Question

28-10-2013

Семь лет назад развелись с бывшим мужем.Есть общий ребенок.Он женился,я вышла замуж.Семь лет судимся из-за ребенка.Хотя причина не в ребенке,а в нас.У обоих вторые браки развалились.Не можем отпустить наши с ним отношения.Балансируем между люблю и ненавижу.Тянет друг к другу очень.Но каждое примирение заканчивается войной.Оба устали от таких отношений.Не знаю что делать.Плохо без него,но с ним никак.Он делает больно,а я в ответ оскорбляю,обижаю его.Дальше цепная реакция.Что делать?

Вопрос от: Ludmila87; Возраст: 26

понравился вопрос?

28-10-2013 17:36:48Дополнение от автора

До брака мы встречались три года.Потом поженились и жили с родителями. Постоянные скандалы начались именно с этого момента.Никто не хотел быть побежденным. С тех пор и воюем. Хочется просто любить и радоваться жизни, а не воевать

28-10-2013 23:46:43Дополнение от автора

Стараемся максимально не вмешивать ребенка в эту войну

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2013-10-28 17:26:59

Здравствуйте, Людмила.
Что делать...
что хочется?
Победить бывшего?
Добиться от него чего-то конкретного?
Проиграть ему?
Замучиться?
Перестать воевать и заняться собой и своей жизнью?
7 лет назад вам было 19. Возможно уже родился ребенок или вот-вот должен был родиться.
Что-то пошло не так. И вы не пишите - сколько вы знали друг друга до беременности и брака.
Чем был ваш брак - результатом стремительных чувств или уходом от родителей?
Думаю, что такая борьба может продолжаться бесконечно долго. Ребенок - повод. Суть в ваших переживаниях, вашем выборе мужчины, отношения с которым именно такие: люблю-ненавижу. Но не в муже.
Если действительно хотите разобраться в этой борьбе - психотерапия может помочь.
Разговоры и советы - трата времени.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2013-10-28 17:44:36

что делать? остановиться. вы говорите о страсти. вами управляют страсти. а вы начните управлять сами. вначале задайте себе вопросы. найдите на них удовлетворяющие вас ответы. дальше надо это все осуществить. и тут на пути опять встанут страсти. они будут вас сбивать от намеченных целей. а вы молитесь богу что бы он вам дал сил для благого дела. ведь это все для него. конечно если это действительно так. если все это в угоду дьяволу, то простите помощи у него. думаю он поможет лучше. и цена будет незначительная. всего лишь ваша бессмертная душа. про методы дьявола ничего не скажу. но про благие методы примерно представляю. скажем вы ссоритесь. это нарушения самой примитивной заповеди "не убий" это убийство, путем разрушения словом. старайтесь не делать это самой. старайтесь не давать повода для его гнева. а если случилось - станьте смиренной, остановитесь, промолчите. не подливайте масла в огонь. вы и сами все это наверное знаете. но может хотите подтверждения словам, что плохой мир лучше хорошей ссоры? ведь средства массовой информации только и кричат со всех экранов" убивай, дерись, отстаивай свое мнение..." . вы должны понимать, что правда, собственное мнение, собственное достоинство и пр... имеют место быть в случае блага совершаемого. а если у вас все рушится то о каком чувсвтве собственного достоинства или справедливости можно говорить? это же глупо. да я говорил, что сами все наверное знаете. только в наш век суеты всегда стоит остановиться, привести мозги в порядок и взять себя в руки. удачи!

