Question

14-10-2013

Доброго времени суток! В моей жизни произошла ситуация, которую самостоятельно "проработать" я не могу и которая меня гнетет. Обо всем по порядку. Я - вторая жена моего мужа. Два года назад мне активно стала набиваться в подруги подруга его бывшей жены - муж крестил ее сына, т.е. она ему кумой приходится. Сначала ненавязчиво, потом человек стал звонить каждый день. Мы действительно неплохо общались, при этом она говорила, что с бывшей женой не поддерживает отношений. Я, конечно, держала ухо востро, и ничего лишнего не говорила. Юля, кроме того, отзывалась о Н. нелестно, и я ситуацию отпустила. Периодечески она выспрашивала как мы познакомились с мужем, и т.д. и т.п. Но так аккуратненько. А спустя полтора года Юля стала Н. приплетать чуть-ли не в каждый разговор. При чем совершенно не по делу. То, "ой, а мне вот Н. сегодня звонила". То, "Ой, а у вашей дочи в один день день рождения с Н. ухажером" и т.п. Мне это стало надоедать, и в какой-то день я прямо спросила, "не слишком ли тесно нам стало". Человека как отрезало. Больше мы не созванивались. Так, в соц.сетях дежурные фразы. В итоге, я узнаю, что Н. все это время на меня лили грязью. Мне непонятно, зачем взрослым 36-летним "теткам" заниматься подобным? Два года общаться, чтобы что? Выведать что-то? Я искренне нормально общалась, детям Бли подарки покупала... неприятно. Хочется высказать все в глаза, или по телефону. А надо ли?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-10-2013 22:02:49Дополнение от автора

Илья Борисович, "Но Вас все равно влечет в эту черную дыру." Вот тут-то Вы правы. Вопрос только почему? :((

15-10-2013 10:09:24Дополнение от автора

Здравствуйте, Алла.
В принципе, изначально у меня была мысль, ну хочет пообщаться - ради Бога. Не прятаться же как ребенку. А дальше - просто нормально приятельски общалась. У нее неплохое чувство юмора, т.ч. мне было достаточно комфортно и интересно. Или я неправильно поняла Ваш вопрос?

15-10-2013 19:52:33Дополнение от автора

Алена, во-первых прош прощения за такую досадную описку - отвечала с айфона, и не заметила его "услужливых" правок.
Относительно "Но похоже есть еще неуверенность, что Ваш муж с Вами и есть страх того, что Ваши отношения серьезно и надолго." Этого нет совсем :) Слава Богу ( еще бы мне таких тараканов не хватало, тогда бы точно не разгребла))) Мы познакомились, когда муж уже два года был разведен и в конкретных поисках серьезных отношений.
С их стороны, думаю, элементарная женская зависть и любопытство - как же умная, красивая, топ-менеджер - они, видимо, не могли поверить, что мужу так "повезло"))
С моей стороны, скорее это было принятым вызовом. Я уже попыталась обьяснить это выше. Мне бросили перчатку, я ее приняла - бояться мне было нечего. Эдакий, если хотите, ответ на "слабо?" Конечно, я не наивна, и как уже писала выше, ухо держала востро.

15-10-2013 20:07:32Дополнение от автора

Алена, тут другое. Изначально я думала, что приняла вызов. Но с течением времени, я на самом деле "приняла" человека в свой круг, понимаете?
Я понимала, что может грешит тем, что что-то пересказывает, но уж точно не рассчитывала, что человек конкретно двулично общается. Да и психология бывшей жены мне непонятна, неужели приятно слушать о том, что у кого-то все сложилось лучше, чем у тебя?
У меня еще внутренне какое-то странное побуждение оправдываться, что мол, я не "плохая"... Синдром отличницы, наверное))))

15-10-2013 20:18:44Дополнение от автора

Алена, большое спасибо!

15-10-2013 20:43:09Дополнение от автора

Увы, я из Киева.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-14 21:55:37

И Вы тут же погрузите себя в интригу под названием: Что бы сделать такого...
Если Вы любитель читать, то я настояетельно рекомендую Вам: Э. Бёрнс с книгами об играх, в которые играют взрослые люди, и зачем им это нужно.
Вот было бы в человеческом поведении всё рационально, то и профессии психолог бы не было, пожалуй.
Но плохо не то, что та дамочка разыгралась, плохо то, что Вас это куда-то вовлекает! Это туда - где нет ничего хорошего! Вы ей слово - она Вам два, Вы ей про совесть - она Вам про воровство чужих мужей. Понятно, что это не игра по правилам, логики нет, и правдивости тоже. Но Вас все равно влечет в эту черную дыру.
Ведь говорят в народе: Собаки лают - а караван идет.
Правило манипулятора таково:
Разыгрывание на отыгрывании для обыгрывания.
Вы и дальше хотите продолжать играться?
Вы дали более, чем достойный отпор!
Держите в том же духе!

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-10-14 21:56:29

Илья Борисович Куценко 14-10-2013 21:56:29

P.S. Бейте по существу!

👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-10-14 22:09:36

А вот это уже серьезный вопрос, очень.
Что-то в душе у Вас не разрешено. Что-то не до конца ясно.
Тревога там и беспокойство.
Может за супруга до конца, а может за себя?
Не знаю, но разбираться надо!
Не эта воровка, так иная Вас настигнет...

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 4 · 2013-10-14 22:50:50

Здравствуйте, Ирина.
Похоже Вы разобрались зачем это все надо было подруге и бывшей жене Вашего мужа. А зачем это было нужно Вам?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2013-10-15 17:21:16

Здравствуйте, Ирина.
Не увидела среди отвечавших психологов АллЫ, поэтому думаю, что ответ предназначался мне.
Попробую, перефразировать вопрос: Что Вы получали, общаясь с подругой бывшей жены Вашего мужа?
Мне почему-то кажется, что Вы не настолько наивны, чтобы не понимать с какой целью с Вами поддерживают отношения и у Вас тоже был свой интерес. Но похоже есть еще неуверенность, что Ваш муж с Вами и есть страх того, что Ваши отношения серьезно и надолго.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 6 · 2013-10-15 19:59:15

Ничего страшного, что ошиблись, бывает.
Ирина, Вы пишете, что приняли вызов и задаете вопрос "Зачем это было?", хотя объясняете про женскую зависть и любопытство, но все равно остается вопрос, обращенный к психологам. Поэтому хочу предложить Вам пофантазировать, чтобы еще хотелось бы спросить у психологов, может даже отвлеченное от темы.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 7 · 2013-10-15 20:16:07

Да, похоже на то, что Вы изначально старались думать о человеке не так плохо, как он себя вел и не замечать этого. Только зачем Вам нужно было принимать этого человека в свой круг?
Вы пишете про то, что появляется странное побуждение оправдываться в том, что Вы "не плохая" и, возможно, является основным фоном для таких деструктивных отношений, мешает даже в построении отношений.
Ирина, мы сейчас начинаем заходить в плоскость более глубоких, в какой то мере, даже терапевтических отношений и с этим надо разбираться на очной консультации.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 8 · 2013-10-15 20:21:20

Пожалуйста.
Если решитесь на очную работу, обращайтесь, попробуем вместе поразбираться.
Удачи Вам.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 9 · 2013-10-15 20:46:39

Это не страшно, я работаю и по скайпу.
Ирина, давайте перейдем в личку, а то мы нарушаем правила.

Зачем все это было?