Question

05-11-2013

Здравствуйте. Мой сын учится в 3-м классе. Проблем с учебой нет, по словам учительницы он лучший ученик в классе.
Я считаю, что у него проблемы в общении. У него нет друга в классе. Учительница полагает, что у него все в порядке: "У них еще не сложился коллектив, сегодня с одним дружит, завтра с другим, он просто спокойный и умный и ему вопли и гонки по коридору не понятны". Но мне приходилось наблюдать, как он с удовольствием вопит и гоняет с кем-нибудь на улице. На новогоднем утреннике в прошлом году я наблюдала за ним, и мне показалось, что он чувствует себя в классе очень неуверенно, хотя выступает уверенно. На перемене мальчики либо бегают, либо смотрят как кто-нибудь играет на телефоне. Сын тоже иногда смотрит. Его слова: "Иногда они разрешают смотреть, а иногда говорят "вали отсюда"". Меня это приводит в отчаяние! Я не знаю что ему посоветовать и как помочь в такой ситуации.
Сын не агрессивный, доброжелательный, у него хорошее чувство юмора, в общении мягкий, но при этом часто "на своей волне". Если лезут в драку, дает сдачи, обзывают, отвечает тем же (по его словам). Он не жалуется, что его кто-то обижает, не считает, что его обижают и практически ничего сам не рассказывает о школе. Но иногда рассказывает подобные истории: "Ты не из нашей компании, вали отсюда," и т.п. Я спрашивала, предлагал ли он кому-нибудь поиграть вместе, он: "А вдруг откажутся?" У меня создается впечатление, что он этого боится и даже когда обращается к кому-нибудь, чувствуется его неуверенность.
Я дважды обращалась к психологам, но они не дают рекомендаций, а предлагают длительную (не меньше года) терапию. Но это очень дорого, на данный момент у нас нет такой возможности.
Неужели нет никакой возможности помочь моему ребенку в семье? У меня у самой в начальной школе были проблемы в общении, я боялась примкнуть к общей игре, потому что боялась, что меня прогонят (непонятно почему, я не припомню, чтобы меня прогоняли) и проявлять инициативу в общении из-за этого боялась. В старших классах проблема усугубилась. Проблема давно ушла, а страх, что такое может случиться с моим ребенком остался. Может это я каким-то образом невольно создаю проблему?
И еще сын постоянно приходит из школы с изжеванной ручкой, на улице сосет и облизывает воротник куртки, дома грызет ручку или облизывает колено. Возможно, это связано с ситуацией в школе? И мне кажется, что это может тоже вызывать неприязнь со стороны одноклассников.
Помогите, пожалуйста, разобраться.

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-11-2013 17:50:41Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы! Дело в том, что последний мой визит к психологу состоял из трех встреч: со мной, с ребенком и снова со мной и с мужем. Т.е. сына протестировали. На третью встречу мы пришли с мужем. Психолог долго подводила к своим выводам и только через 40 минут с начала встречи она наконец сказала единственный вывод: присутствует как-бы некоторое отставание в эмоциональном развитии. Мол, он очень интеллектуально развит, настолько, что это интеллектуальное развитие является как-бы защитой (непонятно от чего, правда). Сразу оговорюсь, он действительно интеллектуально развит, но это не из-за того, что мы его пытались особо развивать, у него от рождения очень живой ум. И вот, чтобы это исправить нужен минимум год, а скорее всего два или три.
Когда я поговорила после этого с учительницей, она сказала, что об эмоциональной незрелости и речи идти не может: "Пусть они сначала до него дорастут". У нас очень хорошая учительница, она готова обсудить возникшие проблемы и помочь в случае необходимости, но мероприятия по сплочению класса у нас не проводятся, даже элементарная организация игр на переменах. Дети просто гоняют по классу и коридору переворачивая все вверх дномю
Школьный психолог его протестировала, но никакой особой проблемы не увидела. Она молодая, может быть, опыта не хватает...
у него завязывались отношения с тремя мальчиками, но их всех перевели в другие школы (родители считали, что учительница слишком безразлично относится к детям). Иногда дети его чем-то угощают, некоторые предлагали ему дружить. Но эти же дети потом поддерживали тех, кто говорит "вали отсюда".
Я согласна с тем, что заочно такие вопросы не решаются и поэтому пошла к специалисту. Муж считает, что я слишком преувеличиваю, но определенная проблема, вероятно, есть. Он готов что-то делать, но не понимает, чего я хочу. И считает, что я только говорю, а сама ничего не делаю. Когда я завожу речь о посещении психолога, муж раздражается, давать на это деньги отказывается : "Хочешь, иди, но денег я тебе не дам. Психолог ничего не решит". На данный момент на работу я выйти не могу(сижу дома с маленькой дочкой). И не смогу еще минимум полгода. Деньги на посещение психолога я нашла и на несколько занятий нам бы хватило. Муж, вероятно бы тоже согласился заплатить, если бы не такой срок и не сумма в полтоты тысячи ежемесячно. И психолог его не убедила, потому что "говорила неконкретно, не доводя мысли до конца и в итоге пришла к выводу, который можно было бы озвучить сразу, а не растягивать на 40 минут".
Если у него и в самом деле эмоциональная незрелость, неужели на нее и в самом деле нужно так много времени?

