Question

25-04-2013

Здравствуйте. 4 года назад диагностировали булимию. Естественно, набрала очень много лишнего веса. При росте 178 см весила за 125 кг.. Спустя 2 года решила,что нужно это заканчивать. И сначала отказалась полностью от еды. Сбросила 55 кг (не без последствий,сами понимаете). На радостях решила снова начать "дружить" с едой. Но страх растолстеть остался. Поэтому,начав употреблять пищу, после завтрака/обеда/ужина,стала вызывать рвоту. Так прошёл мой ещё 1 год.
Год назад рассталась с молодым человеком, сильно переживала (и до сих пор) по этому поводу. Снова отказалась от пищи. Не по своему желанию. Вернее, я не заставляла себя отказываться от еды,как 4 года назад. Потеряла ещё 10 кг. До января 13 года сидела дома. Безвылазно. Только работу посещала. Дни проходили как под копирку. 7 утра я встаю (не просыпаюсь,а именно встаю,начинаю собираться), иду на работу,отсиживаюсь на работе,возвращаюсь домой, включаю ноутбук, бессмысленно трачу там время,ничего,собственно,не делая. До самого утра. Не ложась спать. Так проходило суток 2-3,на сколько меня хватало. На третьи-четвёртые сутки возвращалась домой и "вырубалась". До утра следующего дня. А дальше опять двое-трое суток без сна. Во время своего бессмысленного бодрствования занималась "замещением боли". Глупо,по-детски. Но мне помогало. Причинять себе физическую боль,"глуша" моральную. В январе,так вышло, познакомилась с новыми людьми. Мой образ жизни изменился. Он стал "нормальным". Я нормально спала,нормально питалась,вела активный образ жизни. Но так продолжалось недолго. После случилось много неприятных вещей. И ко мне опять вернулось это жуткое,неконтролируемое желание есть. Нет. Не есть. ЖРАТЬ. Жрать всё,что вижу. Всё,что есть в холодильнике,да и вообще на кухне. В ход шло даже то,что я ненавижу из еды. По началу я решила,что вызывание рвоты опять меня "спасёт". Но сейчас,спустя 2 месяца, приобретя 20 кг,снова, у меня нет сил и желания даже пытаться вызывать рвоту. Я просто поглощаю всё,что на моём пути. Я жутко боюсь опять потолстеть. Я осознаю,что нужно решить проблему,которая вызывает эти приступы обжорства. Но я не могу её решить самостоятельно. Может,кроме посещения психолога,есть какой-то способ справиться с этим самостоятельно? Я очень замкнутая и необщительная. Я просто-напросто не смогу опять пойти к психологу. И открыть себя новому человеку вживую. Мой старый психолог ушёл на пенсию.
Помогите пожалуйста.

Вопрос от: Yasha; Возраст: 19

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

25-04-2013 09:05:34Дополнение от автора

Возможность открыться другому человеку у меня вызывает слёзы. Весь приём у психолога я проведу в слезах. Такое уже было. И легче от того,что я проплачусь,мне не становится.
С бывшим молодым человеком я не общалась год. С февраля я начала встречаться с другим мальчиком. Но недавно, ни с того ни с сего он меня бросил. И я опять начала чувствовать себя ужасно и отвратительно. Но через несколько дней объявился тот самый,с которым год не общалась,не зналась. Естественно,меня снова "накрыло". Двойной удар получился. Вспомнилась вся боль и обиды,которые так тщательно пыталась зарыть в себе.
И получается,что сейчас я заедаю и бывшие отношения,и те,что сейчас (узнав о появлении бывшего мч в моей жизни,нынешний "одумался" и вернулся),боясь,что меня опять бросят. Я приняла,т.к. мне он искренне нравится.
Но я боюсь,что у меня остались чувства к бывшему.
Ох. Начала с одного,закончила десятым. Извините за сумбур. Я ,наверно, кладезь для психологов всех областей.
Спасибо за быстрый ответ!

