожу.

Забеременеть удалось. Сейчас я на 30 неделе. Узнав про беременность, сообщила и предложила расстаться, так как понимаю, что для него это неприемлемый вариант и портить жизнь ему я не хочу. На что, он ответил отказом и сказал, что поможет мне вырастить.
Затем последовали алогичные поступки и слова, с которыми мне было все труднее мириться.
"Фамилию мою не давай, отчество тоже" - я и не собиралась.
"Разговаривать с ребенком я не буду, только посмотрю" - ??????
"Не надо мне рассказывть много про течение беременности" - разговор начинаю причем не я.

Ну и прочая подобная ерунда. Вот пишу и понимаю, какой-то детский лепет, честное слово. Он абсолютный инфантил, очень жадный. До смерти боится ответственности, поэтому я несколько раз пыталась очень тактично прекратить отношения, не получалось. Пришлось дйствовать жестче и открыто разорвать отношения. Полегчало неимоверное.
Совета прошу лишь одного, как мне найти того мужчину, с кем бы я захотела построить длительные и серьезные отношения. Почему я всегда первая устаю от отношений и ухожу. Я, в принципе, понимаю. что все из детства. Отец у меня редкостный моральный урод. В детстве также быа попытка сексуального насилия со стороны близкого родственника. Но я, давно уже справилась со всеми этими кошмарами и живу настоящим. Все позади и моя жизнь теперь полностью под моим контролем.
Как определить какой тип мужчины мне подходит? И как заставить себя жить с ним? Не сбегая при первых же трудностях? И еще заметила, что не доверяю мужчинам вообще, ни в каком виде. Как вернуть доверие к мужчинам? Понимаю. что это из-за травм детских, но ведь надо же как справиться с этим?

Вопрос от: Даша; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-04-2013 11:19:09Дополнение от автора

Спасибо за ответы, уважаемые психологи.

Алина Иосифовна, найти толкового психолога у нас очень сложно, в целом по Казахстану. найти невозможно, как я поняла.
Александра Сергеевна, в детстве никого не было, с кем было бы комфортно и тепло. Мамы пратически не помню, хотя жили вместе. Она сама достаточно избалованный человек и ей трудно тогда было заботиться о детях. Говорю это без капли претензий к ней. Люблю ее в любом случае, зачем хранить детские обиды, я врослый человек и сидеть перебирать все детские обиды и трясти ими перед носом родителей считаю как минимум глупо и непродуктивно. Маму простила, отца не могу, да и не надо, не общаемся и слава богу. У него. я думаю, психическое расстройство, тоже на фоне детства сложного, у него мама тоже была с покореженной голодом и войной психикой.
И этот круг я не собираюсь замыкать. Я счастлива сейчас, в своем нынешнем состоянии. Спокойном, уверенном в себе, полном сил и опыта.