06-11-2013 07:09:51Дополнение от автора

Огромное спасибо всем за поддержку и рекомендации! Я с детьми общаюсь мягко, не срываю на них раздражение, когда оно бывает. Но видимо,надо действительно начать с себя. Однажды невролог выписал ребенку успокоительное (гомеопатию), а он наотрез отказался ее принимать (маленький был, выплевывал). Тогда я решила попробовать принимать его сама. И ребенок сразу стал гораздо спокойнее. Видимо, проблема действительно во мне в первую очередь.
Спасибо Вам большое!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

02-11-2013 Смысл жизни и трудность в общении.

23-09-2013 Как преодолеть барьер в общении с папой.

20-09-2013 Страхи в общении

11-05-2013 Барьер в общении

16-02-2013 Барьер в общении с молодым человеком

11-12-2012 Сложности в общении с мамой

28-11-2012 Проблемы в общении с мужчинами

21-11-2012 Проблемы в общении с парнем

07-10-2012 проблемы в общении с людьми

06-10-2012 Скованность в общении

Наталия Горская · Answer 1 · 2013-11-05 13:15:30

Татьяна, понимаю вашу обеспокоенность, хотя хочу предостеречь, что очень сильное вторжение в личную жизнь ребенка может только навредить.
Конкретно по ситуации.
С одной стороны, дети в 3 классе еще действительно не имеют стойких дружных групп, в этом учительница права, возможно, как и в том, что особых проблем на самом деле нет. Ведь Вы же не хотите, чтобы ваш сын дружил со всеми подряд, ведь с кем-то он гоняет на улице, судя по вашему письму. Возможно, он каким-то образом сам сортирует, с кем бегать и где.
При этом Вы допускаете возможность вашего искаженного восприятия ситуации сквозь призму собственного детского опыта. Поэтому важно понять, что есть на самом деле, а что вам только кажется.
С другой стороны ваш сын сам признает некоторую неуверенность в себе. И это уже та реальность, с которой можно работать. Ему действительно важно научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уметь строить контакты с другими. И делать это лучше не откладывая на потом, ведь в подростковом возрасте все проблемы усиливаются.
Советов Вам не давали, потому что при работе с ребенком проблемы диагностируются и корректируются через игру и другие проективные методы. Это должен делать специалист. И рекомендации он сможет дать Вам только после определенной диагностики самого ребенка, а не с ваших слов.
При этом длительность работы с ребенком невозможно определить заранее. Не думаю, что на это понадобится год. Мой опыт работы в детском реабилитационном центре позволяет мне сказать, что некоторые проблемы «уходят» быстро, некоторые дольше, а есть такие, которые просто становятся не такими критичными. Очень многое зависит от ребенка и особенно, от родителей и обстановки в семье, чего многие родители, к сожалению признавать не хотят.
Поэтому попробуйте найти специалиста в вашем городе, который не станет уговаривать Вас на длительную работу, на этом сайте много контактов. Начнете работать – а там видно будет, может изменения произойдут, и необходимость дальнейших встреч отпадет сама собой. Со своей стороны могу предложить сотрудничество, если Вы находитесь в Киеве.
Удачи Вам.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-11-05 13:24:45

