Question

05-07-2013

Начну, пожалуй, с того, что я студентка медицинского университета, проблем в обучении нет, довольна своим выбором. Я не замужем, детей нет. Мама продавец, отец... отдельная история. Сразу отмечу, что чувствую отдаленность от родных. Не знаю, это ли причина всего, что со мной происходит, но как факт. Сама проблема в следующем. Так как получаю высшее образование, по возможности работаю (в медицине), то встречаю только грамотных и приятных людей (не без исключений). Человек я спокойный, сдержанный, нелегко вхожу в новую компанию лишь потому, что тихая и т.д. Знакомых приобретаю которые в возрасте. С ними не так все печально, как с теперешним поколением... Затем начинаю сильно-сильно к ним привыкать. До боли! И во всех случаях это женщины, женщины, которые добрые, открытые, спокойные, ни кого из себя не выделывающие. Я обшаюсь с ними как со знакомыми, но потом мне все чаще хочется с ними видеться, радовать их чем-то приятным (я как говорится "с руками", поэтому часто использую фантазию и стараюсь их удивить тем, что делаю сама). Они имеют своих и детей, и мне неудобно жутко. Я понимаю, что не следует их отвлекать, как могу, так и стараюсь сильно не навязываться, но по приходу домой я понимаю, что не могу просто, я хочу снова видеть эту женщину (она также медик), просто видеть и крепко-крепко обнять. Совсем недавно была прогулка (с обоюдного согласия, совершенно искренняя) с женщиной 43 лет (у нее 2 дочки), так это были лучшие моменты! Еще раз хочу заметить, что ничего ТАКОГО не подразумеваю, никаких плотских желаний не испытываю. Вот в конце нашей прогулки (2 часа) она так приобняла меня, держала за руки, прощались, потом обнялись как обычные люди по-дружески. Здесь я поняла, что я таю... Я не хочу ее отпускать, но я вела себя спокойно. Также в тот вечер я сделала ей такой то ли сюрприз, то ли подарок... Потом пока шла домой, она уже его прочитала (там было мое письмо) и так искренне поблагодарила, сказала, что я попала в точку. Если я захочу, когда мне надо, чтобы я звонила ей. Она 2 раза его перечитала, ей было хорошо. Мне было приятно, я радовалась. И теперь постоянно хочу ее видеть, слышать... А теперь то, чего боюсь сильно-сильно!!! Боюсь потерять. Уже такое было трижды со мной. И с каждой женщиной это длилось ровно по 3 года. Теперь мы просто созваниваемся на уровне знакомых, коллег и все. Меня это устраивает. Но теперешняя женщина такая необыкновенно чистая, теплая, нежная, маленькая... Такая хорошая, что нет слов. Что это за чувства? Как себя вести?

Вопрос от: Elizaveta; Возраст: 21

понравился вопрос?

05-07-2013 14:39:24Дополнение от автора

Спасибо. А будет ли правильным отказаться от общения с этой женщиной? Она в курсе моего не самого лучшего отношения с моей матерью. Не то чтобы мы плохо общались, мы просто душевно не совпадаем. В моем представлении как бы мне потом ни было плохо, но я так быстрее ее забуду. Просто объяснить, что мне сильно и очень сильно хорошо с ней, но от этого лишь хуже.

05-07-2013 14:56:13Дополнение от автора

Спасибо. Честно, ваш ответ выглядит как... толчок. "Если вы так чувствуете...". Да, я так чувствую. И значит я сделаю так... Если можно, я отпишусь о том, как это было.

07-07-2013 22:10:45Дополнение от автора

Марина Юрьевна, спасибо за дополнение. Судя по тем словам, которые мне говорит эта женщина, по тому, чем делится, что рассказывает... говорит звонить, звонить, когда нужно... то другой бы принял за нормальное общение, когда достаточно позвонить, обговорить что-либо, да хоть просто услышать голос хорошего человека, и все - жизнь продолжается, можно заниматься дальше своими делами и жить дальше. Мне же после каждого разговора, встречи хочется больше. Я жду, чтобы прошло время, чтобы не выглядело навязыванием себя... и снова вступаю в общение. Одно это и напрягает, что я не могу спокойно жить в эти промежутки. Павел Леонидович, хорошо, что "откорректировали" свой ответ. За эти 2 дня я то и дело ходила и думала над тем, как мне поступить. Приводила себе и положительные и отрицательные моменты, по которым я должна именно прекратить свое общение с ней, но в итоге к тому и сходилась, что не могла себе дать конкретный ответ а какая же 100%-я причина, что меня побуждает. Так вот после вашего дополнения я могу точно сказать, что это СТРАХ... И спасибо за то, что ваша коллега еще раз напомнила, что "близость - высшая ценность нашей жизни".

21-07-2013 10:28:30Дополнение от автора

......это невыносимо!!! Я сказала, что прошу ее, чтобы мы не общались. Мы вчера сутки работали вместе, сказала я об этом в конце рабочего дня... Теперь у меня такая истерика, что невыносимо просто, мне сильно душевно тяжело. Я не понимаю, мне кажется, что неправильный выбор. ТАК тяжело мне не было еще никогда! Я сильно просила, сказала, что мне так будет лучше, поэтому она приняла это. Все номера удалила прямо перед ней, но она сказала, что этого делать не будет... Я не могу... Слезы ручьем просто.................

