Ксенія 46 хвилин тому: 
Не могу называть близких людей по имени
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу называть близких людей по имени
| Олег Сергеевич Тищенко 10-06-2013 22:32:45 |
Прочитав ваш вопрос, я заметил что возможно дело не в имени, а в отношении к тем людям чье имя назвать не можете, вы сказали что когда отношения переходят на более близкие или романтические вам становится сложно… Что с вами происходит в те моменты? Что такого происходит в отношениях, что становится неудобно? и что вообще для вас значит имя партнера или близкого человека? Возможно сейчас сложный период, связанный с принятием себя и своих близких, период близости, который требует времени. Мне кажется, здесь важно понять, что происходит с вами в этих ситуациях, а про борьбу могу сказать-«Чем больше боремся, тем сложнее становиться» 
|
| 10-06-2013 23:01:02Дополнение от автора |
|
Да, именно так и происходит - знакомых я нормально называю по имени, хотя и все равно "содрогаюсь", когда слышу свое имя в их исполнении. Когда отношения с человеком с абсолютно отстраненных постепенно становятся дружескими и близкими, имя теряется со временем. Опять же, с теми прозвищами. Человек становится для меня не просто "именем", а особенным. Бывает, когда люди для меня особенны с первого дня знакомства, тогда их имя я вообще практически не употребляю, иногда даже ненароком могу забыть. Просто с этим человеком связано не имя, а какие-то события, эмоции, ощущения. В последнее время понимаю, что я и маму мамой называю все реже, и папу папой... Но первые такие проблемы с именами начались года три-четыре назад. Я тогда просто на это внимания не обращала. Я начала обращать на это внимание совсем недавно, молодой человек завел эту тему, попросил, чтобы я называла его по имени. Дело в том, что он тоже долго решался перед тем, как перейти от каких-то ласковых обращений к именам, мы с ним никогда особо именами не пользовались, и тут начался разговор. Он решился, а я нет. И я не знаю, как объяснить, что хоть я и люблю его имя, оно мне безумно нравится, но оно застревает у меня комом горле и все. К тому же, мне кажется, что после такого долгого "молчания" оно как будто прогремит, прозвучит как-то громко, нелепо, не к месту... Как-то самой себе пытаюсь проблему рассказать, с самой собой разобрать - даже звучит глупо. А душит. |
| Алла Юрьевна Лыкова 10-06-2013 23:19:12 |
|
| 11-06-2013 06:36:34Дополнение от автора |
|
Мне кажется, будто если я снова назову человека по имени, а не по прозвищу, я отдалю его от себя, снова оттолкну в ряд тех, обычных, таких же по имени и по значению для меня, как и он. Как будто он перестанет быть для меня особенным, моим. Имена для меня - средство идентификации человека, конечно, как его название, но оно никак его не характеризует, я не вижу связи между именем человека и его характером, внешностью, какими-то воспоминаниями, связанными с ним. Возникает ассоциация с родителем, который, желая отругать ребенка, наказать его, зовет его полным именем, через имя-отчество. Меня так часто называли и в семье, родители употребляют самые распространенные формы моего имени, между собой они тоже общаются по имени, я вообще не видела людей с такой проблемой, как у меня. |
| Олег Сергеевич Тищенко 11-06-2013 22:11:14 |
Я снова повторюсь, дело не в имени, а в вашем отношении к ситуации. Если для вас имя не связано с характером, то тогда нет причины думать и фантазировать об отдалении и т. д. Если вы любите человека- вы его любите и то, что вы не можете назвать его имя, это другой вопрос. Возможно вам не хочеться или вы боитесь, чтобы человек стал в ряд обычных.
