ѕравильный выбор мужчины

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕравильный выбор мужчины
ƒобрый день.
ћне 35 лет, самосто€тельна€ и состо€вша€с€ женщина. ” мен€ хороша€ работа, неплохой материальный достаток. я умею добиватьс€ любых поставленных целей, кроме видимо, одной единственной, найти мужчину, который подходил бы мне.

Ѕыли отношени€, но серьезно € к ним никогда не относилась. Ќо возраст идет и € решила родить ребенка. ѕознакомилась в интернете с мужчиной. ѕривлекательным внешне. Ќачалс€ красивый роман. я работала на большом проекте около полутора лет и много ездила по командировкам. ѕриезжала к нему во врем€ перерывов. ѕлатила за все сама, да это и не напр€гало если честно. «арабатываю € достаточно. „ерез полгода встреч, сказала, что хочу ребенка. ќЌ отказалс€. Ќо сопротивлени€ и мер безопасности в постели не предприн€л.)))) ’от€ € четко и €сно сказала, что либо через год € забеременею, либо € ухожу.

«абеременеть удалось. —ейчас € на 30 неделе. ”знав про беременность, сообщила и предложила расстатьс€, так как понимаю, что дл€ него это неприемлемый вариант и портить жизнь ему € не хочу. Ќа что, он ответил отказом и сказал, что поможет мне вырастить.
«атем последовали алогичные поступки и слова, с которыми мне было все труднее миритьс€.
"‘амилию мою не давай, отчество тоже" - € и не собиралась.
"–азговаривать с ребенком € не буду, только посмотрю" - ??????
"Ќе надо мне рассказывть много про течение беременности" - разговор начинаю причем не €.

Ќу и проча€ подобна€ ерунда. ¬от пишу и понимаю, какой-то детский лепет, честное слово. ќн абсолютный инфантил, очень жадный. ƒо смерти боитс€ ответственности, поэтому € несколько раз пыталась очень тактично прекратить отношени€, не получалось. ѕришлось дйствовать жестче и открыто разорвать отношени€. ѕолегчало неимоверное.
—овета прошу лишь одного, как мне найти того мужчину, с кем бы € захотела построить длительные и серьезные отношени€. ѕочему € всегда перва€ устаю от отношений и ухожу. я, в принципе, понимаю. что все из детства. ќтец у мен€ редкостный моральный урод. ¬ детстве также быа попытка сексуального насили€ со стороны близкого родственника. Ќо €, давно уже справилась со всеми этими кошмарами и живу насто€щим. ¬се позади и мо€ жизнь теперь полностью под моим контролем.
 ак определить какой тип мужчины мне подходит? » как заставить себ€ жить с ним? Ќе сбега€ при первых же трудност€х? » еще заметила, что не довер€ю мужчинам вообще, ни в каком виде.  ак вернуть доверие к мужчинам? ѕонимаю. что это из-за травм детских, но ведь надо же как справитьс€ с этим?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 35


консультаци€ психолога онлайн
ƒаша, вы к сожалению, с ситуацией не сказать, чтоб справились. ѕотому что пока вы склонны создавать зависимые достаточно болезненные дл€ вас отношени€. ¬ам кажетс€, что ситуаци€ полностью под вашим контролем и тут же вы пишете, что не довер€ете мужчинам ни в каком виде. я не думаю, что така€ проблема решаетс€ по интернтету. Ќужна очна€ серьезна€ работа.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒаша, здравствуйте.
ќчень жаль, что ¬ам пришлось пережить сексуальное насилие со стороны родственника, человека, которому ¬ы, будучи ребенком, довер€ли. ¬ы все верно говорите - отсутствие довери€ к мужчинам и негативный прошлый опыт €вл€ютс€ преп€тстви€ми дл€ построени€ отношений и совместной жизни.
—кажите, была ли в ¬ашем детстве поддержка со стороны других людей? мамы, бабушки, или других родных и близких?
ƒействительно, прошлое осталось позади. ќднако внутри нас всегда продолжает жить маленький ребенок, и те чувства, которые он тогда испытывал.
насколько € пон€ла из письма, ¬ы привыкли опиратьс€ на свои силы, можете себ€ обеспечить.
возможно, сейчас пришло врем€, чтобы научитьс€ довер€ть другому, отважитьс€ на вначале маленький шаг навстречу.
дл€ этого потребуетс€ длительнна€ работа с психологом, а также было бы неплохо поучаствовать в терапевтической группе, где есть мужчины.
«доровь€ и благополучи€ ¬ам и будущему малышу:)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
«наете, ƒаша, извините за откровенность, но рожать от "жадного инфантила" ребЄнка, перехитрив его, вы считаете верхом ответственности?! Ќе льстите себе. –ебЄнок подрастЄт и всЄ вам вспомнит: как рожали его, только потому, что врем€ пришло (хорошо, что не написали: дл€ здоровь€ полезно), как лишили его таким образом отца и полноценной семьи и пр.  ак себ€ будете потом чувствовать?