22-07-2013 14:48:38Дополнение от автора

Да. Сейчас какая-то удивительная трезвость напала на меня. Я спокойно воспринимаю ситуацию, мне кажется это все глупым. Столько лишних людей каждый день окружает меня, но их я не отпускаю, не прекращаю общение, а здесь взяла и закрылась. Как просветление какое-то... Для чего убирать/отдаляться от хороших людей? Да, я объяснила ей что мне тяжело каждый раз, когда мы расходимся, что повышенная эмоциональная реакция сопровождает меня после разговора или встречи.. но лучше ведь справиться с этим, чем отпустить такого хорошего человека. Это было неправильным, но так я поняла, что сделала ненужное. Получилось, что убежать - это выход был для меня. Всегда говорят, что это самое простое, что можно сделать. Ведь не будешь всех всегда убирать, нужно учиться жить рядом, вместе...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-07-05 14:25:18

Дефицит материнского внимания и любви, Елизавета, нужно как-то восполнять. Это психологическая, душевная потребность. Вы её удовлетворяете таким образом - находите женщин-"идеальных матерей" (в вашем представлении), заменителей своей реальной матери. И таким образом себя эмоционально подпитываете.
Чтобы это перерасти вам необходима очная психотерапия - индивидуальная или в психотерапевтической группе. В группе даже предпочтительнее, т.к. там можно лучше пронаблюдать как вы это делаете и осознать.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2013-07-05 14:41:07

Павел Леонидович Басанский 05-07-2013 14:41:07

Если вы так чувствуете, то - да.

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-07-05 14:57:53

Павел Леонидович Басанский 05-07-2013 14:57:53

:)
Это и есть психотерапия.
Ок, отписывайтесь.

👍 рекоммендовать:

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2013-07-06 10:32:36

Здравствуйте. Елизавета. Вы пишите, что дома чувствуете отдаленность от родных.С матерью отношения не самые лучшие,об отце вообще говорить не хотите. Вам не хватает близости. А, кроме нее, по большому счету,ничего и нет в жизни. Когда Вы общаетесь с Вашей знакомой женщиной, Вы чувствуете радость, Вам хорошо. Думаю, что желание убежать от этих приятных чувств возникает оттого, что у Вас с детства не выработался опыт проживания в них. Поэтому возникает сильный страх, до боли. Но счастье, правда, всегда ходит рядом с болью. В Ваших отношениях с этой женщиной я не вижу ничего крамольного. Обыкновенное человеческое общение, где есть принятие, нежность, доверие, близость. Близость душ. Не думаю, что Вы им (Вы писали о нескольких Ваших знакомых женщинах старше Вас ) мешаете.Каждому человеку приятно чувствовать себя нужным другому , важным, востребованным,каждому необходимо живое общение. Это питает, насыщает душу, которая так же нуждается в питании, как и наш организм в физической пище. Так что попробуйте не бежать от себя. Если вам двоим общение и дружба доставляет удовольствие, то почему бы и не продолжать его. Как убегать из него, Вы знаете. Попробуйте теперь получить новый опыт.Получилось, что у нас с коллегой Павлом разные мнения,но выбирать Вам. Жизнь-это выбор. Желаю Вам удачи и смелости !

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-07-06 23:49:28

Елизавета, хочу немного откорректировать свой ответ. Потому как, похоже, он получился не совсем ясным.
Я совсем не призывал вас отказываться от общения с этой женщиной. Я лишь сделал акцент на ваших чувствах - "если вы так чувствуете", чтобы вы внимательнее к себе прислушались и вам легче было бы принять нужное для вас решение.
Но если к разрыву вас подталкивает СТРАХ (неизбежного расставания в будущем и душевной боли) или СТЫД-ВИНА, что она в курсе ваших не совсем благополучных отношений с мамой, то это не те чувства, которые нужно слушать.
Согласен с коллегой, близость - высшая ценность нажей жизни. И именно её вам и не хватает. Потому вы ищете и находите её у других.
Если сложились с кем-то близкие, доверительные и душевные отношения - берегите их. Это редкость в наше циничное время.
Но, при этом, вам стоит научиться искусству быть самой себе любящей мамой. Для этого я вам и рекомендовал индивидуальную или групповую работу с психологом. На занятиях именно этим и занимаются: учатся принимать и любить себя - так, как должна это была делать родная мама, но в силу различных причин так и не смогла.
Подумайте над этим.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-07-22 00:41:49

Получается, страх вас пересилил, Елизавета, и вы таки решили расстаться...но осознали в этот момент неправильность своего решения?!!
Головой приняв решение, изнасиловали душу - отказались от чего-то очень важного для себя...
Зачем?

Но вы можете всё вернуть обратно. Эту ошибку можно поправить.
Или вам привычнее страдать и жить "на разрыве"?!!

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-07-22 15:07:34

Вот именно, Елизавета.
Но повторю ещё раз то, что сказал в самом начале.
Чтобы преобразовать подобную "повышенную эмоциональную реакцию" во что-то более спокойное вам необходима очная психотерапия - индивидуальная или в психотерапевтической группе. В группе даже предпочтительнее, т.к. там можно лучше пронаблюдать как вы это делаете, осознать, отреагировать, исследовать первопричины и уже затем - успокоиться.
Сами не осилите - одному это сделать слишком сложно и болезненно. Поверьте.

Мне нравятся взрослые женщины (мне 21 и я девушка)... Они матери, у которых есть свои дети. А мне хочется их внимания. И до слез... Не хочу им мешать, но нуждаюсь в них.