Иногда мы сами придумываем себя проблемы, чтобы справится со своими чувствами .Если человеку комфортно так жить, то это вовсе проблема . Это ваш способ реагирования на ситуацию. Поняв причину - изменится ситуация.
|
| 11-06-2013 22:29:33Дополнение от автора |
|
Конечно, мне не хочется отдаления близких людей от меня, меня это пугает. Я бы и сама очень хотела найти причину, если бы понимала, где и в чем... Я бы и не обращала на это внимание, не обрати его другие, близкие. Для меня это не было особенной проблемой до совсем недавних пор. |
| Алла Юрьевна Лыкова 11-06-2013 23:24:18 |
|
| 11-06-2013 23:46:46Дополнение от автора |
| Это как-то постепенно происходило, не резко, ни я, ни они этого особо не замечали. Многие и сейчас не замечают. Пока Олег (молодой человек) не обратил на это внимание, не начал разговор - я бы продолжала. А так - попытка произнести имя переходит в ступор и ком в горле. С моей стороны - полное недоумение, непонимание, откуда такое и что это вообще. |
| Павел Леонидович Басанский 12-06-2013 15:32:42 |
Здравствуйте, Алиса!
Получается, называя по официальному имени, как будто бы ругаете человека или отдаляете его от себя. Теперь он не особенный для вас, а обыкновенный, рядовой? А разве эти люди не знают, как вы к ним относитесь? Не чувствуют вашего к ним «близкого» отношения? А понимают это только, когда вы к ним как-либо обращаетесь? Да, родители, ругая нас или делая замечание, строго звали нас по имени. Но при этом, мы ведь всегда знали, что они любят нас и эта строгость-официальность – временная. Или в ваших взаимоотношениях с родителями было по-другому?
|
| 12-06-2013 21:35:33Дополнение от автора |
|
Для меня это как будто, к примеру, ты всегда разрешал подруге трогать твои волосы, заплетать из них косы, дергать за них, а тут вдруг в какой-то день, несмотря на то, что такое "надругательство" над волосами тебе нравилось, запрещаешь это делать. "Я тебя очень люблю, но просто не прикасайся ко мне. Просто". Не знаю, как у нормального человека, у меня бы возникло впечатление, что я стала неприятна или надоела. Как раз мои так не делают, они могут называть меня по имени-отчеству в шутку, в обычном разговоре (изредка, конечно), а когда ругают или делают замечание, это чаще всего "Алисочка" или "дорогая моя девочка". И это убивает всю уверенность в себе и желание доказывать свою правоту. Как бы лишнее напоминание, что ты ребенок и права голоса не имеешь. Кстати, называть их "мамой" и "папой" я перестала как раз во время того, как мы стали значительно отдаляться друг от друга, иногда мы можем несколько дней не разговаривать и не обращать друг на друга внимание. |
| Павел Леонидович Басанский 13-06-2013 15:29:02 |
Вот мы и докопались до сути вашей проблемы, Алиса. «Алисссочка», «доррогая ммоя девочка» и с прищуром?! Таким образом, вам посылались противоречивые сигналы – по форме одни и противоположные по сути. Это кого угодно собьёт с толку, а тем более маленького ребёнка! «Хорошая» манипуляция сознанием. Вечно подкалываюшие родители, не уважающие личность своего ребёнка.
Возможно, вы тоже воспринимаете обращение по имени как подкол?! Отношения с родителями у вас явно проблемные и требующие психологической работы в кабинете. Так что, не затягивайте с обращением к специалисту.
|
| 13-06-2013 19:24:43Дополнение от автора |
|
Да-да, только без прищура. Но угрожающе-сладким голосом. А подколы - это да, порою доводящие меня до дрожи. Вспоминают мне какие-то косяки еще с раннего детства, наверное. Я до шести лет букву "л" не выговаривала - до сих пор смеются. Но это мелочи, я уже совсем к этому привыкла. Только с другими так себя не веду, понимаю, что это может быть обидно. Я не люблю уменьшительные формы имен, терпеть не могу. Зато полные, иногда по имени-отчеству мне нравятся. Но опять же, не по отношению к близким. Была такая история, с обращением к специалисту. Отношения еще больше ухудшились. Мы совсем отдалились. Но я не могу сказать, что страдаю по этому поводу. Правда, иногда их "клинит", они начинают интересоваться моей личной жизнью, учебой, как-то ласково называть меня, но кроме приступов тошноты и желания выгнать их из комнаты, у меня не возникает ничего. |
| Павел Леонидович Басанский 14-06-2013 16:11:28 |
Отношения ухудшились с родителями? Ну так и должно было быть - как могут быть между вами хорошие отношения, если они над вами до сих пор смеются?!! И не воспринимают всерьёз. Я бы вообще разговаривать с ними перестал. А вы проглатываете...совсем себя не уважаете?
