Question

12-08-2013

До того как начать встречаться, мы были знакомы несколько лет. В тот период у меня были отношения с другим мужчиной и мой нынешний молодой человек – Сергей (хотя и говорит, что с первой встречи заинтересовался мной), не стал, по этой причине, проявлять своих чувств. 4 года мы дружили с Сергеем, он за это время успел "повстречаться" с 3 девушками. В какой-то момент, я поняла, что Сергей мне очень дорог и я хочу быть с ним. Поэтому, когда Сергей расстался со своей последней девушкой (по её инициативе) я порвала свои отношения с предыдущим мужчиной и попыталась начать отношения с Сергеем, поскольку, всё это время мне казалось, что я ему не безразлична. И хотя мои подозрения оказались правдой, начался какой-то кошмар. В первые пол-года, при том, что у нас были постоянные сексуальные отношения, на вопрос могу ли я считать его своим парнем, мне говорилось: "Сейчас сложно говорить об этом", "Я не могу сказать, у меня сложный период в жизни" и т. п; т.е спать со мной, получается, можно было, а встречаться нельзя. Он мог исчезнуть на какое-то время, не сообщал о наших отношениях родителям (при том, что с родителями я была знакома). Были и другие не приятные ситуации. Всё это достаточно негативно сказалось на моей, и так не блестящей, самооценке. Но когда я настойчиво пыталась прекратить отношения, он не давал мне этого сделать. При этом, так получилось, что я постоянно сопоставляла наши отношения с его отношениями с последней девушкой и всегда это было не в мою пользу: он всем представлял её как свою девушку, познакомил с родителями, фотографировался с ней, ходил с ней за руку, всячески с ней "носился". При этом, я точно знаю/понимаю, что она для него была, по сути, чужим человеком и он её не любил. Он говорит, что хотел бросить её, но боялся сделать больно. И сейчас (впрочем, как и раньше), я совсем не понимаю, как можно причинять боль человеку которого любишь, но заботится о благе человека безразличного. Сейчас у нас хорошие отношения, но предыдущий этап породил во мне недоверие к Сергею. Плюс ко всему, эта девушка, а они встречались 2 года, совершенно не соответствует человеческим критериям Сергея. По крайней мере в той форме, в которой он их декларирует. Ещё меня очень смущает: что раньше Сергей всегда встречался с девушками одного визуального типа, очень отличного от меня (хотя он абсолютный визуал)... Я понимаю, что всё это звучит крайне сумбурно, но по этим причинам я не доверяю близкому человеку и не верю в перспективу наших отношений.

Вопрос от: Aidaa; Возраст: 29

понравился вопрос?

12-08-2013 11:33:48Дополнение от автора

Здравствуйте! Спасибо большое за отвт! Попытаюсь конкретизировать. Да, я действительно принимала решение в пользу "остаться" и понимаю, что уйти, если есть желание, всегда можно и получается. Я люблю этого мужчину, но сейчас вся вымотана страхом, что он меня бросит и в такой ситуации мне кажется более лёгким прекратить отношения, чем постоянно находится в ожидании конца. В своём мужчине, я нисколько не разочарованна, скорее наоборот)). Просто у меня, похоже, какая-то установка на то, что мужчина меня оставит (этот страх был и в предидущих отношениях) и всё, что не вписывается в мои представления о том как "должно быть", работает на этот страх. Может это связанно с тем, что нас с матерью оставил отец, в результате я всё детство слышала про "мужчин-козлов" и для меня стало большим откровением в 20 лет. узнать, что большинство мужчин хотят крепкую семью, детей и благополучные, гармоничные отношения с одной женщиной.
Сейчас же в наших отношениях всё хорошо, дело ещё в том что я и мой бывший мужчина, уже 5 лет – самые близкие друзья нынешнего мужчины.
Я говорила Сергею о своих страхах, он выслушивает меня, пытается помочь, но мне всё время кажется, что я не его тип девушки, что я ему не подхожу, что он обманывает себя и на самом деле не любит, а просто путает дружескую привязанность с любовью, хотя сейчас он совершенно не даёт повода ни для таких мыслей ни для ревности. Но я и себя и его извожу этими страхами, а от понимания того, что только ухудшаю ситуацию и что ни одно терпение такое не выдержит, начинаю ещё больше истерить и депресить, и так – по кругу.

13-08-2013 00:02:42Дополнение от автора

Алла Владимировна, спасибо вам за рекомендации! Пока постораюсь сместить акценты на реальность (это почему-то всегда крайне трудно)) ) и на действительную, в данный момент, беспочвенность сомнений. Если не получится, тогда, наверное, попробую более прицельно пообщаться со специалистом.
Спасибо.