25-04-2013 09:25:49Дополнение от автора

Я ни в коем случае не обесцениваю психотерапию. Очень её ценю и уважаю. Просто мне лично ну очень сложно общаться с людьми. Тот психолог был моим другом,можно сказать. Я делилась с другом. А новый психолог - новый человек. Слишком много времени должно пройти,чтобы я в глаза смогла раскрывать ему всю свою изнанку.
Поэтому я пытаюсь найти психолога пока в просторах интернета. Чтобы довериться без личного общения,а после плавно перейти на сеансы. Мне кажется,так будет проще и намного быстрее.
Да и последний психолог,у которого я была,не проявлял никакого интереса к моим "проблемам",списывая всё это на возраст. Боюсь повтора ситуации.
Этим и хорош интернет. Здесь ответят те,кого искренне заинтересовал мой случай. И я никому не буду втягость.

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

25-04-2013 10:03:11Дополнение от автора

Я не знаю,как со стороны,но и зарегистрироваться здесь и попросить помощи,раскрыть все карты,так сказать,было для меня сложным решением. И мне на это было тяжело решиться. И я прекрасно понимаю,что это глупо такого бояться. Прятаться от своих проблем в норках и ограждаться от других. Но каждый раз,когда я рискую - я проигрываю. Руки опускаются уже рисковать.
Насчёт боязни оказаться в тягость,да,есть такое. Но тут ,мне кажется,немного не в этом дело. На себя только лишь я могу взять ответственность. И всегда так делаю. Но когда же дело касается и других людей - я пасую. Я боюсь не оправдать их надежд. Я одиночный игрок. И не потому,что не люблю людей,не умею быть в команде или что-то в этом роде. А только потому,что я лучше не буду участвовать вовсе, чем подведу команду. Тут факт не в боязни взять ответственность за проигрыш, а именно что я потом буду долго себя корить,винить,ругать. Я к этой своей особенности - винить себя во всём - уже приспособилась. Как смогла. Просто оградила себя от любой возможности что-то кому-то портить.
Спасибо огромное за ответ!

25-04-2013 10:33:23Дополнение от автора

Я в себе год воспитывала,что нельзя обижать людей и взваливать на них хотя бы часть своих проблем. Что всё нужно брать только на себя и ,безусловно, помогать другим,не требуя ничего взамен. Твердила себе,что нельзя наступать никому на ногу. А если наступила - винила себя жутко. Извинялась очень.
Получается, я делала неправильно? Мне нужно пересматривать отношение к таким ситуациям?
Это излишняя забота об окружающих или же это возвышение себя (в том смысле,что некоторые трактуют моё такое поведение тем,что я считаю себя лучше других и поэтому стремлюсь к идеализму)над другими? Я просто не могу этого понять. Если это излишняя забота,то как перестать это делать и всё-таки отдавать часть проблем (и своих и чужих) в другие руки?
А если это какое-то возвышение себя,то почему самооценка настолько занижена,что я прогибаюсь перед другими людьми?
Мне искренне хочется помочь всем людям вокруг,даже если это в ущерб себе. Это тоже какая-то проблема или это совершенно нормально?

25-04-2013 10:59:52Дополнение от автора

Я осознаю,что искоренить проблему - сложная и ,в какой-то степени, болезненная очень задача. Но Вы правы,раз уж я решилась написать сюда,то нужно продолжать идти вперёд,к искоренению проблемы. Спасибо Вам, Анна Анатольевна.

Нет,безусловно,за пару абзацев - ничего в корни не изменится. Но хотя бы даст мне,я надеюсь, маленькое направление. Куда,в какую степь,сколько и т.д. идти. Мне нужен тот самый маленький толчок,чтобы начать свой большой сложный путь на пути к исправлению. Мне нужно найти тот самый "свет в конце тоннеля",чтобы знать,где он,чтобы идти к нему. Пока я сижу в темноте ,в незнании.