Павел Леонидович, вы конечно правы, в том, что отца моего ребенка надо как минимум уважать. Я обязательно расскажу сыну о его отце и буду говорить исключительно в положительных тонах. Потому что и в действительности у его отца есть масса и положительных качеств. Верный, никогда не обманывал, всегда был честен со мной. Это тоже многое значит.
Мужским воспитанием я думаю сын тоже не будет обделен, у меня есть брат, который поможет мне его воспитать. Если не смогу найти подходящего мужчину.
Насчет бастионов, а как без них? Завтра надо будет бороться уже и за место под солнцем для сына. А сидеть сложа ручки, изображая тургеневскую девушку, не принесет ощутимых дивидендов. Благо, вокруг хватает таких женщин. Дите в обносках и сами в заплатах.
Если я делаю что-то намного лучше чем мужчины. то почему я должна мириться с этим? Сидеть и ждать когда он приволокет тушканчика, в то время когда я за это время приволоку мамонта? Нерационально. Не попадались мне такие мужчины, на которых я могла бы смело полагаться.
Да и не нужно, я думаю. Все мы разные, все что я хочу, чтобы мужчина поддерживал бы меня и заботился хотя бы морально. Поддерживал в моих начинаниях, стремился бы к тем же целям что и я, уважал и понимал. Пока же я только слышала невнятное мычание постоянно. Почему мне встречаются мужчины, которые живут одним днем и принятие решение для них сродни пытке??? "Я не знаю, может быть, когда-нибудь....я не знаааююю, хочу ли я, или не хочу..."
Насчет тотального недоверия к мужчинам, у меня есть мужчина-друг. мне с ним хорошо и свободно, он женат, никакого притяжения у нас нет, общаемся раз в квартал, можем посидеть в ресторанчике и поболтать за жизнь. Ему доверяю. Видимо как другу потому что. А в любви вот спотыкаюсь.
Не могу никак понять, почему, два человека. искренне любящих друг друга, не понимают друг друга, почему нельзя четко и ясно сразу расставить все нюансы в отношениях? Зачем клясться в любви и жаловаться что нет денег на телефоне чтобы позвонить. Он в другой стране к примеру. Разве в любви могут быть географические границы, денежные границы? Я расшибусь, но сделаю все чтобы преодолеть все границы. А мужчина нет? Это что за любовь?
Я пишу что справилась с травмами. потому что раньше было все намного хуже чем сейчас, слезы, депрессия, страх, кошмары. Теперь всего этого нет. Я научилась любить ту запуганную девчонку и дала ей слово, что больше никто и никогда ее не обидит. Бывают минуты слабости, а укого их не бывает. У нас у каждого свои скелеты в шкафу. И холить лелеять их - разве признак силы?
Может сумбурно обьясняю, но из тех моих конечно же скудных познаний в психологии, мне кажется надо смириться с тем что есть и найти того человека, который смог бы принять меня и которого смогла бы принять я. Чтобы у него были те ниши в душе, которе смогла бы заполнить я и чтобы я смогла бы заполнить его пустоту в сердце....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 1 · 2013-04-04 10:06:38

Даша, вы к сожалению, с ситуацией не сказать, чтоб справились. Потому что пока вы склонны создавать зависимые достаточно болезненные для вас отношения. Вам кажется, что ситуация полностью под вашим контролем и тут же вы пишете, что не доверяете мужчинам ни в каком виде. Я не думаю, что такая проблема решается по интернтету. Нужна очная серьезная работа.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 2 · 2013-04-04 10:12:41

Даша, здравствуйте.
Очень жаль, что Вам пришлось пережить сексуальное насилие со стороны родственника, человека, которому Вы, будучи ребенком, доверяли. Вы все верно говорите - отсутствие доверия к мужчинам и негативный прошлый опыт являются препятствиями для построения отношений и совместной жизни.
Скажите, была ли в Вашем детстве поддержка со стороны других людей? мамы, бабушки, или других родных и близких?
Действительно, прошлое осталось позади. Однако внутри нас всегда продолжает жить маленький ребенок, и те чувства, которые он тогда испытывал.
насколько я поняла из письма, Вы привыкли опираться на свои силы, можете себя обеспечить.
возможно, сейчас пришло время, чтобы научиться доверять другому, отважиться на вначале маленький шаг навстречу.
для этого потребуется длительнная работа с психологом, а также было бы неплохо поучаствовать в терапевтической группе, где есть мужчины.
Здоровья и благополучия Вам и будущему малышу:)

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-04-04 10:19:51

Здравствуйте!
Знаете, Даша, извините за откровенность, но рожать от "жадного инфантила" ребёнка, перехитрив его, вы считаете верхом ответственности?! Не льстите себе. Ребёнок подрастёт и всё вам вспомнит: как рожали его, только потому, что время пришло (хорошо, что не написали: для здоровья полезно), как лишили его таким образом отца и полноценной семьи и пр. Как себя будете потом чувствовать?

