Question

27-04-2013

Здравствуйте! Изредка читаю Ваши советы и рекомендации, потом всё анализирую, пытаюсь сопоставить, иногда использовать на собственном опыте в своей семье — спасибо Вам огромное!
А теперь моя история, может быть Вы мне что-то подскажете, а может быть люди найдут что-то общее с моими обстоятельствами и поделятся тоже.
Итак, мы познакомились будучи молоденькими студентами — оба красивые, веселые, энергичные мечтатели, ведь мы — шестидесятники. Поженившись еще студентами, испытали на своей шкуре все нехватки, сложности, долгую жизнь в одной комнате в коммуналке с двумя детьми и прочее. Но было и много радости от всего. В общем, жизнь долгая -сложности, болезни, радости, но мы всегда были вместе и всё было пополам. Летели года, росли дети, старели и мы.
Но как-то мой муж увлекся. Какая-то «душевная» женщина увлекла его, более того, стала его всячески накручивать, критиковать меня. А он, как глупый ребенок, мягко стал меня подначивать. Я сразу почувствовала, что это не его слова, что он просто стал орудием в чужих руках – и это когда уже хорошо за 60!
Сначала делала вид, что ничего не понимаю, что всё хорошо, но дальше больше и больше. Теперь они окончательно решили сделать меня идиоткой. Он постоянно врет, изворачивается, а если я предъявляю ему неопровержимые факты – я же оказываюсь виноватой! Он все чаще, как бы невзначай, произносит больные для меня фразы, с наслаждением подчеркивает мой возраст и прочее. Они оба успешно уничтожают меня морально, ему так хочется показать детям, что я превратилась в старую психопатку.
Я всё думаю, что же это происходит и в чем причина? Меня гложет одна мысль, что он так легко предал меня. Наша жизнь теперь – это постоянное его стремление обмануть меня, извернуться, а потом меня же сделать в глазах детей психически ненормальной. Просто ад кромешный! Моя спокойная жизнь закончилась – я перестала спать по ночам, постоянно пью валерьянку, весь день хожу словно разбитая, голова раскалывается.
Всё это рассказываю не для того, чтобы пожаловаться, а прошу совета. Что же мне делать?
Друзья советуют разводиться, но мне как-то страшно. И в то же время устала от постоянного нервного напряжения. Выросли внуки – что им сказать? И вообще, есть ли что-то искренне в жизни?!
Плохо и тяжело на душе когда пропала вера в человека, когда любимый раньше человек превратился во врага, когда домой идти не хочется. С завистью смотрю на семейные пары, хотя может быть и у них мир и согласие только внешне?! Заранее спасибо за совет.

Вопрос от: Дина Михайловна; Возраст: 65

понравился вопрос?

27-04-2013 14:37:41Дополнение от автора

Да, онечно, я и сама себе постоянно говорю: надо отвлечься, заняться спортом, читать, ездить куда-нибудь, быть больше на природе и так далее, но… ничего не получается, стоит только увидеть его ("рожу") и услышать очередную гадость.
"Что делать -уйти или остаться решать только вам", в том-то и дело, что куда же уйдешь? Легко забыть когда это всё не маячит ежеминутно перед глазами, но и самой уйти некуда и его не выгонишь - халупу эту, хрущевскую проходную двушку на пятом этаже, вместе когда-то получали - он прописан и право имеет. Сам никуда не уйдет, это мне за почти три года кошмара уже ясно. Развод сам по себе ничему не поможет, а вот если бы было просто куда уйти. Эта вечная жилищная проблема...
Ладно, как говаривал царь Соломон "и это пройдет" - обидно, что вместе с жизнью. Спасибо Вам, Елена, за доброе отношение и помощь!

27-04-2013 15:15:11Дополнение от автора

Оторвать бы этот лепесток да и пустить по ветру - лети, лети лепесток, через запад на восток... только не возвращайся! И была бы у меня такая щербатенькая, беззубая, но очень милая и спокойная ромашка.
Меня пугает еще и то, что всё чаще и чаще возникает острое желание растерзать, задушить, убить... порой яростное желание вцепиться в горло (буквально зубами) и удушить, просто душит меня саму, в мозгу темнеет и становится горячо. Поначалу скрывал, теперь открыто издевается. Ну встретил другую, так дай тебе Бог и попутного тебе ветра - лети! Так не летит ведь... И в самом деле кому нужен этот "пожилой мужчина, с его болячками, привычками и геморроем", да и не олигарх поди

27-04-2013 16:22:43Дополнение от автора

Я думаю как ответить на Ваш вопрос, и понимаю, что остро воспринимаю не сказанные им "глупости", а ситуацию вцелом. Просто слишком долгая совместная жизнь была до этого, а после, как оказалось, совершенно некуда деваться. Мы просто больше не дружим, а без дружеского отношения друг к другу (уж не говорю о любви), как выясняется, жить в одном тесном пространстве невозможно. Не хочется мне совсем приспосабливаться к таким переменам в его психике и таким реалиям жизни.
Относительно "шаг назад" и "потит воздух" - в этом что-то есть. Он просто пустое место - его как-будто бы и нет. Я попробую. Спасибо, Виктория Михайловна!

