я не верю в Любовь мужа

Question

Доброе утро.Помогите мне пожалуйста,ибо сама разобраться не в состоянии.
Я замужем 4 года,брак очень счастливый,второй.Он самый лучший мужчина на свете,у нас двое деток(одна от первого брака,но это не имеет отношения к вопросу).Я очень изменилась с ним,из серой мышки превратилась в "не плохую"(скромность мешает сказать, местами роскошную  молодую женщину).Все это замечают...
Но есть то,что мешает мне жить спокойно,уверенно,- 
Я НЕ ВЕРЮ В ЕГО ЛЮБОВЬ. 
Меня никто никогда не любил,я имею в виду в семье,хоть я была обычной девочкой,с массой талантов и потенциалов.Маму я свою в глубине души считаю мачехой,ибо сама став матерью прекрасно понимаю,почему она так поступала.Я не нужна ей не тогда ни сейчас,унижения,оскорбления,угнетение..и даже зависть(сейчас во взрослой жизни уже) сыграли со мной злую шутку.Я во всем сомневаюсь,я просто не верю ,что такой красивый,умный мужчина..может любить меня.Малейший разлад,всё--я плачу-плачу,и убеждаю себя "он меня никогда и не любил",или "я так и знала".Хотя он делает ВСЁ,в буквальном смысле этого слова,для меня,моего спокойствия,моей веры и тд..для моего благополучия и счастья.А я иногда воспринимают это,не иначе как театр для одного зрителя!!!!Что же это такое?!!
В любых словах и его неосознанных действиях я ищу подвох...Я боюсь,что просто "доведу его",мало какому мужчине это понравится)То,что я от всего этого безумно страдаю,это второстепенно,я как-то увы,привыкла...страдать.Не могу сама справится,сколько не пыталась..и не общаться с мамой тоже не могу,она же мать,и в силу своего воспитания,культуры,да и просто доброты ...я её прощаю..Вопрос--как мне жить сейчас..?((((

Катерина Голоскокова · Answer

Здравствуйте, Ксюша!
Ваше письмо звучит как отчаянный призыв о помощи. Да, ситуация действительно сложная, поскольку чтобы не делали окружающие вас люди, муж, в частности, похоже это не изменит ваш самый главный вопрос, который находится в глубине вашего сердца. Любят за что-то или просто так, и что нужно делать , чтобы убедиться в любви.
  Раз это вопрос актуален и сейчас, значит его вам и решать. А это вопрос психотерапии, изменения отношения к себе и восприятия себя. Не буду лукавить, одним советом или статьей вряд ли тут поможешь. Набирайтесь мужества, выбирайте консультанта очно или дистанционно, и беритесь за работу.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Для вас привычна ситуация в близких отношениях,которая воспринимается как то,что вас не принимают,не одобряют,и т.д.В браке муж вам демонстрирует что-то прямо противоположное.Создается определенный диссонанс:раз для меня в качестве близких отношений выступает отвержение,то принятие и одобрение мужа тогда означает,что он со мной не в близких отношениях?Так,непорядок,если он не в близких отношениях,то,получается,не любит?Понимаете,в чем парадокс?В вашем бессознательном близость выглядит как отвержение,поэтому другие проявления близости воспринимаются как неискренние,ненастоящие.Задумаемся немного о продолжении этого причудливого сюжета.Невольно вы действуете так,чтобы муж в конце концов стал близким - то есть отверг.Но,поскольку муж не является членом семейной игровой команды,то,отвергнув,он не останется.Он в эту игру играть не умеет,поэтому,скорее всего,освободит место для подходящего игрока.Вряд ли вы этого ждете от жизни.Поэтому - немедленно!- к психологу,"выпрямлять" загогулины до приемлемого варианта.Имейте в виду,что одного "понимания" достаточно не бывает,это длительная работа,так как она связана с глубокими особенностями личности,и перестраивается постепенно.

Катерина Голоскокова · Answer

Ксюша, все зависит от вас. И как на самом деле обстоит дело ваше субъективное знает лучше, психологи могут предполагать, а вы точно знаете, что переживаете в той или иной ситуации. Судя  по тому, с каким жаром реагируете, в этом есть критическая точка. Подумайте о работе с психологом.

Алена Андреевна Швец · Answer

Соглашусь с коллегой. Когда в опыте работает связка "близость значит отвержение", невозможно или сложно поверить в другое. Нуждаясь в близости, любви, принятии вы неосознанно будете отвергать сама, или стремится, что бы вас отвергли. А еще потребность в абсолютной любви и принятии так велика, что все что вам предлагает окружение (в лице вашего мужа) не может восполнить даже микродоли этого голода и воспринимается вами, как суррогат, подделка. Как не то, в чем вы нуждаетесь.   Получить другой опыт - пережить чувства, связанные с невозможностю получить ту любовь от матери, которую вы ждете,(бессилие,  ярость,гнев...; завершить эту фигуру ваших с матерью отношений, найти ваши опоры и ресурсы (они точно есть, ведь вы пишете, что были любимы отцом), освободить место для нового опыта - возможно для любви к себе самой и внутренней удовлетворенности можно в психотерапии. Это непростой путь (знаю по собственному опыту), но иногда необходим, что бы впустить в свою жизнь изменения. Удачи!

