Question

13-08-2013

Здравствуйте. Я 2 года назад я вышла замуж, по любви, за парня, я которым год до свадьбы жила. Все было хорощо, мы друг друга любили, проблем в жизни никаких не было, мы жили в Киеве (сами родом с провинции). Через пару месяцев после свадьбы я забеременела, беременность проходила сложно, было много опасений и переживаний. Он меня поддерживал, хотя в посиделках с друзьями, поездками на свой район, где он вырос, он себе не отказывал. Было много таких вещей, от которых было обидно, но я целиком была сконцентрирована на ребенке. Вскоре после родов мы обоюдно решили переехать в родной город к родителям. Мой отец купил нам квартиру и начал делать ремонт, а мы жили у моих родителей. Муж не особо интересовался ремонтом (одна из причин – юридически квартира – моя), к тому же у нас начались ссоры. Он был недоволен, что моя мама, по его мнению, сильно вмешивается в нашу жизнь(на самом деле все вмешательство заключалось в огромном внимании к нашей дочке), к тому же он практически не зарабатывал, я знаю, у него по этому поводу комплекс, но в итоге, по его словам, он не чувствовал себя членом нашей семьи. Меня не устраивали его поездки на выходные в Киев к друзьям, компьютерные игры, то, что он мало проводил время со мной и ребенком. За этот год я один раз попросила его пожить временно у мамы, так как не выдержала, и он пожил три недели отдельно, потом он несколько раз говорил о разводе, мы целый год ссорились, в итоге за две недели до переезда на новую квартиру он уехал со словами, что его все достало и он не верит в то, что что-то поменяется, потом через неделю сказал что можем попробовать.

Вопрос от: Лина; Возраст: 24

понравился вопрос?

13-08-2013 14:04:04Дополнение от автора

Тех чувств, что были, у меня уже нет, хотя что-то осталось, но больше обид, непонимания его принципов, поведения, взглядов на жизнь. Мои родители его не выносят уже, знаю, они хотели бы чтобы я нашла себе кого-то другого, и я понимаю их, и их мнение на меня сильно влияет. Я понимаю и его, но намного меньше. Более того, он считает что я виновата не меньше чем он, что я мол его не слышала, не смогла поговорить с мамой. Порой я себя настраиваю на лучшее, но есть куча «но». Когда смотрю на родителей, когда сама все вспоминаю, я понимаю что шанс того, что он изменится, мизерный. Стоит ли сохранять семью? Мне его тоже жалко, он любит дочку, недавно у него обнаружили новообразование, может быть опухоль, нужно еще обследоваться. Родители считают что он будет на мне ездить, т.к. я добрая, я знаю, у него есть такое в характере, как этого избежать? Дочке годик, она еще не понимает ничего, но я опасаюсь за ее реакцию, вдруг через пару лет папа уйдет? Пробовать или нет? Я ему уже пообещала, через неделю сьежаемся, но в душе тоскно, полный бред, как себя настроить? Как успокоить, если все разубеждает в обратном? Заранее спасибо за ваш ответ.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-08-2013 19:50:45Дополнение от автора

Спасибо Вам за советы. Согласна с тем, что мужчина должен быть добытчиком и женщина за ним. Но в нашей ситуации помощи от его родственников нет вообще, вот так и вышло.Получилось, родители из кожи вон лезли чтобы нам помочь,а теперь на них еще и косо смотрят. Не знаю как теперь общаться мужу с моими родителями. Он зол на маму, а мама с папой откровенно говорят, что не знают, что он должен такого сделать, чтобы их отношение поменялось. Что мне делать? Ждать? Стараться примирить или наоборот не допускать чтобы они лишний раз пересекались? Хотя такой вариант исключен, живем рядом...

