Question

04-08-2013

Добрый день!
Последнее время сильно обострилась отношения с мужем.
Его позиция мало секса. И сам секс со мной его не устраивает.
Я понимаю что он прав, но секса мало, потому что мне не хочется им заниматься. Причина в том что я очень устаю. У меня 2 ребенка маленьких (3 года и полтора)плюс я работаю по ночам (художник-дизайнер деру заказы через интернет). Так как у нас есть долги, а основной заработок опять же приношу в семью я. Еще я понимаю, что из за того что я кормлю семью, то я своего мужа не воспринимаю как мужчину, и мне его просто не хочется. Проводить с ним время я тоже не могу у меня просто его нет. Я и так ничего не успеваю, тоесть, мне не то что отдохнуть некогда, мне спать некогда. Когда муж хочет секса. (я понимаю что у него есть такая регулярная потребность)то я ему просто делаю одолжения. Конечно удовольствие не получает никто.
Все это с мужем мы обсуждали уже много раз. Но ничего не меняется. Он считает меня фригидной и считает что у меня есть в этом отношении проблемы. Его фраза. (не любиш заниматься сексом). Я же ему говорю что хочу, но я устаю, мне нужно что бы кроме секса у нас было какое то общение хоть какая я то романтика, хочу что бы он содержал семью и тогда а я буду сидеть с детьми заниматься собой и у меня будут оставаться силы на него, полюс я буду видеть в нем мужчину и тогда мне захочется его. Но он утверждает что старается и так изо всех сил, но больше заработать не может.
Вообщем я запуталась. Хочу что бы в семье была здоровая обстановка. Так как дети растут и мы для них пример будущей семьи. Но что же это за пример. А оставлять их без отца тоже не хочу, сама без отца выросла.
Как начать распутывать это клубок откуда за нитку дергать?

Вопрос от: Natali; Возраст: 31

понравился вопрос?

05-08-2013 00:44:26Дополнение от автора

Да. До того как появились дети. Мы жили вместе в гражданском браке. (Он учился я работала но меня это тогда не парило,мы хорошо проводили время вместе мне с ним было интересно.)
Я хотела детей но хотела что бы мы били как то финансово стабильны. А Он настаивал что нужно обзаводится семьей. Я объясняла что это большая ответственность и что дети это много сил средств и терпения. Он говорил что МЫ справимя. И даже ставил ультиматум разойтись. Я не хотела с ним расходиться и мы перестали предохранятся. Пока был Один ребенок мне было проще когда родился второй и они дружно стали беспрерывно болеть. Совсем стала выматываться.
Да он мне помогает с детьми но больше конечно бабушки. Долго на мужа я даже детей оставить не могу, я не доверяю ему, да и он рад спихнуть их на бабушек.
Я ему говорю что он обнаглел сел мне на шею и свесил ноги и расслабился . Он соглашается и говорит мне что бы я перестала работать и тогда он типо напряжется. Но я ему не доверяю.
Мы так пробовали в прошлом году. У нас был денежный резерв и 2 месяца я сидела только с детьми у нас в семье был мир и покой. Но деньги закончились, муж не принес ни копейки и я опять впряглась.
Как мне заставить его шевелится или горбатого могила исправит? Мужская безответственность лечится?
Или я не права, может мне нужно как то его провоцировать на подвиги?

06-08-2013 23:00:09Дополнение от автора

Да я тоже считаю что нам нужно вместе идти к психологу. И работать над проблемой вместе. И сейчас, когда конфликт находится на пиковом уровне. И разговор идет уже о разводе.
Я предлагаю это как выход. Но он не соглашается говорит что психолог не поможет и ставит мне свои условия. Но я не хочу соглашаться на них... Может если мне психолог скажет да вы должны на них согласится потому что это решит проблему и спасет брак, я бы согласилась, услышав доводы почему я должна это сделать.
А так я вижу в этом только то, что я опять уступлю. Первое время что то поменяется но потом все вернется на тоже круги.
Как уговорить мужа пойти к психологу? Или согласится на его условия? И потом уговорить его пойти к психологу(если он уговорится конечно)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

25-04-2011 Прошла любовь стоит ли сохранить брак

07-04-2011 сохранить брак или развод?