Татьяна, у меня сразу несколько разных мыслей возникло.
Первая- на счет ваших визитов к психологу и рекомендации годичной терапии... Я не знаю как было дело, на основании чего были выдвинуты такие именно сроки? Сына тестировали, как это было вообще?
Потому как год терапии это серьезное довольно действие и с бухты-барахты его мальчику 8-9 лет не предлагают.
Но с другой стороны сделать что-то либо заочно по Интернету тоже волшебников нет.
Так что психологу ребенка показать нужно, про год я лично сомневаюсь, но и так как вы хотите бесплатно и заочно тоже не будет.

Вторая мысль возникла после прочтения ваших воспоминаний о вашем детстве. И тут я бы очень сильно предлагала вам задуматься не проецируете ли вы свои детские проблемы и страхи на своего ребенка? Вам было трудно, ваши родители не приняли должного участия, теперь вы боитесь повторить и этот опыт и это неучастия в судьбе вашего сына. Это понято. Но "был ли мальчик?"
Вы разговаривали с сыном -Есть ли в классе кто-то с кем бы ему хотелось дружить? Есть ли у них какие-то компании в классе? С кем он сидит за партой, может дружить с соседом?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2013-11-05 13:27:21

Здравствуйте, Татьяна
Трудно видеть, как сына или дочь игнорируют сверстники. И причин в этом действительно может быть много разных.
Мне немного не понятна позиция учительницы, которая говорит о сплоченности в 3 классе. Она могла бы рассказать, а вы можете спросить ее о том - какие мероприятия предполагаются в классе для сплочения. Может быть - предложить свою помощь в организации таких сплачивающих детей мероприятия.
Вы также можете обратиться к школьному психологу, чтобы школьный психолог вам рассказал о своих наблюдениях и результатах тестирования вашего сына. Чтобы порекомендовала вам что-то. Возможно - договориться с ней о консультациях - она обязана это делать бесплатно в рамках своей школьной работы.
В конце своего сообщения вы рассказываете о своих детских переживаниях, своем опыте. И мне кажется - вы говорите о чем-то общем. О том, что действительно могло повлиять на поведение, реакции, чувства вашего сына.
Также, я думаю, что ручка-воротник-колено - это проявления напряжения. Того напряжения, которое мальчик пока не знает и не умеет реализовывать иначе.
Вы можете почитать книги и статьи в интернете о том, что и как помогает детям снимать напряжение, раздражение и делать это самостоятельно.
Можете все же найти способ, чтобы работать с психотерапевтом. Даже если ПТ говорит о годовой работе - вы можете договариваться о таком варианте, который возможен для вас. Ищите другого ПТ. Такая работа в любом случае будет полезнее, чем ее отсутствие.
Еще замечу отсутствие в вашем письме слов об отце вашего сына. Полагаю, это еще одна сторона проблемы.

Игорь Александрович Литвиненко · Answer 4 · 2013-11-05 16:42:29

Здравствуйте, Татьяна.

Вопрос, который вы вкратце описываете наскоком решить сложно. Он многогранен (ваш сын, вы, отец сына, ваши отношения с мужеи и с сыном, ваши страхи, ожидания,школа, учитель и многое-многое другое). Со специалистом вам проще будет найти и увидеть причины и пути.

А пока вы решаетесь и думаете, можете посмотреть вот этот фильм: https://upsihologa.com.ua/obzor/film-15
Возможно, что-то и прояснится.

Всего вам доброго!

