Question

26-05-2013

Здравствуйте! 8 лет пребываю в странных "отношениях" с парнем. Отношениями это трудно назвать, так как мы видимся раз в год, в лучшем случае. Мы познакомились в 2004м году, дружили, спали вместе. Затем я поняла, что переросла такой формат отношений, и у меня серьезные к нему чувства. Рассказала ему о них. Он отреагировал не так, как мне бы хотелось. Приняли обоюдное решение расстаться. С тех пор он поддерживает связь имейлами, поздравляет меня с праздниками (новый год, 8 марта, мой д.р, пасха и тд). Я могу не отвечать месяцами или годами. Более двух лет было, не отвечала. И тогда он пишет серьезные длинные письма, из которых понятно, что ему надо с кем-то поговорить по душам, нужна поддержка или совет. Я поддерживала его, когда умер его отец. Или когда он не знал, какую найти работу и как заработать деньги. Разные были ситуации. Он приходит ко мне, когда у него депрессия или жизненный тупик. Когда ему хорошо – не приходит и не пишет. Как дела у меня, про мою жизнь особо не спрашивает, все формально: "А как ты? Все в порядке?". Вот уже много лет я для него словно «рудник Нгвеня». И каждый раз это не просто для меня. Я чувствую, как моя энергия уходит в него. Я даю ему советы, поддержку, оценку. Вдумчивый и глубокий диалог, в котором мы ищем подходящее решение проблемы. Обычно после нашего общения мне потом снятся сны про зубы (а это символ потери жизненной энергии, переживаний) или снятся проститутки (торгую собой; использую свою энергию не по назначению; растрачиваю себя по чем зря)… Да, у меня есть чувства к этому мужчине, но есть и потребности. Я тоже хочу заботы, поддержки, внимания, понимания. Он не может мне этого дать, а только берет.. А вопрос у меня такой: зачем я уже много лет поддерживаю не выгодные для меня отношения? Как мне из них выйти?

Вопрос от: Инесса; Возраст: 30

понравился вопрос?

26-05-2013 14:35:44Дополнение от автора

Вы все тонко подмечаете Алина.. А как спросить? В ответ, когда получаю поздравления с праздниками? Так я на них не отвечаю. И сама поздравлений ему не пишу. Да и как-то странно это заводить ни с того ни с сего такой диалог в ответ на формальное поздравление.. Или спросить, когда он раз в год пишет что-то о своих проблемах? Но и тут тоже не представляю, как спросить? Человек открылся, мне доверился, плохо ему, и тут вдруг получает ответ с выяснениями "отношений", которых по сути вот уже 8 лет не существует.. Да и что написать, чтоб спросить, ему я даже не представляю..

26-05-2013 18:33:14Дополнение от автора

Невроз? Вторичная выгода? Хм.. Могу я задать вам вопрос Виктория? А какая первичная выгода в данной ситуации??

26-05-2013 19:16:14Дополнение от автора

Да, то что он открылся и доверился мне, это знак особого расположения.. Когда-то он уже открылся, а она ему в душу нагадила. И с тех пор он боится сближаться. Он хочет уверенности что я ему не сделаю больно. Я ему даю ее все 8 лет. Видимо, пока не достаточно..

26-05-2013 22:03:35Дополнение от автора

Понимаете Виктория, однажды он мне сказал, что у него есть "шрам" от прошлой любви, а значит, внутри него скопилось много боли и чувства вины.. Я решила, что поможет лишь одно - умение слушать. Поэтому научилась чутко ловить его сигналы "SOS". И быть рядом в момент слабости. Вот такой ответ, почему я реагирую только на "нытье", как вы выразились.

27-05-2013 15:09:55Дополнение от автора

Алла, мне бы и самой хотелось знать зачем я поддерживаю эти "отношения". Меня особо они не тяготили, так как раз в год меня не очень напрягало что-то ему отвечать на письмо. Но на днях он опять начал писать и я начала углубляться в его тему, думала аж целую неделю что да как, голова опухла. И потом я словила себя на мысли что я выполняю какую-то латентную функцию жены. Я не знаю как люди живут в гостевом браке, но мне кажется, что именно так как мы с ним. Когда ему надо - он приходит и я ему помогаю. В чем моя выгода? В том что мне нравится помогать? Может быть, я точно не знаю. Однако, я не могу ему отказать. Искуственнно я конечно могу сделать такой вид, не отвечать вообще, но потом мне на душе очень тяжело.

27-05-2013 15:20:18Дополнение от автора

Вы все верно пишите Есина. Я это признаю.. И то что я угрохала 8 лет, и то что утираю ему сопли, как мама.. Но знаете, мама у него как раз не такая. Она ему никогда времени не уделяла, они в достаточно натянутых отношениях. Вот может поэтому я и пытаюсь ему дать, то чего его мама ем не дала. Тепло, поддержку, хвалю его, слушаю. Это важно для мужчины.. Конечно, мне обидно, что он не заботится обо мне и не воспринимает как женщину. Я бы хотела ухаживаний, цветов, подарков, совместных путешествий. Но я же не могу его заставить сделать это в отношении меня. Видимо, что-то очень мешает ему воспринимать меня иначе. И иначе себя вести. И я написала свои версии почему так (холодная мама, несчастная бывшая любовь). Конечно, я чувствую, что я как будто приношу себя в жертву, но у меня правда не получается иначе. Хотя я не могу сказать что я как наркоманка или алкоголичка. Да, меня к нему тянет, но я же как-то живу без него вот уже 8 лет.. И даже если человек раз в год выпьет стакан вина он не станет от этого алкоголиком. Разве не так?
вы написали, что мне надо понимать свои потребности. Я как раз поняла - я хочу выйти из этих отношений. Хочу быть любимой и чтобы меня носили на руках. Поэтому я сюда и написала, чтобы обратиться к психологам.

