Что делать со своей ревностью и чувством собственничества?

Здравствуйте, Евгений. Думаю, что лучше всего вам с девушкой походить бы на очные встречи с психологом. Дело ведь не в том, что кто-то с кем-то общается. Дело в том, какой мсысл в это вкладывать.
Конечно, в письме всего не напишешь, но та информация, которую вы дали, может говорить о том, что когда-то в вашей жизни был опыт, когда вас предали, чего-то недодали, может быть обманули (не обязательно это были дивушки, скорее здесь дело в отношениях с вашей мамой, ее отношениях с мужчинами вообще и с вашим отцом в частности).
Рекомендую поработать над этой темой, чтобы понять, какой смысл вы вкладываете в общение вашей девушки с противоположным полом, почему сами готовы урезать свое общение - типа, ради спокойствия вашей девушки. Это дань чему? (здесь уже можно развернуть в сторону ваших жизненных установовк, на вскидку: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой - справедливость.
за все надо блатить - - справедливость
ради спокойствия в семье можно сократит контаккты - доверие миру, себе, партнеру...)
Так что . рекомендую очную работу.
Удачи вам!

"Откидывая эти мысли" вы не боретесь с "паранойей",а следуете за ней.Точнее,борясь с собственным недоверием,вы остаетесь внутри собственного недоверия.Получается.что вы как будто убеждаете себя.что все приближается к "идеальному",и вот еще чуть-чуть - и можно будет перестать волноваться...и это "еще чуть-чуть" никогда не наступает(и не наступит!),хоть вы сутками с любимой глаз не своди - ведь неизвестно,о чем она думает при этом,правда?Человек может любить другого человека,не будучи "уверен на все 100%",а принимая риск и неопределенность.связанные с отношениями.Да,мы не знаем,что и как будет.и НЕСМОТРЯ на это любим и ценим то,что у нас есть.Похоже,что принимать риск и неопределенность вам почему-то почти непереносимо(в других областях жизни,кроме отношений,вы тоже склонны к превентивным мерам?).Вы пытаетесь снизить неопределенность усилением контроля,но это малоэффективный путь.Научиться принимать неопределенность.неоднозначность жизни и отношений будет более эффективным для урегулирования вашего напряжения.Но это возможно только в личной работе с психологом - сам себя за волосы можешь вытащить только в сказке.

Здравствуйте, Евгений!
Поддерживаю мнения коллег и хочу рассказать Вам притчу.
Жил на свете один воин, борец. Он победил многих и по праву считался сильнейшим. Остался у него только один враг, которого учил тот же учитель, что и его. Пришел он к своему Учителю и говорит:
-Учитель, я хочу его победить, ты его учил и знаешь все его слабости, скажи, как мне стать сильнее его, как его одолеть?
Учитель нарисовал на песке две одинаковые линии и сказал:
-Первая линия твоя, другая его. Как сделать его линию короче?
Воин и вытирал ее, и наступал на нее сапогами, и прикрывал руками - все было не то, каждый раз Учитель говорил, что это не правильный ответ. И тогда воин сдался и спросил, как же это сделать, как же сделать короче линию соперника?
Учитель ответил:
-Просто удлиняй свою линию!

Надеюсь Вы поняли смысл.
Удлиняйте свою линию, становитесь уверенней и интересней Ваших вымышленных соперников!
А от внутренних страхов, конечно, легче избавляться в работе со специалистом. Кстати, на счет денег. Не все психологи дорогие, а также для студентов бывают скидки, и некоторые ВУЗы практикуют бесплатную помощь своим студентам. Узнайте хорошенько или это только отговорка, чтоб ответственность за свою жизнь перекладывать на обстоятельства и других людей?

Евгений, похоже каокой-то горький опыт укоренился внутри вас страхом и вы живете в недоверии.
Вы не прожили его и не защитили себя, поэтому это все продолжает разрастаться внутри вас, даже, если вы все это осознатете. Понимаете, что неправильно и диструктивно уменьшать личностное пространство любимого человека, но продолжаете это требовать.
Вместо того чтобы встречаться сосвоими страхами в реальности и поюеждать их вы продолжаете наращивать напряжение в себе и ухудшать этим качество отношений. Тоесть: если вы ревнуете девушку к парню с которым она общается, шагом победы в этой ситуации будет: не запрет общаться с ним, а науиться общаться вместе, научиться справляться с этими разрушающими вас чувствами. Да это будет непросто. возможно вам придется прожить неловкие ситуации, но только так вы сможете выйти из своего состояния. А вы же вместо того, чтобы разширять свои достоинства и сильные личностные качества, все время накладываете лимиты и тем самым закрываетесь в страхах и параноях.
Это как представить что перед вами лес и вам необходимо пройти его чтобы выйти на поляну жизни. Но вам страшно идти туда, так как боитесь встретить там диких зверей, а возможно и чудовищ, и кто знает, что еще там может быть... Но только пройдя его и победив свой страх, вы сможете понять, что же есть там на самом деле. Может оказаться что там есть много друзей и добрых зверей, которые вам даже помогут найти дорогу к поляне жизни.
Евгений, выбор за вами, куда вы хотите прийти в жизни. Выбор за вами: идти вперед или убегать от жизненных ситуаций в страхи.
Да вы общаетесь с девушкой о своих трудностях и она вас поддерживает, но это не означает что вы решаете свои трудности. Вы просто вовлекаете и свою девушку в ваши страхи и неуверенность и этим принуждаете ее жить в них вместе с вами.
Пора выходить вам из этого всего и разширять граници полноценной жизни!

Раз уж вы не готовы к работе со специалистом, тогда пробуйте делать шаги самостоятельно в реальности. Научитесь принимать свои чувства и не скрывать свои трудности и от других.
Можете начать с шага: создавать добрые отношения и вместо того чтобы ограничивать ее и себя от общения, стараться знакомится с ее друзьями и представлять ваших друзей ей. В этом и есть смысл полноценных отношений. И кто знает, может вместе, используя эту тактику, вы сможете преодолеть страхи и неуверенность в которых увязли.
Всего вам доброго!

Евгений!
От того, кто скажет, что нет выхода, бегите, как можно скорее. Никогда не поздно изучать и улучшать себя. Век живи - век учись!
Напрягла фраза "выполнить указания". Вы, наверное, очень стараетесь быть хорошим и оправдывать чьи-то ожидания. Психологи не дают указаний, а помогают понять свои поступки, мотивы и чувства, помогают себя увидеть как бы со стороны и осознать некоторые бессознательные процессы. Исследовать себя и перепрожить травмирующие события в безопасной обстановке, сделать так сказать "уборку".
А на счет Ваших слов "я понимаю, что мне страшно самому идти на прием к психологу
мне стыдно лично кому-то рассказывать о своих проблемах, переживаниях". Такой нюанс действительно имеет место быть, первоначально реально может быть неловко обращаться, как будто это означает слабость. Но человек, который смотрит страху в глаза вызывает больше уважения, чем тот, который прячет голову в песок. Здорово, что Вы понимаете свои трудности и честно признаете свой страх, это уже первый шаг.
Хорошо уже то, что Вы написали сюда. Я думаю мы с коллегами дали Вам пищу для размышлений, по крайней мере для того, чтоб появился аппетит. Переваривайте! Удачи Вам!