патологическая ревность
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
патологическая ревность
| Елена Шпундра 03-08-2013 05:52:00 |
А в чем ваша любовь?
И в чем его любовь к вам? Есть взрослый дядя в кучей проблем и комплексов, но вместо того чтобы их решать, он выбирает самоутверждаться за счет женщины, те вас. И вот вы уже не краситесь, юбки не носите, в паранжу еще не закутались? А дяде все мало, его ущемленный понт требует больше и больше. Он вам еще и жалуется "я не чувствую себя нужным", вы как заботливая мамочка вытираете ему сопли-слюни, спешите с доказательствами, что он и только он самый нужный и вам и миру человек. И что делает дядя? Выбирает самый верный путь доказать нужность- уходит со всем. "Побегайте за мной, докажите мне насколько я вам нужен"... Противно просто. Ладно дядя, он может быть сколь угодно ущербен, это его дело. Но откуда столько ущербности в вас? Почему вы становитесь мамочкой, а так же тренажером для повышения мужской самооценки и вы не с этим идете к психологам, а вы идете с тем "как вернуть бегуна, на вашу беговую дорожку"? Что такое, тренажер запылился? 
|
| 03-08-2013 06:31:27Дополнение от автора |
| Спасибо за ответ. От чего так много ущербности во мне? За 5 лет планомерного унижения и патологического страха его потерять я в превратилась в нечто. Такой никогда не была и это страшно. У меня ужасная зависимость от него, до него было 2 брака, с ним я нашла то что никогда не было ни в семье родителей, ни в тех предыдуших браках. Он окружил меня заботой, вниманием, носился со мной, когда болею. Проявлял всю нежность, которую я в жизни не видела. Старалась отплатить тем же, но из за большой загрузки на работе, постоянного нервного напряжения на работе, не всегда была чутка к нему, начались первые звоночки.Старалась, исправлялась. Огромными усилиями старалась успевать все и о нем заботится-быть нежной и ласковой и на работе все успевать(свой бизнес это очень тяжело).Но сил хватало на время-потом опять ссора, его уход, слезы, мои мольбы и его возвращение.И опять по кругу... Боясь быть преданным и брошенным у него из предыдущих отнашений. Первую жену застукал с любовником, пока он работал на двух работах, последующие-предовали, уходили. Последняя отобрала бизнес, оставив его голым. В тот период мы и познакомились. Старалась поддержать, быть опорой, быть лучше других. Прекрасно понимая, что ему серая мыш не нужна, превращала себя в нее осозннано. Появились куча комплексов, живу с оглядкой как бы он не подумал, что флиртую с кем то, если еду в магазин, боюсь как юы не подумал, что с любовником.Потому что изо дня в день, на протяжении 2-3 лет он мне об этом говорит. Загнала себя в такую яму. У меня дочь 18 лет, родители пожилые, но все мысли только о нем. Знаю что это клиника, но взять себя в руки не могу, иногда посещают мысли о самоубийстве, гоню их, дочь и родители нуждаются во мне. И продалжаю ждать его, умоляю вернуться, сама себе противна, себя ненавижу. |
| 03-08-2013 06:41:04Дополнение от автора |
| И еще немного, оценила его прежде всего за интелект, мне с ним было очень интересно, а общении просто купалась. У нас общие взгляды на литературу, слушаем одну и ту же музыку, просто родство душ было. Я им восхищалась-решила вот он мой мужчина. А недавно он презнался, что чувствует свою деградацию и не прежний, просто устал от такой жизни-от работы (у нас свое производство, а это не высокоинтелектуальное общение, стали оба матерится последнее время, хотя раньше такого не было, то заказчик приносит проблемы, то протзводство, то денег нет, то косяки), не развивается. Как я поняла- так как я часть его сегодняшнего мира (работа-семья) устал и от меня. |
| Игорь Васильевич Гумеров 03-08-2013 08:29:29 |
любую семью, дружбу, любой союз объединяет что то. насколько значимо для участников "это" что то, настолько крепок союз. чем более духовнее значимый фактор -тем он крепче. духовность основывается на служении. служению обществу, богу... чему то большому. в этом происходит развития как группы так и каждого участника. если этого нет, то происходит "развитие" в обратном направлении, т.е. регресс. потому что на месте очень трудно находиться даже под контролем. на месте - это ведь застой, а может и депрессия. поэтому надо разобраться. что у вас в семье служит объединяющим фактором. точнее могло бы служить. потому что, думается, пока что на первом месте стоит благополучие вашей жизни. что касается вас. вы описываете зависимость. но отчего она? от желания получать удовольствие от отношений. нужно отказаться от этого. ведь вы согласитесь что тут пахнет эгоизмом. вашему мужу необходимо расти как мужчине, а вам как женщине. а вы зарабатываете деньги вместо этого. и лезете из кожи вон. возможно он инстинктивно чувствует это и уходит от дел. и от вас. неосознанно желая другого. т.