Яна Дмитрівна 51 секунда тому: 
Что делать со своей ревностью и чувством собственничества?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать со своей ревностью и чувством собственничества?
| Нелли Викторовна Дебелая 08-04-2013 09:39:20 |
1
Здравствуйте, Евгений. Думаю, что лучше всего вам с девушкой походить бы на очные встречи с психологом. Дело ведь не в том, что кто-то с кем-то общается. Дело в том, какой мсысл в это вкладывать. Конечно, в письме всего не напишешь, но та информация, которую вы дали, может говорить о том, что когда-то в вашей жизни был опыт, когда вас предали, чего-то недодали, может быть обманули (не обязательно это были дивушки, скорее здесь дело в отношениях с вашей мамой, ее отношениях с мужчинами вообще и с вашим отцом в частности). Рекомендую поработать над этой темой, чтобы понять, какой смысл вы вкладываете в общение вашей девушки с противоположным полом, почему сами готовы урезать свое общение - типа, ради спокойствия вашей девушки. Это дань чему? (здесь уже можно развернуть в сторону ваших жизненных установовк, на вскидку: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой - справедливость. за все надо блатить - - справедливость ради спокойствия в семье можно сократит контаккты - доверие миру, себе, партнеру...) Так что . рекомендую очную работу. Удачи вам! 
|
| Алла Владимировна Саенко 08-04-2013 10:21:39 |
2
Ольга Анатольевна Артеменко "Откидывая эти мысли" вы не боретесь с "паранойей",а следуете за ней.Точнее,борясь с собственным недоверием,вы остаетесь внутри собственного недоверия.Получается.что вы как будто убеждаете себя.что все приближается к "идеальному",и вот еще чуть-чуть - и можно будет перестать волноваться...и это "еще чуть-чуть" никогда не наступает(и не наступит!),хоть вы сутками с любимой глаз не своди - ведь неизвестно,о чем она думает при этом,правда?Человек может любить другого человека,не будучи "уверен на все 100%",а принимая риск и неопределенность.связанные с отношениями.Да,мы не знаем,что и как будет.и НЕСМОТРЯ на это любим и ценим то,что у нас есть.Похоже,что принимать риск и неопределенность вам почему-то почти непереносимо(в других областях жизни,кроме отношений,вы тоже склонны к превентивным мерам?).Вы пытаетесь снизить неопределенность усилением контроля,но это малоэффективный путь.Научиться принимать неопределенность.неоднозначность жизни и отношений будет более эффективным для урегулирования вашего напряжения.Но это возможно только в личной работе с психологом - сам себя за волосы можешь вытащить только в сказке.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 08-04-2013 10:55:38Дополнение от автора |
|
спасибо за ответ, Алла Владимировна "вас предали, чего-то недодали, может быть обманули" - есть в этом что-то такое так как постоянно мне кажется, что мне чего-то недоговаривают, обманывают, скрывают не чувствую, что это связанно с родителями - подобных проблем в семье не было "как хочешь, что бы поступали с тобой - справедливость" - именно этим принципом я и руководствуюсь проблема в том, что мое материальное положение никак не позволит оплачивать услуги предоставляемые психологом |
| 08-04-2013 11:02:31Дополнение от автора |
|
простите пожалуйста я немного невнимательно глянул и не заметил, что тут 2 ответа психолога и приписал один ответ другому психологу приношу свои извинения Вам, Нелли Викторовна, и Вам, Алла Владимировна предыдущее уточнение относиться к Нелли Викторовне а что по поводу Вашего ответа, Алла Владимировна "в других областях жизни,кроме отношений,вы тоже склонны к превентивным мерам?" да, мне лучше чего-то не делать, чтобы не было плохих последствий а по поводу очных консультаций - мое материальное положение никак не позволит оплачивать услуги предоставляемые психологом |
| Анна Викторовна Катрук 08-04-2013 13:04:03 |
1
Здравствуйте, Евгений! Поддерживаю мнения коллег и хочу рассказать Вам притчу. Жил на свете один воин, борец. Он победил многих и по праву считался сильнейшим. Остался у него только один враг, которого учил тот же учитель, что и его. Пришел он к своему Учителю и говорит: -Учитель, я хочу его победить, ты его учил и знаешь все его слабости, скажи, как мне стать сильнее его, как его одолеть? Учитель нарисовал на песке две одинаковые линии и сказал: -Первая линия твоя, другая его. Как сделать его линию короче? Воин и вытирал ее, и наступал на нее сапогами, и прикрывал руками - все было не то, каждый раз Учитель говорил, что это не правильный ответ. И тогда воин сдался и спросил, как же это сделать, как же сделать короче линию соперника? Учитель ответил: -Просто удлиняй свою линию! Надеюсь Вы поняли смысл. Удлиняйте свою линию, становитесь уверенней и интересней Ваших вымышленных соперников! А от внутренних страхов, конечно, легче избавляться в работе со специалистом. Кстати, на счет денег. Не все психологи дорогие, а также для студентов бывают скидки, и некоторые ВУЗы практикуют бесплатную помощь своим студентам. Узнайте хорошенько или это только отговорка, чтоб ответственность за свою жизнь перекладывать на обстоятельства и других людей?
