отношения с мачехой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
отношения с мачехой
Елена Шпундра 19-07-2013 08:04:03 |
1
Яна, у вас конечно сложная ситуация. Не умеют у нас люди цивилизованно разводиться, поэтому для ребенка это всегда драма. Ко всем личным отношениям и проблемам добавляются еще и материальные. Начну с того, вранье, какими бы благими соображениями оно не было продиктовано, это всегда вранье. Тяжело потом снова верить человеку, который 2 года изображал студентку при этом ей не являясь. Но думаю, что это вы уже и так поняли. Еще мне бросилась в глаза ваша чересчур сильная привязанность к Кате, вы даже сами пишите, что любите ее. Если прочитать ваш пост, то такое впечатление для вас есть одна фигура- Катя. Остальные- мама, папа, бабушка-всего лишь фон. Похоже, что у вас роли перепутались- Катя стала "мамой". Вы пишите "разве можно дальше быть "семьей", но вы не семья с Катей и папой и никогда не были, хотя бы потому что ваша мама жива и вы живете с ней. Какие у вас отношения с мамой? Касательно материальных вопросов... Еще Булгаков писал, что москвичей испортил квартирный вопрос. Такова уж особенность пост-советского пространства, когда квартиры давали на семью, семья разрасталась и как потом делить квартиру, если на новую заработать почти нереально? Поэтому бабушкина квартира это такое "яблоко раздора". Думаю, что вам лучше на эту тему поговорить с папой. Если бабушка переписала квартиру на него, он тоже вправе оставить ее кому угодно, хоть благотворительному фонду, это его право. Но ваше право так же знать, на что вы можете рассчитывать, а на что нет. |
Дина Дмитриевна Каленская 19-07-2013 08:24:46 |
Катя, у всех Ваших родственников непростые отношения,а ВЫ находитесь в этой системе,следовательно и у Вас просто и легко не получится.Вы не оправдали ожиданий и не имели смелости сказать о своей позиции-о том что ВЫ бросили институт.ВЫ становитесь взрослой, сами выстраивайте свою жизнь так,чтобы другие уважали ВАс и ВЫ сами могли уважать себя.Идите своим путем,не обязательно соответствовать ожиданиям других.А мачеха и отец Вас простят(скорее всего не сразу),если увидят,что ВЫ можете брать ответственность на себя и выстраивать свою жизнь-учиться или работать или выходить замуж...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Галина Несмашна 19-07-2013 17:25:27 |
1
Яночка....по вашему рассказу создается впечатление, что из всех окружающих вас взрослых--вы самая взрослая... как-то у меня много уважения к вам, к тому,что вы сумели построить отношения в такой непростой семейной ситуации....хотя окружающим вам взрослым это не удалось... вопрос другой..какой ценой выстраивались ваши отношения...что вы приобрели в них..что-потеряли.... вы пишете..боялись расстроить отца и его жену... но ведь вы вправе сами решать что делать с вашей жизнью..принимать в ней решения и нести ответственность за их последствия...значит вам очень хотелось сохранить эти отношения..они были для вас сверхзначимы... "когда я буду такой , как нравится папе..он будет любить меня..." попробуйте воспринять то. что с вами сейчас происходит как очередной урок в школе жизни... вам уже 22 года...вы- взрослая...вам как бы и не нужно стараться быть такой как нравится взрослым, чтобы заслужить их любовь... и вы можете сами определять свою жизнь..сами принимать в ней решения..не оглядываясь на чужое мнение...сами воплощать эти решения в жизнь... отец, если он любит вас...со временем поймет ваш страх...ведь солгали вы именно для того чтобы не потерять его любовь...(вот поистине иллюстрация про благие намерения, коими вымощена дорога в ад) жена отца( не могу назвать ее мачехой, как-то у меня понятие мачеха ассоциируется с отсутствием родной матери, а у вас она есть) вовсе не обязана испытывать к вам материнские чувства... вообще, так хочется предложить вам индивидуальную терапию с психологом в реале... |
27-07-2013 12:17:45Дополнение от автора |
Спасибо за внимание, постараюсь ответить на ваши вопросы.. Елена, отношения с мамой у меня замечательные, в моем посте главная фигура - жена отца, потому что именно в отношениях с ней и заключается проблема. семьей мы все таки были - для меня мои родные - это моя семья. материальный вопрос меня волнует не настолько сильно, чтобы решать, что будет с квартирой еще живого человека... Дина Дмитриевна, спасибо за напутствие... Галина, спасибо за добрые слова! но дело не только в том что я хочу чтобы папа любил меня, он итак меня безусловно любит. бывает, я вру родителям (не говорю о своих проблемах, например). Потому что не хочу, чтобы они поднимали панику и волновались, нервничали и тем самым заставляли нервничать меня. ложь во спокойствие) таким образом, я за них переживаю. если у меня возникает какая то сложная ситуация, которая может их огорчить, я стараюсь справиться без них. мой вопрос в следующем. я не первый раз сталкиваюсь с предательством, но не от настолько близкого человека, члена семьи, и тем более не в такой форме. что бы я не сделала, разговаривать так со мной она не имела права. мы с ней не малолетки во дворе чтобы матом друг с другом общаться и оскорблять друг друга. а точнее, это все было в одну сторону (в мою). вся ее летопись, моих слов когда либо сказанных, которые были мне же представлены абсолютно в другом смысле, заставила меня задуматься. все эти годы, она какие то мелочи запоминала, почему? возможно потому что всегда меня недолюбливала. это стало для меня открытием. да, любить меня она не обязана, но зачем тогда лицемерить было с самого