Они насквозь лицемерны: пытаются показаться перед вами хорошими и заботливыми родителями - от того вас и тошнит. И любого бы стошнило. Кроме такого же лицемера. Кстати, а почему не выганяете из комнаты? Зажимаете свои естественные желания... Плохо. Я призвал вас обратиться к специалисту не для того, чтобы улучшить между вами отношения. Как раз наоборот. А для того, чтобы научиться грамотно держать свою дистанцию и защищать границу от их посяганий. А также, сначала позволить себе, а затем и научиться проявлять свои настоящие чувства и желания.
|
| 14-06-2013 16:43:04Дополнение от автора |
|
Я раньше как-то еще пыталась все наладить, но у нас в семье либо полный игнор, либо эти слащавые подколы и "забота" по посинения. После нескольких визитов к специалисту, который еще и убедил меня в том, что я не виновата в этой ерунде и тоже имею на что-то право, я тоже стала их игнорить. По крайней мере мы больше не скандалим. А по-прежнему разговариваю и проглатываю я потому, что не хочется, чтобы из дома выгнали, как минимум. Как максимум - бывают и куда хуже, с моими жить можно. А лицемерие - обычное дело, я привыкла. С другими же людьми (не знаю, как мне удалось это) я простая, как гвоздь - говорю, что думаю. И не всегда думаю, что говорю. Зато это искренне. Желание выгнать из комнаты зажимаю только потому что это их комната. И дом их. И все, что в доме. И я, наверное. К специалисту не получается ходить, потому как были видимые изменения в моем поведении, до родителей дошло, что он имеет к этому какое-то отношение, они стали меня в деньгах серьезно ограничивать. Так что по бесплатным бегаю. Плюс учусь на педагога, жду психологии и на учебе. |
| Павел Леонидович Басанский 14-06-2013 17:01:50 |
"...потому что это их комната. И дом их. И все, что в доме. И я, наверное" - а это вы сами решили или кто подсказал?:)
Вы уж извините, но это и ваш дом тоже, тем более комната - вы ведь там прописаны?! Что же касается вас, то это ваше дело считать себя вещью, принадлежащей родителям или всё же личностью, которая принадлежит Богу и самой себе. Для меня лично, второе - предпочтительнее. А вы сами решайте. Что же касается психолога, то очные встречи не заменит изучение психологической теории, хоть это, безусловно, тоже полезно. Так что, изыскивайте возможности. Могу вам немного помочь по скайпу. Если захотите - пишите в личку или на почту.
|
| 14-06-2013 18:07:14Дополнение от автора |
|
Нет, это они говорят. Частенько так. Ну, чтоб не забывала. А так второе и для меня предпочтительнее. И я во второе больше верю, как бы меня не пытались переубедить. К скайпу, к сожалению, доступа совсем нет, к тому же не люблю я с людьми голосом общаться, мне текстом предпочтительнее. А с почтой - вполне возможно, была бы крайне признательна даже за немного. |
| Павел Леонидович Басанский 15-06-2013 12:02:01 |
Не любите голосом общаться, Алиса, потому что прячетесь...:) А таким образом вашу проблему не решить. Необходимо это преодолеть и: лицо в лицо, глаза в глаза - необходим личный контакт, тогда произойдёт чудо встречи двоих людей - клиента и психотерапевта, которое откроет в вашей душе такие глубины и резервы, которые, в свою очередь, помогут вам решить вашу проблему. Только так. А по переписке нет толку - мы с вами уже попереписывались. Достаточно. Так до внутренних ресурсов не добраться. Так что изыщите возможность скайпа - если не дома, то в другом месте.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