Александр Витальевич Кашин · Answer

Здравствуйте, Ксюша. Ответ Аллы Владимировны воа затронул, но вы этому ответу сопротивляетесь. Это указывает на то, что ответ близок к истине.
Да, безузсловно, ваша мама (а возможно не только она одна) нанесла вам травмы, которые мешают вам жить сейчас. Эти травмы можно вылечить на психотерапии, но не за один раз. Потребуется время и качество работы от психолога и от вас, т.к. с нарциссическими травмами работать не просто.
Выберите психолога, которому вы ДОВЕРЯЕТЕ и работайте. Работать надо очно.
Успеха вам.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вы привели прекрасный пример "логики бессознательного",которая к обычной логике не имеет отношения,но,тем не менее,мощно влияет на поведение и самоощущение.Смотрите,вы пишете "даже если мать меня не любит - значит,это я такая,недостойная".Обычная логика взрослого человека предполагает варианты:1.мать не умеет любить или проявлять любовь.Дело не в ребенке,а в маме.2.Мать любит,но считает,что ребенок ничего об этом не должен знать(например,чтобы "не испортить" и из других мифических соображений.3.Мать не хочет проявлять любовь,имея в виду третьих лиц(кому-то что-то доказывая),и еще 50 вариантов.Однако "детское" бессознательное считает "истинным" только один вариант:не любит = значит,я недостойна.Опять же,это я "набросала" связки,а на самом деле все глубже,внутренне логичней,содержательнее,интересней,запутанней ...и все возможно только при очной работе.

Алла Ликова · Answer

Здравствуйте, Ксюша.
В своем письме Вы хорошо о себе отзываетесь. У Вас положительный образ Я. Вы пишите о себе, как о воспитанной, культурной, доброй, скромной, и даже местами роскошной женщине.
У людей, которых в детстве реально не любили, такого светлого о себе образа ну никак не получиться. Наводит на мысль о том, что Вас в детстве все таки, слава Богу, любили и хорошо относились, сформировали позитивное самовосприятие.

Откуда же тогда Ваше сегодняшнее настроение? Важный вопрос, который Вы сможете задать психологу лучше в кабинете)). Ибо ответ может стать шажочком к решению Вашей задачи.

Пока мне видиться лишь то, что возможно дело не в нелюбви, а в том, что она проявлялась не так, как Вам того бы хотелось. Да и сейчас не так проявляется, как Вам хочеться. Потому, все время находиться за что попилить Вашего прекрасного, казалось бы, мужа. А ведь отвергать предлагаемую любовь это не очень хорошо. И со светлым образом как-то не вяжеться. И часто так бывает, что отрицая собственную плохость (да, лишь в том, что Вам другой любви хочеться) человек перекладывает эту плохость на другого. И вот уже есть опятьь чем быть недовольным.
Возможно, разрешив себе желать определенных отношений, Вы наконкц-то сможете к ним прийти. И не будет необходимости наказывать Ваших близких в том, что Вы боитесь реализовать свои же желания.

Наталия Горская · Answer

Ксюша, здравствуйте. 
Опыт отвержения матерью может вызывать страх отвержения, который в свою очередь может привести к выводу «лучше я сама отвергну» (покажу, какая я «на самом деле плохая», тогда меня бросят), чем буду жить в ожидании такого непереносимого события, и не буду знать, когда оно наступит. Ребенок внутри Вас боится, что его бросят и не верит, что его могут любить.У него нет сил справиться с этим. Но Вы можете ему помочь. У Вас для этого есть силы, потому, что Вас, взрослую, любят и поддерживают.
То, что Вы сейчас страдаете от такого отношения матери, «зародилось» далеко не сейчас, а в детстве. То, что «зарождается» в детстве имеет намного большую силу, чем это кажется, именно поэтому с этим нужно справляться в кабинете психолога. 
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Ксюша!
Муж вас любит и доказывает это именно по-мужски - своими поступками. Но сомнения вас не отпускают: непривычно это как-то всё, нереально, «не может быть»…
Вы же. Прекрасно понимаете причины своего состояния, корни сомнений, но чувства сильнее знания – они диктуют своё, «привычно» негативное чувствование, под которое вы и подстраиваете реальность. Прошлое не изменить, но отношение к нему – возможно. Необходима длительная очная терапия – индивидуальная либо групповая. Тогда будет эффект. Переписка не поможет. Тем более, повторюсь, вы и так всё знаете. Но принесло ли это знание вам покой? Переживаний правильных (с осознанием) не хватает. А они только в психотерапии.

«и не общаться с мамой тоже не могу,она же мать,и в силу своего воспитания,культуры,да и просто доброты ...я её прощаю..» - на самом-то деле это зависит именно и только от вас. Мама вас удобно воспитала – обязала относиться к себе культурно и воспитанно – чтобы не остаться одной, не смотря на то, что вполне на это заслуживает – по факту невыполнения своего родительского долга. Обычная дрессировка. А вы поддались, потому как ребёнком были, боявшегося потерять какого-никакого, а родителя. С вами удобно…, правда, вам это не совсем удобно. Ну да ничего, вы же потерпите?!
Это я написал не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы вы увидели всю абсурдность данной линии поведения. Те, кто разрушает вас или ваши отношения должны быть исключены из вашего круга. Даже, если это мать. Иначе, эффект «троянского коня»… и ваше поражение по всем фронтам. Выстроить правильные для вас отношения с мамой вы так же сможете на терапии.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

я не верю в Любовь мужа

Відповіді психологів