начала, и, так сказать, создавать иллюзию. я когда ее увидела отнеслась конечно настороженнно, и тогда от нее зависело какие у нас будут отношения. она ведь могла общаться со мной "привет-пока", но она начала со мной дружить, общаться, как с подружкой, но с заботой, учила меня жизни. и тут, внезапно, после моего поступка (не такой уж и серьезный, это не смертельно) моя спина ударилась об ее нож! она конфликтный человек, жесткий, прямой. НО. эта форма общения неприемлема в любом случае. я дочь ее мужа. папа не знает об этом, хотя она грозилась сама все ему слово в слово передать. чтобы они разводились я не хочу, чтобы папа был один не хочу. если я ему расскажу это он будет в ярости, потому что была ситуация когда мы были вместе, она вскользь намекнула что мама у меня такая-плохая как человек. он очень разозлился,кричал, т.е наши отношения для него важны, и он не хочет чтобы она меня задевала. она такая продуманная, что поставила меня в ситуацию,что как бы я не поступила - расскажу или нет - в обоих вариантах мне будет плохо. если папа узнает - я буду переживать за него, и он в телефонном разговоре сказал что "катя тебе только хорошего желает", то есть он не в курсе. а если не расскажу - боюсь представить что ждет меня дальше в отношениях с ней. и вот собственно вопрос: как мне с этим человеком общаться, чтобы не обидеть папу, не поссорить их, и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? я начинаю думать, что она теперь мне назло все делать будет. и с этой квартирой бабушки, живой, боже мой да пусть берет себе, раз ей нужнее. если например я папе скажу перепиши квартиру на меня, потому что катя сказала что продаст ее лишь бы она не досталась мне, катя в этой ситуации тоже выигрывает - скажет ему, твоя дочь меркантильная эгоистка бла бла вот видишь. как быть? унижаться перед ней и пытаться помириться (а я в принципе могу простить если она искренне извинится и скажет что была не в себе) - но тогда она скажет опять же что я меркантильная эгоистка испугалась что она продаст квартиру и решила к ней подмазаться? папа и не подозревает, с какой змеюкой он живет... но она его любит. что делать? игнорировать ее совсем не получится (пока можно, они по отдельности мне звонят). а если они он захочет все вместе по скайпу поговорить. а в сентябре я вообще туда еду, хотя на данный момент жуткое желание все отменить. как быть? как с ней общаться? всю эту информацию обо мне она придумала сама, смысла нет переубеждать ее, если это полный бред, и она меня не слышит. |
Галина Несмашна 28-07-2013 15:57:15 |
Яна...понятны ваши эмоции...понятны опасения...
но... "..как мне с этим человеком общаться,... 1..."чтобы не обидеть папу, не поссорить их,..." "ОНИ"- взрослые люди...и собственно, должны самостоятельно справляться и со своими чувствами и со своими отношениями... и как то мне видится, вы все же боитесь потерять расположение отца, раз пишете, что боитесь его обидеть (интересно, как дочь может "обидеть" взрослого мужчину? разве что ОН может ОБИДЕТЬ-СЯ, но в этом случае, вы не отвечаете за его чувства.) и, извините, "поссорить"? это как? то, что они используют какие-то ваши слова или поступки, чтобы "бить" ими друг друга...совсем не значит, что вы виноваты... причина в чем то другом...а повод всегда найдется... так что...не стоит брать на себя так много ответственности за эмоциональное благополучие своих близких... 2."...и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? ... ух, как фраза, вырванная из контекста ультимативно звучит))) похоже на некоторую долю соперничества... Яна...с одной стороны, Катя должна быть вам благодарна... вам и вашей маме...ведь она получила свое "счастье" за ваш счет... а с другой стороны, у нее и правда может быть много эмоций в вашу сторону...( и ревность и злость и страх... и много еще) и , да...она такой человек, какой есть...со всеми своими плюсами и минусами... и вам скорее всего, придется мириться с тем , что есть на самом деле...с ней, такой ,какая она есть... но это не значит, что вы должны молчать или терпеть... в любом случае прямые откровенные разговоры, обозначения своих чувств лучше, чем манипуляции или их сокрытие( что тоже, собственно -манипуляция) другое дело, как высказать свое недовольство ситуацией, свои чувства... если говорить с человеком в терминах Ты- сообщений( ты- сделала или сказала то то и тот то ), человек воспринимает это как обвинение и начинает защищаться.. если же вести разговор через Я-сообщения, то есть надежда, что нас услышат... ( мне очень больно и обидно, Катя, слушать то, что ты говоришь... " - как-то так...) ну и , возможно, Яна..придется все же повзрослеть окончательно...и несколько дистанцироваться от Кати...ну не сможет она быть для вас "лучшей мамой", как бы ни старалась... общаться..да...но не "залипать" в отношениях... собственно, вам уже можно перестать вообще ориентироваться на взрослых... вы- совершеннолетний взрослый человек...вы имеете право строить свою жизнь так как хотите вы... общаться только с теми людьми, с которыми вам комфортно, посвящать или не посвящать других в свои планы...выбирать самой направления движения- учиться или работать...жить с родителями, снимать квартиру итп... другой вопрос что и ответственность тогда ложится на вас... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-08-2012
Как найти общий язык с мачехой?
Кунг-Фу Панда / Kung Fu Panda (2008)
теми: захисні механізми безсвідоме
Засновник / «The Founder» (2016)
теми: віра одиночество вера
Неуместный человек
теми: життя чувства система