ѕишете: "¬се позади и мо€ жизнь теперь полностью под моим контролем" - вы не можете не понимать иллюзорность такой позиции. ƒа, вы ополчились против жизни и мужиков железобетонными бастионами, но это не называетс€ контролем над собственной жизнью. Ёто скорее глуха€ защита. — последующей "смертью" от жажды и голода по нормальным человеческим отношени€м, любви и женскому счастью.
ѕотому, пора вам прекращать быть "железной леди" и становитьс€ ∆енщиной в высшем понимании этого слова. ј это и нежность, и беззащитность, и беспомощность в определЄнные моменты, и позици€ помощника мужчине. ћожете себе такое позволить? ’ватит на это сил, быть слабой и беспомощной женщиной?! Ќе играть хитро роль (потому как обманете вы - потом обманут и вас), а именно что Ѕџ“№?!
ѕока думаю, нет, не готовы. ѕсихологические травмы и обидки детства мешают перейти в светлое будущее.
» потому, в вашем случае без психотерапии не обойтись. »ндивидуальной, а потом и групповой. ¬ группе увидеть себ€ со стороны бывает ой как полезно. ј вне группы этого не сделать. ќбратна€ св€зь от психолога - этого слишком мало. ј вот от всей группы, тем более от еЄ мужской части...вам будет полезно. ƒа и травмы детства легче проработать именно в группе - раздав роли участникам и погрузившись в ситуацию. „тобы затем, обновлЄнной и по-насто€щему свободной двигатьс€ дальше, не огл€дыва€сь на оковы прошлого. «абыть нельз€, можно преобразовать в новый опыт. »зменить отношение. «десь много работы. » хорошо, что решились написать. Ёто первый шаг.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, ƒаша. ѕервое, что хотелось бы отметить Ц это противоречие в понимании себ€. — одной стороны ¬ы говорите, что давно уже со всем справились и все под контролем. — другой стороны Ц есть понимание, что недоверие к мужчинам родом из детства. ¬ы ставите сложные вопросы, которые предполагают глубинные корни ¬ашего развити€. »з своего опыта могу сказать, что консультации в виде переписки имеют сомнительный эффект по разным причинам. “ем более ¬ы беременны и психолог должен видеть ¬аши реакции на тот или другой вопрос. ѕоэтому, если у ¬ас есть желание разобратьс€ в своих особенност€х воспри€ти€ мужчин, привлечени€ в свою жизнь мужчин с определенными характерами и веро€тность встретить надежного и ответственного мужчину, ¬ам лучше всего найти психолога-консультанта и постаратьс€ проработать с ним эти вопросы. ”читыва€ ¬ашу беременность, прикасатьс€ к травматизаци€м любого периода ¬ашей жизни надо очень осторожно, так как сильные душевные переживани€ могут повли€ть на состо€ние будущего ребеночка. Ѕерегите себ€.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2013 11:19:09ƒополнение к вопросу
—пасибо за ответы, уважаемые психологи.

јлина »осифовна, найти толкового психолога у нас очень сложно, в целом по  азахстану. найти невозможно, как € пон€ла.
јлександра —ергеевна, в детстве никого не было, с кем было бы комфортно и тепло. ћамы пратически не помню, хот€ жили вместе. ќна сама достаточно избалованный человек и ей трудно тогда было заботитьс€ о дет€х. √оворю это без капли претензий к ней. Ћюблю ее в любом случае, зачем хранить детские обиды, € врослый человек и сидеть перебирать все детские обиды и тр€сти ими перед носом родителей считаю как минимум глупо и непродуктивно. ћаму простила, отца не могу, да и не надо, не общаемс€ и слава богу. ” него. € думаю, психическое расстройство, тоже на фоне детства сложного, у него мама тоже была с покореженной голодом и войной психикой.
» этот круг € не собираюсь замыкать. я счастлива сейчас, в своем нынешнем состо€нии. —покойном, уверенном в себе, полном сил и опыта.