25-04-2013 15:09:40Дополнение от автора

Сильно усугубит моё положение,если я скажу,что попытки суицида были и не раз?
Неудавшиеся потому,что я слабохарактерная и нерешительная. За что,кстати,тоже себя очень корю и виню. Не сказать,что ненавижу,но злюсь очень.
У меня сейчас не особо есть группа поддержки. Я сама во главе это самой группы поддержи (у матери рак).
Но новые знакомые (я их уже считаю друзьями) пытаются меня поддерживать и помогать.
Кроме них о том,что я здесь рассказала, никто не знает. Ни родственники,ни врачи,ни кто-либо ещё.
Только они. И тот мой психолог.
И я не думаю,что это связано с плохо пережитой психо-травмой отделения от матери. Думаю,это всё,скорее всего,началось после убийства отца. А мне тогда было 5 лет. До 5 лет,мне кажется,я была совершенно обычным ребёнком,если не считать,что убегала из дома уже в 3 года и часто пряталась от всех в будке собачьей. Но второе скорее от того,что там были щенки,а мне не хватало нежности и ласки,полагаю.
Спасибо за направление и ответ!

25-04-2013 15:42:46Дополнение от автора

А,ну,да,сплоховала я. Извините:)
У меня ещё такой вопрос образовался.
То есть, я не виновата,что я такая ущербная?
Спасибо!

26-04-2013 07:41:48Дополнение от автора

А если я приму тот факт,что я не виновата,не будет ли это снятием с себя ответственности за свою ненормальность?

26-04-2013 10:41:49Дополнение от автора

Просто ,если я приму себя такой,какая есть,то я скину всю ответственность на кого-то,что "так получилось,что я такая,я не виновата". Разве это не избежание ответственности?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

24-09-2012 Как жить с братом -алкоголиком и братом наркоманом?

19-02-2012 Моя мама алкоголик(((

18-02-2012 Стоит ли уходить от мужа-алкоголика?

27-02-2011 Можно ли переделать алкоголика или я снова загоню себя на больничную койку?

02-03-2010 Как избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу, (тирану, самодуру, алкоголику)?

14-05-2009 мой гражданский муж курит марихуану раз.а то и два в неделю

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-04-25 09:55:57

Вы капризничаете.Вы говорите - "люди,мне до зарезу нужна помощь,но давайте как-то так,чтобы это почти не стоило мне никаких усилий.Я не могу решить самостоятельно - но до того неохота сдвинуться с места,что я лучше посчитаю невозможным сдвинуться с места.Так что вот как-то может вы подсуетитесь,и пойдете мне навстречу?И что-то придумаете - но чтобы поменьше действий,да?"Ваш текст пронизывает отказ от собственных усилий,отказ от ответственности за собственные действия -"не по своему желанию","бессмысленно","так вышло".И только в конце проясняется,отчего вам,возможно,так сложно взять ответственность на себя за организацию помощи себе - если вы будете просить и обращаться,то можете оказаться "в тягость",и это почему-то непереносимо для вас.Но понимаете тогда двойственность запроса?Вы как будто говорите.опять же - "мне это очень нужно,очень!но давайте найдем того,кому преобразования в моей жизни нужны еще больше - чтобы я не была должна".Но никому преобразования в вашей жизни и личности не нужны так,как вам!Отдавая другим задачу разбираться с вашими проблемами,вы делаете себя беспомощной.Вам просто необходимо покинуть зону относительного комфорта и рискнуть,а не поджидать идеального стечения обстоятельств.(Впрочем,думаю,что все,что я написала.находится сейчас слишком далеко от вашего впечатления от своей ситуации...)

