Question

19-09-2013

Проблема в общении с сестрой.Она не находит общий язык со мной и мамой из-за детской обиды,«недолюбленности».
Не знаю с чего начать...Начну сначала.
Родители развелись, когда мы были еще детьми (мне был 1 год, а ей 6 лет). Сестра была трудным ребенком, она росла еще с отцом до 6 лет, он был строговат в воспитании, у нее перед ним развился страх.Когда же, родилась я и мне стало приделятся больше внимания, у нее появился комплекс "недолюбленности", она капризничала и не хотела принимать то, что у нее есть сестра.Спустя год, родители разошлись.Мама осталась одна с двумя детьми и как могла ставила нас на ноги…Мы пошли в школу… Взрослели... Шли года, а между нами все время была стена противоречий.Будучи подростком и, держа обиду с детства на маму, сестра при каждом удобном случае, пыталась упрекнуть и указать на то, что ее не любили, не приделяли внимания.Виновником всего была я. Доказать ей что-либо обратное было трудно, хотя для нее все делалось!В свое время ради нее была продана квартира, она этого не оценила.Учебу пришлось бросить из-за прогулов. Что делать дальше?Мама помочь ей финансово не может.На работу идти или взять квартиранта она отказалась.Во всем виновны мы…
Дальше выходит так, что она знакомится с молодым человеком, он становится для нее чуть бы не спасителем, потому что помогает купить диплом. Они начинают вместе жить.При этом, она все ему рассказывает: как она несчастна, что мать ей ничем не могла помочь.Сам этот человек не вызывает доверия.Он не раз попадает во всякие передряги, аварии, из-за алкоголя у него проблемы.Мы ей говорим, чтобы она с ним расставалась, потому что он не хороший и проблемный человек, но она не слушает, говоря, что мы хотим, чтобы она была одна.
Последней краплей стало то, что случилось недавно…Она приводила его к нам, он часто ночевал у нас.Вышло так, что мы с мамой были дома, а он пришел пьяный или под влиянием чего-то еще и начал скандал.Он такое на нас говорил, угрожал!Его еле-еле вывели с нашей квартиры его родственники, при этом даже некрасиво с нами говоря, будто мы им что-то сделали!
Так хуже всего другое!Она в шоке, что ЕГО ПОТЕРЯЛА…Говорит, что он уже пришел в себя и все осознал.Его мама звонит ей и говорит: «посмотрим кого ты себе найдешь», «с кем же ты будешь, если не с ним»...Она думает, что это ее судьба, вопреки тому сколько гадостей мы за это время насмотрелись и какой стресс пережили!Продолжает нас винить, что мы ее сглазили, что это все из-за нас.
Это заколдованный круг, которому нет конца и края.

Вопрос от: Катя; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-09-2013 16:53:52Дополнение от автора

Спасибо за ответы.Не было раньше разделения "мы" и "она".Это случилось тогда, когда отношения стали совсем худыми.Любая попытка сделать что-то хорошее ей, не оценивалась, что-то сказать - не воспринималась.Я понимаю, что Вы хотите сказать по поводу того, что я была младшей.Да, ей пришлось повзрослеть раньше и понять, что уже не одна, что внимание принадлежит еще кому-то.Но, ведь это не означало, что она была лишена внимания вообще. Мое детство тоже не было безоблачным.Кто входил в мое положение?Все время все пишут, как было нелегко ей, а с чего вы взяли, что было легко мне?...Я за прошлое обиды не держу.Прошлое должно оставаться в прошлом. Главное то, что сейчас происходит. Но, что делать, если человек все время это вспоминает?
Вы говорите о неприязни...Это не неприязнь человека к человеку. Это непринятие ее отношения по поводу меня, мамы.Ссоры на почве того, что кто-то кого-то не любит и т.д. Мы же взрослые люди, бывает всякое, но это не означает, что кто-то кого-то не любит, хочет плохого. Она очень буквально все воспринимает. Из-за этого в основном мы и ссоримся.Дело в том, что много раз было такое, что она делала какие-то вещи, поступки, которые влекли за собой негативные последствия, я или мама, допустим, говорили «не делай этого, это дело прогорит» или «с этого ничего не будет», но советы были конструктивными, чтобы она не делала вещей из которых ничего не выйдет.Никто же не хотел ей зла.Она не воспринимала мое или мамино мнение, а когда ничего не выходило с того, что она делала, она винила нас: «вот вы наговорили, сглазили».Но на самом же деле – это бред, хотели как лучше, подсказать, правдиво оценивая ситуацию.Иногда со стороны виднее.Но, она сразу же воспринимала это в штыки.Допустим, спрашивает по поводу своей внешности, краски для волос – говоришь «да, все хорошо», видя, что цвет темноват и прошлый был лучше, молчишь, потому что знаешь, что это сейчас будет обида.Ей никто плохого не хочет, просто она не может терпеть от нас, когда мы ей говорим правду и эта правда ей неприятна.Тогда, кто как не родные должны это говорить?Это ведь говорится на пользу.(приходиться врать, чтобы не обидеть)
По поводу поддержки - она была и есть.Если, она ко мне обращается, я ее поддержу, если это в моих полномочиях - помогу.Это не зависит от того в каких мы отношениях, она же моя сестра.
"Сесть и договорится".Такое было не раз.И все потом опять заново начинается.Если нет между собой согласия, нельзя так вот сесть и договорится.А еще очень важно осознавать свои ошибки.
«Что Вы чувствуете? Как Вам находиться со всем этим?». Я не писала за свои чувства, потому что это, наверно, выглядело так, как будто я жертва, меня обидели. Я лишь хочу, чтобы у нас были нормальные отношения и все. Неприятно, жутко от того, что нельзя что-то изменить, вернуть назад слова сказанные в адрес друг друга.

