Я боюсь и стесняюсь людей, даже самых близких, боюсь смотреть им в глаза и разговаривать,боюсь,что они ответят грубо,или не так меня поймут.

В 15 лет я с подругами шла на дискотеку.Всё как обычно,мы ходили почти каждые выходные.Подходя к клубу,я почувствовала,что меня начало передёргивать,я подумала,что это из-за мороза(была зима).Зайдя в клуб,дрожь продолжалась.И на следующий день она не закончилась,но поначалу было вообще худо!Так как я не понимала,что сомной происходит.Я не могла выходить к доске,я молилась,чтобы меня не вызвали,даже на выпускной не хотела идти,но пошла.Я долго думала и много читала,чтобы это сомной могло случиться,и почему.И думаю,что это из-за того,что меня мама в детстве жестоко воспитывала,била(наверное за дело),мы с ней всегда ооочень часто ссорились,позже,когда я подрасла,я всегда мечтала пойти учиться пению и музыке,а мама говорила,что у меня нет ни слуха,ни голоса,а я очень творческий человек,музыка,танцы и всё,что связано с творчеством всё для меня,мечта всей моей жизни.Но тут такой облом!Я так плакала,очень часто плакала навзрыд от обиды и её непонимания.Ещё ей не нравилось,когда я ей делала комплименты,она посылала меня на 3 буквы,да много чего не нравилось и я всегда плакала.Зато с младшей сестрой она ведёт себя совсем наоборот,я никогда не завидовала,я очень люблю сестру.Я недавно спросила маму почему на меня ты обижаешься неделями,а на сестру максимум день,она ответила,что потомучто она хитрая и знает как подлизаться,а ты нет. Мне не разрешала поехать к моему парню в гости,а сестре разрешила жить со своим,хотя я со своим намного дольше встречалась на тот момент.Ну много ещё ситуаций такого плана.Но не смотря на это,она для меня очень много сделала,я знаю,что она любит меня и на всё готова ради нас с сестрой.Просто она очень вспыльчивая.А я,как успел подметить один из психологов,довольно ранимая и впечатлительная натура,я всё принимаю очень близко к сердцу,я переживаю за весь мир,за чужие беды,переживаю до слёз,как ребёнок.За каждого нищего,за каждую бездомную зверюшку.И ничего не могу с этим поделать,а главное,помочь не могу!Ещё,я вспомнила,меня в детстве часто мама с папой оставляли одну дома,и мне было на столько страшно,что мне мирещились(или не мирещились)всякие нечисти,сидячие на двери в комнату(о ужас,не могу).Да мне и до сих пор кажется,что я что-то постоянно вижу,оборачиваюсь порой нервно.Но уже намного лучше.А ещё мне кажется,что буквально каждый мужчина воспринимает меня как сексуальный объект,поэтому,находясь рядом с ними,я вообще напряжена,гляди того всё из рук вывалится.Вот такие вещи.Не знаю как это связано друг с другом,но то,что это родом из детства,я не сомневаюсь.

Ответьте мне пожалуйста,как мне можно это побороть и в чём по вашему причина моей фобии!