ѕавел Ћеонидович, вы конечно правы, в том, что отца моего ребенка надо как минимум уважать. я об€зательно расскажу сыну о его отце и буду говорить исключительно в положительных тонах. ѕотому что и в действительности у его отца есть масса и положительных качеств. ¬ерный, никогда не обманывал, всегда был честен со мной. Ёто тоже многое значит.
ћужским воспитанием € думаю сын тоже не будет обделен, у мен€ есть брат, который поможет мне его воспитать. ≈сли не смогу найти подход€щего мужчину.
Ќасчет бастионов, а как без них? «автра надо будет боротьс€ уже и за место под солнцем дл€ сына. ј сидеть сложа ручки, изобража€ тургеневскую девушку, не принесет ощутимых дивидендов. Ѕлаго, вокруг хватает таких женщин. ƒите в обносках и сами в заплатах.
≈сли € делаю что-то намного лучше чем мужчины. то почему € должна миритьс€ с этим? —идеть и ждать когда он приволокет тушканчика, в то врем€ когда € за это врем€ приволоку мамонта? Ќерационально. Ќе попадались мне такие мужчины, на которых € могла бы смело полагатьс€.
ƒа и не нужно, € думаю. ¬се мы разные, все что € хочу, чтобы мужчина поддерживал бы мен€ и заботилс€ хот€ бы морально. ѕоддерживал в моих начинани€х, стремилс€ бы к тем же цел€м что и €, уважал и понимал. ѕока же € только слышала невн€тное мычание посто€нно. ѕочему мне встречаютс€ мужчины, которые живут одним днем и прин€тие решение дл€ них сродни пытке??? "я не знаю, может быть, когда-нибудь....€ не знаааююю, хочу ли €, или не хочу..."
Ќасчет тотального недовери€ к мужчинам, у мен€ есть мужчина-друг. мне с ним хорошо и свободно, он женат, никакого прит€жени€ у нас нет, общаемс€ раз в квартал, можем посидеть в ресторанчике и поболтать за жизнь. ≈му довер€ю. ¬идимо как другу потому что. ј в любви вот спотыкаюсь.
Ќе могу никак пон€ть, почему, два человека. искренне люб€щих друг друга, не понимают друг друга, почему нельз€ четко и €сно сразу расставить все нюансы в отношени€х? «ачем кл€стьс€ в любви и жаловатьс€ что нет денег на телефоне чтобы позвонить. ќн в другой стране к примеру. –азве в любви могут быть географические границы, денежные границы? я расшибусь, но сделаю все чтобы преодолеть все границы. ј мужчина нет? Ёто что за любовь?
я пишу что справилась с травмами. потому что раньше было все намного хуже чем сейчас, слезы, депресси€, страх, кошмары. “еперь всего этого нет. я научилась любить ту запуганную девчонку и дала ей слово, что больше никто и никогда ее не обидит. Ѕывают минуты слабости, а укого их не бывает. ” нас у каждого свои скелеты в шкафу. » холить леле€ть их - разве признак силы?
ћожет сумбурно обь€сн€ю, но из тех моих конечно же скудных познаний в психологии, мне кажетс€ надо смиритьс€ с тем что есть и найти того человека, который смог бы прин€ть мен€ и которого смогла бы прин€ть €. „тобы у него были те ниши в душе, которе смогла бы заполнить € и чтобы € смогла бы заполнить его пустоту в сердце....


консультаци€ психолога онлайн
"...все что € хочу, чтобы мужчина поддерживал бы мен€ и заботилс€ хот€ бы морально. ѕоддерживал в моих начинани€х, стремилс€ бы к тем же цел€м что и €, уважал и понимал. ѕока же € только слышала невн€тное мычание посто€нно. ѕочему мне встречаютс€ мужчины, которые живут одним днем и прин€тие решение дл€ них сродни пытке???" - да потому и попадаютс€ женоподобные и инфантильные, что вы слишком уж взросла€ и психологически (надеюсь, только:) мужеподобна€. ¬ы ѕ–»“я√»¬ј≈“≈ к себе именно таких своей позицией! Ќе вас должен поддерживать мужчина, а вы - мужчину! –оли у вас перепутались в сознании и в поведении.  ака€ же вы жена? ¬ы - муж:). » любому насто€щему мужчине р€дом с вами будет неуютно - вы же посто€нно будете соперничать с ним. Ѕессознательно, по привычке. ј ему это будет странно. Ќе потому, что не выдерживает!!! Ќет. ¬ам бы так хотелось бы думать, знаю. ј потому, что не женска€ это роль - конкурирующа€. Ёто всЄ равно, что с мужиком жить! Ќо "голубым" не каждый мужчина захочет быть:) ј вы сами к этому подталкиваете.

"» холить леле€ть их - разве признак силы?" - не это есть суть психотерапии. “е же слЄзы - не признак слабости, а признак переполн€ющих и искренних чувств, прорывающихс€ через напускные и защитные чЄрствость и цинизм. ¬ы понимаете психотерапию как потакание слабости (с вашим культом силы:) - как противовесом детской слабости и униженности, дл€ самозащиты), а она наоборот - источник внутренних резервов. » то, что выводит за предел ограниченности воспри€ти€: ваши стереотипы, штампы, психологические программы. я бы вам всЄ это показал на психотерапии. “ерриториально сие невозможно, но по скайпу - вполне получилось бы. ’оть и с меньшим эффектом.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr