Жена говорит что не чувствует ничего ко мне

Question

Здравствуйте!Зовут меня Саша мне 25 лет.Моей жене 24 года.7 лет мы уже вместе из которых 2 года в браке.Проблема состоит в том что мы почти два года живем в разных городах,так сложились обстоятельства.Все было хорошо у нас все это время.Виделись раз на 1 на 2 месяца.До Нового года она собиралась переехать ко мне.Но две недели назад все изменилось,она стала другой.Начала мне говорить что не верит в мои чувства.Я никогда не давал погода усомниться в себе и в чувствах.Потом сказала что не хочет переезжать ко мне и вообще не хочет со мной жить у меня.Я ей предложил давай я к тебе перееду она не хочет.Два дня назад я услышал фразу которая меня убила,Я не знаю люблю ли я тебя и хочу ли я с тобой быть.Что случилось я не знаю.Где-то месяц назад она меня умоляла забери меня к себе,мы с ней договорились что в октябре будем жить уже вместе.Я очень хочу ребенка,мы все обсудили что весной будем к этому стремиться.Раньше не получается,так как ремонт в доме который был куплен для нас.
Теперь все планы вся жизнь у меня уходит с под ног.Сам я по характеру спокойный,романтик,ценю свою семью,очень люблю жену.Не хочу ее потерять.Еще недели три назад к ним на работу пришел новый сотрудник 23 года ему.Она стала с ним проводить много времени на работе и после нее.Кинотеатры,концерты совместное время провождения.Когда была с ним на тел.звонки не отвечала,а потом врала была там и там.Я это узнал очень было не приятно.Но она объяснила он друг и ничего больше,верить или нет я не знаю.С ним я поговорил,он сказал что такого не повториться но правда это или нет я не знаю.Потом она мне сказала что не хочет переезжать потому что у нее появились друзья мужского пола и ей с ними весело,не хочет она что-то менять.Я вижу как она мучается,я уже предложил если не хочеш быть со мной давай разведемься.Живи как хочеш и будь с кем хочеш если кого-то полюбила.Но не мучай меня.Я действительно не заслужил такого отношения к себе.Разводится не хочет,говорит а может еще захочу с тобой быть.Но мне это как лезвием в сердце.Я начинаю понимать что я у нее как запасной вариант,если не получится с кем-то вернусь.Я так не могу жить.К психологу идти не хочет.И вообще что-то делать тоже.Подскажите пожалуйста может я ее не понимаю,может это действительно все и не нужно гонятся за призраком.Мне очень плохо,что делать дальше я не знаю.

Алена Михайловна Леванда · Answer

Здраствуйте Александр.Что делать дальше Вы знаете и этот вариант честно обговорили со своей партнершей, однако она не готова его принять, т.к на данном этапе жизни ее все устраивает, а Вас нет.Вы правильно все разьясняете находяся в данной ситуации:если Вас не устраивает сложившаяся ситуация, лучше выйти из нее сейчас, чем ситуация затянется и будет больше грязи и тины в Ваших отношениях.Дипрессия, негативные эмоции-это королева данного состояния и она необходима человеку, чтобы остановиться и пересмотреть свою жизнь свое мировозрение и свернуть на правильный путь.Человеку должно быть комфортно в отношениях, если этого нет их надо усовершенствовать или начить новые.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте, Саша. На самом деле ваши отношения изменились еще 2 года назад, когда вы вместе посчитали приемлемым жить в разных городах. Последние события- лишь логическое продолжение раздельной жизни.
     Но почему сейчас вы берете на себя роль жертвы? Почему отдали право принимать решения жене? Вы что, себя совсем не уважаете и не цените?
     Фактически перед вами стоит проблема выбора:
- повести себя как мужчина, ответственный за себя и свои поступки, уважающий себя. Но тогда надо брать ответственность на себя и принимать решение.
- принять роль жертвы и "запасного варианта", отдать право решать жене. Тогда и ответственность можно переложить на жену.
     По сути это проблема принятия\непринятия на себя ответственности за свою жизнь и поступки.
     И еще. На жену вряд ли сейчас можно повлиять, т.к. у нее теперь есть сомнения, свое видение будущего, свои убеждения. Поэтому и к психологу идти не хочет. Ей приемлемо в этом состоянии. Я вам- плохо. Поэтому лучше вам принять активную роль на себя, а не ждать у моря погоды.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте, Саша. На самом деле ваши отношения изменились еще 2 года назад, когда вы вместе посчитали приемлемым жить в разных городах. Последние события- лишь логическое продолжение раздельной жизни.
     Но почему сейчас вы берете на себя роль жертвы? Почему отдали право принимать решения жене? Вы что, себя совсем не уважаете и не цените?
     Фактически перед вами стоит проблема выбора:
- повести себя как мужчина, ответственный за себя и свои поступки, уважающий себя. Но тогда надо брать ответственность на себя и принимать решение.
- принять роль жертвы и "запасного варианта", отдать право решать жене. Тогда и ответственность можно переложить на жену.
     По сути это проблема принятия\непринятия на себя ответственности за свою жизнь и поступки.
     И еще. На жену вряд ли сейчас можно повлиять, т.к. у нее теперь есть сомнения, свое видение будущего, свои убеждения. Поэтому и к психологу идти не хочет. Ей приемлемо в этом состоянии. Я вам- плохо. Поэтому лучше вам принять активную роль на себя, а не ждать у моря погоды.