28-04-2013 09:01:22Дополнение от автора

Он мстит? Ну если мстит, так наверно за "загубленную" молодость. Женщины психологи выше написали, что пока другие гуляли, он детей растил. За детей наверное и мстит?
Вот еще женщины написали, что у него перемены в психике - еще какие перемены! Только мне это уже не интересно. Мне теперь интересно только как от всего этого избавиться

28-04-2013 09:07:39Дополнение от автора

В состоянии постоянного стресса - это правда. Хочу ближе к лету уехать к родственникам на сколько они меня выдержат, а потом... не знаю. Квартира наша неразменная, её ни на что не разменять, но может быть что-то за это время изменится. Спасибо, Алина Иосифовна!

28-04-2013 19:01:30Дополнение от автора

Она есть... Почему к ней уходит? Её жилищных условий не знаю, но мне кажется, что ему тут удобней, здесь он дома, на своем привычном месте. Одно дело встречаться, а вместе жить это ведь радикально менять свою жизнь, брать на себя какие-то ответственности, менять бытовые привычки. Я не знаю что ответить. А может она не хочет? Думаю просто удобно ему так и всё

01-05-2013 11:24:37Дополнение от автора

И работает понемногу, и женщина есть, и не уходит, и не уйдет...
С ума сошел, развлекается, издевается, зомбирован, под гипнозом или еще что - я не знаю. Только не уйдет он из собственной квартиры. Да и к ней куда идти? Поди не олигарх и тоже дети есть - кто ж сегодня позволит на свою жилплощадь покуситься? Квартирешка - это единственное что у каждого сегодня есть, если что случится, так только на улицу
А на счет того, что любовница хочет отвоевать мужчину, так посмотрела на всё спокойно и со стороны (как советовали выше), и что там отвоевывать? Кучу болячек и остатки "слёзной" пенсии? Не думаю... К молодым уходят всё больше актёры известные (верней к ним приходят молодые и живут, и детей рожают), а вот так вот чтобы нищий простой пенсионер взял себе молодую женщину - в простой жизни никогда такого не видела
Наверное Вы правы, он просто "не нагулялся" и пытается что-то наверстать, а оно уже не получается - поздно, поезд укатил - вот и бесится.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-04-27 14:03:53

Уважаемая Дина, ваша ситуация к сожалению не единична. После 45 лет мужчинам, особенно тем, кто как ваш муж женился в студенчестве, сносит крышу. Они чувствуют возраст, чувствуют приближающуюся старость, им страшно. И вот от этого страха они пытаются скрыться в постелях других, конечно же молодых, женщин. Нередко даже рожают с ними детей, хотя у самих внуки. Все потому что им кажется что с молодой женщиной он и сам молодеет, а маленький ребенок тоже не что иное как способ избежать страха смерти.
Есть еще побочный фактор, который называется "не нагулялся". Если он студентом стал уже мужем, отцом, далее респектабельным семьянином, то конечно, в отличие от тех, кто накуролесил в молодости и женился уже зрелым, он чувствует, что елки-палки часть жизни прошла мимо. И начинает наверстывать. Вы знаете кто по статистике, правда европейской, основные клиенты проституток? Женатые, солидные мужчины после 40 лет.

Конечно, все эти объяснения вашего кошмара не меняют. Не меняют они так же вашего ощущения, что вас предали и все тех чувств, которые вы испытываете.
Что делать -уйти или остаться решать только вам.
С чувствами лучше все же к психологу очно обратиться.
Но вот в поддержу хочу вам сказать, у меня есть знакомая, чуть моложе вас, которая пару лет назад пережила аналогичную историю. Почти 40 лет брака полетели в тар-тарары. Но муж у нее как-то сразу настаивал на разводе и они развелись. Драму она как-то пережила и через 3-4 года стала жить вполне себе полноценной жизнью, по крайней мере наполненной.
У мужа же в новой семье начались конфликты, что не удивительно.
Поскольку через общего взрослого ребенка информация до нее доносится, недавно она мне сказала "самое страшное для меня будет, если он захочет вернуться". Она научилась жить без него, почувствовала свободу и назад к этому пожилому мужчине, с его болячками, привычками. геморрою ей уже не хочется.
Вот так вот.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-04-27 14:43:30