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-11-05 20:51:11

Знаете,по вашему описанию - у ребенка вроде как все в порядке.Не идеальные - то есть реальные отношения с одноклассниками."Вали отсюда" сочетается все же с "иди сюда".Я бы к ответам коллег еще добавила следующее:ребенок 7-8 лет стремится быть хорошим.Он уже понимает,что может как-то порадовать своих близких взрослых,и,по большей части стремится к этому.Причем стремления эти охватывают не только отчетливо выраженные пожелания,но и неосознаваемые.Вы трепетно и внимательно относитесь к области общения ребенка.Понятно,что вы стараетесь поддержать его в том,что для вас было сложным,проблемным.И,таким образом,вы невольно способствуете тому,что ребенок тоже начинает обращать повышенное внимание на эту область.Лучший выход,как мне кажется - это честно расслабиться на эту тему,и допустить,что ваш неглупый и вовсе не забитый ребенок будет в состоянии с этим справиться - если проблема все же возникнет.Потому что сейчас он скорее неосознанно "подыгрывает" вам.Но может и заиграться - если эта тема в его жизни будет продолжать оставаться столь важной.

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-11-05 22:25:05

Папа строгий и категоричный.
Мама мнительная и тонко чувствующая.
И это проявляете только к психологам? Или ребенок в этой атмосфере тоже живет?
Почему так долго, в чем проблема и так далее...
Сын, что тебе не так? Что в школе хорошо? Что плохо?
И дождитесь ответа. Примите и выслушайте. Не переча, не критикуя. Не подсказывая. Настойчиво слушайте.
Вот собственно все, к чему сводится год семейной психотерапии ориентированной на Вашего сына в первую очередь.
Сумеет выдержать такой алгоритм взаимодействий. Вкличив всех близких первого приближения. Психолог Вам - ни к чему. Нет - и психолог не поможет... Но и страшного особого нет. Характер сына Вы уже сами описали, я про будущее. Довольно не плохой. Бывает и похуже. Намного хуже.
Вы ведь пишите не о проблеме, а о желании улучшить его адаптивные свойства характера, и как ожидаемый результат - его качество будущей жизни, ну и нынешней немножко... Я правильно понял?
А на эти темы есть прекрасная литература хороших добрых авторов, Юлия Гипентрейтер, например. И многие другие.
Не надо ребенка тестирровать на его нормальность - не глупый парень ведь, расколет, а доверие Вы нарушите, или уже, к Вам...
Если и психолог - то гуманного толка.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 7 · 2013-11-05 22:35:06

Здравствуйте, Татьяна. Если говоорить о детской психотерапии, то она занимает именно такие сроки. Именно терапия. Т.е. доращивание личности до условных норм, помощь в обучении социальному взаимодействия, эмоциональному интеллекту. Обычно это касается и семейной проблематики. Но, скорее всего, Вашему сыну достаточно было бы коррекции или обучения социальному взаимодействию и умению обращаться с чувствами(понимать, выражать эмоции, реагировать на чувства других). Вы можете обратиться за этим и к школьному психологу. Или поискать тренинговые программы для деток его возраста.
Но ребенок - это зеркало семьи. И судя по Вашей истории, скорее всего проблема, о которой Вы говорите, - только Ваша. Ваш сын когда-либо жаловался на отношения со сверстниками? Детство вообще жестокое время. Но многие дети вполне могут сами решить свои трудности в общении. Тем более, что 9-10 лет, предподростковый период, только начало масштабной социализации. А вот Вас эта тема задевает еще с самого детства. И если говорить о помощи семьи, то это передача ценностей, личный пример. Как Вы смогли бы помочь сыну в его такой проблеме, если сами для себя ее не решили?
Если говорить о серьезном обращении к психологу, то это полезнее будет именно Вам самой. Вы сможете найти ответы на такие свои вопросы: довольна ли я своей реализацией? что могу дать своим детям? как не проецировать свои трудности или свои желания на своих детей? как я могу принять то, что мои дети - отдельные, другие люди, чем я. и у них свой опыт, такой занимательный и интересный.

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-11-05 22:55:51

Я согласна с Аллой Владимировной, из того что вы описали я вижу нормального ребенка. Понятно, что делаем поправку на заочность, но то что с мальчиком все ок, скорее Да, чем Нет.
То что вам сказали о слабом эмоциональном развитии... ну так не все же люди эмотивы, есть логики. Это часть индивидуальности.
Общая рекомендация для вас просто расслабиться и наблюдать за ребенком.
А собой уже думайте, может настал момент проработать свои детские травмы.