14-08-2013 18:41:16Дополнение от автора

Здравствуйте Игорь Васильевич! Спасибо больше за комментарий к моей ситуации, советы и пожелания, но для объективности, мне бы хотелось уточнить некоторые пункты (поскольку изначально не было возможности подробно всё описать).
Сложно сказать, что в начале нынешних отношений был секс, поскольку до этого мы 4 года были близкими друзьями и активно принимали участие в жизни друг друга, как в личном, так и в профессиональном плане. "Частые смены партнёров" – также придётся не согласиться, за последние 7 лет я была в отношениях (не паралельных) с 2 мужчинами. Отсутствие любви, преданности и воли, – мне кажется тоже не совсем моя ситуация. На моей преданности и желании сохранить семью и отношения держался мой предидущий брак. Но конечно ещё и на том, что рядом был прекрасный мужчина (правда с очень тяжёлым характером)) ), с которым мы сумели сохранить тёплые и држеские отношения. Вопрос нашего расстования – отдельная, большая тема)). Но поверьте, первый муж – один из самых дорогих для меня людей и меньше всего я хочу сделать ему больно.
С нынешним мужчиной у нас есть и общие цели и смысл. Просто, периодически, мои тараканы начинают всё портить, просто неостановимо. И справится бывает очень трудно. Иногда, просто, – не справляюсь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-08-12 10:01:46

И правда сумбурно,но можно выделить,например,такое:в то время,когда вас не устраивали отношения,вы в них оставались(потому что для меня была и остается крайне непонятной фраза "не давал мне уйти".Уйти было можно,но он давал поводы для очередных надежд,и вы принимали решение в пользу "остаться").Сейчас вас устраивают отношения,но вы сомневаетесь,надо ли в них находиться.(А "сейчас хорошие отношения" - это включает знакомство с родителями,друзьями?)Почему-то мне это видится так:раньше вы чувствовали,что этот человек вам нравится и считали,что стоит быть вам вместе- несмотря на его действия.Сейчас,возможно,в "глубинах души" вы в этом -в том,что нравится,и что подходит вам -сильно сомневаетесь.Но как сказать себе - "да,девушка,что-то ты промахнулась"?И сомнения в правильности выбора "вылезают" в виде недоверия,время для которого было раньше,а сейчас оно к чему?В любом случае,не морочьте себе голову разными "не дал уйти",потому что это создает иллюзию,что вы можете не принимать решений.Или что кто-то должен или сможет вас убеждать или разубеждать в чем-то.Это не так.Вы сейчас можете посмотреть в целом на всю ситуацию ваших отношений,сделать собственный выбор (не обязательно прям глобальный и окончательный!можно промежуточный),и следовать ему,принимая ответственность - за то,что вышли из отношений, или за то,что в них остались.Но,может быть,вы и всегда сомневаетесь в отношении к вам?Как было с другими?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-08-12 12:45:28

Я просто счастлива читать ваше дополнение!Правда,вы такая внятная,так отчетливо обозначаете "ключевые области"!Единственное - вам сложно из этого "выскочить",потому что дело не в самих отношениях,а,действительно,как вы и пишете - что-то в вашем отношении к отношениям)),к самой себе.В этих областях вы будете натыкаться на саму себя,но,при всей вашей отчетливости,вам будет непросто определить.на что именно вы "наскочили".То есть,к психологу - поскорее,пока "страшные монстры" неоправданных сомнений не сожрали отношения!Я же правильно понимаю,что сейчас эти сомнения достаточно беспочвенны?Потому как я лично за реализм в отношениях:если есть почва для сомнений - то почему бы не посомневаться,если нет - то почему бы не доверять.Но это внутренние и переносимые процессы,а если вот так - докажи мне,чтобы я тебе поверила,каждую минуту докажи,а то взорвусь...ну,действительно,это же вам мучительно.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2013-08-13 14:13:54

очень сложно что то посоветовать что бы не испортить то что есть. все дело в том, что дом не строят начиная с крышы. всегда вначале фундамент. у вас же вначале секс( как известно "венец" любви), и теперь необходимо достроить стены и основание. другая сторона - частые смены партнеров, "отношения" без любви и т.п. атрофируют способность к сильным и устойчивым чувствам любви, а главное к преданности. короче. потакание желаниям ослабляет волю и совесть. каждая женщина хочет крепкую семью и детей. если она думает по другому, она врет себе(почему-то). когда вы были в отношениях в другим, то не думали о том кто с вами. бросили его. что он чувствовал? это усугубляет. ведь расплачиваться за это вы сами себя бессознательно будете заставлять. необходимо конечно поработать с психологом. но можно и в письме, тут, посоветовать. свести секс к минимуму, только когда невтерпеж. проработать тему "смысла семьи". побольше говорить с мужем( по факту он вам муж) об этом. необходимо найти общую цель, смысл и миссию. удачи!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2013-08-15 18:41:46

спасибо за комментарий. наверное сложно точно понять по переписке. но скажем:"...спать со мной, получается, можно было, а встречаться нельзя..." -возможно такую фразу следовало было уточнить, но это не очная беседа, к сожалению. можно заключить, что лучше всего, что бы правильно разобраться, встретиться вживую. и еще, появившийся момент: раз вас не однозначно понимают(хотя это могу быть только я), то возможно, существует некая неоднозначность в вас самой как желаний, так и действий. и приведение к определенности могло бы улучшить ситуацию. лучше с психологом. со стороны виднее. удачи!

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Моя проблема в том, что я не доверяю своему мужчине, не верю в искренность его отношения ко мне.