Question

17-09-2013

Здравствуйте. У меня возможно долгая, а возможно и банальная история. Я живу в мусульманской республике. Несколько лет назад познакомился с женщиной. Она старше меня на 5 лет и у нее есть ребенок. По национальности она русская. Недавно мы решили пожениться. До этого некоторое время жили вместе. Когда я завел разговор о том, что хочу создать с ней семью, дома напоролся на решительный отказ, на слезы матери, которая обвиняет меня в том, что я предатель. Т.е. по ее мнению, я должен жениться на девушке своей национальности, которая младше меня и без ребенка. Все это продолжается уже года 2. Все это время мне ужасно тяжело психологически. Мне сложно видеть слезы матери. Но и отказаться от своей девушки я не могу. Мы стали друг для друга больше чем просто любовники. Мы любим друг друга и поддерживаем.
Мама говорит мне много обидных слов, проклинает мою девушку, думает, что она меня околдовала. Одним словом, у меня в голове сейчас ад. Пожалуйста, подскажите, что делать? Мама не встречалась с ней и не знает, что она за человек. Одно время я думал, как бы их познакомить, скажем так случайно, не намеренно. Я знаю, возможно вы скажете, что надо строить свою жизнь, и что если я до сих пор не ушел к своей девушки, значит я не уверен. Нет, это не так. Я долгие месяцы анализирую, ищу способ, как бы сделать так, чтоб моя мама признала ее. Я нахожусь в отчаянии, пишу сейчас сумбурно. В голове полный хаос. Как можно познакомить маму со своей девушкой, но не стандартно? Например, не приглашать девушку домой или не знакомить их в ресторане? Я хочу сделать так, чтобы поначалу меня там и не было. А уже потом, пообщавшись с моей девушкой, мама поняла кто это, а главное поняла, что ничего в ней ужасного нет. Может у кого-нибудь найдется идея, которая мне поможет? Тогда я буду всю свою жизнь благославлять этого человека. В общем мне нужна любая помощь Заранее спасибо!

Вопрос от: Kamil; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-09-2013 08:31:58Дополнение от автора

Здравствуйте Татьяна.
Отец скончался несколько лет назад. Да, вы правы, я восточный человек и семейные отношения действительно важны. А мама ревнует - ужасно ревнует. Самое интересное, что я прекрасно знаю, что если бы моя девушка жила бы рядом и мама бы знала ее, знала бы ее характер и т.д. возражений не было бы. К примеру, как-то разговор зашел о другой девушке, которая также была замужем, потом развелась и у нее осталась дочь. Мама ее знала, и ее не остановило то, что она уже была замужем. Наоброт, на полном серьезе шел разговор о том, чтобы мне на ней жениться. В общем, пишу сейчас, и чувствую, что запутываюсь еще больше.
Спасибо Вам большое за советы и за участие. Не знаю,как все это будет вообще, и что ждет меня в ближайшем будущем. Пытаюсь найти ответы в книгах по психологии. Говорят, действие вызывает противодействие. Может начать с ней соглашаться? Может, она после этого что-то поймет. В общем, не знаю. Чувствую, что теряю голову.

19-09-2013 08:44:24Дополнение от автора

Здравствуйте, Наталия.
Да, был конечно же опыт принятия самостоятельного решение. Это было когда я ушел с очень перспективной работы. Когда это происходило дело дошло дома до слез. Мать говорила, что я лентяй, просто не хочу работать, спать до полудня, больше не найду себе хорошую работу и т.д. Но я верил в себя, прошел собеседование в другой компании и сейчас занимаюсь тем, что мне нравится.
Отвечая на вопрос почему так важно «быть хорошим для мамы» скажу - ДА, действительно такой момент есть. Мне просто нужна ее поддержка. В данном случае я не могу представить, что свадьба будет проходить без нее - без родного мне человека. Она всю жизнь мечтала об этом, строила планы, хотела, как и другие матери вместе с родственниками отметить столь важный момент в жизни сына. Но, видимо этому не бывать.

Я уже кстати уходил из дома, сказал об этом матери, сказал, что мне нужно строить свою семью и т.д. Мол, если ты не хочешь, я не буду заставлять тебя с ней встречаться, буду регулярно тебя навещать. Через пару дней дома был ор. Этот вой я не могу забыть и наверное не смогу. Я очень испугался тогда. Т.е. слов вообще не было. В течении нескольких минут был просто душераздирающий крик. Такие крики я слышал только на похоронах. В тот момент я испытал такой ужас, я даже не знаю как это описать...

А вот в себе я действительно разобраться не могу. Но и хорошего психолога в нашем городе нет. Если бы был, записался бы на прием. Поэтому написал здесь. Конечно, то что я написал - это скомканная и сокращенная история. Возможно чтобы до конца понять меня, мне нужно рассказывать долго, начать с самого детства.