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 3 · 2013-10-28 18:35:11

Здравствуйте Людмила!
Я думаю было бы хорошо заглянуть в себя и понять отчего Вы строите такие взаимоотношения, почему они не могут быть более цельными и спокойными.
Детям всегда тяжело переживать развод родителей, но это можно облегчить если дать возможность ребенку пережить негатив и! если родители сохраняют хотя бы просто "рабочие" отношения и взаимодействуют мирно, что касаемо ребенка. Может этот факт вас обоих может замотивировать. Ведь сейчас в том числе закладывается будущее ребенка и каким оно будет зависит и от мира между вами.
А что касается причинения боли, то это садо-мазохистические отношения, это можно поменять работой над собой. Важно понимать, что взрослая любовь заботиться, а не причиняет боль, в ней спокойно и уютно.
Одно могу сказать - усилием воли это сложно поменять, лучше работать с профессионалом или хотя бы самостоятельно анализировать и менять себя (насколько возможно).
Зрелое взаимодействие предполагает больше конструктивную агрессию, то есть Вам не нравиться что-то, обижает, Вы говорите - Я обижена, для меня важно ... и слушаете оппонента, может он покажет ситуацию с другой стороны. Например, может оказаться , что он причиняет Вам боль, потому что неравнодушен, а Вы ведете себя холодно или еще что-то.
Такое открытое общение позволяет понять, как оба человека ранимы и по сути все "плохие" поступки выглядят иначе в этом свете.

Мне вспомнилось высказывание одного психолога, что если люди будут предельно открыты и откровенны, пара может расстаться или помириться, но отношения в любом случае будут хорошими.

Александр Витальевич Кашин · Answer 4 · 2013-10-28 18:54:54

Александр Витальевич Кашин 28-10-2013 18:54:54

Почему до сих пор вы не пошли к семейному психологу !?

👍 рекоммендовать:

Ольга Сергеевна Мельникова · Answer 5 · 2013-10-28 19:45:07

Похоже, вы признаёте то, что для вас очень важа сама борьба и что сложность также в том, чтобы перестать стремиться к победе??...
Если я правильно понимаю, то ваше самоощущение очень зависит именно от этой борьбы и её результатов...

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2013-10-28 22:49:07

Ludmila87, Ваше желание "любить и радоваться жизни" вмещает в себя бывшего мужа? Если да, то стоит подумать о возможности терапии пар. Для Вас обоих. Если Вы обдумываете другие варианты разрешения сложившейся ситуации, то приходите на индивидуальную терапию, в которой сможете научиться строить отношения с ужчинами так, чтобы не воевать с ними, понимать свои цели в семье и мирно разрешать конфликты, которые сейчас Вас так задевают.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 7 · 2013-10-28 22:51:17

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 28-10-2013 22:51:17

Людмила, а как живется вашему ребенку на этой войне?

👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 8 · 2013-10-29 07:56:42

Людмила, не лукавьте перед собой, ребенок прекрасно чувствует все нюансы ваших отношений, и он не просто часть войны, он - знамя в борьбе. Едва ли можно найти худший сценарий для детства.
А то, что вы его "не вмешиваете" - это такая форма самообмана...
Пока вы с мужем не отпуустите друг друга, не прстите ошибки сами себе и каждый другому, - вы каждый день разбиваете сердце не только свое и партнера (это ваше право играть в такие игры) - но в первую очередь сына.
Вы разве не видите, что живете на пепелище? вторые браки не сложились, потому что вас обоих в этих браках - не было, вы с головой были погружены в свою войну. Но и в душе ребенка - то же самое... только ему убежать от вас некуда...пока.
Никогда еще вопросы о том, как жить, как простить, как нормально наладить отношения, не решались нормально через суд. Никогда. Прикиньте, сколько денег вы уже потратили на адвокатов и ведение процесса (за 7-то лет!) - и переведите это в эквивалент недополученных ребенком поездок, развлечений... Это я уже про материальное, если вдруг в плане духовного не достучусь...

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-10-29 13:35:33

Странно, Людмила, что вы до сих пор не дошли до психолога... Хотя в суд пошли в первую очередь. Лучше, всё же делать в обратном порядке.

Эта война нужна не только вашему мужу, но и вам. Она вам даёт некое подобие самоутверждения. Причём, в привычной для вас с детства форме. Чтобы это изменить - необходима очная психотерапия.