14-08-2013 10:56:55Дополнение от автора

Спасибо большое

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-08-13 15:09:39

мужчина унижен. вы сами знаете. ведь муж сам должен зарабатывать, обеспечивать и заботиться, а жена должна быть довольна тем что имеет. а тут полное его устранение. лучше подробнее разобраться с психологом. и стремиться сохранить семью. удачи!

Татьяна Георгиевна Кривень · Answer 2 · 2013-08-13 15:20:59

Лина, очень хочется ответить Вам просто и понятно. К сожалению, не получается, очень много моментов для длительной работы.
На вопрос "стоит ли сохранять семью?" - у меня чаще ответ "конечно", только не сохранять, а строить, поскольку вы успели ее пока задекларировать. подумайте сама, без папы и мамы, хотите ли Вы иметь семью, семейные отношения именно с этим человеком, обратитесь за помощью к местному психологу, нужны очные консультации. Уверена, Вам помогут.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-08-13 17:18:48

Лина, я вижу за 2 года совместной жизни вы столкнулись сразу со многими испытаниями: ребенок, переезд, финансовые проблемы, недовольство родителей зятем. А вы, видно, очень сильно зависимы от мнения родителей.
Для двух молодых людей это много, правда...

Возможно я напишу вам не то что вы хотите услышать, но... В большинстве культур и еще с очень давних времен сложилась традиция, когда жена следует за мужем. В его семью, в его дом, в его страну. Часто даже в его веру.
Сейчас многое меняется конечно, но все равно жена следует за мужем либо они оба уходят строить что-то свое, отдельное от родительских семей.
Есть конечно примеры, когда наоборот, муж идет жить к жене и т.д. Но это больше исключения.
Вы, лично, вы выбрали пойти по такому пути чтобы муж пошел за вами. И квартиру ваши родители купили и на вас записали, и ремонт ваш папа делает, и ребенка ваша мама нянчит, и вам еще родители говорят, что зять не мил...
Т.е. вы хотите остаться в родительской семье, только чтобы муж еще при вас там рядом болтался.
Для большинства мужчин этот нонсенс.
Так что предлагаю вам подумать готовы ли вы оторваться от мамы с папой или тогда придется отрываться от мужа.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-08-13 20:47:41

Лина, вы затеваете бесперспективную игру в "да, но"- да я согласна что мужчина должен быть добытчиком, но от его родственников нет помощи, от него нет помощи, поэтому как же иначе...
Я лично в эту игру не играю, если захотите изменений, вы остановитесь только на "да", без всяких "но". Если не хотите- живите с мамой и папой. Но только уже без жалоб:)

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 5 · 2013-08-14 00:13:45

Нехорошо выходить замуж не закончив с предыдущим браком. Конечно лучшим мужем будет папа-такой заботливый. А вашему мужу до этого еще нужно дорасти.
Разводитесь с родителями, тем более, что территория у вас теперь есть, и живите своей семьей. Чтобы мужик стал зарабатывать, ему нужен мотив. Если его отстраняют от проблем, если его собственная жена сомневается в его мужественности и все проблемы решает с родителями, то ему лучше уползти в виртуальный мир. Но раз он возвращается, то у вашей семьи есть шанс.
Лучше конечно сейчас вам парой поработать с психологом. А еще лучше втроем-ведь интересы ребенка тоже лучше учитывать, тем более такого маленького еще беззащитного перед стихиями взрослого мира и чуткого к конфликтам.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2013-08-14 07:07:07

у вас два выбора(может и больше). либо дать мужчине принимать решения и жить исходя из этого. возможно материально и бедно. может в будущем состояние улучшиться, но не факт. при этом у вас будет полноценная семья. либо решать самой или вашими родителями проблемы. тогда есть вероятность или полной потери мужа или частичной(т.е. он перестает нести мужские обязанности). и самое интересное, что в этом нет ничьей вины. так устроена природа мужчины и женщины.

Стоит ли пробовать сохранить семью? И как себя насторить на лучшее? Дочке годик, все должно было бы только начинаться...