Question

04-10-2013

..Человек, которого я люблю, до сих пор любит девушку, которая вышла замуж за его лучшего друга. Они регулярно общаются. Это длится более 5 лет.. Я узнала не сразу.. Тогда мы поговорили на эту тему и он сказал мне что-то вроде: "Я люблю эту девушку, мы никогда не будем вместе - у нее семья, но я все равно всегда буду держать ее в поле зрения, если надо, готов поддерживать ее в любой ее трудности, я хотел бы, конечно, быть с ней, и мне жаль, что это невозможно, но я все равно люблю ее". Это красиво звучит. Достойно. Честно. Я бы хотела так уметь. Но я так не умею. И я страдаю от того что люблю его, а он любит другую, но она замужем.. наверное и он страдает. Надеюсь, она счастлива с мужем. Значит страдающих двое - он и я. Но наши страдания не связаны. Мне хочется чтобы он меня любил, но я понимаю, что это невозможно.. Но ведь нормальные отношения предполагают все таки взаимность. Он не может этого получить с ней. А я не могу с ним этого получить. Мы с ним не можем быть вместе, потому что телом он со мной, а сердцем - с ней. Я испытываю сильные чувства от такой безысходности, и сложно осознавать тот факт, что эта ситуация может длиться еще 5 лет.. Или всю жизнь. Я долго надеялась, что мои чувства к нему помогут ему "переключиться" или "расстаться" с ней, но увы.. К этой девушке я чувствую зависть. Ведь ее любит такой потрясающий человек. Ее любит, не меня.. А я чувствую себя лишней.. Что можно сделать в этой ситуации?

Вопрос от: Нина; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-10-2013 10:59:25Дополнение от автора

Мы выбираем, нас выбирают.. как это часто не совпадает.. По факту это больно. Действительно больно. Раньше я на него злилась за эту любовь к ней, но сейчас это вызывает во мне уважение. Знаете, я поняла, что взросление и зрелость приходят тогда, когда человек готов отказаться от желания быть любимым. И это делает его способным любить самому. Отказаться от желания быть любимым (по-настоящему отказаться) - в этом очень много силы. И мужества. Не все умеют любить полно, щедро, свободно, по-взрослому, без зависимости от взаимности.. Я бы хотела так уметь. Но я так не умею..

04-10-2013 12:16:28Дополнение от автора

Хотела бы что-о сделать.. Но не знаю что.. Вот и спрашиваю - Что можно сделать в этой ситуации? Любить доступного человека, который любит меня? А как его встретить, когда в сердце другой, которого люблю? С подругами советовалась. Посоветовали на форум написать. Зашла сюда написала, чтобы посоветоваться с психологами..

04-10-2013 13:04:22Дополнение от автора

Жаль, что моя история вызвала так много агрессии (возмущения / негодования) у психологов.. И на меня. И на него. Может он и дурак с психическими отклонениями.. Может и я мазохистка и логичнее действительно застрелиться.. Спасибо за ответы. За мнения со стороны. За время. Никому не хотела испортить настроение в пятницу. Если так вышло, я не нарошно.

04-10-2013 18:34:59Дополнение от автора

Игорь, почему вы так уверены, что он разрушает их семью? Он способен совладать со своими чувствами. Конечно, ему горько, что она - не его, но это жизнь... Он обычный человек и проживает свое чувство как умеет - непростое, безответное, болезненное, в то же время сильное и светлое. И он не ведет себя бессовестно по отношению к ней, не рушит их семью, в то же время не пытается тут же "потребить", "овладеть" и не защищается отрицанием от меня - он мужественно выносит все это. Продолжает жить. Любить. Не ждет взаимности. Ну а что тут можно предпринять? Ломать свою и чужие жизни, оттого что случилась любовь?! Меня восхищает, что как раз он самоопределился и принял решение - "я люблю и буду любить, если надо - буду даже заботиться, но это все, что я сделаю". Почему-то мне кажется, это и есть любовь... Может быть, я ошибаюсь... Вот вы говорите он никого не любит, просто создал некую фантазию о любви и смакует эту фантазию. Фантазия она такая - не материальная, в реальности её нет и поэтому к ней не тянет. Возможно. Я не критикую, это интересная мысль. Но я тут подумала, а вообще-то сама ЛЮБОВЬ - разве это, по большому счету, не есть фантазия? Или любовь - это что-то материальное?.. Любовь точно никак не связана с обладанием, и вполне можно любить как раз тогда, когда понимаешь, что обладание невозможно.. Может это не красиво (не правильное слово, согласна), но это точно грустно :( В какой-то степени благородно, но... всё равно грустно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-10-2011 Как разлюбить девушку, не теряя ее авторитет в своих глазах?

21-02-2011 Что важнее любить или быть любимым?

05-02-2011 Имеет ли право замужняя женщина влюбиться в другого?

09-06-2010 Как себя полюбить и стать более уверенной?

02-01-2009 Помогите заставить ее разлюбить его

27-07-2008 Как научиться любить на более долгий срок?

