На грани развода

У Психолога » Вопрос психологу » На грани развода
Здравствуйте! мне 24, мужу 27, в браке уже 1,5 года. Я переехала из Белоруссии в РФ, живем в своей квартире, которая находится в ипотеке, машина тоже в кредите. Я зарабатываю столько же сколько и он, но на себя тратить ничего не получается, все уходит на кредиты. Дело еще в том, что кредиты мы оплачиваем вместе, но вся собственность записана на него, квартира была взята в ипотеку еще до брака, я поднимала вопрос о вписании меня в собственность, на что получала уклончивые ответы. Меня пугает перспектива остаться ни с чем, отдавая свое время на простое впахивание. В последнее время не получается за собой ухаживать на том уровне, к которому я привыкла, на одежду тоже тратить не получается, нет своего круга общения в новом городе. Муж за это время сменил работу, продвигается в политике, постоянные презентации, корпоративы, командировки, короче, жизнь бъет ключом, чего не могу сказать о себе...погрязла в постоянной работе, постоянное чувство усталости и неудовлетворенности. Стала понимать, что вокруг него много девушек ухоженных и предстающих в ореоле совершенства.У меня же чем дальше - тем больше развивается комплекс неполноценности, раньше было много поклонников, интересная культурная жизнь, возможность себя содержать, получалось как много работать так и много отдыхать. В последний месяц плачу каждый день, полная апатия ко всему, совершенно не могу взять себя в руки...от ревности схожу с ума, да и секса нету уже месяца как полтора. Проверяю всю его почту и телефон, но ничего "опасного" там не нахожу.
Решила уехать за границу через месяца 3, пожить, поработать для себя, хочется одиночества, отсутствия обязанностей, быта, хочется снова красиво выглядеть улыбаться и светиться...
Он сказал, что согласен на все кроме развода, что не против моего отъезда, что будет ждать.
Но понимаю, что если уеду, то, возможно, назад уже ничего не верну.
Постоянные вопросы в голове не дают покоя...понимаю, что перегорела, что нет энергии...
Извините, что описала все путанно, просто сумбур в голове неимоверный...
Вопрос задан: ; Возраст: 24


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Shura!
Да, возможно, что и не вернёте...А вы хотите возвращать? Только честно.
И осталось ли доверие и чувства к мужу?

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2013 10:48:51Дополнение к вопросу
Доверие...меня откровенно поразило то, что он не поспешил решить вопрос о совместной собственности, хотя легко можно понять, что с недавноего времени меня это стало волновать... он мне ответил: ну хочешь я все на тебя перепишу...я не ответила, потому что для меня было и впринципе неудобно поднимать этот вопрос. так разговор и замялся...
Ребенка я хотела бы иметь только от него...
По-поводу чувств...страсти нет, есть взаимопонимание, уважение, бережность и нежность...
Как мне кажется - я нашла идеальный вариант для себя, для создания семьи...но порой всплывает вопрос: а нужна ли мне семья...и параллельный ответ: но все же стремятся к созданию семьи...и след. вопрос: тогда почему я стала несчастлива...ведь все же вроде замечательно...


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Shura. У каждого человека свой рецепт выхода из кризиса. Что касается Вашей ситуации, то сознательный человек любого возраста хочет получать хоть какое-то вознаграждение и радость от работы. Радость от приобретенных в кредит благ меркнет со временем, когда приходится длительный период эти кредиты возвращать, так как мы берем деньги чужие, а отдавать приходиться свои заработанные. Когда все заработанные деньги уходят на погашение кредита, пропадает и смысл зарабатывания денег. Можно отнестись к возврату кредита, как к приобретению опыта экономить, что бывает полезно для молодых семей.
Если у Вас еще нет детей, Вы можете проанализировать, кто какую нагрузку несет по бытовым домашним вопросам и распределить ее так, чтобы было комфортно обоим.
Что касается ухода за собой – здесь все в Ваших руках. При желании можно обходиться доступными средствами. Главное, чтобы это желание было.
Уехать, вырвать себя из проблемной ситуации можно и бывает полезно. Это даст возможность взглянуть на все со стороны и по-другому отнестись к проблемным моментам.
Что же касается Вашего состояния, то Вам стоит подумать об обращении к психологу в Вашем городе, чтобы улучшить свое самочувствие и вернуть уверенность в себе. Постарайтесь увидеть, какое значение Вы придаете словосочетанию «за мужем», и есть ли там место для Ваших интересов. Удачи Вам.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2013 11:17:03Дополнение к вопросу
Здравствуйте Елена Александровна! Спасибо за внимание к моей проблеме.
Что касаемо кредитов...я не против работы и не против того, что я в кредиты вкладываю деньги, вопрос в том, что я не в доле. Соответственно куда я вкладываю немаленькие деньги? В общий бюджет, можете сказать Вы, но если он общий - то и доли у всех должны быть равные. Все по-честному. Просто мне надо знать для чего именно я приноу добровольняе жертвы?
С бытовыми вопросами...у меня настолько жесткая дипрессия, что мне нету дел вообще ни до чего...муж все заботы по дому взял на себя.
к психологу тут пойти не могу: муж довольно известный человек, да и не просто показать, что на самом деле у меня сейчас большие проблемы внутри...


