Question

03-07-2013

Я студентка юридического ВУЗа. Замужем около года (11 месяцев). Детей нет.Замуж выходила поспешно и в эйфории. Муж ровесник. Проблемы начались где то спустя пол года. Я просто разочаровалась. У супруга нет цели в жизни и мечты. Он просто течет по течению ( хотя когда женился обещал пойти учится, собирался чего то добиваться), но потом передумал. Мои родители тянут нас со всех сил (зарплата маленькая у мужа, город чужой, снимаем квартиру, дорого). Его мама в это время занимается собой и по сути своей ничем не помогает. Для семьи, и обеспечения нормального будущего муж предпринимать ничего не хочет. Хотя предоставляются возможности. Повторюсь, но я разочарована. Мне жалко родителей, которые приняли его как своего и выкладываются соответственно, а этого не ценят и делают вид, что не замечают. Кажется мои чувства к нему остывают, я задумываюсь о разводе, но не могу принять решения.
Где то в апреле месяце, то есть уже после начала кризиса в семье, мне запал в душу преподаватель. Если уж думать холодной головой, то я в него не влюбленна, а просто увидела мужчину, качества которые он излучает привлекают меня. Уверенность, самодостаточность, умеренное чувство юмора, ум. Да и преподаватель он один из лучших, что мне встречались. От этих качеств меня сносит. Да только вот головой я понимаю, что он на 19 лет старше, что я для него студентка, пусть и не глупая(он меня выделил на остальном фоне на экзамене), да и к тому же замужем. Да и сомневаюсь я что я влюбленна в него. Скорее образ. Но сердце творит такое, что я от себя никогда не позволяла. Как мне поступить?

Вопрос от: Оксана; Возраст: 21

понравился вопрос?

03-07-2013 18:13:09Дополнение от автора

Хочу дополнить, что с супругом серьезные проблемы с сексом. Я его не хочу, и доходит до того что иногда я даже поцелуи и обьятия воспринимаю как насилие, но не постоянно, а половой акт точно в 8-9 случаев из 10.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-07-2013 18:53:49Дополнение от автора

Он работает, но зарплата маленькая. Но даже стоимость снимаемой квартиры больше его зарплаты.

03-07-2013 19:07:47Дополнение от автора

мои родители предлагают нам что то типа сезонного подзаработка, даже времени не так уж много надо приложить, все в итоге в выиграше будут. Но муж предпочитает поехать погулять с друзьями и отдохнуть, чем как то помочь семье. Вот к примеру он захочет себе что то - купит, у нас заканчиваются деньги, он замечательно знает что я позвоню родителям и буду просить, и знает что мне это не приятно, я считаю что муж должен содержать семью. Ладно оплата за квартиру, это потому что я учусь и он переехал ко мне в другой город, но хотя бы на обычную жизнь... И в будущем тоже ему могли бы найти ему нормальную работу с нормальной зарплатой, а он не хочет.

03-07-2013 19:18:42Дополнение от автора

Мы и живем отдельно, более того даже в другом городе. Я учусь на дневном, работала в первом семестре за копейки, в конечном счете, не смогла по времени успевать, почти вылетела с универа и мы решили, что учеба важнее и мне стоит соредоточится на ней и уйти с работы. Просто казалось что я выхожу замуж за одного человека, а живу совсем с другим.

03-07-2013 20:04:45Дополнение от автора

Марина Юрьевна, я это возможно и могла бы, но нет, фактически я себе не позволяю ничего лишнего, на мое мнение. Гулять я почти не хожу, максимум могу задержатся с кем то на чашечку кофе, хотя за все время это было лишь единожды.

03-07-2013 20:10:02Дополнение от автора

Я отвечаю за готовку, уборку, частично стирку. У нас старая стиралка, поэтому я честно не могу с ней сама управится, тут мне он помогает. Да я пробовала распределять бюджет, но всегда что то выйдет с под контроля, и с таким бюджетом... Не знаю. Может я бестолковая. Не знаю. Но вопрос же даже не в деньгах, а в том, что он не хочет развиватся - учится, работать на нормальной работе. Пусть не сейчас пока мы в чужом городе, а в будущем. Если я подымаю этот вопрос, мы начинаем ругатся, потому что то он не хочет, то он не будет, это ему не надо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

30-05-2013 Как разобраться в себе?

05-05-2013 не могу разобраться в себе

04-03-2013 Можете мне помочь разобраться в себе?