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 08-04-2013 13:51:13 |
Евгений, похоже каокой-то горький опыт укоренился внутри вас страхом и вы живете в недоверии.
Вы не прожили его и не защитили себя, поэтому это все продолжает разрастаться внутри вас, даже, если вы все это осознатете. Понимаете, что неправильно и диструктивно уменьшать личностное пространство любимого человека, но продолжаете это требовать. Вместо того чтобы встречаться сосвоими страхами в реальности и поюеждать их вы продолжаете наращивать напряжение в себе и ухудшать этим качество отношений. Тоесть: если вы ревнуете девушку к парню с которым она общается, шагом победы в этой ситуации будет: не запрет общаться с ним, а науиться общаться вместе, научиться справляться с этими разрушающими вас чувствами. Да это будет непросто. возможно вам придется прожить неловкие ситуации, но только так вы сможете выйти из своего состояния. А вы же вместо того, чтобы разширять свои достоинства и сильные личностные качества, все время накладываете лимиты и тем самым закрываетесь в страхах и параноях. Это как представить что перед вами лес и вам необходимо пройти его чтобы выйти на поляну жизни. Но вам страшно идти туда, так как боитесь встретить там диких зверей, а возможно и чудовищ, и кто знает, что еще там может быть... Но только пройдя его и победив свой страх, вы сможете понять, что же есть там на самом деле. Может оказаться что там есть много друзей и добрых зверей, которые вам даже помогут найти дорогу к поляне жизни. Евгений, выбор за вами, куда вы хотите прийти в жизни. Выбор за вами: идти вперед или убегать от жизненных ситуаций в страхи. Да вы общаетесь с девушкой о своих трудностях и она вас поддерживает, но это не означает что вы решаете свои трудности. Вы просто вовлекаете и свою девушку в ваши страхи и неуверенность и этим принуждаете ее жить в них вместе с вами. Пора выходить вам из этого всего и разширять граници полноценной жизни!
|
| 08-04-2013 14:20:43Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Анна Викторовна да, возможно, это некая отговорка я тут задумался и я понимаю, что мне страшно самому идти на прием к психологу мне стыдно лично кому-то рассказывать о своих проблемах, переживаниях, боюсь, что мне скажут, как бороться, а я не смогу справиться с этим, выполнить указания, либо скажут, что выхода нет |
| 08-04-2013 14:25:42Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Ольга Анатольевна т.е. Вы советуете мне мне с моей девушкой заводить общие знакомства, общих друзей? |
| Ольга Анатольевна Артеменко 08-04-2013 14:38:06 |
Раз уж вы не готовы к работе со специалистом, тогда пробуйте делать шаги самостоятельно в реальности. Научитесь принимать свои чувства и не скрывать свои трудности и от других.
Можете начать с шага: создавать добрые отношения и вместо того чтобы ограничивать ее и себя от общения, стараться знакомится с ее друзьями и представлять ваших друзей ей. В этом и есть смысл полноценных отношений. И кто знает, может вместе, используя эту тактику, вы сможете преодолеть страхи и неуверенность в которых увязли. Всего вам доброго!
|
| Анна Викторовна Катрук 08-04-2013 14:54:56 |
Евгений!
От того, кто скажет, что нет выхода, бегите, как можно скорее. Никогда не поздно изучать и улучшать себя. Век живи - век учись! Напрягла фраза "выполнить указания". Вы, наверное, очень стараетесь быть хорошим и оправдывать чьи-то ожидания. Психологи не дают указаний, а помогают понять свои поступки, мотивы и чувства, помогают себя увидеть как бы со стороны и осознать некоторые бессознательные процессы. Исследовать себя и перепрожить травмирующие события в безопасной обстановке, сделать так сказать "уборку". А на счет Ваших слов "я понимаю, что мне страшно самому идти на прием к психологу мне стыдно лично кому-то рассказывать о своих проблемах, переживаниях". Такой нюанс действительно имеет место быть, первоначально реально может быть неловко обращаться, как будто это означает слабость. Но человек, который смотрит страху в глаза вызывает больше уважения, чем тот, который прячет голову в песок. Здорово, что Вы понимаете свои трудности и честно признаете свой страх, это уже первый шаг. Хорошо уже то, что Вы написали сюда. Я думаю мы с коллегами дали Вам пищу для размышлений, по крайней мере для того, чтоб появился аппетит. Переваривайте! Удачи Вам!
|
| 08-04-2013 15:52:48Дополнение от автора |
|
Ольга Анатольевна "стараться знакомится с ее друзьями" - я пробовал, но проблема в том, что они дружат уже долго и когда начинают разговаривать я совсем не понимаю о чем и о ком речь И им неудобно и мне становиться скучно и грустно, чувствую себя лишним там |
| 08-04-2013 16:19:51Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, Анна Викторовна Да, я всегда стараюсь быть самым лучшим для нее, я хочу быть таким, чтобы она была счастлива со мной да, это отличная "пища" для размышлений но мне нужно еще немного разобраться в себе тут, на форуме, прежде, чем обратиться очно. Общение тут придает мне некой смелости, уверенности в себе и том, что я смогу справиться с собой, своими чувствами |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
