Question

30-07-2013

Здравствуйте, не знаю, что делать. Помогите советом. Mне 38 лет. С мужем в браке уже 20 лет. У нас трое детей (!9, 17 и 9 лет). И тут совсем недавно узнала, что он встречается с другой женщиной уже почти 3 года. Я в растерянности. За эти три года я начала чувствовать отдаленность мужа только последний год. Муж стал прятать телефон, брать постоянные дополнительные смены на работе, стал раздражительным, меньше стал участвовать в работе по дому. Но в тоже время у нас не было крупных ссор с ним, только обычные, мелкие бытовые. Мы строили планы на дальнейшую жизнь. Я узнала номер этой женщины, позвонила к ней. Она сказала, что ей мой муж не нужен, но они продолжают также общаться. Эта женщина работает с мужем на одной работе, она замужем и у нее двое детей. Не понимаю, что не живется в своей семье, зачем разрушать чужую??? Я пыталась разговаривать с мужем, что он планируют делать, но он уходит от разговора. Предлагала уйти с этой работы, но он отказывается. Я люблю его и не хочу терять, но и унижение терпеть с его стороны тоже не хочу. Я делаю все возможное, чтобы сохранить семью, но силы на исходе. Ему не нравится все, что я не делала бы (улыбнулась, посмеялась, сказала, одела, накрасилась…). Муж почти перестал называть меня по имени, приезжая с работы ложится спать, весь день спит, потом нехотя разговаривает, нехотя что-нибудь делает по дому, то кричит, но все равно избегает со мной любых разговоров. Единственное сказал, что давай подождем до осени. Но до осени я не смогу ждать. Старшие дети все знают, младшей пока говорить не хочу, надеюсь, все наладится, и она об этом не узнает.

Вопрос от: Анжела; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-07-30 09:56:30

Здравствуйте, Анжела!
Ситуация у вас тяжёлая, если не сказать безнадёжная. Ведь дело даже не в том, что изменил. А в том, что изменял 3!!! года и скрывал это всё время - попросту врал, а значит склонен к вранью вообще - а с такими людьми трудно быть в состоянии душевной близости. Это раз. Хотя, похоже, в вашей семье и ранее не было принято открыто выражать свои искренние эмоции и чувства. Второе, это то, что даже после обнаружения НЕ ПРЕКРАТИЛ встреч. И третье, самое главное, по его поведению даже невооржённым глазом видно, что ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ. И вы это знаете, только признаваться себе до конца в этом не желаете. Страшно. Только бесконечно голову в песке не спрячешь - дышать там нечем.
Потому шансов у вас ..., сами понимаете.

Ещё, есть к вам вопрос, а как узнали об измене ваши старшие? Они догадались об этом ещё до вас или это вы им рассказали? Если вы, то зачем?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-07-30 12:33:03

Здравствуйте, Анжела.
Поддерживаю Павла, предыдущего психолога, что шансов сохранить семью минимальные и по Вашему сообщению вижу, что Вашему мужу это не особо и надо. Ведь семья состоит из двух человек и сохранить ее без участия второго супруга не возможно.
В Вашем рассказе много непонятного, много отчаянья и боли, поэтому рекомендую Вам не онлайн-консультацию,а полноценную очную консультацию, где можно будет все это разместить и попробовать понять что, как происходит и чего Вы хотите.