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-10-04 06:38:36

На самом деле ваши страдания связаны, вы делаете тоже, что и он- любите того, кто недоступен. Только формы недоступности объектов у вас разные. Что мешает вам любить доступного человека, того кто будет любить вас?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2013-10-04 07:18:22

это звучит недостойно, не красиво и нечестно. женщина - чужая жена, он по факту может мешать им строить семью, а может и напрямую рушит. если же женщина окажется умнее. и не будет на него обращать внимание, то он к тому же просто дурак. можно сказать по мягче, скажем у него психическое отклонение. и за что вы его любите? за то что он любит другую? но это не любовь. это желание наслаждаться с ней. причем теоретически. и что значит поддерживать в ее трудностях? он что будет ей деньги давать? или утешать когда она поссорится с мужем? послушайте. он болен. ему надо лечить психику. а вы заражаетесь. выбросьте это из головы. увлекитесь чем нибудь. какой нибудь деятельностью. только не тупой, а что бы вы могли свою не растраченную потребность любить применить кому то на пользу. а он?... пусть сам решает. ведет он себя эгоистично. причем это какой то мазохизм. а может он просто вам морочит голову? цену набивает? водит за нос? что бы пользоваться без отдачи? посоветуйтесь с подругами, с психологом. что то тут не так. не естественно. удачи!

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 3 · 2013-10-04 08:42:52

Здравствуйте Нина.
Полностью согласна с коллегами-вам морочат голову, а вы этим восхищаетесь и страдаете в свое удовольствие. Если мужчина с вами 5 лет в близких отношениях, то честно этак сказать, что любит другую-это значит люби меня и обслуживай без ответной любви и обязательств. Этакий финт ушами. Раз он с вами, значит вы ему нужны. Раз он этого не понимает значит обманывает себя и вас заодно. Но это верно и наоборот-раз вы с ним, то вам эти вывернутые отношения тоже зачем-то нужны.
Чем вам так страшно быть любимой и уважаемой во взаимных нормальных отношениях?
Есть подозрение, что ваша родительская семья дала вам странное представление о любви-это по поводу "это красиво звучит", достойно там честно-5 лет втихаря нелюбить и жить вместе с женщиной, пользоваться, играть на ваших чувствах. Это не честно, не красиво и не достойно. Такие установки надо разбирать с психологом очно, это не его это ваш личный выбор так жить.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-10-04 11:57:29

А хотите ли вы что-то делать в "этой ситуации"?Например,вы старательно не услышали ни слова из того,что было сказано коллегами выше.Вы продолжаете набивать псевдодуховными оправданиями чучело ваших с ним отношений.Ну и правильно - раз такие "высокие отношения",то и не надо ничего делать,нет риска в живых,настоящих отношениях столкнуться с собственными страхами...а так все интеллигентно:не от холодности и неумения,а от высоких чувств...Только что-то не греет все равно,похоже...

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-10-04 12:21:20

Что делать- только застрелится.
В мире миллиарды мужчин, но из всех этих миллиардов вы выбрали одного, которому вы не нужны, который в лицо говорит вам "люблю другую". Тут бы и задуматься, ведь прошло 5 лет, а вам не 18, но вы все продолжаете по принципу "ему плюнь в глаза, а он "Божья роса" и умывается.
Вы поэтому и пишите, что не знаете что делать, потому что ничего делать не хотите. Если захотите, то на очную работу. Удачи.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2013-10-04 14:37:32

если вы восхищаетесь человеком который разрушает чужую семью, и у других мнение не совпадает с вашим... вы можете считать их агрессивными. но я бы посоветовал обратиться к здравому смыслу. вы спросили "что делать?" -получили ответы. теперь работайте. а если будете критиковать и выражать недовольство или сомнение, то будете деградировать. не советую. успехов!

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-10-04 20:33:30

Господи, где вы там агрессию вычитали? Видимо там же где свою большую любовь.
Жаль просто, что жизнь свою, единственную, вы тратите зря. Но это ваш выбор.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 8 · 2013-10-05 22:16:24

я с вами не дискутирую, а отвечаю на вопрос. если вы все сами знаете, тогда зачем...?

Илья Борисович Куценко · Answer 9 · 2013-10-07 22:09:14

Любовь - чувство всепоглощающее.
Тут рассуждениями не помочь.
Никакая морализация не в силах что-то изменить.
И увещивания то же.
А пускай его любит...
Я вот Родину любил когда-то, Советскую, и это не мешало мне любить города родной.
Он живет с Вами. Разделяет с Вами жизнь.
Просто попросите не сталкивать Вас с той в его речах. А не послушает, так разбейте тарелку об стену, как заикнется об ней.
Риск... Это да. Зато благородный.
Жизнь, вместе с Вами, вытравит всякие воспоминания о той, не саму информацию, а ее значимость. Страх от отверженности у него Вы сотрете своей преданностью. И перестанет Вас терзать этими разговорами.
А общие проекты, детки например, и вовсе утвердят его в верности Вам и ответственности истинной.
Только без суеты, пожалуйста! Все последовательно, сокращая риски, с подстраховкой!
И прекратите подругам расплескивать свои слезы, Вы их в союзницы записали? Всё инкогнито и предельно конфидециально. Ведь огласка Вас утверждает в роли жертвы. А Вам оно зачем? Вам с такими сильными чувствами другая роль идет.

он любит ее, а я люблю его..