У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Помогите разобраться в себе и в семейной жизни, пожалуйста.

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Помогите разобраться в себе и в семейной жизни, пожалуйста.
Я студентка юридического ВУЗа. Замужем около года (11 месяцев). Детей нет.Замуж выходила поспешно и в эйфории. Муж ровесник. Проблемы начались где то спустя пол года. Я просто разочаровалась. У супруга нет цели в жизни и мечты. Он просто течет по течению ( хотя когда женился обещал пойти учится, собирался чего то добиваться), но потом передумал. Мои родители тянут нас со всех сил (зарплата маленькая у мужа, город чужой, снимаем квартиру, дорого). Его мама в это время занимается собой и по сути своей ничем не помогает. Для семьи, и обеспечения нормального будущего муж предпринимать ничего не хочет. Хотя предоставляются возможности. Повторюсь, но я разочарована. Мне жалко родителей, которые приняли его как своего и выкладываются соответственно, а этого не ценят и делают вид, что не замечают. Кажется мои чувства к нему остывают, я задумываюсь о разводе, но не могу принять решения.
Где то в апреле месяце, то есть уже после начала кризиса в семье, мне запал в душу преподаватель. Если уж думать холодной головой, то я в него не влюбленна, а просто увидела мужчину, качества которые он излучает привлекают меня. Уверенность, самодостаточность, умеренное чувство юмора, ум. Да и преподаватель он один из лучших, что мне встречались. От этих качеств меня сносит. Да только вот головой я понимаю, что он на 19 лет старше, что я для него студентка, пусть и не глупая(он меня выделил на остальном фоне на экзамене), да и к тому же замужем. Да и сомневаюсь я что я влюбленна в него. Скорее образ. Но сердце творит такое, что я от себя никогда не позволяла. Как мне поступить?
Вопрос от: ; Возраст: 21

03-07-2013 18:13:09Дополнение от автора
Хочу дополнить, что с супругом серьезные проблемы с сексом. Я его не хочу, и доходит до того что иногда я даже поцелуи и обьятия воспринимаю как насилие, но не постоянно, а половой акт точно в 8-9 случаев из 10.


консультация психолога
1
Елена Шпундра
Оксана,а зачем Ваши родители тянутся изо всех сил,выкладываются,помогая Вам с мужем ? Он может это расценивать как то, что они считают его не состоятельным содержать семью, зарабатывать. А если так они считают, не веря в него, то и стараться ему не хочется.Искать цель и мечту не хочется. Как будто роли поменяли. Молодой человек не работает, а не очень молодые родители стараются изо всех сил, отказывая себе во всем. И Вам их жаль. И на мужа злость. Есть у него возможности, а он не работает.И мама его не помогает, занимается собой. Но ее не жаль, живет в свое удовольствие. Советовать что-то Вам трудно, но качества, которые Вам нравятся в Вашем преподавателе (уверенность, самодостаточность,умеренное чувство юмора, ум), будто глубоко "зарыты" у Вашего мужа. А на поверхности- отсутствие энергии, желаний, пассивность.С этим хорошо бы поразбираться на психотерапии. Удачи !

👍 рекоммендовать:

03-07-2013 18:53:49Дополнение от автора
Он работает, но зарплата маленькая. Но даже стоимость снимаемой квартиры больше его зарплаты.


консультация психолога
Но Вы пишите, что возможности ему предоставляются, а он ничего предпринимать не хочет. Отчего, Вы думаете ?

👍 рекоммендовать:

03-07-2013 19:07:47Дополнение от автора
мои родители предлагают нам что то типа сезонного подзаработка, даже времени не так уж много надо приложить, все в итоге в выиграше будут. Но муж предпочитает поехать погулять с друзьями и отдохнуть, чем как то помочь семье. Вот к примеру он захочет себе что то - купит, у нас заканчиваются деньги, он замечательно знает что я позвоню родителям и буду просить, и знает что мне это не приятно, я считаю что муж должен содержать семью. Ладно оплата за квартиру, это потому что я учусь и он переехал ко мне в другой город, но хотя бы на обычную жизнь... И в будущем тоже ему могли бы найти ему нормальную работу с нормальной зарплатой, а он не хочет.


