У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


отношения с мачехой

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » отношения с мачехой
здравствуйте, мне 22. мои родители развелись когда мне было 10, я осталась жить с мамой,через года 3 отец женился, с мачехой отношения были хорошие, даже очень.я поступила учиться в другой город, через 3 года бросила учебу по определенным причинам.я не знала как сказать папе и Кате(мачехе), потому что все что я от них слышала это в стиле:"главное учись, мы тобой очень гордимся, учеба - это главное для тебя, и т.д.". я решила им не говорить что больше не учусь, пока не поступлю в др.университет,а мама это знала. между собой они общаются очень плохо и редко. и вот, раскрылось мое двухлетнее(!) вранье. я просто боялась их расстроить, а теперь, папа во мне так разочарован (типа мама моя ему врала всю жизнь, и я туда же). а Катя (она человек очень прямой и жесткий)сказала что я плюнула ей в спину,облила грязью. она послала меня на ***,сказала что я для нее умерла, живи как хочешь, что я изворотливая сволочь и еще много грубых слов. есть еще папина старенькая бабушка, с ней у меня отношения сложно складывались, я редко приходила, потому что мою маму она ненавидит, как и катя кстати, а мне неприятно слышать о своей маме плохие слова так сказать. бабуля сама по себе, ко мне всегда была равнодушна. и катя мне сказала, что квартира бабушки теперь оформлена на папу, а так как она его жена то *** я ее получу. все эти квартирные вопросы Катя поднимала всегда сама, но раньше она говорила что эта квартира достанется мне. мы говорили с ней по телефону после раскрытия моего вранья 2 раза, долго, я почти все время плакала, а она сказала что я давлю на жалость, не слышит меня совершенно и видит во мне просто хитрого монстра, который всех использует, хотя я никогда не просила у них денег, после 17 лет. у них сложное мат.положение и они меня не обеспечивали,символически каждый месяц присылали по 2-3 тыс. "на мороженое". она еще сказала что ее доверие мне не вернуть. обидно, что она во всем видит какой то подвох, скрытый смысл. я не знаю что делать. папа вроде остыл, но обида сильна, а я его единственная дочь. у Кати сын живет не с ней(его отец по суду отнял, тоже что-то не поделили). когда они только поженились я сказала что хочу чтобы они родили братика. и сейчас она это выставила так что я ее сына братом не считаю и он мне никто(я его не видела никогда, а она не видит его уже 7 лет-отец его увез и не дает им общаться). вот и что мне делать??? я ее очень люблю, но после всего этого разве можно дальше быть "семьей"? мне очень больно
Вопрос от: ; Возраст: 22


психолог онлайн
1
Галина Несмашна
Яна, у вас конечно сложная ситуация. Не умеют у нас люди цивилизованно разводиться, поэтому для ребенка это всегда драма.
Ко всем личным отношениям и проблемам добавляются еще и материальные.

Начну с того, вранье, какими бы благими соображениями оно не было продиктовано, это всегда вранье. Тяжело потом снова верить человеку, который 2 года изображал студентку при этом ей не являясь. Но думаю, что это вы уже и так поняли.

Еще мне бросилась в глаза ваша чересчур сильная привязанность к Кате, вы даже сами пишите, что любите ее. Если прочитать ваш пост, то такое впечатление для вас есть одна фигура- Катя. Остальные- мама, папа, бабушка-всего лишь фон. Похоже, что у вас роли перепутались- Катя стала "мамой".
Вы пишите "разве можно дальше быть "семьей", но вы не семья с Катей и папой и никогда не были, хотя бы потому что ваша мама жива и вы живете с ней.
Какие у вас отношения с мамой?