01-03-2013 не могу в себе разобраться

26-02-2013 Не могу разобраться в себе

24-02-2013 Проблема в отношениях из-за секса, не могу разобраться в себе

10-02-2013 как в себе разобраться?

11-01-2013 Как разобраться в себе?

03-12-2012 помогите разобраться в себе

05-11-2012 как разобраться в себе?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2013-07-03 18:49:36

Оксана,а зачем Ваши родители тянутся изо всех сил,выкладываются,помогая Вам с мужем ? Он может это расценивать как то, что они считают его не состоятельным содержать семью, зарабатывать. А если так они считают, не веря в него, то и стараться ему не хочется.Искать цель и мечту не хочется. Как будто роли поменяли. Молодой человек не работает, а не очень молодые родители стараются изо всех сил, отказывая себе во всем. И Вам их жаль. И на мужа злость. Есть у него возможности, а он не работает.И мама его не помогает, занимается собой. Но ее не жаль, живет в свое удовольствие. Советовать что-то Вам трудно, но качества, которые Вам нравятся в Вашем преподавателе (уверенность, самодостаточность,умеренное чувство юмора, ум), будто глубоко "зарыты" у Вашего мужа. А на поверхности- отсутствие энергии, желаний, пассивность.С этим хорошо бы поразбираться на психотерапии. Удачи !

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2013-07-03 19:01:07

Но Вы пишите, что возможности ему предоставляются, а он ничего предпринимать не хочет. Отчего, Вы думаете ?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-07-03 19:13:12

Оксана, вы сами пишите, что замуж в эйфории выходили и поспешно, а теперь муж всем виноват. А вы где? Ваша ответственность?
Согласна с Мариной, пока ваши родители тянут вас обоих у мужа ничего не проснется. Скорее даже умрет в зародыше.
А как на счет, чтобы вам работу найти, съехать от родителей, пусть не на съемную квартиру, но на комнату, отделиться и попробовать с мужем жить только вдвоем? В конце концов это же вы вышли замуж, создали семью. А не ваши родители "усыновили" к дочке в пару еще ребенка.
Про преподавателя... Знаете когда он на кафедре, а вы за партой смотрите на него, такого взрослого, умного, уже статусного, все видится иначе. Очень красиво, романтично.
А на практике если он сойдет с трибуны, это может оказаться совсем другой человек.
И будет так же как с мужем, эйфория пройдет, останется лишь жесткая реальность, к которой вы не готовы.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-07-03 19:35:34

Оксана, муж, зная, что Вы будете просить деньги у родителей, все равно покупает себе то, что хочет. А Вы можете себе такое позволить ? Можете пойти с подругами погулять, отдохнуть ? Я про ответственность, которой в отношениях двоих поровну. Он,почему-то,снимает с себя свою мужскую ответственность.Причины здесь не разберешь. Это дело долгих часов терапии. Можете предложить ему сходить к семейным психологам, к паре, желательно.

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-07-03 19:37:27

Оксана, все прекрасно, но ничего про вашу ответственность я так и не прочитала. Что вы должны? За что вы отвечаете?
Вот вы пишите, что заканчиваются деньги, вы звоните и просите родителей. Зачем?
Попробуйте перераспределить свой семейный бюджет. Жить на то что есть.
Если вы считаете что муж должен обеспечивать семью- это ваше право, но тогда и замуж выходить нужно не за 21- го балбеса. А за мужчину, который уже все есть- работа, статус, материальная база.
А если вы вышли за того за кого вышли попробуйте вместе расти и добиваться, пока же я читаю только набор претензий и разочарований к мужу.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-07-03 23:20:29

Оксана, правда сложно сказать, будет ли толк с вашим мужем. Потому что 21 год это не возраст, когда видно мужчину. Полно примеров, когда как Илья Муромец сидел на печке 30 лет и 3 года, а потом вдруг "выстрелил". Но много так же и таких, когда толку нет ни в 21 ни в 41.
Так что решать оставаться с ним или уходить только вам.
Но я еще раз хочу вам сказать про вашу ответственность, она не только в том чтобы поесть приготовить. Вы вышли замуж, как я это называю "с закрытыми глазами и выключенными мозгами", в вашем разочаровании никто не виноват, кроме вас самой.
Именно фраза "я ошиблась", а не "он виноват" помогает не скатываться в обиды на весь мир и всех мужчин. Тогда, даже если вы разведетесь у вас будет гораздо больше шансов исправить ошибки и выбрать "того" мужчину.

Помогите разобраться в себе и в семейной жизни, пожалуйста.