е. быть мужчиной. например спасать вас. а от чего спасать вас, если вы сами его спасаете? можно придумать модель. скажем вы спасаете стариков и детей, а он спасает вас вместе со всеми. это подходяще для него. хотя может он этого и не захочет. но когда придется, вот тогда он будет чувствовать жизнь. кстати. у вас могли бы быть общие дети. и сейчас не поздно. но и без детей можно. например: Ленина с Крупской объединяло общее дело борьбы. вы сами пишете что много тратите на работу и сил не хватает. так, извините, в чем же дело? сами же все понимаете. и ...он уходит. на самом деле отстраняется. на время. и пусть... он не выдерживает вашей "обильности". будьте порознь. но продолжайте общаться на нейтральные(без эротики и без близости) темы. и еще. вы не краситесь. это ясно. но как вы при этом выглядите? все таки вас надо увидеть. другое дело как вы выглядите на людях и с ним один на один? вопросов много. стоит пообщаться очно с психологом. конечно не работайте с таким, кто будет вас унижать, находить недостатки или дискредитировать вашего мужа. я написал много всякого, потому что возможно многое. но точно и правильно будет только при личном общении. удачи!
|
| Елена Шпундра 03-08-2013 08:31:57 |
Марика, идите к психологу, работайте в терапии с этим своим желанием выпрыгнуть из кожи, только бы понравится мужчине. Оно наверняка из детства, когда ребенок делает все только бы мама или папа его любили, плюс к этому добавились 2 ваши развода да и еще какой-то опыт, вам уже 41. Если вы не решали проблемы в 21, то к 41 к ним еще новые добавились.
Все это решается, поверьте. Вы найдете себя, если только захотите. А не хотите, не пойдете к психологу, так и будете продолжать выпрыгивать. Если я могу быть злой в словах, то вы злая к себе и своей жизни.
|
| 03-08-2013 09:05:44Дополнение от автора |
|
Что объединяет? Сошлись мы на общих интересах, и еще оба очень хотели семью. Для нас семья это важно, это все. Старалась быть поддержкой в любых его начинаниях, ведь и бизнес организовал он.Когда были трудности в работе, в его отношениях с мамой, я старалась быть рядом, говорила-мы прорвемся, это нас не сломает. Всегда «мы», а не я.Моя зависимость-это моя любовь, я получаю от него столько тепла, заботы, просто море. Чувствую себя ребенком, о котором он печется, лелеет. Не было у меня такого в жизни, и не хочу альтернативы. Это мой человек и я очень хочу быть с ним. Я конечно в работе самореализовываюсь, я дизайнер,сметчик, конструктор, менеджер, он директор-управляющей мастерской. Мне очень бы хотелось дать ему себя реализовать, чувствовать себя мужчиной. Я сознательно иногда отхожу в сторону, чтобы он мог управлять, бывает конечно влажу в процесс, но не осознанно, просто шустрая я, везде суну свой нос, но не в коем случае не из желания его поставить на место. Сейчас у нас в фирме просто идет процесс выживания, замороженны все проекты на перспективу, как бы свести концы с концами и удержаться на плаву. Мое присутствие в офисе желательно, из за сферы работы (клиенты-макеты-расчеты), но скоро понедельник и у меня нет сил сидеть напротив любимого человека и видеть его холодность и отстраненность, на все мои попытки сблежения, он выдает кучу упреков. Сейчас пытаюсь решить как сократить эту пытку путем честичного пребывания с ним. Он тоже любит меня и страдает,анализируя нашу жизнь, его слова и поступки прихожу к выводу что окончательно он мосты не сжигает, он берет время на раздумья и отдых от меня. К чему окончательно придет, не знаю. Как я выгяжу- что дома, что на работе одинаково, нет макияжа, не яркая одежда, но не страушечья, модно, но скромно.(и не страшная, просто за время работы каторжной сдала немного) И если мне хочется уложить волосы или одеть юбку-это только для того чтобы ему со мной не было стыдно, но он воспринимает что для кого то, а не для него, вот и перестаю чтобы не нервировать его.Если он загорелся тюненговать машину-я только за, какой молодец, ты так все сделал, тебе завидуют, и так постоянно(так как машина это его отдушина)Загорелся новой машиной- молодец, ты сможешь ее купить и сделать конфетку, все у тебя получится.Часть работы на него переложить не могу-не берет, говорит это не мое. Сейчас конечно сложились такие условия, что мое отсутствие вынудит его делать больше чем он раньше делает, ведь как у нас заведено-все на работе знают, если какие то вопросы-то ко мне, сколько не говорила к нему идти, все равно идут, хотя, как я писала, стараюсь держаться в стороне. И еще, наверно важное уточнение-квартира в которой мы живем , моя, у него нет своего жилья, бизнес, машина-тоже записанно на мне и пока нет возможности их на него перепесать(я бы с радостью все это сделала)Никогда за 5 лет я не сказала-моя квартира-только наш дом, никогда не сказала я владелица всего, только и говорю-машина твоя, остольное формальность, бизнес без тебя мне не нужен, только для нас двоих. Сейчас я мечусь в пустой квартире, а он в мастерской некуда больше ему идти.Растеренность полная, как жить без него не знаю... |