Касательно материальных вопросов... Еще Булгаков писал, что москвичей испортил квартирный вопрос. Такова уж особенность пост-советского пространства, когда квартиры давали на семью, семья разрасталась и как потом делить квартиру, если на новую заработать почти нереально?
Поэтому бабушкина квартира это такое "яблоко раздора". Думаю, что вам лучше на эту тему поговорить с папой. Если бабушка переписала квартиру на него, он тоже вправе оставить ее кому угодно, хоть благотворительному фонду, это его право.
Но ваше право так же знать, на что вы можете рассчитывать, а на что нет.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Катя, у всех Ваших родственников непростые отношения,а ВЫ находитесь в этой системе,следовательно и у Вас просто и легко не получится.Вы не оправдали ожиданий и не имели смелости сказать о своей позиции-о том что ВЫ бросили институт.ВЫ становитесь взрослой, сами выстраивайте свою жизнь так,чтобы другие уважали ВАс и ВЫ сами могли уважать себя.Идите своим путем,не обязательно соответствовать ожиданиям других.А мачеха и отец Вас простят(скорее всего не сразу),если увидят,что ВЫ можете брать ответственность на себя и выстраивать свою жизнь-учиться или работать или выходить замуж...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Елена Шпундра
Яночка....по вашему рассказу создается впечатление, что из всех окружающих вас взрослых--вы самая взрослая...
как-то у меня много уважения к вам, к тому,что вы сумели построить отношения в такой непростой семейной ситуации....хотя окружающим вам взрослым это не удалось...
вопрос другой..какой ценой выстраивались ваши отношения...что вы приобрели в них..что-потеряли....
вы пишете..боялись расстроить отца и его жену...
но ведь вы вправе сами решать что делать с вашей жизнью..принимать в ней решения и нести ответственность за их последствия...значит вам очень хотелось сохранить эти отношения..они были для вас сверхзначимы...
"когда я буду такой , как нравится папе..он будет любить меня..."

попробуйте воспринять то. что с вами сейчас происходит как очередной урок в школе жизни...
вам уже 22 года...вы- взрослая...вам как бы и не нужно стараться быть такой как нравится взрослым, чтобы заслужить их любовь...
и вы можете сами определять свою жизнь..сами принимать в ней решения..не оглядываясь на чужое мнение...сами воплощать эти решения в жизнь...
отец, если он любит вас...со временем поймет ваш страх...ведь солгали вы именно для того чтобы не потерять его любовь...(вот поистине иллюстрация про благие намерения, коими вымощена дорога в ад)
жена отца( не могу назвать ее мачехой, как-то у меня понятие мачеха ассоциируется с отсутствием родной матери, а у вас она есть) вовсе не обязана испытывать к вам материнские чувства...
вообще, так хочется предложить вам индивидуальную терапию с психологом в реале...

👍 рекоммендовать:

27-07-2013 12:17:45Дополнение от автора
Спасибо за внимание, постараюсь ответить на ваши вопросы..
Елена, отношения с мамой у меня замечательные, в моем посте главная фигура - жена отца, потому что именно в отношениях с ней и заключается проблема. семьей мы все таки были - для меня мои родные - это моя семья. материальный вопрос меня волнует не настолько сильно, чтобы решать, что будет с квартирой еще живого человека...
Дина Дмитриевна, спасибо за напутствие...

Галина, спасибо за добрые слова! но дело не только в том что я хочу чтобы папа любил меня, он итак меня безусловно любит. бывает, я вру родителям (не говорю о своих проблемах, например). Потому что не хочу, чтобы они поднимали панику и волновались, нервничали и тем самым заставляли нервничать меня. ложь во спокойствие) таким образом, я за них переживаю. если у меня возникает какая то сложная ситуация, которая может их огорчить, я стараюсь справиться без них.
мой вопрос в следующем. я не первый раз сталкиваюсь с предательством, но не от настолько близкого человека, члена семьи, и тем более не в такой форме. что бы я не сделала, разговаривать так со мной она не имела права. мы с ней не малолетки во дворе чтобы матом друг с другом общаться и оскорблять друг друга. а точнее, это все было в одну сторону (в мою). вся ее летопись, моих слов когда либо сказанных, которые были мне же представлены абсолютно в другом смысле, заставила меня задуматься. все эти годы, она какие то мелочи запоминала, почему? возможно потому что всегда меня недолюбливала. это стало для меня открытием. да, любить меня она не обязана, но зачем тогда лицемерить было с самого начала, и, так сказать, создавать иллюзию. я когда ее увидела отнеслась конечно настороженнно, и тогда от нее зависело какие у нас будут отношения. она ведь могла общаться со мной "привет-пока", но она начала со мной дружить, общаться, как с подружкой, но с заботой, учила меня жизни. и тут, внезапно, после моего поступка (не такой уж и серьезный, это не смертельно) моя спина ударилась об ее нож! она конфликтный человек, жесткий, прямой. НО. эта форма общения неприемлема в любом случае. я дочь ее мужа. папа не знает об этом, хотя она грозилась сама все ему слово в слово передать. чтобы они разводились я не хочу, чтобы папа был один не хочу. если я ему расскажу это он будет в ярости, потому что была ситуация когда мы были вместе, она вскользь намекнула что мама у меня такая-плохая как человек. он очень разозлился,кричал, т.е наши отношения для него важны, и он не хочет чтобы она меня задевала. она такая продуманная, что поставила меня в ситуацию,что как бы я не поступила - расскажу или нет - в обоих вариантах мне будет плохо. если папа узнает - я буду переживать за него, и он в телефонном разговоре сказал что "катя тебе только хорошего желает", то есть он не в курсе. а если не расскажу - боюсь представить что ждет меня дальше в отношениях с ней. и вот собственно вопрос: как мне с этим человеком общаться, чтобы не обидеть папу, не поссорить их, и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? я начинаю думать, что она теперь мне назло все делать будет. и с этой квартирой бабушки, живой, боже мой да пусть берет себе, раз ей нужнее. если например я папе скажу перепиши квартиру на меня, потому что катя сказала что продаст ее лишь бы она не досталась мне, катя в этой ситуации тоже выигрывает - скажет ему, твоя дочь меркантильная эгоистка бла бла вот видишь. как быть? унижаться перед ней и пытаться помириться (а я в принципе могу простить если она искренне извинится и скажет что была не в себе) - но тогда она скажет опять же что я меркантильная эгоистка испугалась что она продаст квартиру и решила к ней подмазаться? папа и не подозревает, с какой змеюкой он живет... но она его любит. что делать? игнорировать ее совсем не получится (пока можно, они по отдельности мне звонят). а если они он захочет все вместе по скайпу поговорить. а в сентябре я вообще туда еду, хотя на данный момент жуткое желание все отменить. как быть? как с ней общаться? всю эту информацию обо мне она придумала сама, смысла нет переубеждать ее, если это полный бред, и она меня не слышит.


