Question

08-06-2013

Мне 21, но я все еще не могу повзрослеть. Я чувствую себя подростком и не желаю выходить из этого возраста.
Я живу с родителями, точнее, с мамой. Родители развелись, когда мне было полтора года, и больше мама не выходила замуж (хотя отношения были) Учусь очно, и учеба не позволяет найти постоянную работу и съехать на отдельное жилье. Есть постоянные отношения, уже 4,5 года. Возможности жить вместе пока нет, т.к. сначала нужно закончить учебу, жить отдельно на деньги родителей не хочется обоим.
Проблем с мамой никогда не возникало: я могу придти домой во сколько угодно, могу спокойно уехать в другой город к друзьям с ночевкой. Одно "но": я не могу оставаться ночевать у моего бойфренда. Учитывая то, что он живет с родителями (пусть у него довольно современные родители, которые знают меня и знакомы с моей семьей), я считаю это правильным. Хотя он обижается и говорит, что мне пора взрослеть и переставать спрашивать разрешения.
Еще одно большое "но": я не могу общаться с его родителями. Избегаю появляться у него дома, стараюсь не попадаться им на глаза, если вдруг приходится зайти. Они интересные в общении и не настроены против меня(хотя я для них этакая "золушка", которая встречается с их сыном, учитывая разницу в достатке). И все, включая мою маму, твердят, что "с ними надо общаться, это твои будущие родственники".
Я постоянно беспокоюсь о том, что не смогу найти работу после университета, что мои оценки ухудшаются из-за того, что я не вижу перспектив. Я вообще боюсь загадывать что-то на будущее, боюсь думать о будущем и получается, что я живу сегодняшним днем и сегодняшним настроением, не заботясь о последствиях.

Вопрос от: Lowenek; Возраст: 21

понравился вопрос?

08-06-2013 10:23:55Дополнение от автора

Здравствуйте! Может быть, со стороны все выглядит радужно, но я не чувствую впереди никакого будущего. И я веду себя, как подросток 16 лет, боюсь принимать ответственные решения, устраиваю бурные протесты, если что-то не так. Как будто начался еще раз переходный возраст. Как мне выйти из этого состояния и научиться радоваться тому, что есть?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Виктория Михайловна Большакова · Answer 1 · 2013-06-08 09:47:36

Здравствуйте.
Вы нам тут пожаловались, похвастались или угрожаете? Или может быть это крик души?
И чем мы Вам можем помочь?

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2013-06-08 11:01:12

Lowenek здравствуйте.
Ваше беспокойство мне не кажется пустым. Вашим отношениям 4,5 года - возможно это время для перехода к новому этапу вашего "мы". Я вижу по вашему посту несколько причин беспокойства - ваша привязанность к маме действительно мешает вам выйти в самостоятельное плавание. Мама возможно считает ваши отношения не взрослыми или неравными. Иначе почему она позволяет вам ночевать у друзей, но не у бой френда. К стати вы так назвали: "бойфренд", "он", обоим. Такое впечатление, что вы не можете определить кто же он вам? Друг, муж, парень, мужчина? Дословный перевод: "мальчик-друг".
Ваше отношение к его родителям тревозное. То, что вас считают "золушкой" из семьи с "разницей в достатке" это как? Унизительно, ответственно или по другому? При хорошем к вам отношении эта тревога она откуда? Вы можете поделиться с вашим "бой френдом" своими тревогами относительно его родителей? Можете ли вы довериться ему? И еще наверное важный вопрос - можете ли вы принимать заботу. В вашем посте много такого что можете или не можете вы, а что можно и приятно сделать для вас? Как и кто может вас поддержать? Попробуйте ответить на эти вопросы и ваши отношения возможно будут вам более понятны.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-06-08 13:32:07

Lowenek, ваш вопрос - это запрос на личную психотерапию. В кабинете у психолога.
Решились написать сюда - теперь будет проще решиться и выбрать себе специалиста. А затем и придти на приём.
Удачи!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 4 · 2013-06-08 14:03:30

Lowenek, уже само ваше письмо сюда говорит о том, что вы взрослеете, понимаете ответственность в каждой области вашей жизни, учитесь с ней справляться.
Другое дело, что вряд ли вам все это нравится)). Да и кому охота вздымать на себя целый груз взрослых проблем: будущее, семья, отношения. Поэтому, ваше подростковое поведение лишь создает иллюзию, что вы не взрослеете. И вы всячески пытаетесь соответствовать этому образу подростка. Хотя ваше сознание и мышление уже давно повзрослело)).
Боритесь не с тем, как перестать быть маленькой, а учитесь принимать себя взрослой)). Вы уже такая).

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-06-08 14:26:41

Прочитала ваш пост 2 раза, ничего такого, "не взрослого" не нашла в нем, как не старалась.
Вы производите впечатление вполне себе гармоничного человека, с тревогами и мыслями любого нормального человека, который только осваивается во взрослой жизни.

Скорее вся эта тема взросления выглядит как навязанная вам вашим молодым человеком, возможно еще кем-то близким.
"Пиковый" интерес вашего МЧ вполне понятен, ему удобен скажем так легальный секс, когда вы у него если не живете, то очень интенсивно подживаете.
Ваше нежелание оставаться вполне понятно и разумно. Понятно так же и разумно ваше нежелание общаться с его родными- если оставаться то в каком качестве, если общаться с родными то тоже как, в каком статусе- невесты, девушки, подруги?
В общем еще раз повторюсь- я ничего "такого" не увидела, но если вы считаете что ваше внешнее и внутреннее состояние в дисбалансе, то это лучше разбирать на очной консультации. Удачи.

Не могу повзрослеть.