| 03-08-2013 09:18:21Дополнение от автора |
| Елена, спасибо за внимание ко мне, состояние у меня сейчас пограничное, истерика сменяется злобой, не ем, курю по 2 пачки, надо работать, но сил нет, хотя продалжаю это делать, я трудоголик и это единственный выход для меня сейчас хоть как то отвлечься. Я к себе не злая, я себя ненавижу-за то что приченяю боль родным, за то что мучаю его(возможно если бы я его отпустила, ему бы легче стало), за то что стала такой размозней забитой, за то что хотела быть идеальной во всем, но не смогла.К психологу конечно надо идти, но я все еще пытаюсь разобраться в себе сама и вытащить себя из той ситуации в которую загнала сама.Привыкла все сама. То что у меня такая зависимость от него-страшно, без него как будту просто сушествую, не живу и все жду и жду когда вернется, но страх что ели вернется то на время а потом по новой огромен, я физически очень сдала из за этого, выносливости и терпения все меньше. как бы просто не сойти с ума |
| Павел Олегович Сосновский 03-08-2013 10:40:15 |
1
Здравствуйте, Марика. Не буду оригинален, если предложу вам для начала обоим поговорить, но не во время конфликта, а когда страсти утихнут, в исключительно комфортном эмоциональном состоянии и обстановке о необходимости принятия мер для улучшения качества отношений. Уверен в вашем обоюдном желании их сохранить. P.S. Хочу вас немного утешить. Знаете, обычно приходят пары на консультацию, терапию с мыслями о том, что их проблема самая сложная, самая неразрешимая :) Если у НАС, таких уверенных в себе людях, таких знающих понимающих, жизнью наученных, самостоятельных и т.д. не получается разобраться, то никто с этим не справится. Уж лучше самим, тогда... Отношение к решению вопросов психологического характера, по факту, в нашей стране, во многом еще незрелое, в отличие от стран, в которых люди обращаясь за психологической помощью, понимают, что это единственно правильное решение, ну, т.е., вообще без малейших сомнений, перестраховок, предрассудков или в целях сэкономить. :) Так что, созревайте, и милости просим!
|
| Игорь Васильевич Гумеров 03-08-2013 12:06:41 |
думаю, вы не будете спорить что каждое действие влечет за собой определенные последствия. и можно это расширить до мысли и чувства. конечно с определенными пояснениями и оговорками. таким образом, определенная стратегия и тактика поведение членов семьи влекут за собой либо укрепление либо разрушение семьи. остается только определится в главном. какие действия укрепляют, какие наоборот. вот тут возникают споры. и чаще чем хотелось бы. от одного и того же ждут совершенно разных эффектов. скажем, как частота и качество секса влияет на улучшения отношений...? и если подходить к этой теме с этой стороны... то на этом спор и застрянет. .... вот когда садятся за руль пользуются едиными правилами дорожного движения. а вот когда строят отношения, то каждый сходит с ума по своему. суслик становится агрономом. так вот. самое главное, с чего следует начать, это не искать оправданий себе и не искать причину в партнере или обстоятельствах, а попытаться выяснить, а как нужно строить отношения. как правильно? для этого есть "учебники", разного рода ликбезы, и их можно найти в интернете. конечно надо включить мозги, что бы не стать жертвой либерального творчества разного рода шутников. и главное в этом будет, уверяю вас, опять же духовная составляющая. а не доходы, поведение или желания. а об этом мы по прежнему ..."ни слова"... иной товарищ упорно хочет жить "по старому" и поучать спецэффекты неизвестно по какому закону волшебной палочки. если никогда не было хорошего опыта, то очень трудно принять новые мысли. проводили эксперимент. слепорожденным обезьянам удаляли катаракту в возрастах от трех до сорока лет. и они крайне тяжело переживали новое в своих ощущениях. вплоть до попыток лишить себя зрения. потому что это новшество было для них неосвоенное и мешало старым способам жизни. вот и думайте. любое изменения требует страданий. поэтому оправданы все защиты себя. выбор остается за вами. думаю он положительный, но невозможно все сделать быстро и так как хочется. тут возможна длительная и упорная плановая перестройка всего. желаю вам терпения и удачи!