Пишете: "Все позади и моя жизнь теперь полностью под моим контролем" - вы не можете не понимать иллюзорность такой позиции. Да, вы ополчились против жизни и мужиков железобетонными бастионами, но это не называется контролем над собственной жизнью. Это скорее глухая защита. С последующей "смертью" от жажды и голода по нормальным человеческим отношениям, любви и женскому счастью.
Потому, пора вам прекращать быть "железной леди" и становиться Женщиной в высшем понимании этого слова. А это и нежность, и беззащитность, и беспомощность в определённые моменты, и позиция помощника мужчине. Можете себе такое позволить? Хватит на это сил, быть слабой и беспомощной женщиной?! Не играть хитро роль (потому как обманете вы - потом обманут и вас), а именно что БЫТЬ?!
Пока думаю, нет, не готовы. Психологические травмы и обидки детства мешают перейти в светлое будущее.
И потому, в вашем случае без психотерапии не обойтись. Индивидуальной, а потом и групповой. В группе увидеть себя со стороны бывает ой как полезно. А вне группы этого не сделать. Обратная связь от психолога - этого слишком мало. А вот от всей группы, тем более от её мужской части...вам будет полезно. Да и травмы детства легче проработать именно в группе - раздав роли участникам и погрузившись в ситуацию. Чтобы затем, обновлённой и по-настоящему свободной двигаться дальше, не оглядываясь на оковы прошлого. Забыть нельзя, можно преобразовать в новый опыт. Изменить отношение. Здесь много работы. И хорошо, что решились написать. Это первый шаг.

Елена Александровна Колесник · Answer 4 · 2013-04-04 10:42:20

Здравствуйте, Даша. Первое, что хотелось бы отметить – это противоречие в понимании себя. С одной стороны Вы говорите, что давно уже со всем справились и все под контролем. С другой стороны – есть понимание, что недоверие к мужчинам родом из детства. Вы ставите сложные вопросы, которые предполагают глубинные корни Вашего развития. Из своего опыта могу сказать, что консультации в виде переписки имеют сомнительный эффект по разным причинам. Тем более Вы беременны и психолог должен видеть Ваши реакции на тот или другой вопрос. Поэтому, если у Вас есть желание разобраться в своих особенностях восприятия мужчин, привлечения в свою жизнь мужчин с определенными характерами и вероятность встретить надежного и ответственного мужчину, Вам лучше всего найти психолога-консультанта и постараться проработать с ним эти вопросы. Учитывая Вашу беременность, прикасаться к травматизациям любого периода Вашей жизни надо очень осторожно, так как сильные душевные переживания могут повлиять на состояние будущего ребеночка. Берегите себя.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-04-04 12:51:28

"...все что я хочу, чтобы мужчина поддерживал бы меня и заботился хотя бы морально. Поддерживал в моих начинаниях, стремился бы к тем же целям что и я, уважал и понимал. Пока же я только слышала невнятное мычание постоянно. Почему мне встречаются мужчины, которые живут одним днем и принятие решение для них сродни пытке???" - да потому и попадаются женоподобные и инфантильные, что вы слишком уж взрослая и психологически (надеюсь, только:) мужеподобная. Вы ПРИТЯГИВАЕТЕ к себе именно таких своей позицией! Не вас должен поддерживать мужчина, а вы - мужчину! Роли у вас перепутались в сознании и в поведении. Какая же вы жена? Вы - муж:). И любому настоящему мужчине рядом с вами будет неуютно - вы же постоянно будете соперничать с ним. Бессознательно, по привычке. А ему это будет странно. Не потому, что не выдерживает!!! Нет. Вам бы так хотелось бы думать, знаю. А потому, что не женская это роль - конкурирующая. Это всё равно, что с мужиком жить! Но "голубым" не каждый мужчина захочет быть:) А вы сами к этому подталкиваете.

"И холить лелеять их - разве признак силы?" - не это есть суть психотерапии. Те же слёзы - не признак слабости, а признак переполняющих и искренних чувств, прорывающихся через напускные и защитные чёрствость и цинизм. Вы понимаете психотерапию как потакание слабости (с вашим культом силы:) - как противовесом детской слабости и униженности, для самозащиты), а она наоборот - источник внутренних резервов. И то, что выводит за предел ограниченности восприятия: ваши стереотипы, штампы, психологические программы. Я бы вам всё это показал на психотерапии. Территориально сие невозможно, но по скайпу - вполне получилось бы. Хоть и с меньшим эффектом.

Правильный выбор мужчины