психолог онлайн
Оксана, вы сами пишите, что замуж в эйфории выходили и поспешно, а теперь муж всем виноват. А вы где? Ваша ответственность?
Согласна с Мариной, пока ваши родители тянут вас обоих у мужа ничего не проснется. Скорее даже умрет в зародыше.
А как на счет, чтобы вам работу найти, съехать от родителей, пусть не на съемную квартиру, но на комнату, отделиться и попробовать с мужем жить только вдвоем? В конце концов это же вы вышли замуж, создали семью. А не ваши родители "усыновили" к дочке в пару еще ребенка.
Про преподавателя... Знаете когда он на кафедре, а вы за партой смотрите на него, такого взрослого, умного, уже статусного, все видится иначе. Очень красиво, романтично.
А на практике если он сойдет с трибуны, это может оказаться совсем другой человек.
И будет так же как с мужем, эйфория пройдет, останется лишь жесткая реальность, к которой вы не готовы.

👍 рекоммендовать:

03-07-2013 19:18:42Дополнение от автора
Мы и живем отдельно, более того даже в другом городе. Я учусь на дневном, работала в первом семестре за копейки, в конечном счете, не смогла по времени успевать, почти вылетела с универа и мы решили, что учеба важнее и мне стоит соредоточится на ней и уйти с работы. Просто казалось что я выхожу замуж за одного человека, а живу совсем с другим.


консультация психолога
Оксана, муж, зная, что Вы будете просить деньги у родителей, все равно покупает себе то, что хочет. А Вы можете себе такое позволить ? Можете пойти с подругами погулять, отдохнуть ? Я про ответственность, которой в отношениях двоих поровну. Он,почему-то,снимает с себя свою мужскую ответственность.Причины здесь не разберешь. Это дело долгих часов терапии. Можете предложить ему сходить к семейным психологам, к паре, желательно.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Оксана, все прекрасно, но ничего про вашу ответственность я так и не прочитала. Что вы должны? За что вы отвечаете?
Вот вы пишите, что заканчиваются деньги, вы звоните и просите родителей. Зачем?
Попробуйте перераспределить свой семейный бюджет. Жить на то что есть.
Если вы считаете что муж должен обеспечивать семью- это ваше право, но тогда и замуж выходить нужно не за 21- го балбеса. А за мужчину, который уже все есть- работа, статус, материальная база.
А если вы вышли за того за кого вышли попробуйте вместе расти и добиваться, пока же я читаю только набор претензий и разочарований к мужу.

👍 рекоммендовать:

03-07-2013 20:04:45Дополнение от автора
Марина Юрьевна, я это возможно и могла бы, но нет, фактически я себе не позволяю ничего лишнего, на мое мнение. Гулять я почти не хожу, максимум могу задержатся с кем то на чашечку кофе, хотя за все время это было лишь единожды.

03-07-2013 20:10:02Дополнение от автора
Я отвечаю за готовку, уборку, частично стирку. У нас старая стиралка, поэтому я честно не могу с ней сама управится, тут мне он помогает. Да я пробовала распределять бюджет, но всегда что то выйдет с под контроля, и с таким бюджетом... Не знаю. Может я бестолковая. Не знаю. Но вопрос же даже не в деньгах, а в том, что он не хочет развиватся - учится, работать на нормальной работе. Пусть не сейчас пока мы в чужом городе, а в будущем. Если я подымаю этот вопрос, мы начинаем ругатся, потому что то он не хочет, то он не будет, это ему не надо.


психолог онлайн
Оксана, правда сложно сказать, будет ли толк с вашим мужем. Потому что 21 год это не возраст, когда видно мужчину. Полно примеров, когда как Илья Муромец сидел на печке 30 лет и 3 года, а потом вдруг "выстрелил". Но много так же и таких, когда толку нет ни в 21 ни в 41.
Так что решать оставаться с ним или уходить только вам.
Но я еще раз хочу вам сказать про вашу ответственность, она не только в том чтобы поесть приготовить. Вы вышли замуж, как я это называю "с закрытыми глазами и выключенными мозгами", в вашем разочаровании никто не виноват, кроме вас самой.
Именно фраза "я ошиблась", а не "он виноват" помогает не скатываться в обиды на весь мир и всех мужчин. Тогда, даже если вы разведетесь у вас будет гораздо больше шансов исправить ошибки и выбрать "того" мужчину.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Улюблений керівник
книгаУлюблений керівник теми: життєві цінності отчаяние жизненные ценности
Вона і Він про  Секс
книгаВона і Він про Секс теми: сексуальність чувства принятие себя
«Я вижу, я вижу» (2014)
фільм«Я вижу, я вижу» (2014) теми: матір потеря смерть
qr