|
| 03-08-2013 12:09:00Дополнение от автора |
| Павел, я бы с радастью пошла с ним к писологу, но он считает что лучше вас разбирается в психологии, ему это не надо, у него нет проблем, а если есть он сам решит их -он сильный.А одной для решения наших проблем идти мысла нет. Спасибо вам за понимания |
| Татьяна Александровна Чеверда 03-08-2013 12:17:49 |
2
Виталий Васильевич Ребедайло Здравствуйте Марика. Вот вы все сама... Зуб заболит - тоже сами лечить будете? В вашем бизнесе - сами с клиентами общаетесь, сами курьером возьметесь работать и полы мыть? Это самообман, чтобы не решать ситуацию, а только переживать ее. "Я не злая к себе, я просто себя ненавижу..."-вот это и есть злость к себе, ваша привычка к саморазрушению. Себя сложно увидеть со стороны, иногда нужно подойти к зеркалу. Хороший психолог-это не тот кто сделает все за вас, а тот кто позволит посмотреть на себя в зеркало, на свои отношения. Вам сейчас сказали психологи, что вам нужно работать очно, но вы продолжаете свою жалобную песнь. Вам возможно становится легче, но это самообман. Как при той же зубной боли выпить обезболивающее и лечить. Вы кричите в белый свет как в копеечку-помогите все! Все не помогут-нужно подойти к конкретному человеку и сказать:"помоги, я буду так благодарна". Это могут быть и друзья и родственники, но в таком кризисе лучше привлечь и профессионального семейного психолога. Можно прийти к нему вместе, парой. И это ужас как страшно, и кажется ничего не получится. У вас иначе уже не получилось быть счастливой, попробуйте так. К вам пошло много откликов, ваша боль вызывает участие, но вам нужно протянуть руки и взять эту помощь. "Если хочешь получить то что никогда не получал-сделай то, что никогда не делал". Я люблю эту фразу, удачи вам.
|
| 03-08-2013 12:24:29Дополнение от автора |
| Игорь,спасибо за ответ, у нас есть общая цель, бизнес это средство достижения цели-мы живет в Сибири, и наша мечта накопить денег и уехать из страны, даже опредилили куда. Мы себя представляем вместе -такие страрички во дворе своего дома.Мы хотим общего ребенка, но он сказал, что пока не встаним на ноги из общего процесса работы я не могу выпасть, это не позволительно для нас. Я знаю что ему пречиняет боль, измена(или попытка) и унижение его мужского я(когда ему показывают или ему кажется, что он ноль в этой жизни)Зная все это, за годы я научилась избегать ошибок (от мой облик), но я живой человек и иногда (неосознанно) проскальзывает (или ему кажется, что лямка от лифчика торчит, а это признак завлекания мужчин для него) или не спрося его даю указания по работе. Я живу постоянно в самоконтроле, и от того ради него уничтожаю себя как личность, я практически полностью себя переделала под него. Сейчас стоит вопрос как остаться собой и не потерять его, ведь прекрасно понимаю что я личность и полюбил меня он такую, а не робота с заложеной программно по своему выбору. |
| 03-08-2013 12:40:24Дополнение от автора |
| Спасибо Татьяна и всем психологам за участие. В своей работе я и дизайном занимаюсь и полы в офисе мою:)Вы правы, это мой крик раненего зверя, попавшего в копкан, либо лампу себе перегрысть и раненным убежать или в зоопарк пойти в клетку.Я согласна всеми руками за психолога СЕМЕЙНОГО, нам двоим идти надо, но как писала выше, он не пойдет НИКОГДА, я знаю точно, предлагала и ответ вызвал бурную реакцию-он умнее вас психологов, так он считает. Идти придется одной. Я просто для себя поставила срок неделю-постараюсь ограничить с ним общение, дать всему остыть и попытаться поговорить обо всем.Если ситуация не разрешиться, придется спасать себя с помощью психолога, но у нас в городе трудно найти хорошего, ранее обращалась по поводу проблем с дочей, долго искали.А пока пытаюсь хоть как то взять себя в руки с помощью моей мамы и даже его мамы(у нас хорошие отношения с ней) а друзей у меня нет, так как он мне заменил их полностью |
| Игорь Васильевич Гумеров 03-08-2013 12:58:48 |
как видим, цель сугубо материалистическая. при том что утопическая(заграница тонет). к тому же потребительская. что можно сказать? нужно разбираться. в первую очередь со стратегией жизни. в причинах. и т.д. ...если вы этого не хотите, тут уж... если думаете что сами все знаете? тогда зачем... со своей стороны не считаю возможным построения счастья вне своего отечества и за счет. жизнь показывает, что такие попытки, в лучшем случае пресекаются отнятием денег. удачи!