03-06-2013 12:35:50Дополнение от автора

Других отношений нет, вы все правильно поняли.. Как-то живу, надеюсь. Не могу сказать что счастлива и что меня все это устраивает. Поэтому я и написала сюда, чтобы хоть как-то признать свою проблему, увидеть ее..

И спасибо вам, что объяснили что невроз у него, а не у меня. Выше психологи писали про мой невроз, но я никак не могла понять что к чему.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

28-08-2008 Как стать для него единственной?!

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 1 · 2013-05-26 13:58:55

Вы поддерживаете не отношения, а их иллюзию. Зачем? Вероятно, вам хочется быть нужной этому человеку, да и быть нужной вообще..Чтобы перестать их поддерживать, надо осознать и принять тот факт, что отношения сугубо односторонние - когда ему надо, вас находят. Если вас это не устраивает - почему не спросите его об этом?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2013-05-26 14:48:49

А так и спросить, а замечаешь ли ты, что ты мне пишешь только, когда тебе плохо..а не хочешь ли поинтересоваться, что я думаю по этому поводу, а меня это вообще-то обижает и т.д.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2013-05-26 14:52:42

Такое впечатление, что то, что он открылся и доверился вам, это знак особого расположения. Вот так мы и покупаемся в своем желании быть полезными, и не замечаем, что нас используют. Ну вы, кажется, уже заметили, и это перый шаг)). Удачи.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 4 · 2013-05-26 18:18:09

Здравствуйте.
Вы то может ничего не получаете от него, но зато получает Ваш невроз.
Пока Вы только "хочу заботы, поддержки, внимания, понимания", невроз все это получает.
Выгода есть, но она вторична, она так и называется - вторичная выгода.
Вам показана личная психотерапия.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 5 · 2013-05-26 19:21:37

Т.е. причина по которой возникло невротическое приспособление? Даже если Вы ответите - это не решит проблему. Потому что первично - это центральная проблема, ну навскидку, ваши виртуальные отношения, как вариант.
Меня знаете что вдохновило? Вот это Ваше: на поздравления не отвечаю, реагирую только на нытье.
Почему?
Вопрос риторический, не требующий здесь ответа. Это к очному терапевту. Если он его задаст конечно. В личной терапии я не задаю лишних вопросов. Поэтому Ваши ответы на "ход истории" вряд ли повлияют.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2013-05-27 01:35:23

Здравствуйте, Инесса.
Вы много пишите об этом мужчине. По-большей части объясняя свое поведение его проблемами. Разве так бывает?))

Инесса, зачем вы поддерживаете эти отношения? Если бы они были вам не выгодны, стали бы вы это делать? Что может быть выгодно вам от таких отношений?
Когда вы это для себя поймете, то будет легче ответить на вопрос хотите ли вы выйти из этой ситуции, и как это сделать.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-06-03 11:25:20

Здравствуйте, Инесса!
«Он хочет уверенности что я ему не сделаю больно. Я ему даю ее все 8 лет. Видимо, пока не достаточно.. .» - и никогда не будет достаточно (т.к. он – вполне сформировавшийся невротик, которого вполне устраивает его невроз – иначе давно бы обратился за помощью к специалистам, а не тиранил бы вас), можете не обольщаться и не тешить себя иллюзиями. Хотя для чего-то вы это делаете, тешите себя …, а вот для чего?
Ваш запрос, Инесса, это запрос на личную терапию.

А «внутри него скопилось много боли и чувства вины.. Я решила, что поможет лишь одно - умение слушать. Поэтому научилась чутко ловить его сигналы "SOS". И быть рядом в момент слабости» - а может вам стать психотерапевтом и совместить приятное с полезным?:) Хотя, в этом случае вы уже не сможете с ним работать, т.к. вас связывает много личного – а это недопустимо в профессиональном плане.

И ещё. «но я же как-то живу без него вот уже 8 лет…» - как-то?!! Вы вообще, Инесса, счастливы в своей жизни? Может потому и цепляетесь за эти псевдо-отношения, что других нет, а здесь есть хотя бы их видимость?! Извините за прямоту.
Вам просто необходима психотерапия.

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-06-03 12:56:52

У вас, Инесса, невроз тоже имеется. Так что не обольщайтесь на свой счёт:). "Как-то живу, надеюсь" - это он "родной" и есть.
Многие (если не все:) становятся психологами благодаря своему неврозу и навязчивому желанию помогать:)))

Первый шаг сделали - проблему признали. Это, подтвержу, уже немало - многие на это так никогда и не решаются.
Теперь можете сделать и второй. А потом и третий.
Как только надоест жить "как-то"...

я для него, как рудник Нгвеня