психолог онлайн
Яна...понятны ваши эмоции...понятны опасения...
но...

"..как мне с этим человеком общаться,...

1..."чтобы не обидеть папу, не поссорить их,..."
"ОНИ"- взрослые люди...и собственно, должны самостоятельно справляться и со своими чувствами и со своими отношениями...
и как то мне видится, вы все же боитесь потерять расположение отца, раз пишете, что боитесь его обидеть (интересно, как дочь может "обидеть" взрослого мужчину? разве что ОН может ОБИДЕТЬ-СЯ, но в этом случае, вы не отвечаете за его чувства.)
и, извините, "поссорить"? это как? то, что они используют какие-то ваши слова или поступки, чтобы "бить" ими друг друга...совсем не значит, что вы виноваты...
причина в чем то другом...а повод всегда найдется...

так что...не стоит брать на себя так много ответственности за эмоциональное благополучие своих близких...


2."...и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? ...
ух, как фраза, вырванная из контекста ультимативно звучит)))

похоже на некоторую долю соперничества...


Яна...с одной стороны, Катя должна быть вам благодарна... вам и вашей маме...ведь она получила свое "счастье" за ваш счет...
а с другой стороны, у нее и правда может быть много эмоций в вашу сторону...( и ревность и злость и страх... и много еще)
и , да...она такой человек, какой есть...со всеми своими плюсами и минусами...
и вам скорее всего, придется мириться с тем , что есть на самом деле...с ней, такой ,какая она есть...
но это не значит, что вы должны молчать или терпеть...

в любом случае прямые откровенные разговоры, обозначения своих чувств лучше, чем манипуляции или их сокрытие( что тоже, собственно -манипуляция)

другое дело, как высказать свое недовольство ситуацией, свои чувства...

если говорить с человеком в терминах Ты- сообщений( ты- сделала или сказала то то и тот то ), человек воспринимает это как обвинение и начинает защищаться..
если же вести разговор через Я-сообщения, то есть надежда, что нас услышат...
( мне очень больно и обидно, Катя, слушать то, что ты говоришь... " - как-то так...)
ну и , возможно, Яна..придется все же повзрослеть окончательно...и несколько дистанцироваться от Кати...ну не сможет она быть для вас "лучшей мамой", как бы ни старалась...
общаться..да...но не "залипать" в отношениях...

собственно, вам уже можно перестать вообще ориентироваться на взрослых...
вы- совершеннолетний взрослый человек...вы имеете право строить свою жизнь так как хотите вы...
общаться только с теми людьми, с которыми вам комфортно, посвящать или не посвящать других в свои планы...выбирать самой направления движения- учиться или работать...жить с родителями, снимать квартиру итп...
другой вопрос что и ответственность тогда ложится на вас...






👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Засновник / «The Founder» (2016)
фільмЗасновник / «The Founder» (2016) теми: віра одиночество вера
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
qr