|
| Татьяна Александровна Чеверда 03-08-2013 13:08:28 |
Ужас...друзей нет, а дочь наоборот есть и ней проблемы. Хорошо, что есть мамы это важно.
Мечта конечно красивая, но сейчас вы сжигаете жизнь, чтобы получить достойную старость. В этом есть противоречие-сжигая стены крышу красивее не сделаешь. Здорово, что возник вопрос остаться собой. "Будь собой, остальные роли уже заняты". Это кто-то умный сказал. Переделывая себя вы лжете, может именно эту ложь он чувствует, но возможно интерпретирует в соответсвии со своими проблемами. Желаю вам пережить эту неделю и все-таки решиться получить помощь.
|
| 03-08-2013 13:09:48Дополнение от автора |
| я не сказала что знаю все сама. Цель далеко не утопическая, Вы живете на Украине, в России ситуация поверьте ...особенно в Сибири.Мое Отечество-это моя семья и для них я живу и хочу чтобы они жили, а не выживали, боясь за свое будущие. Как я понимаю, Вы человек верующий, сразу скажу-я и мой муж нет, у нас много общих взглядов и как раз атеизм, одно из этих общих. Пусть я эгоистка и не думаю о спасении мира, я думаю намного уже- о спасении своей семьи.Так мое счастье и счастье для дочери и моих и его родителей. Разрушить легко, попытаться сохранить трудно, я делаю все чтобы спасти и себя и сохранить семью. |
| 03-08-2013 13:34:24Дополнение от автора |
| Татьяна, огромное спасибо за внимание ко мне, доброе слово и кошке приятно. С дочей были проблемы до него, когда ей было 10, сейчас ей практически 18.Возможно вы правы про ложь себе. Сейчас возможно пытаюсь сделать невозможное, соединить себя (сохранить свое я) и сохранить свою семью.Набираюсь сил и уверенности для предстоящих испытаний.Еще раз спасибо |
| Игорь Васильевич Гумеров 03-08-2013 16:07:14 |
|
| Виталий Васильевич Ребедайло 04-08-2013 00:46:19 |
1
Здравствуйте, Марика. Ссылаюсь на вашу фразу: "К психологам он не пойдет НИКОГДА, я знаю точно, предлагала и ответ вызвал бурную реакцию-он умнее вас психологов, так он считает" и предполагаю гипотезу - что то в этом есть от Вашей неуверенности, в том числе и в психологах. Дело в том, что работа с психологом это не из разряда "знать". Знания - это в книгах, на лекциях в университете и в том числе в голове Вашего мужа. Уверен - никто из присутствующих здесь психологов не будет считать себя умнее Вашего мужа, может даже наоборот. Вполне возможно у него глубокие познания в области психологии. НО! Это не имеет никакого отношения к психологическому консультированию. НИ-ЧЕ-ГО ! Консультация - это не советы, не рецепты, не указания и не объяснения. Скорее это процесс создания некоего произведения искусства, например картины, или музыки на основе живого общения. Вы можете знать о музыке все и не сочинить ни одной сонаты. Для начала посетите несколько раз психолога сами. а затем есть хитрость: попросите мужа пойти с Вами, потому что его присутствие необходимо Вам, что бы лучше в себе разобраться. Иногда помогает. Цель у Вас благородная. В любом случае ЛИЧНАЯ встреча с психологом приблизит Вас к решению.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-07-2013
Ревность
18-06-2013
Помогите справиться с ревностью!
17-06-2013
Как справиться с ревностью?
16-04-2013
Ревность жены утомила
13-03-2013
ревность
19-02-2013
сильная ревность.
02-02-2013
ревность