Ярослав Николаевич Ерошев · Answer

Привет.

Ваша пассия крутит вами довольно исскусно.Единственный выход-разорвать этот "клубок",как бы не было мучительно больно.В дальнейшем вам желательна длительная (до 2-х) лет работа с психотерапевтами.Их должно быть двое.Сначала женщина,а потом мужчина.Цель-поддержание мужской идентичности.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer

Саша, а Вы себе отдаете отчет в том, что если Вас жена разлюбила, то любовь нельзя схватить и удержать? Любовь угасшая - не возвращается. Похоже, что Вы упиваетесь мазохистскими чувствами.Вы растворились в угодничестве своей жене, в ублажении и предвосхищении ее желаний. В один прекрасный момент ей надоело это угодничество, так как угодничество не коррелирует с  образом настоящего мужчины.Когда у Вашей жены появился любовник(возможно, полная противоположность Вам), она начала жить интересной и бурной жизнью.Ей льстит ситуация, когда ее хотят двое мужчин.Она видимо испытывает эдакий морально-садистский кайф по отношению к Вам, когда говорит, что не знает - любит ли Вас и не знает, хочет ли жить с Вами.. Интересно, как она еще не столкнула Вас лбами? Коррида двух рогоносцев - впечатляющее зрелище! Итак, Вы для нее теперь запасной аэродром...ну если не выгорит захомутать новую пассию. Вас еще держат на коротком поводке, так как там еще ничего не ясно. Если бы там поступило предложение, с Вами не церимонились бы, как это делаете Вы. Предавший единожды, предаст многократно. Начинайте принимать мужские решения.Часто бывает так - бросает муж, тут же бросает и любовник.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Саша, исходя из ваших рассказов- вами манипулируют. И ,возможно, жена хочет спровоцировать вас на более смелые поступки, а, возможно, подчинить себе еще больше.
Поэтому проявить мужское начало, твердость, осмелеть и сделать выбор, приняв ответственность на себя- в любом случае полезно для вас.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Саша!
"Где-то месяц назад она меня умоляла забери меня к себе" - уверен, это было связано с тем МЧ, её сотрудником - она чувствовала, что увлекается и пыталась этого избежать. Но, похоже, не вышло.

"Кинотеатры,концерты совместное время провождения.Когда была с ним на тел.звонки не отвечала,а потом врала была там и там.Я это узнал очень было не приятно.Но она объяснила он друг и ничего больше,верить или нет я не знаю" - как можно верить той, которая врала? Только в случае, если сами обманываться не против. Каждый из нас - сам себе враг и мучитель. Вы - не исключение.

"Всегда подстраивался под нее.Думаю может в этом тоже есть какая-то проблема" - естественно есть проблема: избаловали вы её и приучили к мысли, что никуда вы не денетесь.

Вам мало что светит, Саша. Думаю, не стоит обманываться. Тогда вам будет легче всё это пережить.

Что же касается ваших подстраиваний и жертвований, то с этим нужно работать очно. Или, в крайнем случае, по скайпу. Чтобы больше ни с кем другим у вас подобное не повторилось.

Александр Витальевич Кашин · Answer

Правильно!

Павел Леонидович Басанский · Answer

По-моему, вы и сами знаете ответ на свой вопрос.

Людмила Ивановна Кучерук · Answer

Ответственность за любое Ваше решение несете Вы сами. Похоже, что Вы уже внутри себя приняли решение. Подскажу Вам маленькую тонкость поведения в такой ситуации.Ваш разрыв с женой должен быть с Вашей стороны внезапным и решительным (лучше в ее отсутствие с оставлением записки)на фоне полного благополучия, примирения и видимого принятия ее условий. Когда Вы принимаете решение и сами расстаетесь, для Вас это будет не таким травматичным, как если бы Вас просто выгнали взашей.Другими словами это должно быть Вашим решением, а не совместным. Вы не обязаны до конца жизни любить одну женщину, таких обетов Вы никому не давали. Поверьте, со временем, с приходом новой любви, Вы на эту ситуацию посмотрите другими глазами и Вам будет удивительно - из-за кого Вы так много страдали?

Виктория Михайловна Большакова · Answer

Саша, если Вы живете так как Вы живете и переживаете эти чувства - значит это Вам нужно. потому что как только Вы захотите завершить эту душещипательную историю в которой очень похоже на то что вы жертва - вы сразу ее завершите.
Вы не пропУстите тот момент, когда будете делать свой выбор. Когда-нибудь Вы все равно "разродитесь". Если у Вас есть проблемы с принятием решения - необходимо обратиться к психологу очно.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer

Саша, здравствуйте.
Вы и правда не жертва, хотя, насколько я вижу, для Вас есть определенная прелесть в том, чтобы ею себя чувствовать. 
Те отношения, которые вы описываете, очень похожи на отношения по типу "отец-дочь", в них много опеки, заботы. В этом есть в своя опасность - для другого человека такое поведение может быть удушающим, хотя в тоже время весьма удобным.
Возможно, когда то Вы приняли решение для себя, которое могло бы звучать примерно так " если я буду заботиться, проявлять внимание, опекать, то меня буду любить и не оставят" Откликаются ли в Вас эти слова?
подумайте над тем, что и для чего Вы делаете и делали в отношениях с женой, и что это Вам дает.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Жена говорит что не чувствует ничего ко мне

Відповіді психологів