Евгений Иоанно · Answer 3 · 2013-07-30 15:10:49

Здравствуйте, Анжела! Обращаясь с проблемой измены, часто говорят: «Земля ушла из-под ног, потерялась опора». Это неудивительно: так как измена – это потеря иллюзии власти. Сила этой иллюзии определяется тем, как Вы сами определяете границы своего авторитета в семье. Семья – это некая ячейка, в которой оба участника делают материальные, социальные и психоэмоциональные вложения, надеясь на то, что эти вложения будут эксплуатироваться и преумножаться только их собственной, приватной ячейке. И когда второй супруг узнает, что первый «раздает» на сторону не столько деньги, сколько психоэмоциональные ресурсы не предназначенные посторонним, возникают отрицательные эмоции - от страха до сильной злобы. Многие говорят, что чувствуют себя «эмоционально обворованными». Вот и получается, что основная проблема измены – крушение планов и надежд, разочарование в надежном спутнике, потеря доверия и жизненной опоры. И как следствие – чувства страха, боли, потерянности, а то и вины, деструктивного напряжения и агрессии. Важно помнить, - измена никогда не наступает вдруг. Ситуация измены – как возможности предать доверие – создается не сразу, а постепенно, шаг за шагом. Любовник или любовница не может появиться в семье, где супруги близки друг другу, а эмоционально-психологические межличностные связи настолько крепки, что между ними просто нет места третьему. Когда же супруги начинают постепенно расходиться на личностном и эмоциональном уровне – тут и возникает возможность появления третьей стороны. И ведь назревает измена, почти всегда по одной схеме: вы хорошо узнали друг друга перед свадьбой, шли навстречу друг другу, а потом решили, что уже изучили своего партнера вдоль и поперек. Но ведь люди меняются с течением времени, и через некое количество лет Ваш супруг — уже совсем другой человек, равно как и Вы сами. Многие супруги не могут или не хотят осознать эти изменений в себе и в спутнике жизни, застывая на уровне предсвадебного познания друг друга. Вот с этого самого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны. Не согласен с мнением коллег, т.к. если есть ОБОЮДНОЕ желание решить проблему и оба готовы к компромиссам и прощению – не все потеряно. Удачи.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-07-30 15:42:13

Я согласна с коллегами в том, что на данный момент ваш муж никак не излучает желания сохранить семью, разве что его предложение подождать до осени может косвенно об этом говорить.
Однако, никто не знает чего на самом деле хочет ваш муж, кроме него самого.
Думаю, что вам обоим стоит пойти на семейную терапию. Она поможет прояснить претензии, который у вас друг к другу накопились и решить чего же вы оба хотите.
И конечно у меня как и у Павла есть вопрос, кто втянул в отношения между вами детей и зачем?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-07-30 16:41:01

шансов на сохранение семьи у вас пока что еще очень много. смотрите сами. три года ходит на сторону, и не ушел из семьи. только в последний год почувствовалась отчужденность. прячет телефон - т.е. не хочет вас травмировать. нет крупных ссор. той женщине он не нужен. и что же делать? думаю, первым делом надо разобраться в причинах его уходов. что он ищет и что получает на стороне. что для этого делать, как все это понять...? способов будет много. один из них, это конечно очная работа с психологом, где он, по вашим рассказам, сможет составить представление об ваших отношениях и начать моделировать возможные пути разрешения. со сторону виднее, да он, к тому же на это учился. то что он получает там - этого ему не достает дома. может вам надо меньше тратить сил на "вне семьи", точнее "вне мужа". ведь даже если у вас на первом месте будут дети, то вы с детьми то останетесь... но с мужем ли ...? а если муж.. - то будете и с мужем и с детьми. в интернете можно найти много информации из серии "что нужно мужчине". но тут важно не попасться на удочку агитации вроде школы эротического манипулирования. на первом месте душа. и та женщина наверняка знает ключ. не исключена возможность мирного знакомства с ней. и главное. надо освободиться от всех негативов к мужу. и сознательных и, что сложнее, бессознательных. обид, негодования и т.д. ничего личного. главная цель тут будет уместной спасение его. в первую очередь. ведь после совершения такого поступка ему будет не просто вообще жить. сохранение здоровой атмосфере в доме, это важно для развития детей. сохранение вашего доброго душевного состояния, да ради сохранения вашей души. всего не напишешь. в общем дерзайте. удачи!

Лариса Николаевна Козырь · Answer 6 · 2013-07-30 22:54:18

Анжела, сложно стараться, когда силы на исходе. Муж не заставляет Вас разводиться, но и не бросается в объятия. Ему тоже непросто. Как он должен себя вести, он не знает, вот и выбирает позицию наблюдателя. Дайте ему и себе время выдохнуть.
Думаю, даже Ваша индивидуальная работа с психологом была бы очень полезна, чтобы прожить боль до конца и с новым опытом идти дальше. И, поверьте, от наполненной женщины мужчина не уйдет.

Рушится моя семья, помогите советом!!!