Попробуйте мысленно начертить ромашку, середина это вы. Лепестки- это все из чего состоит ваша жизнь- муж, дети, внуки, дальше продолжите сами, тк я вас не знаю.
Сейчас вы стоите на одном лепестке "Муж" от этого ваша ромашка полностью потеряла равновесие, накренилась, вот-вот сломается. Мысленно вернитесь в центр, посмотрите из него на все лепестки вокруг. Их много, подвигайтесь в каждый, затем опять в центр. Думаю это поможет немного баланс восстановить.
Ну и к психологу- очно.
Удачи.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 3 · 2013-04-27 15:17:16

Дина Михайловна, здравствуйте!
Я так поняла что Вы сейчас пытаетесь приспособиться к реалиям жизни всвязи с возникшими переменами психики Вашего мужа, и у Вас не очень это получается. Вы находитесь на пути выбора стратегии, и это, понятно, займет некоторое время. Поэтому Вы находитесь в некотором возбуждении, которое мешает Вашей эмоциональной и физической жизни. И когда Вы выберете подходящую стратегию - Ваша жизнь наладится. Вы уже поняли, что если ничего не делать - ничего не меняется. То что Вы сделали правильно - написали сюда, поделиться своими переживаниями. Мы Вас слышим и очень Вам сочувствуем.
И тут у меня вопрос: почему Вы так остро воспринимаете его глупости в свой адрес? Если у дедушки любов - так пусть идет живет к своей любви. А если у дедушки барабашка в голове поселился - то воспринимайте его как больного человека. А больным людям мы что делаем? Сочувствуем и жалеем. Не "ешьте" все, что он Вам преподносит. Кошка перед тем как что-то съест - она нюхает. Представьте что Вы кошка. Он что-то Вам сказал - сделайте шаг назад, в прямом смысле. Как мы относимся к людям, которые портят воздух? Мы кривимся и отходим в сторону. Отнеситесь к нему как к человеку, который нечаянно испортил воздух.. И вообще, мужчины нападают на женщин от половой слабости и страха умереть. Поэтому и портят воздух. А Вы его нюхаете. Не нюхайте. Еще есть хороший вариант совладания со стрессом - держать дулю в кармане. Еще можно рассказать дедушке что по статистике женщины живут на 20 лет дольше мужчин. Пусть впечатляется. Не хотела "учить Вас плохому", просто поделилась, оно действительно работает.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-04-27 22:59:20

Здравствуйте, Дина Михайловна!
Оказывается, очень сильные эмоции вы испытываете к мужу: "острое желание растерзать, задушить, убить... порой яростное желание вцепиться в горло (буквально зубами) и удушить". И, конечно же, есть за что.
Но!
И у мужа тоже есть свои причины так себя вести (ни в коей мере его не оправдываю). Очень сильно его поведение напоминает МЕСТЬ: "...произносит больные для меня фразы, с наслаждением подчеркивает мой возраст и прочее...ему так хочется показать детям, что я превратилась в старую психопатку..."

Как вы думаете, за что он вам мстит? Постарайтесь вспомнить. Ведь "нет дыма без огня".

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2013-04-28 07:20:19

Здравствуйте,
вы сейчас находитесь в состоянии хронического стресса, а в этом возрасте он особенно чреват. Необходимо вам сейчас не быть одной. С кем в этой ситуации вы можете поделиться, поговорить откровенно? Ваши дети, друзья, родственники, психолог, наконец? Встреча с психологом была бы важной, чтобы проработать весь тот клубок сложных чувств - злости, ненависти, мести, обиды, ревности и...думаю любви. Кроме того, конечно же, что-то нужно решать с жильем. Надолго вас точно не хватит при таком уровне напряжения. Пребывание на разных территориях, как минимум снизит градус этого напряжения. Самое тяжелое и неприятное во всей этой ситуации - это принятие того факта, что жизнь уже не будет такой как прежде. Это правда и на это нужно время. Но кто сказал вам, что жизнь в будущем будет хуже? Думаю, даже лучше - ведь, как в старой песне "...еще неизвестно кому повезло" . Удачи вам.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-04-28 09:25:04

В том что есть другая женщина вы уверены? Если да, то почему он к ней не уходит?

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-04-28 19:58:28

А как он тогда с ней встречается? Он не ночует дома? По возрасту я так понимаю он пенсионер и если не работает, то как тогда выкраивать время чтобы встречаться? Как вы о ней узнали?
Я не то чтобы не верю вашему рассказу, но возможно ситуация не такая как видится вам и конфликт с мужем совсем не в женщине.
Если роман мужа на стороне выходит из тени, то значит предпринимаются какие-то шаги либо любовницей, чтобы отвоевать мужчину, либо мужчиной, чтобы уйти от жены. А тут ни он не уходит, ни с вами жизни нет. Какая цель?

Больше 40 лет совместной жизни и предательство в старости – что делать?