я не верю в Любовь мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
я не верю в Любовь мужа
| Катерина Голоскокова 06-10-2013 10:48:17 |
1
Здравствуйте, Ксюша! Ваше письмо звучит как отчаянный призыв о помощи. Да, ситуация действительно сложная, поскольку чтобы не делали окружающие вас люди, муж, в частности, похоже это не изменит ваш самый главный вопрос, который находится в глубине вашего сердца. Любят за что-то или просто так, и что нужно делать , чтобы убедиться в любви. Раз это вопрос актуален и сейчас, значит его вам и решать. А это вопрос психотерапии, изменения отношения к себе и восприятия себя. Не буду лукавить, одним советом или статьей вряд ли тут поможешь. Набирайтесь мужества, выбирайте консультанта очно или дистанционно, и беритесь за работу. 
|
| Алла Владимировна Саенко 06-10-2013 11:17:18 |
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Людмила Владимировна Чигарева Для вас привычна ситуация в близких отношениях,которая воспринимается как то,что вас не принимают,не одобряют,и т.д.В браке муж вам демонстрирует что-то прямо противоположное.Создается определенный диссонанс:раз для меня в качестве близких отношений выступает отвержение,то принятие и одобрение мужа тогда означает,что он со мной не в близких отношениях?Так,непорядок,если он не в близких отношениях,то,получается,не любит?Понимаете,в чем парадокс?В вашем бессознательном близость выглядит как отвержение,поэтому другие проявления близости воспринимаются как неискренние,ненастоящие.Задумаемся немного о продолжении этого причудливого сюжета.Невольно вы действуете так,чтобы муж в конце концов стал близким - то есть отверг.Но,поскольку муж не является членом семейной игровой команды,то,отвергнув,он не останется.Он в эту игру играть не умеет,поэтому,скорее всего,освободит место для подходящего игрока.Вряд ли вы этого ждете от жизни.Поэтому - немедленно!- к психологу,"выпрямлять" загогулины до приемлемого варианта.Имейте в виду,что одного "понимания" достаточно не бывает,это длительная работа,так как она связана с глубокими особенностями личности,и перестраивается постепенно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 06-10-2013 11:39:03Дополнение от автора |
| Ответ Аллы Владимировны,меня затронул..но я как-то не согласна)Я СТРАДАЮ из-за отсутствия любви со стороны матери,в этом причина всех бед.Возможно я не заслуживаю чей-то любви,не умею её принимать,не умею ею наслождаться потому как, СОМНЕВАЮСЬ...Я с белой завистью смотрю на семьи где детьми гордятся,их любят,их уважают,для них стараются...и не могу понять,чем я хуже(ведь я даже лучше в некоторых моментах!),и тем не менее эту нелюбовь я испытваю до сих пор.И как же мужчина может меня любит,если даже мать(самый родной и близкий человек неосознанно всю жизнь меня не любит).Значит это я такая,недостойная.Я ценю и мечтаю,и знаю о нормальных семейных отношениях.У меня был любящий отец,моя соломинка,но увы...рано ушел из жизни.А я наслождаюсь плодами "мачехи".. |
| Катерина Голоскокова 06-10-2013 12:07:50 |
Ксюша, все зависит от вас. И как на самом деле обстоит дело ваше субъективное знает лучше, психологи могут предполагать, а вы точно знаете, что переживаете в той или иной ситуации. Судя по тому, с каким жаром реагируете, в этом есть критическая точка. Подумайте о работе с психологом.
|
| Елена Андреевна Швец 06-10-2013 12:17:45 |
2
Наталия Горская Соглашусь с коллегой. Когда в опыте работает связка "близость значит отвержение", невозможно или сложно поверить в другое. Нуждаясь в близости, любви, принятии вы неосознанно будете отвергать сама, или стремится, что бы вас отвергли. А еще потребность в абсолютной любви и принятии так велика, что все что вам предлагает окружение (в лице вашего мужа) не может восполнить даже микродоли этого голода и воспринимается вами, как суррогат, подделка. Как не то, в чем вы нуждаетесь. Получить другой опыт - пережить чувства, связанные с невозможностю получить ту любовь от матери, которую вы ждете,(бессилие, ярость,гнев...; завершить эту фигуру ваших с матерью отношений, найти ваши опоры и ресурсы (они точно есть, ведь вы пишете, что были любимы отцом), освободить место для нового опыта - возможно для любви к себе самой и внутренней удовлетворенности можно в психотерапии. Это непростой путь (знаю по собственному опыту), но иногда необходим, что бы впустить в свою жизнь изменения. Удачи!
|
| Александр Витальевич Кашин 06-10-2013 13:17:25 |
Здравствуйте, Ксюша. Ответ Аллы Владимировны воа затронул, но вы этому ответу сопротивляетесь. Это указывает на то, что ответ близок к истине.