консультация психолога онлайн
Дополнение к ответу.
Что значит «Неудобно поднимать этот вопрос»? В семье должно быть все удобно, а если Вам сложно решать вопросы с родным человеком, обязательно надо разобраться, почему это происходит. Возможно, и проблема Ваша заключается в том, что Вы молчите о своих ожиданиях, интересах, желаниях. А как тогда Ваш супруг может узнать обо всем этом? Получается такая цепочка: - у Вас есть мысли, переживания, вопросы, но при этом Вы молчите ➾ муж считает, что все нормально ➾ у Вас портится настроение, меняется поведение и есть ожидание, что он должен обратить на это внимание ➾ муж не замечает Ваших затруднений ➾ у Вас появляется хроническое состоянии неуверенности в себе, отсутствие смыслов, которые Вы объясняете каким-то понятным для себя образом, что может не соответствовать реальному положению дел.
Это опасный путь. Научитесь говорить о себе мужу, ведь Вы стали родными и близкими людьми. Кто же еще сможет Вам помочь, как не родной человек? Судя по Вашему письму из отрывочных фраз, у Вас сейчас острое переживание. Чтобы снять эту остроту, подберите себе из доступных Интернет ресурсов подходящего для Вас специалиста-психолога и проговорите с ним все свои опасения и переживания. Мне видится, что это для Вас будет лучшим вариантом.

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2013 11:35:08Дополнение к вопросу
Хорошо, спасибо еще раз за внимание.


консультация психолога онлайн
Все и я - это не одно и то же. Важно, что хотите именно вы! А не что все. Вам не мешало бы разобраться в собственных желаниях. А то хаос какой-то получается. Противоречивые мысли и желания. Что в вашем письме и отражается.
Сходите на очную консультацию - это будет намного быстрей и эффективней, чем переписка. Тем более, что с чувствами по интернету не поработать. Только по скайпу. Но очно лучше.

Вы переутомились и забросили себя - предстоит возвращение к себе-любимой. Может и через поездку. Но этого будет явно недостаточно.

Важно ещё разобраться, откуда в вас эта готовность отказываться от себя и своего? А она в вас есть однозначно. Профессиональным нюхом чую:). Не знаете, что хотите и чувствуете, не уверены в себе - всё это родом из детства, с этим нужно работать - само не уйдёт и другое не появится. Будет сидеть внутри и мулять как камешек в ботинке - далеко с ним не уйдёшь. Необходима психотерапия.

Что же касается страсти - то её может и не быть спустя 1.5 года отношений... да и не она главная. Главное то, что вы описали: " взаимопонимание, уважение, бережность и нежность..."! А это в ваших отношениях присутствует.

Да и на вопросы, типа "ну хочешь я все на тебя перепишу..." вам стоит научиться отвечать искренне и честно: "Да, хочу. Так мне будет спокойнее и доверительнее". А неудобно...трусы через голову:)


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Уважаемая Shura, Вы же взрослая и образованная девушка, и понимаете, что «жесткую депрессию» надо обязательно лечить, иначе могут быть тяжелые последствия. Думаю, что вопрос кредита и собственности – самый простой в Вашей ситуации. Тем более, что муж готов все на Вас переписать. Если это может решить вопрос Вашего здоровья, соглашайтесь.
Что касается обращения к специалисту в Вашем городе – есть такая форма, как удаленная работа по Скайпу. Она конечно, не так эффективна, как непосредственное общение, но все же лучше, чем переписка и телефонное консультирование. Точно знаю, что в России достаточно хороших специалистов, которые практикуют в подобном формате. И потом, вовсе не обязательно говорить психологу, кем является Ваш муж. Он же будет работать с Вами, а не с мужем. Поверьте, есть вопросы, которые очень сложно решить самостоятельно. Вы их, конечно же, когда-нибудь решите, только когда и какой ценой. Если Вы любите человека и он, понимая Ваше состояние, помогает Вам, как может, то такую семью обязательно надо сохранять. Есть очень хорошее высказывание:
- Если мы чего-то хотим, то находим возможности, а если не хотим – находим причины.
Постарайтесь понять чего Вы хотите, а чего точно не хотите. Идите хотя бы от неприятия чего-то. Постарайтесь найти приемлемое для Вас и Вашего мужа решение. Попробуйте посоветоваться с ним.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Да, чтобы пойти к психологу и признаться в своих проблемах - нужно иметь известную долю мужества..., но ещё большее "мужество" необходимо, чтобы бестолково прожить свою жизнь, так и не став самой собой, пожертвовав всем в угоду приличиям и проиграв свою роль в дурацком спектакле - вас такая перспектива, Александра, прельщает?

комментарий
рекоммендовать:

04-04-2013 11:56:00Дополнение к вопросу
Павел))) после сообщения был смех сквозь слезы=)Трусы через голову...наверное неудобно)))
да, причины сомнений есть и идут они из детства, это точно...
Спасибо и Вам и Людмиле еще раз, надо разгребать накопленное и это точно...я же такой человек: если есть цель - то надо добиваться любыми средствами ее достижения, сжав зубы идти вперед и все...я ж не могла предугадать, что однажды "сломаюсь"...)


консультация психолога онлайн
Да, Шура, вы имеете право быть когда-нибудь слабой и беззащитной, как и сильной, хоть вам, возможно, это и не позволяли в детстве, насмехаясь и критикуя...
Пора вам ПОЗВОЛИТЬ себе быть разной. На психотерапии, особенно на групповой, мы именно этим и занимаемся. И никто не ждёт насмешек и осуждения, как когда-то в детстве - и даже одно это исцеляет душевные раны.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Похожие вопросы

ответ онлайн Семья на грани развода
ответ онлайн На грани развода
ответ онлайн на грани развода
qr