Question

21-09-2013

Здравствуйте! Со своим любимым мы встречаемся вот уже на протжении 5 лет. Вместе не живем, хотя родители отдали мне квартиру. Он только иногда приезжает в гости и ночевать. Сам же постоянно живет с друзьями в съемной комнате. Мы много трудностей пережили вместе: и разлуку, и армию, и его отчисление его из военной академии, отсутствие работы, денег. Но мы со всем справились, не растеряли своих чувств, до сих пор я с нетерпением жду каждой встречи) Последний год начала понимать, что хочу семью, хочу дальше развивать отношени только с ним одним, хочу быть ему спутницей, другом, женой, во всем помогать и быть все время вместе.а еще, хочу стать мамой, мамой НАШЕГО с ним малыша. Но есть большая проблема... раньше мой молодой человек воообще скептически относилс к женитьбе...не хочу и все тут. Никгда не давила на него в этом вопросе, не поднимала эту тему, но в июне он сказал мне: "я так люблю тебя и хочу, чтобы ты стала моей женой, давай в августе перед отпуском распишемся, но никому не расскажем, а после путешествия сообщим родственникам?" Я была на 7 небе от счастья, но все же мы решили, что родителей обижать нехорошо, и поэтому отложили это мероприятие пока не накпим денег. После отпуска я предложила ему переехать ко мне, мы обсуждали, что не хотим пышную свадьбу, думали, как это удобнее организовать)) Мы были счастливы)) Но последнее время все как-то омрачилось... Он говорит, что не хочет переезжать ко мне, что нам и так хорошо живется, что он неуютно чувствует себя в квартире, что она родительская, и что он не хочет, чтобы родители потом его попрекали этим... Что он хочет стать на ноги, добиться чего-нибудь в жизни, купить свою квартиру - тогда только он сможет на мне жениться, а пока он даже детей заводить не хочет, т. к. не сможет их содержать... Я стараюсь понять его, как мужчину, это хорошее стремление встать на ноги, но неужели он не понимает, что мне не деньги его нужны, а чтобы мы были рядом? я устала быть одна, устала от того, что он даже не гражданским муж, а скорее приезжий муж... Он любит меня... знаю это, во всем вижу это, я его люблю, чувствую, что он часть меня, но как ему объяснить, что успеха в жизни можно добиваться будучи рядом, вместе, строя свое гнездышко, как дать ему понять, что я не обуза ему, а поддержка... я переживаю, что жизнь так и пройдет в погоне за деньгами, благополучием, а самое большое счастье - семья...так не возникнет... я очень тяжело сейчас это переношу, потому что боюсь, что у нас с ним расходятся жизненные позиции...

Вопрос от: Наталья; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-09-2013 18:37:12Дополнение от автора

Благодарю за ответы.
Уважаема Алла Владимировна, конечно, он об всем этом знает, мы рассказываем друг другу о своих желаниях, только он каждый раз по-разному на все реагирует, то он счастливо улыбается, говорит, что все обзательно будет, что я буду самой лучшей мамой дл его детей, и другой на этом месте он не представляет... то он раздражается и говорит, что сейчас не время, может быть потом и вообще он пока этого не хочет

21-09-2013 18:53:19Дополнение от автора

Здравствуйте, Павел Леонидович!

Вы немного неправильно меня поняли, но в рассказе сложно изложить всю суть. Я согласилась на его предложение, а про родителей он решил сам, это было его решение, а не с моей подачи) я написала, что мы отложим это мероприятие пока не накопим денег, чтобы отметить это событие семьей.

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16694

21-09-2013 19:07:28Дополнение от автора

Павел Леонидович, тут еще важен момент, что семья у него не полная, родители в разводе, отца откровенно недолюбливает, хотя 20 лет его почти не видел (отец лишен отцовства), из всей семьи только мама и бабушка, от них он уехал после 11 класса и видит лишь раз в год, мама не работает, он ее содержит (не поймите неправильно мои слова), может просто он не видел перед собой примера нормальных семейных отношений и отсюда страх? и он вполне независим от мнени мамы.
В любом случае, спасибо за советы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

13-02-2012 Он боится серьезных отношений?

10-11-2010 Парень боится отношений. Что делать?

28-08-2010 Девушка боится отношений

21-02-2010 Какой подход найти к девушке, которая боится отношений и пытается их избежать?

Александр Нечаев · Answer 1 · 2013-09-21 17:12:11

Здравствуйте, Наталья!

Ох, как я Вас понимаю! Так как лично наблюдаю, подобные ситуации в кругу своих знакомых, а также с подобными проблемами ко мне обратились пациенты и проходят, у меня, психоаналитическую психотерапию.

Для начала хочу сказать, что просто невозможно точно сказать, не видя Вашего «приезжего мужа», почему он себя так видеть. Но все же, наработанная база позволяет предположить, что простым объяснением здесь не поможешь, т.к. корни его поведения, скорее всего, лежат глубинных проблемах с привязанностью:
- Бессознательно он не хочет сокращать дистанцию между Вами и собой: близость=насилие;
- В прошлом были пережиты эпизоды травматичных расставаний, поэтому сейчас он, сам того не понимая, может боятся сблизиться, т.к. боится повторения травмы;
- Его психика частично находится в шизоидно-параноидной позиции, поэтому он просто не готов перейти на следующую ступеньку своего развития «Семья» - результат непроработанной его агрессии и недополученной любви в раннем детстве, например.

Наталья, в конце концов список возможных вариантов можно продолжать, я назвал лишь самые основные. Но не думаю, что от сухой теории Вам стало легче и поэтому сочувствую Вам!