«Вы спрашиваете про точку отсчета, не совсем понятно, отсчета чего и для чего Вам это точка?».Дело в том, что хоть у нас между собой были разногласия всегда, все равно в прошлом мы были сплоченнее и было какое-то уважение, границы допустимого по отношению к друг другу. Взрослея, когда стало больше ответственности, стало все усугубляться, стало труднее найти общий язык.Раньше мирится было легко, быстро забывались обиды какие-то. Просто, в определенный момент стало все идти к ухудшению отношений и вот к чему привело.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2013-09-19 14:51:58

Катя, в этой ревности вашей сестры и в этом "заколдованном круге" есть и ваша участь: так, ощущается, что вы с мамой вмете "против" сестры. Вы и пишете все время "МЫ", а не "Я". По этому я думаю, что ваше психологическое единство с мамой ощущается сестрой как нечто угрожающее, когда она - одинока, её не поддерживают. Она может завидовать и ревновать маму к вам. И это абсолютно нормальные человеческие чувства, которые можно и не признавать, но от этого они не перестанут существовать. А скажите, могли бы вы посочувствовать своей сестре в том, что она - старшая и что у неё "отнято" много? Пусть это только её восприятие, пусть какого-то материального, физически ощутимого вреда не было, но он ею так ощущался. Вот подумайте, представьте: растете вы себе растете, мало того, что отец - строгий, и надо его бояться, хвататься за маму, беречь этот контакт, так ни с того, ни с сего - приходиться делить эту самую маму с ещё одним человеком, младшим, которому уделяют (как младшему) гораздо больше внимания и любви, которых вам (ей ) никогда особо и не хватало. А потом - развод родителей и мама в принципе уделяет внимания мало, потому что все на ней и она может быть психологически этим истощена. Так что попытка вашей сестры уцепиться за зависимую, эмоционально неустойчивую (импульсивную) личность - это попытка дополучить любовь и поддержку, которой ей может не хватать внутри. Почему выбор склоняется именно к этому мужчине? Потому что зависимые, импульсивные люди могут производить впечатление очень уверенных, знающих и многообещающих людей, которые могут рисковать, очень смелые и самоуверенные, так что могут дать опору и защиту таким женщинам, как ваша сестра. Но это, конечно же, совсем не так. Как вы сами можете поддержать свою сестру? Не враждовать, а сесть и договориться об отношениях? Откуда ваша неприязнь к ней? Если вам не удасться наладить отношения с сестрой, тогда лучше проконсультироваться с психологом лично о вашей ситуации. Удачи вам.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-09-19 15:06:02

Здравствуйте, Катя.
Очень много фактов, рассказов о сестре, но не видно Вас и Ваших чувств.
Что Вы чувствуете? Как Вам находиться со всем этим?
Вы спрашиваете про точку отсчета, не совсем понятно, отсчета чего и для чего Вам это точка?
Я озвучила только часть вопросов, появляющихся у меня при чтении Вашего сообщения, но их намного больше и ощущение, что очень много есть неосознаваемого и непроявленного, которое лучше и полезнее выяснять, проживать и осознавать с психологом очно или хотя бы в скайп-сессиях.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-09-19 18:22:26

Да, все понятно и разложено по полочкам. Это говорит о том, что Вы умеете все рационализировать и все логически объяснить, но отношения строятся не на логике, а на чувствах и, если Вы говорите о своих чувствах, то не обязательно быть или выглядеть, как жертва.
Катя, в Ваших словах много обиды, сожаления, очень много невыявленных, неотреагированных чувств, с которыми Вы боитесь встретиться. Но чтобы понять себя и что происходит, как дальше жить, что делать это сделать необходимо.
Вы, я думаю, что сами знаете, что прошлое вернуть нельзя и переписать набело, убрав то, что сейчас мешает жить и делает больно, но можно вместе с психологом прожить эти непростые чувства, простить и жить дальше, уже по новому строя свои отношения.
Может Ваша сестра не изменится, но изменитесь Вы и сможете по другому с ней общаться и строить свои отношения.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-09-19 19:16:07

Вам, Катя, стоит строить свою жизнь, а не "перейматися життям сестри". Это - её дело. И советы будете ей давать, когда она вас об этом попросит. Не ранее. Тем более, что жизненный путь у вас разный и вам повезло больше, чем ей - отец успел меньше вас травмировать (то, что вы мягко называете строгостью, наверняка было чем-то большим).

Кроме того, стоит выстраивать отношения с сестрой не в коалиции с мамой, как это делаете вы (всё-таки вы - её любимица, не стоит это отрицать, как бы вам неприятно было это слышать - правда часто звучит неприятно), а самостоятельно и непредвзято. А мама пусть выстраивает с ней свои отношения.

Извечный конфликт.Где та точка отсчета, которую все пропустили?Как можно наладить хоть каким-то образом отношения, когда нет ни компромисса ни понимая, ничего?