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-04-25 10:22:10

Это как раз и есть ответственность - ответственность за свои действия,которые не лучшим образом сказались на жизни других людей.А что делать?Мы все переплетены,на другом человеке наши действия могут сказаться - но другой,возможно,тоже сумеет с этим справиться?Так мы становимся сообществом людей,которые не столько полагаются на свои способности сделать все идеально,и никому на ногу не наступить,сколько на возможность другого быть достаточно зрелым,чтобы самому справиться с нашим неловким действием.По крайней мере,понятно,откуда в вас это желание не двигаться с места и в ужасе причинить другим беду сидеть у холодильника!Да бросьте - другие не такие уж хрупкие,и вы - в том числе.Мне,например.нравится предполагать в людях умственную полноценность и значительное количество внутренних резервов-ресурсов,о которых они либо не подозревают,либо не ценят.(И обычно эти предположения оказываются полностью подтвержденными!)А то,чот тяжело...Понимаю,что каждому тяжелы только его чемоданы,но уж так устроено,что все что-то несут...

Анна Анатольевна Гагарина · Answer 3 · 2013-04-25 10:39:20

Добрый день, Yasha. Это хорошо, что решилась написать здесь на сайте о своей проблеме. Возможно, то, что ты на это решилась будет твоим первым шагом к улучшению. Главное, продолжай двигатся в нужном направлении.
Но, если ты уже решилась "искоренить" свою проблему, то тут без не приятных моментов не обойтись.
У каждого бывают ошибки в жизни, так называемые грабли и бывает, что наступаешь на одни и те же по нескольку раз. Я тебя понимаю. Но, не стоит отчаиваться и оглядываться назад.
Это твоя жизнь и тебе делать выбор, жалетьо прошлом или запастись терпением и идти вперед на встречу светлому будущему.
Главное, верить в лучшее и не программировать себя заранее на неудачу. Даже отсутствие результата, это тоже результат. Это не о чем не говорит, только о том, что стоит пробовать дальше.
Решение только за тобой.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-04-25 10:54:12

Все-таки вам ну очень надо в терапию!У вас путаница в своей-чужой ответственности - вы действительно считаете.что сейчас,за пару абзацев,все можно будет разрулить?Я - нет.Да и вы видите,что вопросов все больше...

Виктория Михайловна Большакова · Answer 5 · 2013-04-25 14:55:45

Даю направление.
Ваше состояние это подвид суицидального поведения. Поэтому Вам показана медикаментозная терапия. Ваш специалист № раз - психиатр. Бояться его не нужно. Выбирайте психиатра который имеет специализацию по психотерапии. Например гештальт-терапевт+психиатр.
Вам нужно комплексное обследование организма, как минимум гинеколог-эндокринолог. Это два.
Вам нужна группа поддержки, а это минимум малая терапевтическая группа. Это три.
Ваша психологическая позиция называется глубокий регресс. До того возраста когда ребенок может получать удовольствие только от сосательного рефлекса. Возможно, с большей вероятностью у Вас есть плохо-пережитая психо-травма отделения от матери. Кто сейчас Вас поддерживает? Это четыре.

Это лечится - это пять.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 6 · 2013-04-25 15:38:36

"убегала из дома уже в 3 года и часто пряталась от всех в будке собачьей. Но второе скорее от того,что там были щенки,а мне не хватало нежности и ласки,полагаю."
буду считать что я попала в яблочко
Это первое что предположит каждый хорошо обученный психолог:) в случае с регрессом и булимией.
Яша, удачи!

Виктория Михайловна Большакова · Answer 7 · 2013-04-25 16:30:09

Вы не ущербная, Вы феноменальная. Феномен это такая Ваша личная особенность. Это раз.
Разумеется Вы не виноваты что когда Вам было 3 года - мама что-то там прощелкала, да и такое время было, сами понимаете, что и она не виновата.
Теперь - к терапевту и потихонечку потихонечку учиться брать ответственность. Опытным путем установлено - каждый способен этому научиться.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 8 · 2013-04-26 10:27:45

У Вас просто не получится избавиться от вины без взятия ответственности. Сколько людей пробовало - ни у кого не получилось.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 9 · 2013-04-26 21:47:10

Кто у нас тут доктор? Вы или мы? Доктор сказал вылечим значит вылечим:)

Булимия/анорексия.