23-08-2010 Как сохранить молодой брак

11-08-2009 Помогите сохранить брак

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-08-04 23:49:05

Здравствуйте.
Похоже Вы понимаете откуда ноги растут у Вашего нежелания заниматься сексом с мужем. Это первый шаг к пониманию себя и своих желаний.
Скажите, а Вас в семье всегда так было, что Вы основной добытчик?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-08-05 08:35:30

Как вы это допустили?
Я прочитала ваш пост и подумала, что если была бы мужчиной- с удовольствием бы стала вашим мужем, потому как у меня было бы только 4 функции- есть, пить, спать и требовать секса.
Не жизнь- санаторий.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-08-05 14:36:38

Хочется, конечно, Вас обрадовать и сказать, что безответственность лечится, но лечится она только тем, чья она и только его желанием. Сейчас же похоже, что у Вас на одного ребенка больше и все. Нужно ли оно Вам?
У меня возникает еще много вопросов к Вам, но не думаю, что формат онлайн-общения будет уместен для этого, поэтому обратитесь лучше на очную консультацию к психологу или по скайпу. Несколько консультаций Вам точно не помешает.
Удачи Вам!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 4 · 2013-08-05 23:12:27

Здравствуйте, Natali.
Вы все очень правильно понимаете, на счет ситуации в Вашей семье. Но, как часто это бывает, понимать-понимаю, а делать-то чего?))
Конечно, отношения - это обоюдная ответственность. И когла один хочет других результатов, а второй - нет, то поменять что-то очень сложно.

Конечно, Ваш муж не изимениться сам по себе. И тем более, не измениться, пока Вы что-либо не поменяете в самой себе. Очень хороший эксперимент Вы провели с передачей ему ответсвенности. Есть только одна недоработка: ничего не поменялось. Ни в самом эксперименте, ни, конечно, после него.

Лучшее решение - это терапия пар. Вы сможете увидеть переживания друг другу, увдеть друг друга, как быдто поменялись местами.
Или Вы можете взять несколько консультаций для себя, чтобы понять, как и Вы могли бы измениться, чтобы доверять мужу было проще.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2013-08-05 23:18:22

Natali, чтобы поменяться самой важно научиться думать с позиции "я", а не с позиции "он".

Когда Вы слышите о своей фригидности, что Вы чувствуете? Нравиться ли Вам это чувство? Что бы хотелось поменять?

Когда Вы тянете на себе все, что Вы чувствуете? Что хотелось бы сделать по-другому?

Попробуйте представить, что Ваш муж достаточно зарабатывает. Как бы Вы к нему обращались? С чем бы он мог помочь Вам? Именно так и ведите себя! Как будто бы нет ничего такого, чтобы попросить его сгонять за икоркой в магазин)).

Научитесь думать о своих чувствах и желаниях. Заботиться о себе. Думаю, что Вы любите своего мужа. И он любит Вас. Не смотря на все неурядицы, Вы остаетесь вместе. Это значит, что каждый из вас способен о себе позаботиться. И Вы вместе не для дополнения функций "секс-деньги". А просто потому что.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2013-08-06 23:09:32

Natali, психолог может помочь Вам и в индивидуальном порядке. Чтобы Вы лучше понимали свои чувства и желания. Сделать все лишь бы не так, как сказал муж, чтобы не уступать, - это не выход. Ваши решения должны быть взвешаные и осознаные. По этой же причине, психолог, не станет говорить Вам, что делать, а поможет определить стратегию так, как Вы сможете на тот момент.

Если поменяетесь Вы и Ваше отношение к себе самой, перемены в окружающий не заставят себя ждать.

В Вашей семейной истории вариант индивидуального консультирование тоже будет эффективен.

Как сохранить брак?