Question

26-07-2013

Добрый день, Уважаемые психологи!

У меня есть сложность в общении с МЧ, мы с ним вместе уже более 3-лет. В первый год мы с ним постоянно разговаривали и обо всем, на этом мы и сошлись, потому что у нас были схожие взгляды на жизнь. Первое время он делился всем и я так же делилась, мы могли сидеть разговаривать целую ночь и нам ни чего не нужно было, мы понимали друг друга прекрасно, но на второй и третий год отношений все изменилось из-за ссор, скандалов, неправильных поступков. Во всем произошедшем больше моей вины, из-за меня он стал менее общительным, грубо говоря из хорошего, милого, доброго, нежного и чувствительного человека он превратился в плохого.
Я хочу чтобы он снова стал самим собой, чтобы у нас были темы для разговоров. Но у меня появляется сразу же страх, когда я у него что-то спрашиваю, потому что он может нехотя ответить очень коротко ( грубо), либо вообще становится агрессивным. Пытаюсь начать разговор только когда он в нормальном настроении, ни чем не занят, и расположен к разговору, однако дальше моих вопросов, разговор не идет.
Как вернуть "контакт" между нами? С чего начинать разговор и о чем говорить?

Вопрос от: Елена; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-07-2013 14:30:50Дополнение от автора

Конечно и я изменилась, возможно в худшую сторону. Но не только из-за мч. Мне кажется мы застряли и не развиваемся дальше.

26-07-2013 15:00:25Дополнение от автора

Спасибо,что напомнили притчу.

26-07-2013 15:59:11Дополнение от автора

Действительно, самое главное пропустила. Чтобы разбирать ссоры и искать их природу, необходимо разговаривать, и разбирать эти ссоры потом, но у нас это уже не получается, он не желает говорить о них. Да и вообще ни о чем не можем поговорить. А раньше мы с легкостью общались, и могли обговорить ссору.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-07-26 12:37:05

Здравствуйте, Елена.
Вы в сообщении, в основном, описываете своего МЧ, про себя же пишете, что это больше Ваша вина. А что с Вами произошло за это время? Поменялись ли Вы? Как Вы считаете, что вообще происходит между вами?

Юлия Александровна Фалеева · Answer 2 · 2013-07-26 13:08:07

Здравствуйте, Елена. Мне кажется, что сейчас Вам не нужны рекомендации как правильно начинать разговор с ним, о чем говорить, о чем нет. Все находится глубже. Хотела бы добавить притчу об отношениях в паре. Надеюсь из нее Вы что-то почерпнете.

В семье другие правила
Притча от Андрея Якушева

Одна девушка с детства запомнила
правило: «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Она старалась следовать этому правилу всю жизнь, и каждый раз получала в ответ то, что хотела.
Но когда девушка вышла замуж, это правило почему-то перестало работать. Когда ей хотелось получить от мужа заботу, она начинала заботиться о нём, а он лишь принимал её заботу. Когда ей хотелось внимания, когда хотелось поделиться своими переживаниями, она начинала спрашивать о делах мужа. Тот с радостью рассказывал ей о себе, но совершенно не спрашивал о её делах.
И тогда девушка пошла за советом к своей бабушке. Бабушка выслушала её и сказала:
— Внученька, это правило в семье не работает, потому что мужчина и женщина — не одинаковы. У них разное предназначение. Мужчина предназначен для того, чтобы выполнять желания женщины. И когда ты начинаешь о нём заботиться, он понимает, что это и есть твоё желание, и предоставит тебе для этого все условия. Мужчина никогда не научится читать твои мысли, он лишь видит поступки и слышит слова. Поэтому, если хочешь заботы, то скажи ему об этом, а если хочешь поделиться чем-то, не жди вопросов, просто расскажи.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-07-26 13:21:22

Вы смешная, ей-богу. Пишите что общение разладилось из-за ссор и скандалов. Но спрашиваете не как быть с этими ссорами, скандалами, в чем их природа, а где найти новые темы для общения.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-07-26 14:33:55

Только честно- дальше вы куда хотите, замуж? 3 года большой срок для отношений, да и вам 24. Вы говорили с ним о будущем?

Павел Олегович Сосновский · Answer 5 · 2013-07-27 16:37:18

Здравствуйте, Елена. 3 года – срок достаточный для формирования доверия и личного пространства в отношениях. Какой процент вашего внимания перепадет на взаимоотношения? Сколько времени остается для самореализации, здоровья, увлечений, общения с друзьями, дела? Может быть, он чувствует контроль над собой? Постоянное ощущение внимания на себе не очень-то приятно, согласитесь. Нет личного пространства. В затылок давит навязчивое желание решать проблему. Это единственное, чем занят ваш ум? Мне кажется, если отпустить, со временем станет понятно, на сколько ценны для вас и для вашего молодого человека ваши отношения.

Павел Олегович Сосновский · Answer 6 · 2013-07-27 16:56:26

Есть ещё предположение, что такое поведение ему условно выгодно, т.е., наоборот, для того, чтобы удерживать ваше внимание. А это уже запрос на терапию.

Как найти снова общие темы для разговоров и как начать разговаривать с парнем?