В любом случае, огромное всем спасибо за участие и за советы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2013-09-17 17:08:29

Kamil, может, я скажу то, чего вы не хотите слышать, но ваш запрос невозможно разрешить по одной простой причине: мы не можем напрямую управлять поведением другого человека и делать его таким, как нам это удобно. И с этим мы вынуждены смиряться всю свою жизнь, и на разных уровнях. Сейчас это может быть уровень осознания своего бессилия перед маминым неприятием невестки. Также я думаю, что переубедить маму в том, что ваша жена - хорошая женщина - это и способ не брать всю ответственность за свой выбор полностью. По этому поработать с психологом можно на такие темы: зачем мне одобрение мамы, в чем я завишу от её оценки и как мне с этим живется; а также про способность делать выбор и брать на себя ответственность (что останавливает и как с этим быть). Удачи вам.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2013-09-17 21:54:16

Здравствуйте Камил.
Мне странно не слышать в вашей ситуации мнения отца.
Вы очевидно восточный человек и семейные отношения для вас очень важны. Познакомить маму с девушкой без вас не получится-именно вы их связываете. И волшебного способа сделать все само сосбой не существует. Нужно подготовить вашу любимую к тяжелой встрече, а маму к тому, что ваш выбор окончательный. Пока вы колеблетесь с выбором волшебного способа помирить их, ваша мама надеется, что переубедит вас. Мама будет вас ревновать к любой женщине, пока вы не покажаете ей, что этот выбор окончательный.
Ваша ситуация начнет решаться после встречи, а не до нее.

Наталия Горская · Answer 3 · 2013-09-18 23:00:16

Kamil, прочитала ваш вопрос, и меня удивил возраст человека, который его задает. Обычно такие вопросы возникают в возрасте 16-25 лет, тогда же происходит и психологическое «отделение» ребенка от родителей.
Как Вы до этого решали вопросы, в которых ваше и мамино мнение не совпадало? Есть ли у Вас опыт принятия самостоятельных решений?
Конечно, одобрение мамы значительно упрощает ситуацию, но в 33 года человек обычно сам принимает ответственные решения, а маме это может нравиться или не нравиться. Но она не принимает участия в их принятии.
Еще я обратила внимание, что Вам ответили уже 2 психолога, но Вы, как будто, не читали их ответы, не слышите того, что Вам говорят, зацикливаете сами себя на «теряю голову,запутываюсь еще больше...», продолжаете искать «волшебные рецепты».
Их нет. Рецептов. Когда мама почувствует вашу решимость принять решение, у нее не будет другого выхода. Хотя она сможет «вставлять палки в колеса», если захочет. И продолжать манипулировать Вами («предатель»…)
Ваша задача понять себя, хотите ли Вы жить с вашей избранницей, строить с ней семью, защищать ее от «нападения извне» (в том числе и от собственной мамы)? Ведь в новой семье мама уже не будет ее членом, хотя навсегда останется близким и любимым человеком, который дал Вам жизнь. Просто это не означает, что тот, кто подарил Вам жизнь, имеет право «жить ее за Вас».
Попробуйте в первую очередь разобраться в себе, понять чего сами хотите. Что вам мешает принимать ответственность за свои решения, почему так важно «быть хорошим для мамы». Книги здесь вряд ли помогут, т.к. книга не сможет возразить Вам, обратить внимание на противоречия, поддержать в трудную минуту. Лучше «живое» общение с психологом.
Удачи Вам.

Наталия Горская · Answer 4 · 2013-09-19 11:33:29

Kamil, думаю, что можно найти возможность поработать с психологом, если Вы этого хотите. Тут не так важно найти прям уж такого «хорошего», думаю, что в вашем городе все таки можно найти более или менее грамотного специалиста. Если все таки не найдете – можно работать по скайпу.
А касательно проблемы могу добавить, что, судя по ситуации с работой, мама не хочет «отпускать» Вас, ну никак не хочет. Но Вы же смогли принять свое решение и пережить ее слезы и истерики! Ну покричала, поплакала, дальше что? Пока Вы «ведетесь» на это, она будет использовать свои истерики, т.к. это реально работает. Как только перестанете реагировать, «идти на поводу» – ей будет о-о-чень трудно, но Вы же не можете отвечать за нее. Она «взрослая тетя», сама справится, ну поплачет, повоет, со временем поутихнет.
Вы можете помочь ей принять эту ситуацию тем, что будете тверды в своем решении, четко определите границы, где она уже не управляет, поддержите морально, объяснив, что Вы по-прежнему любите ее и будете помогать, но свою жизнь будете строить по своему желанию.
Попробуйте увидеть ситуацию как - бы «сверху», понять, что она просто таким образом пытается удержать контроль над Вами. Это трудно, понимать про маму то, что неприятно, что не такая уж она и правильная, раз позволяет себе так поступать. Но, идеальных людей не бывает, она такая, какой может быть. Не ломать же жизнь из-за того, что мама не хочет чего-то и «капризничает», ведь когда маленькие дети падают на пол в истерике, им не покупают тут же то, что они захотели.
Опыт преодоления Вы уже имеете, силы, думаю, Вам может добавить любимая женщина, а поддержку в этом непростом периоде Вы всегда сможете найти в работе с психологом, хотя бы по скайпу.
Удачи Вам.

Как убедить маму принять мою девушку?