Да, безузсловно, ваша мама (а возможно не только она одна) нанесла вам травмы, которые мешают вам жить сейчас. Эти травмы можно вылечить на психотерапии, но не за один раз. Потребуется время и качество работы от психолога и от вас, т.к. с нарциссическими травмами работать не просто. Выберите психолога, которому вы ДОВЕРЯЕТЕ и работайте. Работать надо очно. Успеха вам.
|
| Алла Владимировна Саенко 06-10-2013 15:04:06 |
2
Наталия Горская Вы привели прекрасный пример "логики бессознательного",которая к обычной логике не имеет отношения,но,тем не менее,мощно влияет на поведение и самоощущение.Смотрите,вы пишете "даже если мать меня не любит - значит,это я такая,недостойная".Обычная логика взрослого человека предполагает варианты:1.мать не умеет любить или проявлять любовь.Дело не в ребенке,а в маме.2.Мать любит,но считает,что ребенок ничего об этом не должен знать(например,чтобы "не испортить" и из других мифических соображений.3.Мать не хочет проявлять любовь,имея в виду третьих лиц(кому-то что-то доказывая),и еще 50 вариантов.Однако "детское" бессознательное считает "истинным" только один вариант:не любит = значит,я недостойна.Опять же,это я "набросала" связки,а на самом деле все глубже,внутренне логичней,содержательнее,интересней,запутанней ...и все возможно только при очной работе.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 06-10-2013 23:39:36 |
Здравствуйте, Ксюша.
В своем письме Вы хорошо о себе отзываетесь. У Вас положительный образ Я. Вы пишите о себе, как о воспитанной, культурной, доброй, скромной, и даже местами роскошной женщине. У людей, которых в детстве реально не любили, такого светлого о себе образа ну никак не получиться. Наводит на мысль о том, что Вас в детстве все таки, слава Богу, любили и хорошо относились, сформировали позитивное самовосприятие. Откуда же тогда Ваше сегодняшнее настроение? Важный вопрос, который Вы сможете задать психологу лучше в кабинете)). Ибо ответ может стать шажочком к решению Вашей задачи. Пока мне видиться лишь то, что возможно дело не в нелюбви, а в том, что она проявлялась не так, как Вам того бы хотелось. Да и сейчас не так проявляется, как Вам хочеться. Потому, все время находиться за что попилить Вашего прекрасного, казалось бы, мужа. А ведь отвергать предлагаемую любовь это не очень хорошо. И со светлым образом как-то не вяжеться. И часто так бывает, что отрицая собственную плохость (да, лишь в том, что Вам другой любви хочеться) человек перекладывает эту плохость на другого. И вот уже есть опятьь чем быть недовольным. Возможно, разрешив себе желать определенных отношений, Вы наконкц-то сможете к ним прийти. И не будет необходимости наказывать Ваших близких в том, что Вы боитесь реализовать свои же желания.
|
| Наталия Горская 07-10-2013 01:26:19 |
Ксюша, здравствуйте.
Опыт отвержения матерью может вызывать страх отвержения, который в свою очередь может привести к выводу «лучше я сама отвергну» (покажу, какая я «на самом деле плохая», тогда меня бросят), чем буду жить в ожидании такого непереносимого события, и не буду знать, когда оно наступит. Ребенок внутри Вас боится, что его бросят и не верит, что его могут любить.У него нет сил справиться с этим. Но Вы можете ему помочь. У Вас для этого есть силы, потому, что Вас, взрослую, любят и поддерживают. То, что Вы сейчас страдаете от такого отношения матери, «зародилось» далеко не сейчас, а в детстве. То, что «зарождается» в детстве имеет намного большую силу, чем это кажется, именно поэтому с этим нужно справляться в кабинете психолога. Удачи Вам.
|
| Павел Леонидович Басанский 08-10-2013 13:27:05 |
Здравствуйте, Ксюша!
Муж вас любит и доказывает это именно по-мужски - своими поступками. Но сомнения вас не отпускают: непривычно это как-то всё, нереально, «не может быть»… Вы же. Прекрасно понимаете причины своего состояния, корни сомнений, но чувства сильнее знания – они диктуют своё, «привычно» негативное чувствование, под которое вы и подстраиваете реальность. Прошлое не изменить, но отношение к нему – возможно. Необходима длительная очная терапия – индивидуальная либо групповая. Тогда будет эффект. Переписка не поможет. Тем более, повторюсь, вы и так всё знаете. Но принесло ли это знание вам покой? Переживаний правильных (с осознанием) не хватает. А они только в психотерапии. «и не общаться с мамой тоже не могу,она же мать,и в силу своего воспитания,культуры,да и просто доброты ...я её прощаю..» - на самом-то деле это зависит именно и только от вас. Мама вас удобно воспитала – обязала относиться к себе культурно и воспитанно – чтобы не остаться одной, не смотря на то, что вполне на это заслуживает – по факту невыполнения своего родительского долга. Обычная дрессировка. А вы поддались, потому как ребёнком были, боявшегося потерять какого-никакого, а родителя. С вами удобно…, правда, вам это не совсем удобно. Ну да ничего, вы же потерпите?! Это я написал не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы вы увидели всю абсурдность данной линии поведения. Те, кто разрушает вас или ваши отношения должны быть исключены из вашего круга. Даже, если это мать. Иначе, эффект «троянского коня»… и ваше поражение по всем фронтам. Выстроить правильные для вас отношения с мамой вы так же сможете на терапии.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