Любовь – это прекрасно, любовь – это дар! И я желаю Вам того, чтобы Вы смогли сполна насладиться этим прекрасным чувством! Но возле Вас именно этот мужчина, и поверьте, это также не просто так… Если у Вас есть желание разобраться с этим более основательно и главное – изменить – обращайтесь ко мне, либо к другому специалисту.

Добра Вам и Вашему дому!

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-09-21 18:07:47

Скажите,что из того,что вы написали о своих желаниях,известно вашему парню?Я подумала,что если вы так склонны "не давить",не переходит ли это постепенно в "догадайся сам"?Это же очень сложно - одному нести ответственность за планы двоих.Не получается ли так,что вы,со своей деликатностью,оставили парня наедине с этой ответственностью?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-09-21 18:43:09

Здравствуйте, Наталья!
Вы сделали огромную ошибку, отложив свадьбу из-за родителей - сами разрушили свои мечты в угоду "необижания". Значит зависимы от этого. А любая зависимость уничтожает отношения. Ваш парень прав. Он не зря не хотел говорить родителям - видимо они любят попрекнуть и напомнить о долге своим родителям. А это угнетает. Оттого и жениться не хочет.
Понимаете ли вы это?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-09-21 18:59:55

Понятно. Значит психологически зависим от родителей именно он. Вы можете ему это озвучить. А также то, что простым зарабатыванием денег эта зависимость не убирается. Ему необходим психолог, как бы он его не боялся. Иначе вечно будет бороться с ветряными мельницами и жить в страхе - это ли достойно мужчины?!

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-09-21 19:17:16

Так быстро уехал - значит сбежал. Значит было отчего. А то, что видит их раз в год - значит боится опять почувствовать свою зависимость - вот и держится вдали. На 100% уверен, у него она есть.

Не всё на поверхности, Наталья. И не стоит верить только словам. Человек может искренне заблуждаться и не желать что-либо знать или понимать - т.к. это бывает часто болезненно.
Правда проверяется другим способом.
Это касается как вашего парня, так и вас.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2013-09-22 09:11:52

вы не правильно живете. он вам не предлагает замуж, а вы с ним спите. а значит привыкаете, становитесь зависимой. а если он никогда не сможет быть готовым? что это за игры с собственной судьбой? любить надо мужчину. и не обязательно что бы избранник сразу таким был. да врядли таким бывают сразу. мужчину делает женщина. своими требованиями. представьте, что он не слабый , нерешительный неудачник. а инициативный, смелый и решительный. все выдержит и сможет ради вас, ради семьи и т.д. с таким отношением вы будете относиться к нему по другому. а он... думаю, будет стараться. но надо трезво смотреть на жизнь. на его возможности и стремления.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-09-22 09:52:04

Наталия, и сколько лет он уже так боится отношений?
Есть мужчины, которые лет до 45 так "боятся", что не мешает им впрочем иметь романы со многими женщинами.
Судя по вашим текстам своего мужчины вы просто "усыновили", ибо обеспечиваете ему такую безусловную любовь и принятие, которое только мать дает своему ребенку.
Вон уже даже про его тяжелые отношения с отцом нам написали, про то что он не видел примера нормальной семьи. Впору вытащить платочек и обрыдаться.
Я сторонник позиции, что мы все живем примерно в одинаковом мире, варимся в одних и тех же проблемах, испытываем одни и те же страхи.
Я имею в виду жителей пост-советского пространства.
Для жителей островов Зеленого мыса, конечно все по-другому:)
Проанализируйте свою жизнь- у вас было супер-счастливое детство, мама-папа-я-дружная семья?
Вы сами зарабатываете себе на жизнь или стрижете деньги с куста? Вы сами отвечаете за свою жизнь, понимаете что нельзя достичь всего и сразу, а все приходит постепенно и ребенок не помеха этой постепенности? Вы не испытываете страха в отношениях, что они не получатся? Я могу продолжить вопросы, но думаю, что идею вы поняли.
Если вы справляетесь со своей жизнью и страхами, значит это может делать и любой другой. В том числе ваш мужчина.
Если он этого не делает, значит он этого не хочет.
Вы конечно можете его еще лет 20 подождать, заботливо подсовывая сисю, но стоит ли это потраченного времени, сил, надежд и т.д.?

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 8 · 2013-09-24 17:57:36

Наталья, здравствуйте.
я понимаю Ваши чувства, и Ваши опасения.
мои коллеги много сказали по поводу ваших отношений, а мне хочется сделать акцент немного на другом.
Вы пишете:"я устала быть одна".
нами часто движет страх одиночества, которого многие из нас отчаянно хотят избежать.
но как говорят, мы получаем то, чего боимся больше всего.
Вы так сильно за него держитесь, так по матерински пишете о нем, так хотите понять. моя первая мысль была " ну вот, жена декабриста".
попробуйте отнестись к себе самой с таким же вниманием, как к нему. Чего Вы хотите от жизни? что для Вас важно, что ценно? как Вы живете свою жизнь, и что в ней есть значимого, кроме этих отношений?
В конце пишете: "боюсь, что у нас с ним расходятся жизненные позиции".
вполне может быть, что так и есть. но это не конец света, хотя и больно.
у меня был опыт растворения в другом человеке, и очень болезненное пробуждение от этого, которое во многом помогло мне подняться на ступеньку выше и повзрослеть.
и я точно знаю, что жизнь на этом не заканчивается.

мужчина боится отношений