Question

10-06-2013

Здравствуйте.
2 года встречалась с британцем (живу 3 года в Лондоне). Расстались на почве денег: были вынуждены разъехаться (он переехал к родителям, я - к друзьям), он ушел год назад с работы, чтобы начать сомнительный проект, который так и не сработал. При этом я зарабатываю, но не для того, чтобы сосем в центре жить, могли бы в более маленькое жилище переехать, но вместе, а он предпочел разъехаться. И пока мы были врозь, я видела, что мы минимально стали общаться, никакого внимания ко мне не было, на работу он так и не выходил, и будущего никакого не обещал. При этом клялся, что любит меня, жить без меня не может, скучает.
Я была инициатором расставания. Дошло до того, что я касаться его даже не хотела, когда редко виделись . Видимо разлюбила и перестала восхищаться им.
Через пару дней написал, что думал много и решил, что у нас взгляды на будущее, планы и семейные ценности схожи. Предположил, что если он придет ко мне с предложением "полной ответственности" (замуж что ли?), то я возможно вернулась бы к нему. Но я ответила, что за время нашего житья отдельно друг от друга, его безответственность и невнимания ко мне, убило всякую любовь во мне. Если судьбой предназначено быть вместе, мы будем, но сейчас я уже не вижу возможности быть вместе.
Через пару дней он ответил. Сказал, что ему очень жаль, что я не помню всего хорошего, что он сделал: поддерживал меня в лечении депрессии (хотя он так и не понял, что он был моей депрессии причиной), помог найти, где пройти профессиональную практику (хотя я лично с его сестрой на эту тему договаривалась)... И все, больше он ничего не смог себе приписать в "подвиги". В заключение выписал вердикт, что ему сейчас все стало ясно, что мы два разных человека с разной средой воспитания и что он желает мне, чтоб я нашла того достойного.
Мне стало очень обидно, что он пишет все на эмоциях, а не искренне. Хотелось бы просто уйти и стереть его из памяти моей жизни. Но у него до сих пор стоят коробки моих вещей, ждут, когда я найду постоянное местожительство и перевезу их (перевезти к друзьям, у кого до сих пор живу, не могу).
Мне так не хочется его видеть, общаться, случайно встретиться с ним, а придется из-за таково бытового момента с ним поддерживать связь. Я не могу даже ответить на его последнее письмо. Честно, только гадости и оскорбления хочется ему написать, что как он меня довел до приемов у психолога, бросил, как мешающуюся деталь. А хочется все-таки мирно уйти и забрать вещи.

Вопрос от: Kate Gore; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-06-2013 00:29:07Дополнение от автора

Я действительно, может, просто выплеснула все, что в голове, и не успела все упорядочить.
На данный момент, в силу своего представления о счастливых отношений, в силу его эмоциональных выпадов в его письмах и в силу всех общих сложившихся ситуаций, я очень четко понимаю то, что с этим человеком я никак не обрету то, к чему стремлюсь: крепкую семью, ответственность и уважение друг к другу, материальную ответственность, как же без этого (я очень хотела ребенка, но он говорил, что не потянет это финансово). Мы просто действительно, так сказать, не созданы друг для друга.

Я размышляла над произошедшим сейчас и о моих предыдущих отношениях. Все выходит по одному сценарию. Я выбираю любящего меня человека, но он сам по себе слабый мужчина, но искренне верит, что будет главой в паре. А выходит в конце, что я давлю их, эмоционально, морально. Я очень сильный человек, с 16 лет работаю, прокармливала своих родителей 3 года во время кризиса, сама выучилась, все себе оплачивала, вырвалась за границу и твердо решила здесь остаться. И выходит так, что сильные мужчины, нет, они не бояться меня, они становятся моими друзьями, но понимают, что мы будем конфликтовать из-за того, что я не буду все держать под контролем. А слабые мужики ко мне тянутся, но потом обвиняют меня в матриархате.

И вот дилемма. Так как я сейчас осталась одна, в чужой стране, морально меня пытаются поддержать подруги (даже, кстати, друзья моего бывшего оказались на моей стороне, говоря, что он обо мне не заботился, как настоящий мужчина), материально мне приходиться самой выкручиваться; из-за всего этого я не могу скиснуть и вдруг стать слабой, мне придется как-то выжить в этой ситуации и остаться сильной. Но вопрос, как стать более покладистой и быть действительно представительницей Слабого Пола, чтоб и для меня нашелся защитник, добытчик и просто ухажер? Как научиться спросить помощи у мужчин, чтоб он понял свою необходимость и ответственность перед женщиной. Вот даже сейчас, к примеру, мне сложно собраться и написать бывшему бытовое письмо, что я нашла место, куда перееду и мне надо будет как-то забрать свои вещи из его дома, и при этом не нагрубить ему в эмоциях, если он решит выяснить отношения еще раз.

Как стать слабой для мужчин и сильной для жизни?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

18-06-2009 Как пережить расставание с парнем

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-06-10 08:29:04

Честно,я запуталась - вы были инициатором расставания или он вас бросил?Если вам не хочется его даже видеть - какая разница,как он там описывает ваши отношения,да пусть пишет,что хочет!Может это я такая непонятливая,но иногда такая неопределенность изложения бывает связана с тем.что у человека нет общей картины происходящего,а эта картина как бы кусочками - вот здесь так чувствую,вот на это так реагирую,а что в целом происходит - понять сложно.Происходящее еще не сложилось в целостную картину,оно еще неопределенное.а это тоже бывает непросто переносить.Чувствуется ваша большая разочарованность тем,что вышло так.а не иначе.И тем,что его и ваши мысли по поводу ваших отношений так различаются,хотя вы и понимаете.конечно же,что это вполне закономерно,что у каждого свой взгляд на происходящее!И,знаете,мне показалось(хотя это могут быть мои фантазии) что в ваших переживаниях много тягостности,какой-то даже безысходности (а хорошо бы - злости!полезно бывает разозлиться как следует!),и что эти чувства как-то связаны с вашим внутренним отношением к себе.Как будто его отношение к вам,его "безответственность и невнимание" как-то подрывают и ваше отношение к себе.И ничего нет зазорного или позорного в том,чтобы дойти до психолога(хотя бы по скайпу) и собрать в кучку и себя,и свои впечатления от происходящего.

Виктория Михайловна Большакова · Answer 2 · 2013-06-10 08:29:19

Kate Gore, ну а друзья то Вас поддерживают? Что они то говорят?

Виктория Михайловна Большакова · Answer 3 · 2013-06-13 10:49:50

И снова здравствуйте!
Я снова увидела в Ваших словах много боли и то что Вы опять пытаетесь с этой болью справиться самостоятельно, путем ухода в рассуждения. Это на самом деле здо"рово что Вы так умеете, но для решения поставленной перед собою задачи это не поможет. То что у Вас есть поддержка от друзей лишний раз говорит о том что Вы можете влиять на ситуацию, вот только результат Вас не очень устраивает. То что в Вашем письме присутствуют две противоположные позиции говорит мне о том что внутри Вас есть проглоченный конфликт. что бы его разрешить нужно вывести его наружу. то что Вы говорите о том, что сценарий повторяется - свидетельство того что Вы сами не справляетесь. Так и немудрено. Я не встречала еще человека, который самостоятельно разрешил системный конфликт. Вам нужен проводник. Можно даже сразу два. Два ко-терапевта к примеру. Если повезет - групповая психотерапия очень даже будет в помощь. Решайтесь. Оно того стоит.